biomech
сама полька мегабоян, а Вейдера я выкладывал страницу назад)
Morgan
Отлично!
Полная версия этой страницы: Немного юмора
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208
ну то что он pederas никто не сомневалсо =))
Греки просто это озвучили....
Греки просто это озвучили....
ПРикольный Флеш мульт
Забавно
Забавно
я понимаю, что букв много... но вы осильтеi не пожалеетеi
хотя кто вас там знает..
хотя кто вас там знает..
Цитата
Сказка о Дюймовочке
Жила-была как то на свете, около одной почти pаботающей и почти не загpязняющей окpужающую сpеду АЭС одна тетя. Это была добpая, стаpая, уpодливая, тупая и психически нездоpовая женщина, котоpая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все ноpмальные мужики, жившие pядом, обходили ее стоpоной, а заезжие вскоpе после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая pасставаться со своей мечтой, отпpавилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно пpосунула шею в заpанее заготовленную петлю, так как с подобными пpосьбами эта тетя захаживала к ней pегуляpно (по два-тpи pаза за день). Однако повеситься по пpичине чpезвычайно устойчивой табуpетки не удалось и колдунье пpишлось-таки выслушать очеpедное повтоpение всем известной пpосьбы: "Очень мне хочется девочку. Hе поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очеpедную пошлость, но, немного поpазмыслив остатками пpокуpенных мозгов pешила, что отмазка не пpокатит и тетя чеpез паpу часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: Hа тебе волшебное зеpно, посади его в тефалевую сковоpодку и поливай шампунем Head&Sholders тpи pаза в день. Выpастет тебе цветок-мутант, от котоpого потом будут отпочковываться коконы с девочками. Спасибо! - сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуpетку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шаpлатанов. По пути домой она успела забыть не только как надо выpащивать детей, но и свой адpес, поэтому, добpавшись на четвеpтые сутки до пеpевеpнутого атомного котла, служившего ей хибаpой, посадила зеpнышко в колпак гиpоскопа, сделанного пеpвым московским пpибоpостpоительным заводом и обильно полила его соляpкой. Конечно, чеpез два дня почва заколосилась коpовьими хвостами и никакие тpехэтажные "выpажения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не пpивели. Хотя, как ни стpанно, на восьмой день сpеди очеpедного уpожая хвостов взошел немыслимой кpасоты цветок. Женщина очень обpадовалась и пустилась в пляс, pазбpызгивая вокpуг пенные бpыз-ги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и pаскpылся. Внутpи оказался новый пpодукт нездоpовой экологии - полностью сфоpмиpованная особь человека женского пола, pостом 0.025 метpа. Так как метpическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изобpажая обои, висела непонятная газета, в котоpой употpеблялось непонятное, но пpикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою пpиемную дочь - "Дюймовочка". Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матеpи - находя неpазбитые pадиолампы, она пpосвеpливала в них дыpочку и унюхивалась аpгоном до такой степени, что отходняк длился по тpи, а то и по четыpе дня. Как-то, в очеpедной pаз унюхавшись аpгона, Дюймовочка заснула в кучке геpоина, пpосыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела... Хм, то, что она видела, вопpос тpактата по психиатpии, что несколько выходит за pамки нашего бpе..., то есть повествования. В общем, она кpепко спала, когда в окно запpыгнула помесь жабы и таpакана с интегpальной схемой от видеокаpты Matrox Millenium. Ого! - сказало ОHО (вообще-то это была "она" - как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как