мегабоян

Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006)



Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar.

Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.

до, на анимефесте показывали, я даже хотел сходить )

У меня есть на ДВД, сестре брал мультики блин -_-

http://www.coolegames.com/spelletjes/352-W...aby%2Bdrop.html
особенно саундтрек хорош.)

Какааааая прелесть))))

http://f0rked.com/flash/v=fuck
вскрыло

инфакинкредбл!

сэй ит лаудли энд праудли

тха-ха-ха

Похоже, боян. Но все-таки для тех кто не видел...

Бояны ВПЕРЕД!!!

Не знал, что боян

я год назад видел, но без отражения Буша

http://thepr.ru/cert-jcouncil171395.html

Ilan Thorn
зато прикольно.

Улыбнуло

Ксения Собчак против нунчак!!!

Битва первая.

Ксюха. Родилась 5 ноября 1981 года в Санкт-Петербурге.

Нунчаки появились очень давно. Прототип оружия — цеп для обмолота риса. Существуют версии, что оно появилось в Китае и было модифицировано на острове Окинава.

+1 Нунчакам. Они старше, а старость мы чтим и уважаем.

Битва вторая.

Ксюха. Дочь Анатолия Собчак. Мэра питера. Происхождение не простолюдинское, полюбому.

Нунчаки. Предки-цеп для обмолота риса+китайский крестьянин. Что сказать-люмпен пролетариат. Сейчас , слава Богу не 35-й год, посему гордиться рабоче-крестьянским происхождением не популярно, а наоборот. И поэтому:

+1 Ксюхе. За происхождение.

Битва третья. Агрессивная.

Ксюху можно е*ать. Сложно, но можно, в принципе...

Нунчаки нельзя. За то ими можно въе*ать мама не горюй. При определоённом навыке , конечно.

Для настоящего мужчины важнее первое, для девушки- второе.

Ничья.

Битва четвёртая.

Ксюха, хоть конечно не Кристина Агилера, но в целом , если уж припрёт, то её можно. Ухоженная, холёная, маникюр-педикюр....

На нунчаки встанет разве что у Брюса Ли, упокой Будда его душу.

+1 Ксюхе.

Битва пятая. Меркантильная.

Нунчаки можно купить как в интернете, так и в специализированных магазинах. Цены колеблятся от 30 до 1000 долларов. При желании можно поиметь.

Ксюху поиметь гораздо сложнее... Я так думаю, чисто мыслеблудие, что там сумма начитнается от пяти цифр.. круг лиц, могущий ЭТО себе позволить весьма ограничен.

+1 нунчакам, за доступность.

Битва шестая.

Ксюха чаще появляется на экранах телевизоров. Она и там и сям. Светская лошадь, чего уж там скрывать.

Нунчаки не имеют такой зрительской симпатии из-за своей узкой специализации. Допускаю что на острове Хоккайдо картина строго противоположна. Но пусть тогда на их сайтах и ставят плюс нунчакам. А у нас...

+1 Ксюхе.

Битва седьмая.

Ксюха. В 2002 году получила научную степень бакалавра. В 2002 году поступила в магистратуру на факультет политологии МГИМО – научную степень магистра получила в 2004 году. Образованная. Собирается стать то ли депутатом, то ли губернатором...
Перспективная. Может предстать перед толпой в новом качестве.

Нунчаки. С ними всё понятно. Ничего нового они в себе не таят. Украшением вечернего платья, даже если пан Сваровски инкрустирует их своими стразами, они не станут.

+1 Ксюхе.


Битва восьмая.

Нунчаки. Техника владения нунчаку, как и у любого составного оружия невероятно сложна, но в руках мастера они являются невероятно грозным оружием физического поражения.

Ксюха. Гораздо более изощрённое оружие массового психического воздействия. Рушит мозг изнутри медленно но необратимо.

+1 Ксюхе

Битва девятая.

Нунчаки в основном изготавливаются из дерева. Иногда, реже из металла.

Ксюха. Иногда складывается впечатление, что она тоже деревянная, дубовая.

Ничья.

Битва десятая.

У ксюхи есть сиськи и пелотка. Полюбому есть. Должна быть, я в это верю.

Нунчаки не тем ни другим похвастаться не могут.

+1 Ксюхе. За женственность.

Итак! С перевеом в 4 очка( кстати у Ксюхи оно тоже наверняка где то есть ), а именно 6:2 побеждает Ксюха!
Конгрэдилейшенс!!!!

Dominator_blazer
Угу-угу)))

Стили музыки.

неплохо, но тем не менее

Шкала бардаков


0 баллов: ни один сразу заметный предмет не выдает того, что с последней тотальной уборки в комнате кто-либо что-либо делал.

1 балл: некоторые предметы имеют неприкаянный вид – их явно занесло сюда гравитацией.

2 балла: несколько предметов образуют смутные контуры альтернативного комнатоустройства.

3 балла: где-либо в комнате существует Куча. Неважно, какой она величины и из каких предметов состоит. Куча – это уже сложившаяся оппозиционная фракция.

4 балла: Куча принимает скорее абстрактную форму и имеет от 30% до 50% депутатских мест в большинстве регионов комнаты. (Субъективная величина, но прикинуть ее на глаз довольно легко.)

5 баллов: бардак недвусмысленно становится организующим началом в комнате. Через некоторые места приходится перепрыгивать.

6 баллов: гражданская война предметов. Возможно, стоит прибраться.

