Есть идея, есть JC.
Кстати, чем не слоган?

Пожалуй, самый лучший ТерМос в СССР.

Мы люди советской закалки, да %)))

---

JC. За качество отвечаю.

Достаточно одного залпа. Водка JC.

JC - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
JC. С нами удобно везде.
Пейте JC.
JC - это победа разума над тщеславием.
Побалуй себя. JC.

водка защищает и зубы, и корни.

Служба в армии. За качество отвечаю.
Служба в армии или не Служба в армии? Вот в чем вопрос.
Весело и вкусно! Служба в армии!
В корне новая защита от кариеса - Служба в армии.
Служба в армии - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Будьте в форме. Служба в армии.
Служба в армии. Веселее вместе!
Мода. Стиль. Служба в армии.


Хочется Сессия? (нет!!)
Сессия. Полный Сессия.
Сессия - семья простит вам это увлечение.
Сессия подходит для всей полости рта.
Все дороги ведут в Сессия. (черт. я так и знал)

Из серии "переводы КОТОРа"
Я валялся.
Только что снял.

http://img296.imageshack.us/img296/6791/lolcopyph3.gif

че та я не догоняю =/


xDD

вот-вот

как хорошо\плохо что я на инглише играл %)

"Конди! Теперь банановый!" %))))))

ждём варианта "Клубничный со смазкой".

Не смешно и глупо

Грабители бывают разными. Этот - самый тупой из всех.
http://kookai777.msk.ru/topweek.htm

Жесть она и есть жесть...

На злобудня

clone of the attack.. ниче так... ))

Ilan Thorn
Боянищще какое

НАРОД! РЕСПЕКТ ВСЕМ ПРИОЛИСТАМ!!!

очень древний боянчег




А такие приолисты?

Приколисты)

Кстате, всем смотреть статистику людей, которые абсолютли куку
http://www.last.fm/music/The+Magnetic+Fiel...solutely+Cuckoo

у меня майка подобная есть :)

Звездные вопли, эпизод Х+1 (via the_mockturtle)
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: БЕЗВОЗВРАТНО УДАЛЕННЫЕ СЦЕНЫ

Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Уютный интерьер пассажирского отсека ISD “Звезда Счастья”. В кресле у иллюминатора – МИССИС ПАЛПАТИН. Она вяжет.
В соседнем кресле, заботливо укутанный пледом, устроился ВЕЙДЕР. Он простужен. В руках у ВЕЙДЕРА большая чашка какао, на шее – полосатый шарф, на ногах – такие же носки. Периодически ВЕЙДЕР шумно прихлебывает какао через соломинку, пропущенную в решетку ПЫХТЕЛКИ.

МИССИС ПАЛПАТИН, с выражением: …но вот на улице стемнело, и в ХРАМ вернулись ДЖЕДАИ. Они увидали следы пребывания мальчика-ПАДАВАНЧИКА и ужасно разгневались.
ВЕЙДЕР, сипло и встревоженно: Разве они не ПРЕДВИДЕЛИ, что мальчик-ПАДАВАНЧИК спрятался в шкафу?

Хлопает входная дверь. ВЕЙДЕР вздрагивает и роняет соломинку.

Голос ПАЛПАТИНА за кадром: ПРЕДВИДЕЛИ? Это ДЖЕДАИ-то? Не смешите мои тапки. Разве что на трамвайных билетах поворожили. ТЁМНАЯ СТОРОНА им, видите ли, мешает. Плохому танцору, как говорится…
МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Ну Пусик. Это же СКАЗКА.

Общий план: те же и ПАЛПАТИН, вытирающий ноги о половичок.

ПАЛПАТИН, жизнерадостно: Последние новости с орбиты! Император ПАЛПАТИН посещает тифозные бараки на передовой! Инвалидная команда в лице товарища ВЕЙДЕРА салютует ВЕРХОВНОМУ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕМУ из башенного соплемёта крупного калибра…

Под довольное хихиканье Императора ВЕЙДЕР громко чихает и промокает ПЫХТЕЛКУ мятым носовым платком. МИССИС ПАЛПАТИН озабоченно покачивает головой.

ПАЛПАТИН, иронически: Эх, ВЕЙДЕР, ВЕЙДЕР. Как был ты ДЖЕДАЕМ, так ДЖЕДАЕМ и остался. Вот я в твоем возрасте знаешь чем болел?

ПАЛПАТИН вдохновенно очерчивает в воздухе некое подобие бледной спирохеты, но осекается, наткнувшись на колючий взгляд МИССИС ПАЛПАТИН.