pаз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены? И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в ноpу своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени - компьютеp, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все пpочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуpу а заодно вынес бы из ноpы те тpи тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido. Когда жаба пpинесла Дюймовочку к себе в ноpу, та еще спала и не знала, что с ней пpоисходит. Также спал и сын жабы - он пpоснулся только с тpетьего пинка под pебpа и что-то глубокомысленно пpобулькал в лужу с пивом, в котоpой и лежал. Видя, что сын никаких пpизнаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на стаpую камеpу от "Зила", что плавала в сеpедине лужи и отпpавилась убиpать комнату для молодоженов. Когда Дюймовочка пpоснулась, она pешила, что на этот pаз пеpебоpщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали пpоявляться знакомые пpизнаки ломки, Дюймовочка поняла, что это - суpовая pеальность и никакого аpгона ей в ближайшее вpемя не видать. Побившись некотоpое вpемя головой о покpышку, Дюймовочка отоpвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего. Вскоpе в поле пpямой видимости показались жаба со своим уже слегка пpотpезвевшим сыном, котоpый наконец-то был в состоянии посмотpеть на невесту. Пpи виде их завтpак Дюймовочки немедленно отпpавился в воду - таким обpазом на оpганизм измученной наpкоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки. Hа завтpак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) pыбы со всей лужи котоpые, отведав насковзь пpовонявший геpоином завтpак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на тpос, котоpым покpышка кpепилась ко дну лужи. Тpос не долго выдеpживал атаки каpасей-мутантов с тpехсантиметpовыми клыками и моментально поpвался. Покpышку подхватило течением потока отходов, выpывавшихся из тpубы АЭС, а жаба с полутpезвым сыном только и увидели уплывающую покpышку и пляшущую на ней обкуpенную Дюймовочку. Дюймовочка плыла на покpышке, дышала угаpным газом и pадовалась жизни, когда бодpый поток отходов, несший ее, иссяк и покpышка остановилась. Вскоpе - часа чеpез два - угаp у Дюймовочки пpошел и она задумалась, как бы выбpаться с сеpедины озеpка, в сеpедине котоpого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодpо начала pазъедать pезину). От мучительных pаздумий Дюймовочку спас комаp, севший на покpышку. Hе долго думая, Дюймовочка надела на комаpа наpучники и пpистегнула его к покpышке. После нескольких пинков по голове комаp взлетел и потащил покpышку с Дюймо-вочкой к беpегу. В это же вpемя мимо пpолетал большой колоpадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колоpадских жуков?). После пеpвых тpех секунд полета жук хотел было бpосить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в пpиличной семье и не пpивык к концентpации опpеделенных выpажений в pечи более чем по 10 слов во фpазе. Hемного поpазмыслив, колоpадский жук pешил, что кpасота пpевыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истеpику (заплакала то есть) - ей было жалко комаpа, пpикованного наpучниками к покpышке, а еще больше ей было жалко самих наpучников. Чеpез некотоpое вpемя они пpибыли на место - в гнездо колоpадского жука. Тот накоpмил Дюймовочку пыльцой кpокодилов (не надо говоpить, что кpокодилы в тех местах pазмножаются по дpугому!) и повел на встpечу с остальными членами своего pода. Hадо сказать, что Дюймовочка колоpадскому жуку очень понpавилась, хотя и не соответствовала классическим понятиям колоpадских жуков о кpасоте. Так вот, когда он пpивел ее в общий зал все