Ошибка в том, что на 0 (нуль а-б=0) нельзя делить.


прикольно

Rammed



http://www.leiasmetalbikini.com/members/whatsnew.html
ужас

Хм...выходит некоторым нравится быть рабами, мягко выражаясь...

Не очень смешно, даже совсем нет, но кому интересно... не знал куды пихнуть, сунул сюда http://www.gothic.com.ua/ukrrus/articles/gothic_faq.html
Почитал чуток и подумал - я что на половину гот?

С моего сайта спер?

Deratyne
какое самомнение.... какие слова... "спер".... ой какие мы сегодня злые и страшные... ой как мы любим копирайты... ой... а откуда ты спер?

я взял ссылку с альт_тэйстлесса.

Rammed

Цитата

Ошибка в том, что на 0 (нуль а-б=0) нельзя делить.

да там, вроде, вообще такого не было...

Daemon05

Я вообще взял с форумов theforce.net

Мозг
Надо что б это высвечивалось в аське вместе с сообщениями!

Мозг
Видел(

Я не знал,что ты видел.Так бы не выкладывал.Прости меня,грешного,старого еврея....

Мозг'у
класс.

Мозг, эт мя где-то выкладывала на страницах юмора (:

Раз тя выкладывала,то старый нврей пролетел........

=)))) хех =))))

http://fishki.net/picsn/babayany.jpg
бред, но правда)

И, туда же:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/hum...i_6147_full.jpg

хех =) старо, но гут

а это мой одноклассник
Вот ОН
P.S. сфоткано на 6670, так что качество...

жестоко

Ржу не могу

Я чуть не умер

Mein got....

Над чем ржешь? Мы тоже поржать хотим=) Картинка не открывается=)

"Летом я познакомилась с замечательным парнем Димой (ему 22 года, мне 14). Мы хорошо с ним общались, он меня фотографировал и говорил, что я очень фото гигиеничная."

Прочитав это я просто ржалиникакнемог

Курящий ёжик

Вот такой фанат звездных войн.




Впилил после первого сета.

http://streetracing.ru/cgi-bin/ikonboard/i...;f=3;t=354;st=0

Уржался...

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Morgan

Прям моя Рысь=)

уржался с кота.

Да, уж.
У меня кот тоже ничего.
Черный, огромный котяра.
На него даже не поругаешься.
Один раз покричал.
Потом руку зашивали, так вцепился.
А Колбасу вобще есть страшно, он так нервничать начинает.
А самое веселое в том, что Мама назвала его "Снежок".

Как у нас переводят Гарри Поттера (З.Ы. комментарии не мои, а автора сего чуда)

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›»

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›»

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›»

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»

«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»

» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›»

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›»

» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

ооооой...всхлип...Гарри...всхлип...неистощимый источник стеба и глумления...
задыхаюсь от смеховых рыданий...

Вот избранное:

Толпа, оч советую... Это называется, как я скачивала песню Gorillaz... Когда я ее включила, то чуть со смеху не умерла..
Во:http://www.emp3finder.com/dsong.aspx?id=103197&rID=Ck8nnh

От гарии я на весь дом ржал

Все взял в цитатник!
и ваще "сейчас я без труда вами овладею!" (С)

Я тож. Я ещё Darth Ewok'у позвонил и всё читал. Вот это хохот!

ТерМос
Спас от депрессии на лишнюю пару часиков..=)

Если бы программисты строили дома.
1.03 Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12- этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03 Заказчику не нравиться выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03 Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца, значит на самом деле 8. В итоге конракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03 Отмечаем написание контракта.
5.03 Отмечаем написание контракта.
6.03 Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03 Продолжаем отмечать написание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03 Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.
9.03 Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы уже начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04 Пришел Сидоров и сказал, что пора бы уже начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04 Петрович тоже говорит, что пора бы уже начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты : « Строительство ведет компания «Домострой» (www.domostroy.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04 Пришел заказчик, спросил как дела. Посадили его за компьютер с Quake, и позволили всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04 Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще неизвестно, какие у них внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Петрович настаивает, что надо все делать по старинке, из кирпича, хотя так и намного дольше. Самый радикальный вариант предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12 –этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12- этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы и их слушают только полные ламеры. В самый интересный момент кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04 Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Сидоровым и Петровичем вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04 Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04 Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи, и почему в доме нет подъезда, а влезать приходиться через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демоверсии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05 Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво, а оказалось все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли фундамент. В проекте, он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05 Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо что раньше не начали работать, а то бы столько труда насмарку.
11.07 Работаем. Петрович заканчивает второй этаж, Сидоров – пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа. Она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07 Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08 У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели, подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать щель кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08 Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить их внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей – полные ламеры.
17.08 Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это мелочи. Проводку из обоих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09 Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими, и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09 Прибежал Алекс, обуреваемый новой идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10 Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом в 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы полные ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10 Приходил заказчик. Спрашивал, почему стена наклонена под углом в 40 градусов. Объяснили про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что, он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул про свои изменяющиеся окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб окна делали именно так. Дважды блин.
4.10 Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет – будто бы и у стандартных панелей есть такая функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10 Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорят, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще построить заново.
6.10 Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькуляторы придумали ламеры. Потом все - таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
17.10 Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11 Празднуем 7 ноября – или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.
15.11 Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова достать новый кран. Играем в Quake. Алекс завалил Петровича. Растет смена!
24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не было сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11 Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4 – этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12 Празднуем католическое рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не испортил.
14.01 Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02 Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, которую соорудил Алекс.
3.02 Алекс – ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02 Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02 Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02 Снег пошел.
10.02 Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, что никто не заметит.
11.02 Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах – ползком, на нечетных – подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02 А вообще – то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02 Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что–нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02 Идут отделочные работы. Почему-то куду-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтобы прислали еще.
17.02 Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах с о второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02 Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении окна, в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается целый ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат не имеет смысла – они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02 Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12 – этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02 Балконы продолжают осыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой – то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02 Праздновали 23 февраля. Военных у нас фирме нет, поэтому праздник никто не портил. Женщин у нас тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02 Алекс пытался доделать свои изменяемые окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивались. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02 Вспомнили, что забыли добавить подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03 К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто же знал что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03 Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03 Убедили заказчика, что нам нужен еще один день для финального тестирования. М – да, ну мы вчера и наработали.… А, в общем, не так все страшно. Ну и что с того, что некоторые двери находятся в полу или потолке, либо с десятого этажа ведут на прямиком улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой – электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное – провести заказчика нужным маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображениями заоконных пейзажей.
4.03 Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало – мне еще надо успеть уволиться прежде, чем эта хренотень рухнет к чертовой матери….

Переел...


Без комментариев


Продвинутые бабки

жгете пацаны

Собачка щас треснет

Я хочу товоже что курила эта собака

а не твоя ли

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

http://ziza.ru/2005/12/09/klassnaya-reklama.html
в роли "таинственного юнната в шлеме" товарищ Вейдер Д., малоизвестный провинциальный актер с дальнего рубежа галактики.

Супер видюшка.