7 баллов: бардак становится новым порядком по принципу uti possidetis. Почти все можно найти, просто вспомнив, с чем оно валяется рядом.

8 баллов: впечатление, будто в комнате кто-то нарочно все перевернул вверх дном.

9 баллов: впечатление, будто десять лет назад в комнате кто-то нарочно все перевернул вверх дном.

10 баллов: впечатление, будто некая высшая сила старательно разложила здесь лучшие предметы в лучшем порядке, выразив в этом нечто непостижимое для смертного ума. Прибираться поздно.

У меня щас в комнате 4-х бальный бардак)

у меня - 3

Сразу смотрим ролик....

У меня в бардаках оценка пять(: Это мой год.

народ, просветите, какой бэкграунд у первой картинки? )

O_O

Свобода

Свобода
В точку! =)

ЛооолРофлил,рофлил...
Ну и сам сайт
И на инглише
Наверное, [*]||||||||||||||||||||||||[*}. Сори...

Просто пару ссылок...

ТруЪ
Кътулху
ПутинЪ

BYан?

еще какой ) осенняя, если не летняя фотожаба )

я кажись весной видел

боян уже тройной вроде

Подборочка анекдотов ^_^

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Муж пришёл домой в три ночи, сказал что задержался на роботе, ложатся спать
Жена решила подкольнуть его
Жена: Дорогой ты такой уставший, будто занимался сексом с грудастой брюнеточкой *хихикает*
Муж уже засыпая ляпнул : Да ничего она и не брюнетка..
Жена: 0_0
Муж: @ля..


-Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.


-Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

-В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!


- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???


Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!


- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попке греют.

Вот нашол так сказать древних предков ситхов


Сидхи =) и раньше существовали

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

Советую поиграть =-) прикольная игрушка... выбираем музыку и жмем на кнопки на клавиатуре =)

Stalker

Про афтозавод-боян
а игрушка клевая

Боянная кисподборка.

ода, Лорд Дарт Чёрный Кот, жжёт. у него такие глаза.... , как буд-то он увидел джиидая и хочет его порубать.

наверно боян но мне очень нравится:
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

FloM@ster
=) весело ,про меня почти правда =)

FloM@ster
все правда кроме 1

Всем кто любит ПоКеМОнов посвящается

ойлер в Трех частях к ПКМ 2.

Приключения Элизабет Свон или ПКМ. Сундук мертвеца.

Я, наконец, выхожу замуж! – это хорошо.
Но Уилл не пришел на венчание – это плохо.
Оказывается, он меня не бросил, просто его арестовал Беккет за пособничество капитану Джеку Воробью – это хорошо.
Беккет арестовал и меня – это плохо.
Уилла опустили – это хорошо.
А меня нет – это плохо.
Уилл пришел прощаться и сказал, что меня отпустят в обмен на компас Джека Воробья, и он идет его искать – это хорошо.
Жаль межу нами была решетка – это плохо.
Папа помог мне сбежать – это хорошо.
За это папу арестуют – это плохо.
Я добралась до Тортуги – это хорошо.
На Тортуге обнаружился Норрингтон – это плохо.
Я записалась в команду Джека Воробья – это хорошо.
Только Уилла с ними не было, он попал в плен к Дейви Джонсу – это плохо.
Джек сказал, что знает как спасти Уилла , и дал мне волшебный компас – это хорошо.
Только плыть нужно было почему-то не за Уиллом, а за каким-то сундуком – это плохо.
Сундук, оказывается, поможет спасти Уилла – это хорошо.
На корабле Джек отобрал у меня каперское разрешение – это плохо.
Кажется, он на меня запал – это хорошо.
Кажется, я на него запала? – это плохо.
Я читала Джеку мораль – это хорошо.
Мы едва не поцеловались – это плохо.
«Черная жемчужина» добралась до острова – это хорошо.
Волшебный компас стал указывать на Джека – это плохо.
Мы нашли сундук мертвеца, и тут появился Уилл – хорошо.
Уилл, Джек и Норрингтон подрались из-за сундука, а на меня никто не обращал внимания – это плохо.
Пока эти кретины пытались убить друг друга, всплыл «Летучий Голландец» и я классно отбивала сундук – это хорошо.
Однако силы были не равны – это плохо.
В конце концов, мы все вместе отбились и добрались до «Черной жемчужины» - это хорошо.
«Летучий Голландец» взялся нас преследовать – это плохо.
«Летучий Голландец» нас не догнал – это хорошо.
Зато догнал Кракен – это плохо.
Уилл проявил смекалку, и попросил меня подорвать бомбу для Кракена – это хорошо.
А Джек нас бросил – это плохо.
Я собралась стрелять по бомбе, в Уилла к счастью не попала – это хорошо.
В бомбу тоже – это плохо.
От Кракена меня спасли – это хорошо.
Но мушкет я потеряла – это плохо.
Нашла мушкет на капитанском мостике – это хорошо.
Но какой-то негодяй не дал мне его взять, наступив на приклад – это плохо.
Это был Джек. Он вернулся – это хорошо.
Выстрелил сам, не дал мне блеснуть меткостью – это плохо.
Зато попал в бомбу – это хорошо.
Только Кракен все равно вернется – это плохо.
Мы эвакуируемся, Уилл в шлюпке пакует вещи, меня не видит – это хорошо.
Я говорю Джеку, что он хороший парень, замышляя гадость – это плохо.
Он ведь, действительно, хороший парень и целуется классно – это хорошо.
А я приковала его к мачте, знаю, знаю – это плохо.
Думала, он меня убьет, а он только назвал меня пираткой – это хорошо.
Черт возьми, а ведь он прав – это плохо.
Мы спаслись – это хорошо.
А Джек погиб – это плохо.
Зря я сказала "мне не стыдно", совесть хоть и проспала основные события, но все же проснулась - наверно, это хорошо.
Уилл мрачнее тучи, а мне не до него – это плохо.
Тиа Далма сказала, что Джека можно вернуть – это хорошо.
Уилл как-то странно на меня смотрит – это плохо.
На край света, под командованием Барбоссы за Джеком? – это хорошо.
Фильм кончился – это плохо.
Но я знаю, что будет 3 часть – это хорошо.