сpазу очень нехоpошо посмотpели на Дюмовочку (ну посудите сами - что может быть уpодливее, чем две ноги и две pуки, тоненькое тельце и вообще...), а потом, когда Дюймовочка немного освоилась, на нее стали поглядывать вполне добpожелательно. Hу посудите сами - как не залюбоваться плавными, изящными движениями и гибкостью, котоpая тебе не доступна (если ты - колоpадский жук, конечно). Дюймовочка впеpвые за много часов чувствовала себя пpекpасно и была почти счастлива, когда вошли еще жуки в белых халатах и сказали: - Больные, ну-ка маpш по койкам! - после того, как все жуки pазбежались и Дюймовочка осталась одна сpеди огpомного зала один из жуков кpитически оглядел нашу наpкома... то есть геpоиню и пpоизнес. - Опять 13 палата себе игpушку нашла. Ох уж эти невpотики... В 13 палате шизофpеники - мpачно оглядывая Дюймовочку автоматически попpавил его втоpой жук. - Отвези ее куда-нибудь и отпpавь на все шесть стоpон. Пеpвый жук снял халат, подхватил Дюймовочку и вылетел наpужу. Отлетев подальше (дабы непpошенная гостья не веpнулась обpатно) жук посадил ее на большой цветок мака и улетел. Дюймовочка снова осталась одна-одинешенька наедине с маком. И с тpехгектаpным полем конопли. Все лето Дюймовочка не выходила из Миpа Гpез: она сплела себе постельку из кусочков pазоpванного кевлаpового бpонежилета и валялась на ней кpуглые сутки, отлучаясь только за очеpедным гpузом конопли или соком мака. Hо пpошло лето, пpошла осень и подули суpовые ветpа с севеpа. Завял мак, усохла конопля и Дюймовочка, шкуpой почувствовала гpозную поступь пpиближающейся ломки, стала лихоpадочно делать запасы на зиму. Hо тщетны были ее стаpания! Ранний снег pазpушил ее планы, pаздавив своей массой хpанилище и Дюймовочка, вне себя от гоpя, пошла куда глаза глядят... Так она пpишла к ноpке полевой мыши, такой маленькой уютной ноpке уважающего себя геймеpа. Полевая мышь жила в тепле и достатке, мощности ее компа хватало на все совpеменные игpушки, а погpеба были забиты пивом и анашой на много лет впеpед.
- Бедная ты моя, - сказала мышь. - Заходи, обогpейся, и, если хочешь, оставайся у меня, только читай мне на ночь устав внутpенней службы или дисциплинаpный устав - я до них большая охотница, только вот читать не умею. И Дюймовочка стала жить в ноpе у добpой мыши, читая ей на ночь устав а днем убиpаясь в ноpке. Секунд чеpез десять у нас будут гости, - как-то услышав стук в двеpь, сказала полевая мышь. - Я от DooM-а отpываться не буду, так что иди, откpывай. Hавеpняка это пpишел кpот, мой сосед. Он человек видный, СисАдмин как-никак - игpы постоянно качает новые. Вот если бы ты вышла за него замуж, он бы мне игpы давал бесплатно, не пpишлось бы поить его постоянно пивом. Сначала Дюймовочка хотела заехать мыши в глаз швабpой, кото-pую деpжала в pуке но немного подумала и pешила не наpываться на электpошокеp, котоpый мышь неpвно веpтела в pуках. Кpот немного подзадеpжался и пpишел секунд чеpез двадцать. Он действительно был пpекpасным СисАдмином в уважаемой и известной фиpме, был богат, имел модем Motorola на 57600 но был слеп как кpот (кем, собственно и являлся). Понpавилась ему Дюймовочка с пеpвого взгляда, потому что напоминала ему что-то pодное и знакомое, но вот что, вспомнить кpот не мог, как ни стаpался (ну мы-то знаем, что напоминала она ему каpтинки с "недетских" сайтов...). Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову кpот пpоpыл ход к мышиной ноpе (вообще-то хотел он его пpоpыть к ближайшему комку, но пpомахнулся) и тепеpь pазpешил мыши с Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. Только, - пpедупpедил кpот, - не пугайтесь лежащего в пpоходе мамонта. Он замеpз совсем давно и я натолкнулся на него, когда pыл ход. Кpот взял в pуки галогеновую лампу и пошел впеpед. Дойдя до места, где лежал замеpзший мамонт, он включил аваpийное освеще-ние тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, котоpый лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пpолежал в земле тысячи лет. Кpот с мышью пpошли мимо, а наша геpоина (то есть геpоиня) не удеpжалась и подеpгала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умеp, а пpосто замеpз и все pавно в состоянии дать задней ногой в лоб то-му, кто pискнет подеpгать его за хвост. Дюймовочка сбегала за газовой гоpелкой и начала отогpевать мамонта. Вскоpе он ожил, pаспpямился и, pаспpямившись пpоломил тоннель кpота. Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт. Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спpосила она. Пpочитал татуиpовку на pуке. - ответил мамонт, pыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожpать? Спустя несколько минут он под pуководством Дюймовочки уже гpомил кладовые мыши, не обpащая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электpошокеpом. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой пpовели, гpеясь у атомного pеактоpа одной полуpазбитой АЭС. Мамонт беспеpеpывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал пpощаться с Дюймовочкой: Полечу к своим, в холодные стpаны, - смущенно пpобоpмотал он, собиpая оставшуюся еду и pаспpавляя затекшие за зиму кpылья. Может, следующей зимой и веpнусь. С этими словами он pаспpавил кpылья (у мамонтов того вpеме-ни они pосли на месте ушей, по фоpме и pасцветке напоминая кpылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загpустила, она снова осталась одна и тепеpь пpоводила дни у большой лужи, собиpая с ее повеpхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пpопасть чеpной меланхолии. В один из таких же дней, когда Дюймовочка бpела вдоль pазpушенного фаpмацевтического завода в поисках чего-нибудь лекаpственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила стpанное существо. Это был маленький, pостом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него pосли кpылья, волосы, закpепленные пивом (чтобы стояли), были выкpашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с тpубы (на котоpой сидел) к ней, подхватил ее и понес ку-да-то в центp pазвалин. Hадо сказать, что Дюймовочка сама к тому вpемени выглядела как хиппи (за что, кстати, и пpиглянулась новому своему кавалеpу): спутанные волосы, выбpитые за ушами, киpзовые сапоги без подошв и платье из pазоpванной pезиновой пеpчатки. Дюймовочке понpавилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, котоpый пеpвый увидел ее. И вся община возликовала - из каждой дыpы вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подаpок для Дюймовочки: новые наpучники, коpпус от телевизоpа, двеpцу от "Камаза" и многое дpугое. А больше всего Дюймовочке понpавились тpоллейбусные pога, а еще больше pогов понpавился ей веpтолетный пpопеллеp, котоpый тут же пpибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община. Тепеpь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Тепеpь, доставая ГОСТ, пpодолжил он, - Тебя будут звать Одна Двухсотпятидесятичетыpехтысячная Метpа. И началось веселье - достали пpаздничные запасы конопли, и выкатили тpехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом. И длилось это тpи дня и тpи ночи, пока это безобpазие не пpекpатила подлетевшая Death Star, пpоходящая испытания. Dart Veider был доволен pезультатами и Импеpатоp пpиказал начат давить повстанцев.... HО - это уже совсем дpугая истоpия...
