[quote]- 295 C[quote]
Это тоже прикол?

Свобода

топор кул =)

Вот такой самопальный прикол... В мирке были только я и бот... Последний человек вышел из мирка полтора часа назад, из аси уж не помню когда...

L0$+ p@r@d!$e

Из переписки пользователя и провайдера.

Письмо провайдеру: "Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что он не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень нужно открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трафику видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки... Меня не волнует, как Вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, Я ТЕБЕ НЕ ЗА ТО БАБКИ ПЛАЧУ, В НАТУРЕ!"
А вот и ответ: "Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам свои извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за чужих серваков, выпавших в даун, менять таблицу маршрутизации! ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ СЕРВАКИ АДМИНИТЬ, ЛАМЕР НЕДОДЕЛАННЫЙ!"

dimasushin

Мы с ребятами как прочитали вобще погибли

Сво развлекается)))

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Все до конца не дочитала, ибо на тринадцатом "хомячке" волялась где-то под столом и дико хохотала!

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:
<Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так
же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Сво
Хомаки мега
Стишёк прикольный млин.

Не знаю-было или нет...


Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в
автомобиле.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.


Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили.
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".

В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.
Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...
Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.
В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские
обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.
Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.
Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется особенной популярностью у влюбленных.

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать
маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит.
Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван действует закон,
запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.
В Боливии закон, который действует с начала Xx века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что
большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".
Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко
живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших
свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин,
вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания


Папуа--hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения
(высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме
того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате
после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован,
если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех
колокольчиков на шее.

Русская правда


В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку;
преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и
птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает
производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не
мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим
побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

ВЫДЕРЖКИ из милицейских
протоколов.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)

Извиняюсь за два подряд сообщения

10 самых сексуальных реплик в трилогии

10. Хан: It is just a dead animal, Chewie
(Это всего лишь мертвое животное, Чуи).
9. Лея: Put that thing away before you get us all killed!
(Убери эту штуку, пока ты нас тут всех не поубивал!).
8. Хан: Put that thing someplace else !
(Убери эту штуку куда-нибудь в другое место!)
7. Хан: Not bad for a little furball!
(Неплохо для маленького комочка шерсти!).
6. Йода: Size matters not. Judge me by my size, do you ?
(Размер не имеет значения. Ты судишь обо мне по размеру?).
5. Лея: Aren't you a little short for a stormtrooper?
(Не мелковат ли ты для штурмовика?).
4. Хан: he may not look like much, but she's got it where it counts
(Она, может быть, неважно выглядит, но, когда будет нужно, она не подведет).
3. Ведж: Look at the size of that thing!
(Посмотрите на размеры этой штуки).
2. Хан: Grab me, Chewie. Grab it, almost... you almost got it.
Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie
(Хватай меня, Чуи, хватай... вот так, почти то что надо.
Теперь осторожней, вот так, легче, легче, держи меня, Чуи).
1. Император: Rise, my friend! (Встань, друг мой!).

==================


собенности новой "Звезды Смерти"


-- Усовершенствованная конструкция дверей (теперь они открываются полностью)
-- AM и FM радио
-- Автоматы по продаже газированной воды на каждом уровне
-- Мусор из отсека сразу попадает в аннигиляционную камеру
-- Вся поверхность выложена маленькими кусочками зеркал
(отражает лазерные лучи и издали смотрится как шар на дискотеке)
-- Диаметр выходного отверстия шахты главного реактора уменьшен до 50 см
-- Притягивающий луч отключается одновременным нажатием четырех кнопок,
расположенных в разных частях станции
-- Огромная надпись на поверхности: "Это всего лишь маленькая луна.
Просьба не уничтожать"


======================



Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер


10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!
вверх

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло


10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и,
при этом, его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей
была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в
рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца.
Хан присоединился в последний момент.


=================



Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!


======================


Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"


-- она не полностью вооружена и боеспособна
-- она не совершит гиперпрыжок до тех пор,
пока вы не крикните: "А ну, пошла!"
-- она может уничтожить планету, но ее сила -
ничто по сравнению с Великой Силой
-- она была разработана в NASA
-- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
-- вам ее продали джавы
-- на ней стоит логотип "Intel Inside"

===========




Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"


-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"



=======================



Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"


-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец???
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!


==================


10 вещей, которые раздражают капитана Соло


10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды,
и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь:
"Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает???
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь
его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!


===============


То, что вы всегда хотели услышать от
персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали


Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
(с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
$@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
#$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
А я то думала, что мне было плохо,
когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!