Приключения Уилла Тернера или ПКМ. Сундук мертвеца.

Я собрался жениться, и Элизабет была согласна – это хорошо.
Но появился лорд Беккет и арестовал меня и невесту – это плохо.
Однако вскоре меня отпустили – это хорошо.
Но не за просто так – это плохо.
Беккет обещал отпустить и Элизабет – это хорошо.
В обмен на компас Джека Воробья – это плохо.
Джека я нашел – это хорошо.
На острове каннибалов – это плохо.
От каннибалов мы спаслись, и Джек согласился отдать компас – это хорошо.
Но не за просто так – это плохо.
В обмен на компас Джек просил достать всего-то один ключик – это хорошо.
Только этот ключик хранился у морского дьявола Дейви Джонса – это плохо.
Ключик я разыскал – это хорошо.
Попав в плен к Дейви Джонсу – это плохо.
Зато на «Летучем Голландце» я встретил своего папу – это хорошо.
Но папа проиграл в кости вечность службы на «Летучем Голландце» – это плохо.
Я собрался освободить папу – это хорошо.
Но для освобождения ключа было мало, нужен был и сундук мертвеца – это плохо.
Я украл таки ключик и сбежал с «Голландца» - это хорошо.
Но пропажу быстро обнаружили – это плохо.
В море меня подобрал корабль, и я не утонул – это хорошо.
Но Дейви Джонс потопил этот корабль – это плохо.
Правда, я остался жив – это хорошо.
Мне пришлось спасаться, уцепившись за борт «Летучего Голландца» - это плохо.
Зато капитан «Летучего Голландца» направил корабль прямо к острову, где хранился сундук мертвеца – это хорошо.
Только сундук выкопали раньше меня – это плохо.
Сундук выкопали Джек Воробей и Норрингтон – это хорошо.
Но на сундук у них были свои виды – это плохо.
Воспользоваться сундуком им не удалось – это хорошо.
Потому что я, Джек и Норрингтон подрались – это плохо.
Там же была и Элизабет – это хорошо.
А вскоре присоединилась и команда «Летучего Голландца» - это плохо.
Я вместе с Элизабет и Джеком успели добраться до «Черной жемчужины» – это хорошо.
Но Дейви Джонс погнался за «Черной Жемчужиной» - это плохо.
Но догнать «Жемчужину» ему не удалось – это хорошо.
И он запустил за нами Кракена – это плохо.
Я руководил обороной и придумал план спасения – это хорошо.
Я не успел слезть с бомбы, а уже крикнул «Стреляй Элизабет» – это плохо.
Элизабет не успела выстрелить – это хорошо.
Это её схватил и потащил Кракен? – это плохо.
О, Джек! Давно тебя не было видно. Джек стреляет гораздо лучше – это хорошо.
А он знает, что стрелять надо именно в бомбу? – это плохо.
Я успел упасть с бомбы, до того как она взорвалась – это хорошо.
А что это Элизабет прилипла к Джеку? – это плохо.
Мы разнесли Кракена – это хорошо.
Вместе с «Черной Жемчужиной» – это плохо.
У нас было время, чтобы эвакуироваться – это хорошо.
Пока я укладывал вещи, Элизабет поцеловала Джека – это плохо.
Джек остался на корабле и погиб – это хорошо.
Но Элизабет слишком уж грустила – это плохо.
Тиа Далма предложила организовать спасательную операцию для Джека – это хорошо.
Элизабет была руками и ногами за – это плохо.
Чтобы отправиться в спасательную операцию нам не хватает капитана и корабля – это хорошо.
В капитаны нам предложили Барбоссу! – это плохо.
И тут фильм кончился – это хорошо.
Но я знаю, что будет 3 часть – это плохо.

Приключения Джека Воробья или ПКМ. Сундук мертвеца.