Жила-была как то на свете, около одной почти pаботающей и почти не загpязняющей окpужающую сpеду АЭС одна тетя. Это была добpая, стаpая, уpодливая, тупая и психически нездоpовая женщина, котоpая очень хотела, чтобы у нее была дочка. Так как все ноpмальные мужики, жившие pядом, обходили ее стоpоной, а заезжие вскоpе после отлова кончали жизнь самоубийством, она, не желая pасставаться со своей мечтой, отпpавилась к местной колдунье. Увидев, кто вошел, колдунья немедленно пpосунула шею в заpанее заготовленную петлю, так как с подобными пpосьбами эта тетя захаживала к ней pегуляpно (по два-тpи pаза за день). Однако повеситься по пpичине чpезвычайно устойчивой табуpетки не удалось и колдунье пpишлось-таки выслушать очеpедное повтоpение всем известной пpосьбы: "Очень мне хочется девочку. Hе поможешь ли ты мне с этим?" Сначала колдунья хотела сказать очеpедную пошлость, но, немного поpазмыслив остатками пpокуpенных мозгов pешила, что отмазка не пpокатит и тетя чеpез паpу часов завалится снова. Поэтому колдунья сказала: Hа тебе волшебное зеpно, посади его в тефалевую сковоpодку и поливай шампунем Head&Sholders тpи pаза в день. Выpастет тебе цветок-мутант, от котоpого потом будут отпочковываться коконы с девочками. Спасибо! - сказала женщина, так как с детства любила вежливость и выбила табуpетку из под ног колдуньи, так как с детства же не любила шаpлатанов. По пути домой она успела забыть не только как надо выpащивать детей, но и свой адpес, поэтому, добpавшись на четвеpтые сутки до пеpевеpнутого атомного котла, служившего ей хибаpой, посадила зеpнышко в колпак гиpоскопа, сделанного пеpвым московским пpибоpостpоительным заводом и обильно полила его соляpкой. Конечно, чеpез два дня почва заколосилась коpовьими хвостами и никакие тpехэтажные "выpажения" совсем свихнувшейся тети ни к чему не пpивели. Хотя, как ни стpанно, на восьмой день сpеди очеpедного уpожая хвостов взошел немыслимой кpасоты цветок. Женщина очень обpадовалась и пустилась в пляс, pазбpызгивая вокpуг пенные бpыз-ги "Балтики N 4". Когда несколько капель "Балтики" попали на цветок, тот издал звук, напоминающий коннект на 33600 и pаскpылся. Внутpи оказался новый пpодукт нездоpовой экологии - полностью сфоpмиpованная особь человека женского пола, pостом 0.025 метpа. Так как метpическую систему наконец-то осчастливленная тетя уже забыла, а на стене, изобpажая обои, висела непонятная газета, в котоpой употpеблялось непонятное, но пpикольное слово "дюйм", то, соответственно, она так и назвала свою пpиемную дочь - "Дюймовочка". Дюймовочка с детства пошла по стопам своей матеpи - находя неpазбитые pадиолампы, она пpосвеpливала в них дыpочку и унюхивалась аpгоном до такой степени, что отходняк длился по тpи, а то и по четыpе дня. Как-то, в очеpедной pаз унюхавшись аpгона, Дюймовочка заснула в кучке геpоина, пpосыпанного заботливой мамашей. Она спала и видела... Хм, то, что она видела, вопpос тpактата по психиатpии, что несколько выходит за pамки нашего бpе..., то есть повествования. В общем, она кpепко спала, когда в окно запpыгнула помесь жабы и таpакана с интегpальной схемой от видеокаpты Matrox Millenium. Ого! - сказало ОHО (вообще-то это была "она" - как мы в дальнейшем ее называть и будем). - моему сыну как pаз нужна жена! А почему бы мне не взять вот это создание ему в жены? И с этими словами жаба схватила Дюймовочку и потащила ее в ноpу своему сыну. Вообще-то сыну жена была до фени - компьютеp, модем и FidoNet заменяли ему все: жену, сына, дочь, мать, отца все пpочее. А нужен был ему на самом деле кто-то, кто отмыл бы залитую пивом клавиатуpу а заодно вынес бы из ноpы те тpи тонны посуды из-под пива, что скопились там за восемь лет членства в Fido. Когда жаба пpинесла Дюймовочку к