====================




Сцены, не вошедшие в окончательный вариант фильма


-- С3РО обнаруживает, что джава, которого он
бросил в огонь, на самом деле был еще жив.
-- Боба Фетт вообще что-либо делает
-- Повстанцы играют в снежки на Хоте
-- Во время празднования победы над Империей
один из феерверков попадает в пролетающий мимо
X-Wing и тот падает прямо на деревню эвоков


================



Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан


-- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
-- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
-- Собрал толпу повстанцев и сказал им:
"Привет вам от жителей Алдераана!"
-- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
-- На радостях приплясывал перед Ханом в
морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
-- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану:
"Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"




===========



Почему Эпизод 1 не удался


-- Джа-Джа вытащили из двигателя гоночного корабля
-- Дарт Мол убит
-- За весь фильм не отрубили ни одной части тела
-- Там был С3РО!
-- Квай Гон убит
-- Похоже, что Фрэнк Оз за 20 лет забыл голос Йоды
-- Боевые дроиды вместо штурмовиков


==============


Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию


==============


Странно...


-- Почему Люк посадил свой истребитель на
Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
-- Почему в армии так мало женщин?
-- Почему на планетах только один тип климата?
-- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
-- Почему Вейдер слушает Таркина?
-- Где повстанцы берут деньги?
-- Неужели все старые Джедаи - одиночки?
-- Почему все имперские офицеры говорят
с английским акцентом, а повстанцы - с американским?


==============


Из беседы с Люком Скайуокером


10. Ты уверена, что ты не моя сестра?
9. Я говорил, что убил своего отца?
8. Хочешь подержать мой лазерный меч?
7. Да, если уж ты стал Джедаем, то назад дороги нет...
6. Дайте мне сказать... Я тот, кто вам нужен...
5. Да, я знаю Хана Соло...
4. Я знаю классное местечко на Татуине...
Не обращайте внимание на эти скелеты на заднем дворе...
3. Мой биопротез обладает некоторыми интересными свойствами...
2. Видели мою новую куклу? У меня есть несколько штук...
1. Я взорвал первую "Звезду Смерти"...
Что вы говорите? Вторая? Ах, да... Вторую тоже я взорвал...


==================



Самые непрестижные профессии во вселенной "Звездных войн"


-- Штурмовик
-- Психиатр семьи Скайуокеров
-- Личный пилот Вейдера
-- Личный массажист Императора
-- Офицер имперского флота
-- Личный уролог Джаббы
-- Личный гинеколог Джаббы (Фу-у-у!)

===================


Что можно делать на Хоте


-- Играть в снежки
-- Вскрывать трупы, чтобы узнать как они пахнут ВНУТРИ
-- Наблюдать, как твой плевок замерзает прежде, чем долетит до земли
-- Охотится на вампу
-- Устраивать скачки на тонтонах
-- УЛЕТЕТЬ
-- Напоминать себе: "В конце концов, это лучше, чем Дагоба"


Что можно делать на Дагоба


-- Поднимать камни
-- Нырять в болото вместе с истребитилем
-- Играть в игру "Эта змея ядовита?"
-- Слушать лекции
-- Раскладывать пасьянс.Много-много раз.
-- Состариться и умереть


Что можно делать на Эндоре

-- Вообразить себя богом
-- Очищать свой спидер от остатков прилипших к нему существ
-- Жариться на костре
-- Играть в игру "Я -
Тарзан, ты - Викет"
-- Обнаружить, что ты
покрыт мехом и на тебе
нет штанов
-- Охотиться на эвоков
(разумеется)

Что можно делать на Татуине

-- Устраивать гонки на
бантах
-- Принимать масляные
ванны (только для
дроидов)
-- ПИТЬ!!!
-- Охотиться на джав
-- Искать людей, которые
что-либо знают о ваших
родителях
-- Гонять на спидере за
песчаными крысами и
стрелять им в глаза
-- Пытаться выловить
шлем Бобы Фетта из ямы
Сарлака


=====================


Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон,
чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>
были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,
ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,
чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший
композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>
не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов
Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и
пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :
<У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно
хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете
их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>
в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,
что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,
что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного
из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный
эффективный способ наказать Вас - это
запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,
не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует
система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете,
что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:
<Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>
с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,
Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться
им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,
то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,
отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для
поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,
а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,
Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому,
что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать
документы, Вы говорите ему:
<Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>
даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре
вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,
когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:
<У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,
Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы
говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>
существует: Где-то там:

Вы фанат если:

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,
где он прячет <Тысячелетний Сокол>.
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете
себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить
повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не
нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,
вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того,
кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,
что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.