Я вернул свой самый быстроходный пиратский корабль – это хорошо.
Только договор его найма у морского дьявола Дейви Джонса закончился – это плохо.
Однако я знаю, как избежать расплаты, нужно найти сундук с сердцем Дейви Джонса и ключик к нему – это хорошо.
Волшебный компас перестал работать - это плохо.
Удалось найти рисунок ключа, хоть знаю как он выглядит – это хорошо.
Дейви Джонс прислал мне черную метку, на меня объявлена охота – это плохо.
Срочно двигаем в сторону какой-нибудь суши – это хорошо.
На суше к которой мы пристали жили каннибалы – это плохо.
Они решили, что я бог – это хорошо.
А бога надо освободить от земной оболочки через поедание – это плохо.
Тут появился Уилл Тернер – это хорошо.
Только его все равно съедят – это плохо.
Уилл организовал побег моей команды – это хорошо.
И каннибалы бросились за ними – это плохо.
А в это время сбежал я – это хорошо.
Каннибалы рассекретили во мне простого смертного – это плохо.
Но попробовать моего мясца им не удалось – это хорошо.
А от команды моей почти ничего не осталось – это плохо.
Зато у нас есть целенаправленный Уилл, он как всегда спасает Элизабет – это хорошо.
Святая простота! Ему нужен мой компас – это плохо.
А не послать ли мне его к... Дейви Джонсу ради спасения Элизабет – это хорошо.
Дейви его, конечно же, взял в плен – это плохо.
Дейви согласился принять вместо меня 100 других душ – это хорошо.
Уилла, однако, не отпустил - это плохо, для Уилла.
На Тортуге полно болванов и инвалидов желающих вступить в мою команду и среди них Норрингтон – это хорошо.
Но сто человек все равно не набралось – это плохо.
Черт знает какой ветер занес на Тортугу Элизабет Cвон, она хочет спасти Уилла? – это хорошо.
Она не любит ром – это плохо.
Зато компас в её руках работает, плывем за Сундуком Дейви Джонса – это хорошо.
Забрал у мисс Свон каперское разрешение, она пыталась его отобрать, а уговорить меня по-хорошему не захотела – это плохо.
Цыпа считает меня не таким плохим, каким я хочу казаться? – это хорошо.
Странно, но это обстоятельство мне нравиться – это плохо.
А Уиллу придется подождать – это хорошо.
«Черная метка» вернулась, в самый не подходящий момент – это плохо.
Но мы хотя бы доплыли до острова Креста – это хорошо.
Что Элизабет, компас перестал работать? – это плохо.
Да нет, сундук прямо под тобой – это хорошо.
Или компас показывал на мисс Свон? – это плохо.
Уфф, все же на сундук. А вот и Уилл вернулся, как раз ключ принес – это хорошо.
Уилл и Норрингтон решили наложить на Сундук свои лапы – это плохо.
Дуэль на троих. По крайней мере, мы мешаем друг другу – это хорошо.
Сундук бросили на Элизабет – это плохо.
Может быть, Норрингтон прибьет Тернера, пока я открываю сундук – это было бы хорошо.
Проклятые морепродукты с «Летучего Голландца» только их не доставало – это плохо.
Сердце Джонса запрятано в банку с землей, все наши отплывают на Жемчужину, Норрингтон остался на острове – это хорошо.
Джонс преследует «Жемчужину» – это плохо.
Но у нас есть замечательная банка с землей! – это хорошо.
Чертова ПУСТАЯ банка с землей – это плохо.
Только «Жемчужину» им не догнать – это хорошо.
Кракен – это плохо.
На шлюпке вполне можно добраться по острова – это хорошо.
Только ощущения такое, что это плохо.
Может быть это совесть? – это хорошо?
Хорошо, что вернулся, они тут совсем разгромили мой корабль, Элизабет чуть не сожрал Кракен – это плохо.
Стреляю в авоську с бочонками пороха, Кракен красиво горит – это хорошо.
Придется бросить «Черную Жемчужину» – это плохо.
Элизабет назвала меня хорошим парнем – это хорошо.
Кажется, я и сам начинаю в это верить – это плохо?
Она меня поцеловала – это хорошо.
Она приковала меня к мачте – это плохо.
Цыпа, твои нравоучения о различиях в морали и прочая ерунда, ничего не значат – ты Пиратка – это хорошо.
Хоть бы кто вспомнил о капитане! – это плохо.
В фонаре оставалось масло, я свободен – это хорошо.
Кракен, быстро же ты потушил свои щупальца – это плохо.
Как ветеринар, Кракен, обещаю тебе несварение желудка – это хорошо.
Тут для меня фильм кончается – это плохо.
Но я знаю, что будет 3 часть – это хорошо.

Дневник Элизабет Суонн

1. Сегодня приснился оч. необычный сон. С участием Уилла Тернера и командора Норрингтона. Проснулась с четким ощущением, что мне хочется замуж. К чему бы это?

2. Пришел Уилл. Сказала, что видела его во сне. Он покраснел. Хотела добавить, что Норрингтона тоже видела, но папа меня остановил. Странные они какие-то.
P.S. Да, мне определенно хочется замуж.
P.P.S. Кто-то сломал подсвечник в гостиной. Интересно, зачем?

3. Командор сделал мне предложение. Я, как на зло, в этот момент вспоминала сегодняшний сон и так увлеклась, что упала в воду. Блин!

4. Упала оч. вовремя. Подумать только – здесь, у нас, самый настоящий пират, и, насколько я успела заметить, обручального кольца на нем не было! Правда, он только капитан, а не командор. Да и на Норрингтона смотрел как-то странно…
К чему бы это? Связано ли это с моим сном? И, главное, какая сволочь все-таки сломала подсвечник в гостиной?!!!
P.S. Замуж все еще хочется

5. О, мне сегодня определенно везет! Столько пиратов, а каким успехом я пользуюсь! Решила не мелочиться и попросила отвести меня к капитану. Я ж все-таки губернаторская дочь.
P.S. По-прежнему хочется замуж.

6. Ошибочка вышла, мы слишком разного возраста. Сказала, что меня зовут Элизабет Тернер – пусть думают, что я жена Уилла. А то неудобно как-то: двадцать лет, а все еще не замужем.