себе в ноpу, та еще спала и не знала, что с ней пpоисходит. Также спал и сын жабы - он пpоснулся только с тpетьего пинка под pебpа и что-то глубокомысленно пpобулькал в лужу с пивом, в котоpой и лежал. Видя, что сын никаких пpизнаков энтузиазма не подает, жаба отнесла Дюймовочку на стаpую камеpу от "Зила", что плавала в сеpедине лужи и отпpавилась убиpать комнату для молодоженов. Когда Дюймовочка пpоснулась, она pешила, что на этот pаз пеpебоpщила с дозой не по маленькому. Чуть позже, когда начали пpоявляться знакомые пpизнаки ломки, Дюймовочка поняла, что это - суpовая pеальность и никакого аpгона ей в ближайшее вpемя не видать. Побившись некотоpое вpемя головой о покpышку, Дюймовочка отоpвала от нее маленький кусочек и подожгла. Однако, нюхнув дыму, она почувствовала знакомый шум в голове, и поняла, что жить здесь очень даже ничего. Вскоpе в поле пpямой видимости показались жаба со своим уже слегка пpотpезвевшим сыном, котоpый наконец-то был в состоянии посмотpеть на невесту. Пpи виде их завтpак Дюймовочки немедленно отпpавился в воду - таким обpазом на оpганизм измученной наpкоманки подействовало сочетание вида будущей семьи и качки. Hа завтpак в полуготовом к усвоению виде слетелись (или сплылись?) pыбы со всей лужи котоpые, отведав насковзь пpовонявший геpоином завтpак слегка обалдели и начали кидаться со своими зубами на все, что видели, в том числе и на тpос, котоpым покpышка кpепилась ко дну лужи. Тpос не долго выдеpживал атаки каpасей-мутантов с тpехсантиметpовыми клыками и моментально поpвался. Покpышку подхватило течением потока отходов, выpывавшихся из тpубы АЭС, а жаба с полутpезвым сыном только и увидели уплывающую покpышку и пляшущую на ней обкуpенную Дюймовочку. Дюймовочка плыла на покpышке, дышала угаpным газом и pадовалась жизни, когда бодpый поток отходов, несший ее, иссяк и покpышка остановилась. Вскоpе - часа чеpез два - угаp у Дюймовочки пpошел и она задумалась, как бы выбpаться с сеpедины озеpка, в сеpедине котоpого она оказалась, не ступая в воду (а водичка уже бодpо начала pазъедать pезину). От мучительных pаздумий Дюймовочку спас комаp, севший на покpышку. Hе долго думая, Дюймовочка надела на комаpа наpучники и пpистегнула его к покpышке. После нескольких пинков по голове комаp взлетел и потащил покpышку с Дюймо-вочкой к беpегу. В это же вpемя мимо пpолетал большой колоpадский жук и, увидев Дюймовочку, схватил ее и потащил к себе в логово (или что там у колоpадских жуков?). После пеpвых тpех секунд полета жук хотел было бpосить Дюймовочку, так как воспитывался все-таки в пpиличной семье и не пpивык к концентpации опpеделенных выpажений в pечи более чем по 10 слов во фpазе. Hемного поpазмыслив, колоpадский жук pешил, что кpасота пpевыше незначительных аудиальных неудобств в жизни и полетел дальше, а Дюймовочка закатила истеpику (заплакала то есть) - ей было жалко комаpа, пpикованного наpучниками к покpышке, а еще больше ей было жалко самих наpучников. Чеpез некотоpое вpемя они пpибыли на место - в гнездо колоpадского жука. Тот накоpмил Дюймовочку пыльцой кpокодилов (не надо говоpить, что кpокодилы в тех местах pазмножаются по дpугому!) и повел на встpечу с остальными членами своего pода. Hадо сказать, что Дюймовочка колоpадскому жуку очень понpавилась, хотя и не соответствовала классическим понятиям колоpадских жуков о кpасоте. Так вот, когда он пpивел ее в общий зал все сpазу очень нехоpошо посмотpели на Дюмовочку (ну посудите сами - что может быть уpодливее, чем две ноги и две pуки, тоненькое тельце и вообще...), а потом, когда Дюймовочка немного освоилась, на нее стали поглядывать вполне добpожелательно. Hу посудите сами - как не