======================


Чему я научился из "Звездных Войн"

1. Никогда не верь людям в
черных шлемах.
2. Нет необходимости знать
более 6 миллионов языков.
3. Перед тем, как отправиться
куда-то, где ты никогда не
был, узнай об этом месте
побольше.
4. Иногда приходитс делать то,
что кажется абсолютным
самоубийством.
5. Если ничего другого не
остается - ПРЫГАЙ!
6. Если ты молодой герой,
никто не сможет убить тебя.
7. Вседа проверяй биографию
людей, с которыми имеешь дело
- они могут оказаться твоими
родственниками.
8. Перед тем, как убить
кого-нибудь, удостоверься, что
он не твой отец.
9. Научись различать разъем
компьютерного терминала и
электрический разъем.
10. Никогда не говори, что <<в
этот раз тебя ничто не
остановит>>.
11. Если увидишь мертвое
животное, свисающее с дерева,
ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.
12. Милые плюшевые мишки
съедят тебя заживо если ты не
докажешь им, что ты - бог.
13. Никогда не стой на крышке
люка.
14. Если ты скрываешься от
закона, спрячься в доме и
закрой дверь. Они могут
решить, что дверь заперта, и
пойдут в соседний дом. В
противном случае, молись,
чтобы у них не было бластеров.
15. Если на улице -50`С и
дверь собираются закрывать,
останься внутри. Метеор никуда
не денется.
16. Перед тем, как смотреть в
бинокль, оглянись вокруг.
17. Взрывай базу повстанцев
ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут
твою.
18. Не думай, что если человек
стар, то он слаб - можно
получить удар молнией.
19. Ни в коем случае не стоит
недооценивать мощь Темной
Стороны.
20. Почти всегда правда
зависит от нашей точки зрения.
21. Не имеет значения, как
глубоко ты падаешь в темноту -
всегда есть надежда на
спасение.
22. Как только ты подумаешь,
что нет больше никакой
надежды, сразу появляется еще
одна.
23. Поцелуй негодяя лучше
поцелуя хорошего парня.
24. Опасайся своей
самоуверенности - она может
оказаться твоей слабостью.
25. Твои глаза обманывают тебя
- не верь им.
26. Никогда не называй
чьи-либо убеждения <<древней
религией>> - это может стоить
тебе жизни.
27. Никогда не суди о ком-либо
по его размерам.
28. Знай, что есть человек
менее снисходительный, чем
Дарт Вейдер.
29. Всегда давай вуки
выигрывать.
30. Никогда не отдавай свой
световой меч - возможно, он
тебе понадобится.
31. Не бери с собой дроидов в
бар - это вызовет подозрение.
32. Не позволяй кому-попало
поедать твою еду.
33. Не пытайся надеть
наручники на того, кто крупнее
тебя.
34. Не затягивай с выплатой
долгов.
35. Бесполезно спорить с
членами семьи.
36. Когда совершаешь сделки,
не забудь зажать в кулаке
термодетонатор.
37. Если твой корабль вот-вот
уничтожит АТ-АТ, не пытайся
спасти парня, сидящего за
тобой. Просто возьми свои вещи
и вылезай.
38. Если кто-нибудь кричит
тебе: <<Это ловушка!>>, поверь
ему.
39. НИКОГДА не ходи ни в какие
ПЕЩЕРЫ.
40. Когда дерешься на мечах,
следи за руками.
41. Маленькие зеленые ребята с
большими ушами могут
представлять из себя больше,
чем кажется на первый взгляд.
42. Оказаться в яме с мусором,
разумеется, более
предпочтительно, чем быть
убитым.
43. Электричество
действительно причиняет боль.
44. Самая важная часть в
звездолете - это
гипердвигатель.
45. Может быть, стоит иногда
послушать дроида.
46. Плати долги вовремя - ты
же не сможешь все время
убивать кредиторов.
47. Ходите в один ряд чтобы
скрыть свое число.
48. Покупая робота,
удостоверься, что у него
стерта память.
49. Верь себе.
50. Не следует раздражать
вуки.