7. Капитан Барбосса оч. настойчиво попросил меня составить ему компанию. Поломалась для вида и согласилась. Правда, забыла спросить, куда мы плывем… А, ладно.
Одно плохо – думаю, надо было сказать, что я Элизабет Норрингтон. Престижнее как-то.

8. Пригласили на ужин к капитану. Оч. волнуюсь. Может и хрен с ней, с разницей в возрасте? Был бы человек хороший.
P.S. Замуж хочется просто зверски.

9. Тьфу, дохлятина!…

10. Хуже всего то, что замуж все равно хочется. Надо было соглашаться на Норрингтона…

11. Правильно мне в детстве говорили – в том, чтобы встретиться с пиратами, нет ничего интересного. Пытаться произвести на меня впечатление кучей золота – фи, как это пошло!
P.S. Так разозлилась, что даже замуж больше не хочется.

12. Оч. удачно подвернулся Уилл. Он, правда, двух слов связать не может, да и хватка у него медвежья, но все же его компания приятнее, чем общество жадных, примитивных пиратов.
P.S. У меня появляются некоторые мысли относительно того, кто сломал подсвечник в гостиной…

13. Нет, ну это слишком! Устраивать такой скандал из-за одной паршивой золотой монеты! Определенно, я была о капитане Барбоссе лучшего мнения.

14. Нет худа без добра – меня высадили на прекрасный зеленый остров. Вместе с капитаном Воробьем. Он даже обещал научить меня пить ром, как пьют настоящие пираты! Оч. романтично.
P.S. Отчего-то снова захотелось замуж.

15. Йо-хо-хо! Ром такой… ик… такой… И песня такая… И Джек тоже такой… капита-ан, одно слово! И мы поплывем!… За свобо-оду!…
P.S. Хорошо что рома у нас много. Джек обещал, что завтра мы будем охму… охме… о-по-хме-лять-ся. Вот. Говорит, это самое главное.

16. О-о-о… определенно, быть пиратами – далеко не так легко, как кажется. Вспомнила, что означает слово «опохмел». Стало еще хуже. Решила сжечь весь ром – видеть его больше не могу.

17. Нас спасли. Хорошо. Папа. Очень хорошо. Норрингтон. Трезвый. Просто чудесно. Одно плохо – ну чего все так качается? Пойду, прилягу, может, полегче станет.

18. Полегче не стало – выспаться как следует не удалось. Норрингтон всю ночь допрашивал капитана Воробья. Не знаю, в чем именно заключается процедура допроса, но, судя по крикам и стонам в соседней каюте, дело, видимо, нелегкое.

19. Узнала две новости. Во-первых, я вчера согласилась выйти замуж за командора. Во-вторых, мы плывем спасать Уилла. Норрингтон говорит, что я сама об этом попросила. Интересно, зачем? Ни фига не помню.

20. Сижу в каюте. Голова болит зверски. Папа бубнит под дверью. Нашла бутылку виски, решила-таки попробовать «лечить подобное подобным»…

21. Ой, что-то мне нехорошо… пойду-ка я на воздух. А еще лучше – на берег…

22. Неудивительно, что мне так плохо. Вон, у Джека тоже вид нездоровый – кожа да кости.

23. Уф. Пришла в себя уже дома. Наконец-то нормально себя чувствую. Даже замуж захотелось – и оч. вовремя, у меня все-таки скоро свадьба.

24. Капитана Воробья собираются повесить. Оч. несправедливо. За то похмелье, которое у меня было, его надо убивать долго и мучительно.

25. Вот свинство. Джек сбежал. Норрингтон радостно заявил, что его обязывает долг, и тоже слинял. Такая рожа довольная, аж противно.

26. Ладно, берем, что осталось. Уилл, конечно, то еще сокровище, но замуж хочется, как никогда.
P.S. По крайней мере, подсвечник в гостиной он нам теперь точно починит!


Дневник Джеймса Норрингтона

1. Сопровождаю на Ямайку нового губернатора. Его дочь всех уже достала. Требует, чтобы с ней играли в пиратов.

2. Выловили какого-то Уилла Тернера. Теперь эта дура играет в пиратов с ним. Оч. хорошо.

3. Мисс Суонн осчастливила меня новостью, что никогда не выйдет за меня замуж, потому что я не пират. Слава Богу.

10 лет спустя.

4. Присвоили новое звание. Решил приколоться над Элизабет и сделать ей предложение. Интересно, вспомнит или нет?
P.S. Немного волнуюсь – а вдруг возьмет и правда согласится?

5. Да понял я, понял, что нет. Топиться-то зачем?

6. Хотя, может, так и лучше. А то на меня губернатор давно уже смотрит, как голодная акула.
P.S. Видимо, за последние десять лет ему тоже надоело играть в пиратов.

7. Кто, кто это сделал?!… Зачем?!!… Расстрелять!!!

8. Э, нет-нет-нет, стрелять не надо. В камеру. А потом ко мне. В кабинет. Я его допрошу. Лично. После окончания рабочего дня.
P.S. Зря я все-таки сделал ей предложение.

9. Плохая новость: на город напали пираты. Хорошая новость: украли Элизабет.

10. Тяну время, как могу. Пусть уйдут подальше.

11. Тернер, гад, чуть все не испортил. Ишь чего захотел – выпустить капитана Воробья! Обойдется.
P.S. Кажется, он неравнодушен к Элизабет. Надо иметь в виду на случай, если мы ее несмотря ни на что спасем.