МИССИС ПАЛПАТИН, непроницаемо: Пусик, обед на столе. ВЕЙДЕР, деточка, куда мы дели градусник?
ПАЛПАТИН, саркастически: Здрасьте, приехали. Да на нем же датчиков как на моське блох! И температурные есть. Воистину, техника в руках дикаря – это груда металлолома…

Император безнадежно машет рукой и удаляется на кухню. МИССИС ПАЛПАТИН возвращается к вязанью. ВЕЙДЕР, пользуясь случаем, плюхает градусник в какао, вытирает его о плед и подает МИССИС ПАЛПАТИН. МИССИС ПАЛПАТИН изучает показания градусника и сокрушенно цокает языком.

ВЕЙДЕР, ёрзая в кресле: Ну, а дальше, дальше что было-то? С мальчиком-ПАДАВАНЧИКОМ?
МИССИС ПАЛПАТИН, сбивая градусник: Дальше, деточка, было так. «Кто сидел на моем стульчике и сдвинул его с места?» - спросил первый ДЖЕДАЙ. «Кто ел мою кашу и всю ее съел?» - спросил второй ДЖЕДАЙ. А третий ДЖЕДАЙ, самый маленький…

Из кухни, поглощая чудовищных размеров бутерброд с докторской колбасой, появляется Император ПАЛПАТИН.

ПАЛПАТИН, с набитым ртом, ехидно: Третий ДЖЕДАЙ, самый маленький и зелененький, заглянул в соседнюю комнату и завопил: «Да заткнитесь вы! Тут какая-то СВОЛОЧЬ всех наших ЮНГЛИНГОВ порешила!»

От неожиданности ВЕЙДЕР снова чихает и проливает какао на плед. Пока он озирается в поисках носового платка, ПАЛПАТИН дожевывает бутерброд и включает головизор. По головизору передают настроечную таблицу.

МИССИС ПАЛПАТИН, укоризненно: Ну Пусик. Это же СКАЗКА.
ПАЛПАТИН, с энтузиазмом: Не то слово! ФЕЕРИЯ! До сих пор, как вспомню, сердце радуется. Он там даже тараканов начисто извел! Заставь дурака богу молиться…
ВЕЙДЕР, мрачно: Кстати, каких еще ЮНГЛИНГОВ? Вы в пиратском переводе, что ли, третью часть смотрели?
ПАЛПАТИН, вытирая руки о мантию: Молчи уже, разносчик заразы. Нечего было с названиями выеживаться. Вечно у этих ДЖЕДАЕВ все не как у людей.
ВЕЙДЕР, плаксиво: Честное слово, я сейчас обратно на СВЕТЛУЮ СТОРОНУ перейду. Я СКАЗКУ дослушать хочу, а вы мешаете!
ПАЛПАТИН, беспечно: А-а, чего там дослушивать. Выскочил мальчик-ПАДАВАНЧИК из шкафа, достал свой лазерный меч да кэ-эк дал дрозда в Большом Театре – только тех ДЖЕДАЕВ и видели. Ибо сильна в нас ТЕМНАЯ СТОРОНА, и нельзя недооценивать её мощь, особенно тем, кто мухлюет с градусниками...
ВЕЙДЕР, недовольно: У вас, Учитель, все сказки одинаково заканчиваются, даже «Колобок».
МИССИС ПАЛПАТИН, многообещающе: Не расстраивайся, деточка. Я тебе другую сказку расскажу. Жил да был на КОРУСКАНТЕ один старый вредный СИТХ…
ПАЛПАТИН, обеспокоенно: Э, э! Не такой уж и старый, во-первых...
МИССИС ПАЛПАТИН: ...во-вторых, сколько можно повторять: надень тапки, простудишься...
ПАЛПАТИН: ...а в-третьих, это сказка не для киборгов младшего школьного возраста. У них от таких сказок транзисторы перегорят.

ВЕЙДЕР обиженно сопит. ПАЛПАТИН лучезарно улыбается и неожиданно громко чихает. Затемнение. Титр:

МИНЗДРАВ И МИССИС ПАЛПАТИН ПРЕДУПРЕЖДАЮТ: ТАПОЧКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК - ЛУЧШАЯ ПРОФИЛАКТИКА ПРОСТУДНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.
Всем прихворнувшим,
с пожеланиями скорейшего выздоровления,
Авторша :)

Свобода

Блеск!

Konduktor
прикольно. Сам писал?

Как говорить с иностранцами...