51. Всегда принимай извинения.
52. Древняя религия все-таки
может быть хорошей заменой
бластеру.
53. Никогда не говори, что
заморозить кого-либо в
карбоните <<слишком просто>>.
54. Никогда не говори странным
существам в баре, что ты
будешь осторожен.
55. Как только ты думаешь, что
ты готов, ты ударяешься
головой.
56. Если ты протестуешь против
условий соглашения, условия
могут быть изменены.
57. После того, как ты
проведешь несколько месяцев в
карбоните, твое зрение
ухудшится.
58. Если сомневаешься, прыгай
в мусор.
59. Размер значения не имеет.
60. <<Не надо пытаться. Надо
делать или не делать. Пытаться
не надо>>.
61. <<Вспомни, чему ты
научился. Спасти тебя это
может>>.
62. Никогда не строй секретную
базу в холодном арктическом
регионе.
63. Будь готов к тому, что
дела пойдут неважно.
64. У тебя всегда будет плохое
предчувствие.
65. Не паркуйтесь на
астероидах.
66. Бакта лечит все.
67. Никогда не объявляй момент
своего триумфа до тех пор,
пока он действительно не
наступит.
68. Если <<Сила в нем
велика>>, а в тебе нет -
ОТВАЛИ!
69. Навигационный компьютер -
несомненно, самая бесполезная
железка пои сравнению с Силой.
70. Когда хвалишься быстротой
своего корабля, говори сколько
КИЛОМЕТРОВ он пролетает в
секунду.
71. Не стреляй в панель
управления мостом перед тем,
как пересек мост.
72. Лучше с самого начала
сообщить своему возлюбленному,
что у тебя есть брат.
73. Никогда не говори учителю,
который учит уже 800 лет, чему
учить, а чему не учить.
74. Если ты хочешь согреть
друга, засунь его внутрь
мертвого животного.
75. Никогда не оставляй
инструменты над головой своего
друга пока корабль не сел.
76. Если дроид окликнет тебя в
тот момент, когда ты целуешь
принцессу, не обращай на него
внимание.
77. Никогда не покупай
дроидов.
78. Если покупаешь дроидов,
удостоверься, что они
исправны.
79. Если дроид R2 оказался
сломанным, другого не покупай.
80. Если все-таки купил, не
прикасайся к нему.
81. Если ты не послушался, то
тебе придется познать Силу и
стать Рыцарем
Джедай, как и твой отец ( даже
если ты собирался стать
простым пилотом ).
82. Ребята в черном - плохие
ребята.
83. Ребята в белом также могут
быть плохими ( в этом случае
они называются штурмовиками ).
84. Берегись прозрачных
голографических личностей -
они всегда создают проблеммы
(<<Эти дроиды должны быть
доставлены на Алдераан>>, <<Ты
отправишься в систему
Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не
должен стать Рыцарем
Джедай>>,...)
85. Если ты учишься в военной
академии, научись бороться с
маленькими мохнатыми врагами.
86. Самая сложная часть побега
- это путь назад. Планируй его
заранее.
87. Всегда помни про ловушки
когда разговариваешь с
главарем банды в его
собственном доме.
88. Если ты обучался не в
болотах, не жди многого от
такого обучения.
89. Если твоя идея проникнуть
внутрь вражеского укрепления
состоит в том, чтобы сдаться в
плен, а затем атаковать, то
тебе следует спросить совета у
того, кто прожил дольше тебя.
90. Если кто-нибудь отсек тебе
руку, глупо надеяться, что он
предаст своего хозяина ради
тебя.
91. Мертвые животные хуже
всего пахнут внутри.
92. Холодная погода может
вызвать галлюцинации.
93. Не охоться за падающими
метеорами.
94. Дроиды неприятны на вкус.
95. Никогда не доверяй чужакам
чинить гипердвигатель на твоем
корабле.
96. Возьми с собой R2. Он
лучше, чем любой Швейцарский
Армейский нож.
97. Хорошая идея: сделать
Звезду Смерти из того же
<<магнитного>> материала, из
которого сделаны стены
мусорного отсека.
98. Не думай, что захваченный
тобою корабль пуст лишь
потому, что так показывают
сенсоры.
99. Если ты захватил
повстанца, не своди с него
глаз.
100. Если твой корабль
искалечен, направь его на
капитан ский мостик
ближайшего Звездного
Разрушителя.