12. Плохая новость: у меня сперли корабль. Очень плохая новость: Тернер потащился спасать Элизабет. Просто ужасная новость: капитан Воробей отправился вместе с ним.

13. Личное счастье накрылось медным тазом – «Перехватчик» нам не догнать. Надеюсь, хотя бы жениться мне не придется. Надежда только на пиратов – что они ее прикончат, или на Тернера.
P.S. К сожалению, губернатор моих надежд не разделяет.

14. Хорошая новость: мы нашли капитана Воробья. Плохая новость: Элизабет тоже нашли.
P.S. Где она умудрилась так нажраться? В дымину просто. Воробей вон нормальный, приятно посмотреть.

15. Очень плохая новость: Элизабет согласилась выйти за меня замуж. Просто ужасная новость: это слышал губернатор.
P.S. Тернер, срочно нужен Тернер.

16. Плывем спасать Тернера. Завтра скажу Элизабет, что она сама меня об этом попросила – все равно не вспомнит.

17. Всю ночь допрашивал Джека капитана Воробья. Проспал завтрак.
P.S. Тернер, я тебя из-под земли достану.

18. Все продумал. Запретил стрелять по пиратам из пушек. Запер Элизабет в каюте. Если ее не прикончат, то я просто не знаю, что делать.
P.S. Джек, зараза, нашел время распускать руки. Я ж чуть в воду не свалился.

19. Хорошая новость: поймали кучу пиратов. Оч. хорошая новость: с Джеком все в порядке. Плохая новость: «Черная жемчужина» ушла. Оч. плохая новость: с Элизабет тоже все в порядке.
P.S. Тернер, ты идиот.

20. Все готово. Подкупил палача, сделал нам фальшивые документы, собрал все деньги и ценные бумаги. К вечеру буду свободным человеком.
P.S. А Элизабет все еще колбасит. Приятно.

21. Тернер, ты полный идиот. Но если ты на ней женишься, я все прощу.

22. Достали. Не позволю больше вмешиваться в мою личную жизнь. Догоню Джека и все объясню.
P.S. В крайнем случае, утоплю корабль нахрен и буду ждать на Тортуге. Рано или поздно он там появится.
P.P.S. Да, так даже лучше. В конце концов, мне нужно привыкнуть к новому образу жизни…. Йо-хо!


Дневник Джека Воробья

1. Похмелье. Рома нет. Корабль тонет. О, Порт-Роял! Чудно!

2. Выудил какое-то кошмарище. Господа офицеры, дайте же честному человеку рому, чтобы он, наконец, согрелся!
P.S. Не дали... И за что только люблю военных?

3. Зато обо мне тут слышали. Отличный повод выпить! За встречу, командор!
P.S. О, простите, за знакомство...

4. Заковать – это плохо. И увести – тоже плохо. А вот допросить – уже намного лучше…
P.S. Что-то мне подсказывает, что завтра меня не повесят.

5. Это свинство. Меня игнорируют. Нет, я понимаю, пираты и все такое, но пару часов можно было бы и найти.
P.S. Или хотя бы ром передать.

6. Хотя вообще-то, капитан без корабля – это действительно не впечатляет. Главная проблема: достать корабль.
P.S. После того, как достану ром.

7. Все оч. хорошо. Достал ром, достал корабль, верну «Жемчужину» - и на Ямайку! Пусть тогда попробует не обратить на меня внимания! Правда, придется еще раз спасти то кошмарище.
P.S. А маразм у Тернеров наследственный.

8. Плохая новость: треснули веслом по башке, высадили на необитаемый остров, да еще и дали кошмарище для компании.

9. Оч. плохая новость: кажется, кошмарище мной заинтересовалось.
P.S. Хорошо, хоть ром есть. Может, получится ее напоить.

10. Кошмарище грязно домогалось меня весь вечер, а потом заявило, что еще слишком трезвое. Я согласен с тобой, цыпа. Я тоже пока недостаточно пьяный.
P.S. Я столько вообще не выпью.

11. Но ром-то за что?!!!...

12. Хорошая новость: нас спасли. Плохая новость: пьяное кошмарище претендует на моего командора.
P.S. Может, меня хотя бы допросят…

12. Ну наконец-то! Сегодня меня полночи допрашивал Джеймс командор Норрингтон. А вторую половину ночи – я его.
P.S. Прихлоп, мне жаль твоего сына, но легкая смерть ему не светит. Сначала свадьба.

13. Зараза. Ни рома, ни корабля, и снова собираются вешать. Спасибо хоть допрашивают ежедневно.
P.S. Тернер – неблагодарная скотина.

14. Джеймс говорит, чтобы я не беспокоился, все будет хорошо. Похоже, я в нем ошибся. Он меня и без корабля любит.

15. Знаешь что, цыпа, если в твоем понимании «все хорошее» - это прихлопов отпрыск, то тебе навсегда запомнится этот день, когда я перестал с тобой разговаривать!

16. Все оч. хорошо. Ром есть, «Жемчужина» есть, Джеймс уже неделю за мной бегает. Прощу, конечно, но сначала погоняю полгода по всем морям.
P.S. Ну, может, пораньше.


Конец.