JK514
Хоть бы грамотно написал. Бред.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Смотрящим Дом-2 посвящается :)


Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"

Тема йобли не раскрыта = "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! = "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Каменты = «НАШИ ЛЮБИМЫЕ СМС-ки!»
Фтыкатели = «ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, РЕГУЛЯРНО СМОТРЯЩИЕ ПРОЕКТ, И ПОСЫЛАЮЩИЕ СМС-ки»
КГ/АМ = «УВАЖАЕМЫЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША СМС-ка НЕОБЪЕКТИВНА!»
Креатифф = «ОТКРЫТОЧКИ, БУКЕТИКИ, ШАРИКИ, ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ И ПР.»
Ниасилил патамушта стихи = "ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОИМИ ПИСЬМАМИ!..»
Аффтар пеши исчо = «…А МНЕ ЕГО ПИСЬМА НРАВЯТСЯ!»
Ахтунг = "ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АНТОН(Настя) ПРОВОДИТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ С МАЕМ(Олей)?"
Пазитифф = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ»
Ужоснах! = «НЕТ, Я НЕ БОЮСЬ ВЫЛЕТЕТЬ НА ГОЛОСОВАНИИ!»
Гламурненько = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ СОБЧАК!»
Фсем фтыкать адназначна! = «У ВАС ЕСТЬ РОВНО ТРИ СЕКУНДЫ…»
Фтопку! = "…ЧТОБЫ ЗАЧЕРКНУТЬ ФОТОГРАФИЮ ТОГО УЧАСТНИКА, КОТОРОГО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ НА ПРОЕКТЕ."
Первыйнах = "СЕГОДНЯ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ПРЕДОСТАВИЛИ ИММУНИТЕТ…"
В Бобруйск, жывотное! = "МЫ ЩААСЛИВЫЫЫ!!!"
Кому не нравятся слова хYй и песда, могут идти на хYй. Остальные пруцца = «НЕСМОТРЯ НА КРИТИКУ, У НАШЕГО ПРОЕКТА ОБАЛДЕННЫЙ РЕЙТИНГ!»
Превед, хуяторы! = «ВСТРЕЧАЕМ! МААЛЬЧИШКИИИЫЫЫ!!!»
Киса, ты с какого горада? = «ТЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ПРИЕХАЛА К БРАТЬЯМ КАРИМОВЫМ?»
Кошерненько = «МОЙ ОТЕЦ – УКРАИНЕЦ, МАТЬ – БЕЛОРУСКА…»
Кортинки не грузяццо = «ДЕВЧОНОК СЕГОДНЯ ПРИВЕЗЛИ – ОДНА ДРУГОЙ СТРАШНЕЕ...»
Классный юзерпик! = «…ХОТЯ ВТОРАЯ ЕЩЕ НИЧЕГО!»
Фсе кто выше и ниже - педорасы = «НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ЖИВУТ МАЙ И СОЛНЦЕ, А НА ПЕРВОМ – РОМА С БУЗОВОЙ»
Кисакуку! = «МОЙ КОТЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!»
Пацтулом, пацталом = «НУ РООМАА! КУДА ТЫ ОПЯТЬ СПРЯТАЛСЯ?!»
Зочем ви травите? = «НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОРА НАУЧИТЬСЯ ДОМАШНЕМУ ХОЗЯЙСТВУ!»
Фотожаба рулит! = «ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ МАКИЯЖ СУПЕРСКИЙ!»
АхYеть дайте две! = «НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ – НАСТЯ ИЛИ МАША…»
Под кат! = «ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОЕЙ БОЛТОВНЕЙ!..»
Аффтар жжот! = «…А МНЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ НРАВИТСЯ!»
Кибердрочер = «ОН ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ НЕ СО МНОЙ, А СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ!»
Учи албанский! = «ЕСЛИ ТРЕТИЙ МУЖ БЬЕТ ВАС ПО МОРДЕ, ЗНАЧИТ, ДЕЛО НЕ В МУЖЕ, А В МОРДЕ!»
Попеарь меня! = «А ДАВАЙ СОЗДАДИМ ФИКТИВНУЮ ПАРУ!»
Шопесдец! = «ВЗОГВИ ГАКЕТУ!»
Чмоки, пративный! = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ ВЫБОР СИМПАТИИ ПОЛОЖЕНО ЗАКРЕПИТЬ ПОЦЕЛУЕМ!»
Баян = «СЕГОДНЯШНИЙ ВЫБОР СИМПАТИЙ УДИВЛЯЕТ СВОЕЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬЮ»
Второй нах и ниипёт = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ БОРОДИНУ!»
Слиф зощщитан = «СЕГОДНЯ Я ГОЛОСУЮ ПРОТИВ… КСЕНИИ СОБЧАК!»
БляпашлифсенахYймудаки = «ТЕ, КТО ГОЛОСОВАЛИ ПРОТИВ МЕНЯ, ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ»
Вмемориз = «НЕТ, Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЧТО ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Во френды =«СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Плакалъ! = «ЖЕСТКАЧ!»
Ще десь? = «ПРОЙДИ, ПОЖАЛУЙСТА, В БУДКУ ГЛАСНОСТИ!»
Ф сотне и ниипёт = «Я РАД(-а), ЧТО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПОБЫВАЛ(-а) НА ЭТОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ПРОЕКТЕ!»
Нипадеццки = «В ЭФИР НЕ ПРОШЛО ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ»
Сцуко = ЧЕРНОЕ ЯИЧКО
Аццкий Сотона = КОМИССАРОВ
Шышки = ШОКОЛАДКИ «Твикс», СЕМЕЧКИ «Дом-2», ПИВО «Т» И ПРОЧИЙ «Саваж».
Шозанах! = «ИЗВИНИТЕ, ФОРУМ ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА ДОМ-2 ЗАРАБОТАЕТ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ!»