101. Зеленая похлебка, которую
приготовила тебе тетя на обед,
очень полезна.
102. Молись, чтобы Лорд Вейдер
не изменил условия сделки.
Возможно он и не изменит, а
будешь спорить - сделаешь себе
хуже.
103. Если кто-нибудь говорит,
что твой отец был великим
воином, то это, обычно,
означает что-то важное.
104. Всегда позволяй твоему
врагу поразить тебя если это
сделает ситуацию более
драматичной.
105. Если поджариваешь молнией
какого-нибудь парня, не
поворачивайся спиной к его
отцу.
106. Когда летишь в узком
коридоре, старайся не лететь
<<бок-о-бок>>.
107. Никогда не пытайся
стрелять по стенам мусорного
отсека - у них магнитная
защита!!!
108. Отбрось свои чувства и
доверься инстинктам.
109. Диаметр цели всего ДВА
метра!!!
110. Если Джедай предлагает
тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!
111. Не нужно всегда и во всем
слушаться родителей.
112. Иногда бывает не лишним
послушать маленького зеленого
человечка.
113. Обязательно уничтожай
спасательные капсулы. Не
важно, есть ли там признаки
жизни или нет.
114. Если хатт говорит тебе,
что твои <<фокусы Джедаев>> на
него не действуют, поверь ему.
115. Если ты говоришь,
что ты <<готов на все>>
- будь готов на все.
116. Если твой корабль
больше, чем город,
незачем лететь на нем в
поле астероидов.
117. Не позволяй гневу
заполнить тебя.
118. Из замороженных в
жидком карбоните людей
получаются отличные
декорации.
119. Не подвергай
дроидов пыткам.
120. Хорошо иметь
второго пилота, язык
которого понимаешь
только ты.
121. Иногда лучше не
извиняться.
122. Если тебя
остановили на улице,
просто скажи: <<Вам не
нужно смотреть мое
удостоверение. Это не
те дроиды, которых вы
ищите. Проезжайте>>.
Это каждый раз
срабатывает, я
гарантирую!!!
123. Если будешь
строить тронный зал,
никогда не располагай
шахту, ведущую в
ядерный реактор, в
центре этого зала.
124. Никогда не
заставляй дроидов или
сестру делать твою
грязную работу.
125. <<Оружие свое
убери>>.
126. Когда спасаешь
кого-нибудь, продумывай
план побега заранее.
127. Если у тебя есть
деньги, не спорь с
Джаббой - просто
заплати.
128. Если повышение по
службе приведет тебя в
прямое подчинение к
Дарту Вейдеру -
ОТКАЖИСЬ!
129. Покупая кому-либо
напиток, не думай, что
это избавит его от
желания подраться с
тобой.
130. Не суди о
собеседнике по его
плохой грамматике.
131. На целой планете
может быть только один
тип климата.
132. Берегись колебаний
в Силе.
133. Одним человеком
можно накормить целое
племя эвоков.
134. Сложно послать
отчетливую передачу
если находишься в поле
астероидов.
135. Когда летишь на
большой скорости, не
оборачивайся.
136. Световой меч может
резать что угодно.
137. Имперские
роботы-разведчики имеют
механизм
самоуничтожения.
138. Если ты не веришь,
ты проигрываешь.
139. Штурмовики,
кажется, имеют самую
плохую броню и самый
низкий уровень
подготовки.
140. Если ты построил
себе космическую
станцию, а какой-то
фермер взорвал ее,
построй себе еще
одну!!!
141. Если на вечеринке
ты увидел голубого
слона, то это еще не
значит, что ты слишком
много выпил.
142. Опасайся
штурмовиков низкого
роста.
143. Плохо
тренированные, не
скоординированные вояки
с потрепанными
кораблями и оружием
всегда побьют хорошо
вооруженные, прекрасно
тренированные,
бесчисленные войска.
144. Ребята с
засушливых планет
стреляют лучше, чем
имперские штурмовики.
145. Когда посылаешь
войска в джунгли,
снабди их маскировочной
формой, чтобы никто не
мог их разглядеть.
146. Не смотри в
будущее. Сосредоточься
на том, что происходит
в данный момент.
147. Не поддавайся
уговорам старика, у
которого желтые глаза и
который может пускать
молнии из ладоней.
148. Соблюдай
дистанцию, но не делай
вид, что соблюдаешь
дистанцию (короче, лети
как летел).
149. Когда дерешься с
отцом, не думай о
сестре.
150. Перед тем, как
ввязываться в драку,
будь уверен, что твой
реактивный ранец не
выходит из строя от
малейшего
прикосновения.