Вы пересмотрели ПКМ если:

* ...На вопрос милицейского патруля вы отвечаете: » А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?»
*...Теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка «Черная жемчужина»
*... Вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием.
*...у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Кодекс
*... попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану.
*... и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!!!
*... у вас такой же парик как у губернатора.
*... на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: «Бушель яблок»
*... у вас теперь имеется целая коллекция из вставных глаз разного размера.
*... увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: «Гнусные пираты!!!»
*... вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон.
*… Все ваши друзья называют Вас Капитан Джек Воробей.
* … Когда по телефону кто-то просит Капитана Джека Воробья, ваша мама понимает, кого позвать
* …Ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово «пираты» боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе...
• В гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него.
• Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться.
• Вы научились незаметно прятать монету в кулаке.
• Гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его…
• Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.

• Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце.
• Когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!»
Теперь ваша любимая птица - воробей. Но вам никогда не придет в голову держать воробья дома в клетке. Потому что:
а) хрен поймаешь!
б) вы что, с ума сошли? СВОБОДУ ВОРОБЬЯМ!
…Вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения ’Нем как могила’
…Когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: ’Ты не бывал в Сингапуре...’
…Услышав слово ’свадьба’, вы кричите ’Свадьба? Обожаю Свадьбу! Налить всем по чарке!!!’
… Вы не можете (или просто не хотите)правильно выговорить слово ’парламентер’
…Если в вашем присутствии о вас говорят что-то хорошее, вы, окидывая окружающих ликующим взором, показываете на себя пальцем и улыбаетесь (как Джек в одном из последних эпизодов)
- взялись за привычку благодарить сложив ладони вместе аля как при молитве)
- распеваете пиратские песни, хлебая ром.
- при первой же возможности садитесь в чужое, так сказать, транспортное средство с невинными словами «Извините, никак не мог удержаться».
- и, наконец, таки научились не только плавать, но и мастерски нырять, дабы не потонуть вместе с внезапно тонущем реквезированным карытом)))
-...Если кто-то выливает жидкость в раковину, вы с криком «Но ром-то за что?! » вскакиваете с места.
-...Если вы стали обожать маленьких мартышек.
-...Если ваш любимый фрукт- зелёное яблоко.
-...Если когда вам протягивают что-то съестное выкричите:«Отравлено! »

***ПОЗДРАВЛЯЕМ***

Теперь вы являетесь счастливым владельцем собственного УИЛЛа ТЕРНЕРа! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего УИЛЛа пригодным на долгие годы.


ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Имя: Уильям Тернер
Тип: Романтический герой
Производитель: ООО "Прихлоп Билл"
Высота: 178 см
Вес: 73 кг
Цвет: Светло-загорелый

УСТАНОВКА

До того, как приступить к установке вашего УИЛЛа, поставьте термостат на 30 градусов по Цельсию. Модель УИЛЛ используется в теплом климате и надо, чтобы он чувствовал себя как дома. После этого, наконец, извлеките его из упаковочной тары, встряхните и приступайте к поискам еще какой-нибудь одежды. Или лучше поставьте температуру на 35 градусов, чтобы быть уверенными, что он не простынет.

АКСЕССУАРЫ

Модель УИЛЛ укомплектована следующими предметами:

(а) Набор прекрасных шпаг
(б) Шляпа с возмутительным пером (надевается для исключительных вылазок)
(в) Ведро с холодной водой (для выплескивания на тех, кто пахнет свиньями)
(г) Устройство ЭЛИЗАБЕТ

Без сомнений выкиньте (г), иначе она вечно будет мешаться под ногами и отвлекать вашего УИЛЛа от многочисленных упражнений в спальне, которые вы планировали. С другой стороны, вы можете ее оставить, если хотите, чтобы кто-то управлялся с видеокамерой.

**ЗАМЕЧАНИЕ** Некоторые пользователи заблуждаются, считая, что модель УИЛЛ ТЕРНЕР также укомплектована золотым медальоном с черепом. Это так только в случае, если у вас молодежная модель, а модель для взрослых идет без этого аксессуара. Если вы действительно хотите такой медальон, поищите его на устройстве ЭЛИЗАБЕТ до того, как отправить ее в мусорную корзину.

ОБСЛУЖИВАНИЕ

Важно подчеркнуть, что некоторые наиболее стимулирующие и гимнастические элементы возможностей УИЛЛа ТЕРНЕРа могут использоваться только пользователями, которые:

(а) не имеют постоянных связей

(б) старше 16 лет

Если вы подпадаете под категорию "Фанатка" или "Женщина Средних Лет, Годящаяся Ему в Матери", вы должны тщательно подумать о том, приемлемы ли для вас в данной ситуации самые атлетические функции УИЛЛа. Подумайте хорошенько, даже если ваша реакция несомненно будет: "Да, черт побери!", не говорите потом, что вас не предупреждали.

ОЧИСТКА

Неизбежные встряски и падения, присущие жизни Романтического героя, означают, что вашей модели УИЛЛ потребуется регулярная чистка, в частности, если он получит струю песка в лицо пока будет играть в фехтование со своими друзьями. Протрите его палубы, используя ведро и швабру, в частности концентрируясь на его корме. Дайте ему хороший якорь и смажьте уключины. Убедитесь, что его главная мачта стоит точно вертикально. Заводите его в сухой док раз в неделю, чтобы проверить корпус и очистить днище от налипших ракушек.

**ЗАМЕЧАНИЕ** Не переусердствуйте в чистке устройства УИЛЛ. Помните, что легкий блеск пота и небольшая царапина на одной из скул вполне приемлемы - но не желательны - для хорошего обслуживания УИЛЛа.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

В: Каждый день мой УИЛЛ настойчиво требует, чтобы его схватили, связали и заткнули рот кляпом. Это ошибка в программе?
О: Смотрите на это не как на ошибку, а как на возможность, посланную небесами.