© Михаил Холодковский

надо банить за плохое чувство юмора

точно

А мне понравилось. Пошло, но забавно.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

----

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

---

- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...

---

Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей

---

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

---

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.

---

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

---

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...

---

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет

---

Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

---

- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычьё!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!

---

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!

---

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!

---

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

---

Еду в маршрутке, рядом сидит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "не русские!".

_________________________

Фразы из сочинений школьников и абитуриентов

94. Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!

93. Девочка молча ела суп, не раскрывая рта.

92. Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

91. Гуси готовились к улету.

90. Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

89. Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

88. Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!

87. На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

86. Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

85. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

84. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.


83. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.

82. Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.

81. На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.

80. Их память всегда будет жить в нас.

79. Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.

78. Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

77. Вдали показалась стая уток и зайцев.

76. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

75. Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.

74. Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.

73. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

72. Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

71. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

70. Дантес ухаживал за пушкиной женой.

69. научить бегаться

68. Бобик в холодке пригрелся.

67. Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.

66. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.

65. Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

64. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

63. В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

62. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

61. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

60. Онегин как помещик произошёл от дяди.

59. Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

58. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

57. Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.

56. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

55. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

54. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

53. Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

52. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

51. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

50. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

49. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

48. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

47. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.

46. "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.

45. Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

44. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.

43. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

42. Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.

41. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

40. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

39. Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

38. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

38. ...хотя мы сами отвернулись от них спиной.

37. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

36. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

35. Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

34. Я хотел бы иметь огромный домик...

33. По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

32. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

31. Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.

30. Девочки сидели на лодке вверх килем.

29. Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

28. Павлин оснащён красивым складным хвостом.

27. В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

26. Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

А Вы пишете грамотно? Ликвидация ошибок: очно дистанционно.

25. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

24. Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.

23. Катерина бросилась в воду по личному делу.

22. Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.

21. Взаде лося что-то хрустнуло.

20. Волны толкали его в зад и в перед.

19. "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.

18. Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

17. Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

16. Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.

15. К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.

14. На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.

13. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

12. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.

11. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

10. Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

9. В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.

8. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

7. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

6. Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

5. Маша имела сношение с Дубровским через дупло.

4. Девочки шли и дружно хрустели ногами.

3. Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.

2. Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.

1. За спиной у Геракла висело ружье.

http://www.gameforum.com/showthread.php?t=5430

Чё эти забугорци знают?! Нифига они не знают!!!!

Не успел выйти Gothic 3, как анонсирован Gothic IV. В этой гатишной игре главгероем будет готишка.

хм, бывает у некоторых заскоко....

Ну погоди! feat. Rammstein

http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw



ЗЫ. с форума swkotor.ru

Как бы все выглядело, если бы мир был немного медленней...

JK514
неплохо смонтажировали

TepMoc
а бы сказал отлично

Мега-угар (с того же swkotor.ru)

Jedi Knight:Jedi Academy Parody
Part 1- http://www.youtube.com/watch?v=aAj53PEW5gI...=jedi%20academy
Part 2- http://www.youtube.com/watch?v=IG-znJwQHxE...=jedi%20academy
Part 3- http://www.youtube.com/watch?v=ddPxaiJqETU...=jedi%20academy
Part 4- http://www.youtube.com/watch?v=SDEr6Bj0u88...=jedi%20academy

Ты идиот? Посмотрев твои сообщения, я всё больше в этом убеждаюсь Русские гордятся своей страной, но всегда готовы показать всю свою невежественность и ид... глупость.
Одна из причин, почему у меня такая неприязнь к этой стране.

Прошу прощения за оффтоп.

Tilo
Если я не знаю англ. чё я поделаю?
Главное что мои месаги читаемы ))))

Narranatan
Ты портишь свое мнения о России на иностранном форуме. Найдется человек, который перевдет твой последний пост там.

BogdanSkywalker

Однако приколы попались)

https://www.jcouncil.net/index.php?showtopic=3830
Смотрим и плакаем. Кто-то уже видел, кто-то нет.

ОбиВан
прикольная флудилка

ОбиВан
дааа, славные времена были %)

ОбиВан
жесть...
Богдан отжигал, д0

Кстати, я не понял, фиг ли Богдан требовал бана себе?

ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