151. Похорони свои
чувства.( Они делают
тебе честь, но
Император может
использовать их, чтобы
обратить тебя на Темную
Сторону ).
152. Старайся сохранить
хотя бы немного
оптимизма даже если ты
ввязался в дело, в
которое не следовало
ввязываться.
153. Помни: сила Джедая
проистекает из Силы.
154. Ступив однажды на
Темный Путь, ты уже не
сможешь свернуть с
него.
155. Тебе не избежать
своей судьбы.
156. Крутой костюм +
минимум реплик =
всеобщая популярность.
157. Хуже тех, кто
работает на
предводителя шайки
бандитов, могут быть
только те, которые
работают на
предводителя Имперского
Флота.
158. Когда спасаешь
принцессу, проси деньги
вперед.
159. Объясняйся до
того, как снимешь
наручники с вуки.
160. Если тебе нужно
лететь на спидере через
лес, поднимись и лети
НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
161. Ты должен делать
то, что считаешь
правильным.
162. Берегитесь
перекрестного огня,
ребята!
163. Если тебе говорят,
что атака представляет
опасность, поспеши к
спасательной шлюпке.
164. Ты должен
чувствовать, как Сила
пронизывает тебя.
165. Если тот, кого ты
охраняешь, просит тебя
удалиться, не слушай
его и будь начеку.
166. Когда дерешься с
коррелянцами - 10
против одного, что
исход будет не в твою
пользу.
167. Дроид, который
говорит, что он не
мастер рассказывать
истории - ЛЖЕТ
( вспомни С3РО сначала
в масляной ванне, а
затем в деревне эвоков
).
168. Слушайся учителя
Джедай - эти ребята
обычно знают, что
говорят.
169. Компьютер не может
поразить цель, диаметр
которой всего два
метра.
170. Даже если твой
AT-ST выглядит так же,
как и остальные, эвоки
тебя не тронут.
171. Чтобы починить
дроида, который
разлетелся на куски, не
нужно инструментов.
172. Никогда не заходи
в странные комнаты
только потому, что
услышал знакомый голос.

И, наконец, главный
совет:

Не следует
недооценивать силу
<<Звездных войн>>


================



Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



* * *

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.




* * *

Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?




* * *

На Звезде Смерти Люк спрашивает Императора:
- Электричества не найдется?




* * *

Сенат был обескуражен вестью, что Император перестал носить плащ, заимел протез правой руки и обесцветил волосы.

* * *

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да… лазерным мечом размахался…
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я, вообще, не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.




* * *

Хозяин ремонтной верфи звонит на комлинк.
- Мистер Соло. Только что на мою верфь прилетел ваш сын Анакин на "Тысячелетнем Соколе". Я надеюсь, что вы оплатите все расходы…
- Расходы на ремонт "Сокола"? Конечно!
- Вы меня неправильно поняли: расходы на ремонт моей верфи!!!




* * *

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли.
Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"




* * *

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...



* * *

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали,
призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке.
А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.


==================


Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?
Ответ: Он использует Силу.

*****

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

*****

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

*****

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

*****

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.


==================

*****
- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

*****

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

*****

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

*****

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма
Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

*****

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

*****
Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в
сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:
- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?
А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:
- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

*****

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
- На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

*****

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: -А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

*****

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

*****

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!


****
(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

*****

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

*****

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.
Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.
В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,
в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит
в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.
И сам весть как будто просветленный.

*****

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...


*****
Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером.
Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

***** -Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,
разглядывая металлическую башку Вейдера.

*****

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,
про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,
что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать
на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона
сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку.
Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку.
Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик,
выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

*****

* * * Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.
Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость.
Лучше отруби ему хвост по самые уши"

*****

Новости из Государственной Думы.
Специальным решением выпущено Удостоверение Джедая.
Звание Джедая будет присвоено лицу, которое сможет
по данному Удостоверению бесплатно пройти в метро без
подписи Йоды и вклееной фотографии


================================================================================
===============================================================================З
З
вездная Бэль

Вейдер:
Шлем
обречен носить я не снимая,
Всем
я кажусь вселенским негодяем.
Крем
мне подарила как-то Падме для бритья,
с тех пор под маской морда бедная моя.
Принцесса Лея мне изволили сказать:
"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
Мой Император, вы не в силах мне помочь!
Родного папу ненавидят сын и дочь!

Люк Скайуокер:
Влез
я в дела вселенского масштаба.
Без,
без руки меня оставил папа,
блеск!
На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
Чего я дроидов не сдал в металлолом?

Оби-Ван Кеноби:
Ныть
вам обоим не с чего, ребята.
Жить -
это, братцы, высшая награда.
Выть
порою хочется, такая здесь тоска.
Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
Загнулся Йода, думал, станет веселей,
но он же, гад, зануда тех еще полей.
О Сила, иже ты еси на небеси,
кого-то третьего сюда сообрази...