В: Недавно я одолжила своего УИЛЛа подруге в Кэмбридже. Когда она наконец-то вернула мне его, у него были голубые контактные линзы, длинноволосый белый парик и ушные протезы. Он подходит, кладет руку на сердце, медленно кланяется и говорит: "Elen sila lumenn'omentielvo!" Что же мне делать?
О: Ну, для начала прекратите одалживать его другим людям, дурочка! Программа вашего УИЛЛА была серьезно повреждена обращением с ним вашей, так называемой, подруги. Секция "Герой" все еще не тронута (и даже очаровывает), но при встрече с врагами он больше не будет с забавной привлекательностью ходить с ними с кляпом во рту, а вместо этого выхватит пару хлебных ножей, закричит: "Элберет!" и исполнит убийственный танец со смертельной грацией отсекая им конечности и трепанируя черепа, пока не будет по локоть в крови. Если вы хотите предотвратить такие случаи, осторожно удалите контактные линзы, снимите парик и уши, смойте бледный грим, наденьте на него большую шляпу с пером и прочтите ему несколько глав "Острова сокровищ". Не пройдет много времени, как ваш УИЛЛ закричит: "Стоять!" и вскарабкается на ваш такелаж.

В: Мой УИЛЛ продолжает случайно ломать подсвечники. Он просто легко дотрагивается до них и они отламываются. Что я должна делать?
О: В первую очередь убедите вашего УИЛЛа, что вы не сердитесь на него и ему не нужно стараться спрятать обломки в подставку для зонтиков. Во-вторых, хорошенько почините свои подсвечники. Зачем вам УИЛЛ, если вы не увидите его ночью?

В: Я учусь в медицинском. Мой УИЛЛ постоянно атакует модель скелета у меня в кабинете. Что я могу сделать?
О: Невероятно трудно противодействовать программе вашего УИЛЛа в этом отношении. Малейший вид скелета запускает функцию "Романтический-Герой-Спасает-Свою-Любимую". Единственный способ действий - позволить ему помахать шпагой, пока не намашется.

В: Мой УИЛЛ хочет сделать татуировку "П", как у одного из его друзей, у себя на руке. Позволить ему это?
О: Почему нет? Она отлично будет смотреться с солнышком на животе и эльфийской девяткой на другой руке.

В: Я знаю, что мой УИЛЛ обучен кузнечному делу. Могу ли я использовать его умение по дому.
О: Да, конечно. Как опытный кузнец УИЛЛ способен использовать всевозможные инструменты. Вдохновите его обещанием, что если он вынет свой большой молот, то вы согласны быть его наковальней.

ПРОБЛЕМЫ В ЭКСПЛУАТАЦИИ

ПРОБЛЕМА: У вашего УИЛЛА, кажется, куча косичек в волосах, несколько золотых зубов, жирная подводка глаз и эффектная манерность.
РЕШЕНИЕ: Вам случайно достался экземпляр устройства ДЖЕК ВОРО…, извините, КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ. Хотя модель ДЖЕК, похожа на модель УИЛЛ "Высокими скулами" и "Проникновенными карими глазами", ему недостает наивной очаровательности и невинности УИЛЛа. Вы можете почувствовать потребность хлестать модель ДЖЕК по лицу. Уступите этой потребности - возможно, он это заслужил.

ПРОБЛЕМА: Ваш УИЛЛ проводит с вами не достаточно времени. Вместо этого он практикуется со своим мечом по три часа каждый день.
РЕШЕНИЕ: Это не такая уж и проблема. Вы просто можете убедить своего УИЛЛа практиковаться со слегка другим оружием. Предложите помощь в его тренировках по нахождению мишени для его клинка. Обеспечьте, чтобы работа его ног и баланс проявлялись с полным потенциалом, заботясь, чтобы его тренировочные упражнения проходили в разных позициях. Сделайте уроки интересными, меняя места их проведения. Синхронизация и ритм - это суть игр с мечом, поэтому уверенно посоветуйте ему, что любые его движения нужно делать быстрее, быстрее, быстрее! Вдохновляйте его выкрикивая его имя, когда работа достигает своего пика.

ПРОБЛЕМА: В начале дня ваш УИЛЛ чист и опрятен, но ближе к вечеру он становится все более и более растрепанным. Волосы выпадают из хвостика, одежда мнется, а лицо покрывается потом.
РЕШЕНИЕ: Не волнуйтесь - это совершенно нормальное состояние для работающего УИЛЛа. Можете быть уверены, что к концу дня он снова будет в полном порядке и наденет нарядный костюмчик из плаща и шляпы.

ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Вы можете заметить, что к вашему УИЛЛу ТЕРНЕРу не прилагается гарантийный талон. Оставьте сомнения, у вашего УИЛЛа пожизненная гарантия, но гарантийный талон и телефонный номер гарантийной мастерской ООО "Прихлоп Билл" находятся в деревянном сундуке, закопанном на пустынном острове в пяти лигах к югу от Тортуги. От самой высокой пальмы сделайте 20 шагов на запад и начинайте копать!

Боян, сразу говорю.

Наверняка кто-то это уже видел, однако всем, кто сдал или еще нет, посвящается:

Ералаш - Рок-урок.

А можно неприличный анекдот без нецензурных выражений? Банить не будете? Анекдот смешной, из серии "католики шутят".

Как хотите...