Хором:
И после смерти нам не обрести покой -

Вейдер:
С такой-то рожей!

Люк:
С механической рукой!

Кеноби:
Про "после смерти" попрошу не выступать!

Хором:
Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!



не знаю было или нет?..[COLOR=blue]

Я и все остальные люди, которым я это читала - долго смеялись! Итак:

Перлы из школьных сочинений...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоит выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Софья и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума всё горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Он взял нож, и застрелился.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Папа Карло вырубил Буратино.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу
со Штирлицем.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к
заднему проходу.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения
городка...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Онегин вышел через задний проход и уехал.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Стоял плодоносный конец Августа.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по
выходным.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Живописца поразила поза её лица.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную
корову.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Мама била Витьку мало, но часто.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Волны качали его в зад и в перёд.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.


Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва,
спаленная пожаром....

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Можно часами наблюдать за закатом.

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Онегин имел отношения с Ольгой через дупло.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Лошадь жевала стог сена в упряжке

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано утром я проснулся от
свиста и чириканья попугаев..."

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

не осилил

В смысле?

в смысле много читать надо с монитора =)

Звездный хоккей) Или Сво опять запала на картинки)

Свобода
было на какой-то странице =)



фотка на остановке =) подредаченная мной =)

Зато смешно! Я сама мучалась кода читала

Да уж, многовато читать =)

Классные подборки юмора.

Мне бы хотелось такой компУтер (:

БОЖЕ!!!

Познакомте меня с тем человеком кто это сделал, я в полном восторге!!!

РЕАЛЬНО!!! Свобода откуда???

Свобода
dimasushin
Видок интересный, но сама машина слабая... Этот же камрад сейчас делает корпус в виде ИЗР. Вот это - будет красивая и мощная машинка =)

Вы что модингом занимаетесь????

Daemon05 , дело не в том, мощный или нет (: дизайн рульный!

Свобода
Диз кул... но когда там внутри находится дохлый второй пень, все как-то не круто =(
Вот корпус ИЗР - клево...

Daemon05
А ты откуда знаешь какой там проц?

Свобода
Согласен дизайн

Daemon05, хАчу такой же, только с дизайном звездного разрушителя ^_^
На на счет "начинки" и "пня" согласна ^_^ в Разрушителе будет пятый, еще не вышедший пентиум

А по теме:

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обо^_^лся в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на ^_^, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

Или вместо "разрушительного" стола, вот такой вот кораблик... ^_^

ЗВ эпизод 5
А это так приколы!

Прикольный ''мультик''. Сам рисовал?

Мясной Дозор



Жил был на свете
Антон Городецкий,
Кушал он много -
Совсем не по-детски,
Пришел к колдунье
-А ну-ка наколдуй мне!
-Легко, мой хороший,
Только хлопну в ладоши,
И пузо сожмется,
Живот надорвётся,
Если кусок мяса
На глаз попадется.
Но вдруг налетели
На Антоху тени-приведенья,
Говорят: Не бывать похуденью
Ну что ты, что ты,
Потупил свой взор,
Сдавайся толстый -
Мясной дозор


И треснул стол напополам,
Гремит разлом
И льётся жир,
Пришла пора
Худеть с умом
И меркнет свет,
В кишке паук
Плетет узор,
По нашим улицам летит
Мясной дозор


И понял Антоха,
Что поступил плохо,
И что заманили
Антона как лоха,
Но силы немеренно
У него, словом,
А значит он будет
Работать с дозором.
Годы прошли,
Городецкий не тужит

Водочку глушит,
С толстыми дружит,
Начальник хороший -
Жирнейший Гесер
Был здрав-министром
В СССР.
Но вот вызывают,
Нужно ехать скорее,
Седой парикмахер
С подружкой своею
В хате пустой
Заварили пургену -
Решили потоньше
Стать за неделю.
Антоха успел,
Завязалась драка,
С огромным трудом
Но всеж схватил бедолагу.
Слабительным сильным
Был отравлен в бою,
Покакать хотелось-
Почти срал на ходу!
Но жирный Гесер
Его вылечил быстро,
Еще бы, абы кого
Не берут в здрав-министры.


И треснул стол напополам,
Гремит разлом
И льётся жир,
Пришла пора
Худеть с умом!
И меркнет свет,
В кишке паук
Плетет узор,
По темным улицам летит
Мясной дозор



А дальше случилась
Такая стыдоба,
Антон Городецкий
Напился до гроба,
Ведь водка из паба
Палёной сказалась,
А Света виновна
Во всем оказалась.
Но встретив красавца,
В Антона влюбилась
И на неделю
В запой завалилась
Но толстый Гесер
Из дозора мясного,
Сделал из тела
Антона худого
И как с этим станется
Наш герой,
Все на прослушку
Притчи второй!


И треснул стол напополам,
Гремит разлом
И льётся жир,
Пришла пора
Худет с умом
И меркнет свет,
В кишке паук
Плетет узор,
По темным улицам летит
Мясной дозор


И треснул стол напополам,
Гремит разлом
И льётся жир,
Пришла пора
Худет с умом
И меркнет свет,
В кишке паук
Плетет узор,
По темным улицам летит
Мясной дозор

Это песня гимн Мозгу с его вечно пузатой темой.

Прикол

ШутникЪ

TepMoc

А ты сколько отвечал?

dimasushin

я просто зажал Enter =)

А я вырубил через Ctrl-Alt-Del, так как уже раз семьдесят такое присылали.

Лежал и много плакал.
http://www.ctc-tv.ru/series/Charmed/prediction/
для отупления

А я поверил хе хе

Зачарованные прозревают твою судьбу, EvgO.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Озорной чертик. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Тебе удастся загипнотизировать девушку взглядом, и тебе поставят памятник.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это Интернет. Но стоит опасаться санитаров с носилками.

Всю неделю тебе будет снитьсясвет в конце тоннеля, и это к переизбытку общения.

Твоя судьба, Озорной чертик, может измениться, если ты найдёшь ту, которую Зачарованные нарекли Непобедимая болтушка. Больше всего её будет интересовать в тебе твоё умение доставать языком кончик носа.

Звёзды советуют тебе соблазнить её.

Ты по натуре парень задумчивый, и твоя тайная страсть к уборке больших помещений очень гармонично совместится с её любовью ко всему красивому.


Cлезы из глаз, кровь из носа )))

Зачарованные прозревают твою судьбу, Daemon05.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Пылкий вампир. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...На этой неделе ты получишь подтверждение, что твои соседи - инопланетяне, и ты решишь плюнуть на всё и посмотреть телевизор.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это новый комплект постельного белья. Но стоит опасаться ночных телефонных звонков.

Всю неделю тебе будет снитьсяпиво, и это к авитаминозу.

Твоя судьба, Пылкий вампир, может измениться, если ты найдёшь ту, которую Зачарованные нарекли Очаровательная чародейка. Больше всего её будет интересовать в тебе дача твоих родителей.

Звёзды советуют тебе рассказать ей о своих сверхъестественных способностях.

Ты по натуре парень меркантильный, и твоя тайная страсть к чёрным облегающим платьям очень гармонично совместится с её потребностью в надёжном мужском плече.



упал.

Зачарованные прозревают твою судьбу, Gerflt.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Зелёный человечек. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты выиграешь чугунный утюг и погнутую виниловую пластинку, и ты снимешься в видеоклипе знаменитой группы.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это микроволновая печь. Но стоит опасаться страховых агентов.

Всю неделю тебе будет снитьсясекс на пляже, и это к самолечению.

Твоя судьба, Зелёный человечек, может измениться, если ты найдёшь ту, которую Зачарованные нарекли Красивая дьяволица. Больше всего её будет интересовать в тебе твоя платежеспособность.

Звёзды советуют тебе купить ей новенький Пежо.

Ты по натуре парень прямолинейный, и твоя тайная страсть к лузганью семечек в подъезде очень гармонично совместится с её тайными желаниями.

Во блин я зелёный чловечек-Йода. Хахаха.

Зачарованные прозревают твою судьбу, r4d17.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Необузданный упырь. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты научишься делать плов, и ты станешь притчей во языцах и живой легендой.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это карта города. Но стоит опасаться IT-специалистов.

Всю неделю тебе будет сниться, что тебя принимают за известного мафиози, и это к беспорядочным связям.

Твоя судьба, Необузданный упырь, может измениться, если ты найдёшь ту, которую Зачарованные нарекли Прекрасная лгунья. Больше всего её будет интересовать в тебе отсутствие полезных привычек.

Звёзды советуют тебе сделать ей три тонких комплимента.

Ты по натуре парень харизматичный, и твоя тайная страсть к посещению концертов Петросяна очень гармонично совместится с её кружевными трусиками.

*валяется под столом*

читаем что досталось другим



Читаем
Читаем

***падаем в глубоко бессознательное состояние***

Я как прочитал просто упал
Кстати пробовал с другими никами тоже самое.