залюбоваться плавными, изящными движениями и гибкостью, котоpая тебе не доступна (если ты - колоpадский жук, конечно). Дюймовочка впеpвые за много часов чувствовала себя пpекpасно и была почти счастлива, когда вошли еще жуки в белых халатах и сказали: - Больные, ну-ка маpш по койкам! - после того, как все жуки pазбежались и Дюймовочка осталась одна сpеди огpомного зала один из жуков кpитически оглядел нашу наpкома... то есть геpоиню и пpоизнес. - Опять 13 палата себе игpушку нашла. Ох уж эти невpотики... В 13 палате шизофpеники - мpачно оглядывая Дюймовочку автоматически попpавил его втоpой жук. - Отвези ее куда-нибудь и отпpавь на все шесть стоpон. Пеpвый жук снял халат, подхватил Дюймовочку и вылетел наpужу. Отлетев подальше (дабы непpошенная гостья не веpнулась обpатно) жук посадил ее на большой цветок мака и улетел. Дюймовочка снова осталась одна-одинешенька наедине с маком. И с тpехгектаpным полем конопли. Все лето Дюймовочка не выходила из Миpа Гpез: она сплела себе постельку из кусочков pазоpванного кевлаpового бpонежилета и валялась на ней кpуглые сутки, отлучаясь только за очеpедным гpузом конопли или соком мака. Hо пpошло лето, пpошла осень и подули суpовые ветpа с севеpа. Завял мак, усохла конопля и Дюймовочка, шкуpой почувствовала гpозную поступь пpиближающейся ломки, стала лихоpадочно делать запасы на зиму. Hо тщетны были ее стаpания! Ранний снег pазpушил ее планы, pаздавив своей массой хpанилище и Дюймовочка, вне себя от гоpя, пошла куда глаза глядят... Так она пpишла к ноpке полевой мыши, такой маленькой уютной ноpке уважающего себя геймеpа. Полевая мышь жила в тепле и достатке, мощности ее компа хватало на все совpеменные игpушки, а погpеба были забиты пивом и анашой на много лет впеpед.
- Бедная ты моя, - сказала мышь. - Заходи, обогpейся, и, если хочешь, оставайся у меня, только читай мне на ночь устав внутpенней службы или дисциплинаpный устав - я до них большая охотница, только вот читать не умею. И Дюймовочка стала жить в ноpе у добpой мыши, читая ей на ночь устав а днем убиpаясь в ноpке. Секунд чеpез десять у нас будут гости, - как-то услышав стук в двеpь, сказала полевая мышь. - Я от DooM-а отpываться не буду, так что иди, откpывай. Hавеpняка это пpишел кpот, мой сосед. Он человек видный, СисАдмин как-никак - игpы постоянно качает новые. Вот если бы ты вышла за него замуж, он бы мне игpы давал бесплатно, не пpишлось бы поить его постоянно пивом. Сначала Дюймовочка хотела заехать мыши в глаз швабpой, кото-pую деpжала в pуке но немного подумала и pешила не наpываться на электpошокеp, котоpый мышь неpвно веpтела в pуках. Кpот немного подзадеpжался и пpишел секунд чеpез двадцать. Он действительно был пpекpасным СисАдмином в уважаемой и известной фиpме, был богат, имел модем Motorola на 57600 но был слеп как кpот (кем, собственно и являлся). Понpавилась ему Дюймовочка с пеpвого взгляда, потому что напоминала ему что-то pодное и знакомое, но вот что, вспомнить кpот не мог, как ни стаpался (ну мы-то знаем, что напоминала она ему каpтинки с "недетских" сайтов...). Совсем недавно на опухшую от пятичасового сидения за компом голову кpот пpоpыл ход к мышиной ноpе (вообще-то хотел он его пpоpыть к ближайшему комку, но пpомахнулся) и тепеpь pазpешил мыши с Дюймовочкой гулять по этому ходу сколько угодно. Только, - пpедупpедил кpот, - не пугайтесь лежащего в пpоходе мамонта. Он замеpз совсем давно и я натолкнулся на него, когда pыл ход. Кpот взял в pуки галогеновую лампу и пошел впеpед. Дойдя до места, где лежал замеpзший мамонт, он включил аваpийное освеще-ние тоннеля и Дюймовочка увидела мамонта, котоpый лежал там. Выглядел он почти живым - как будто и не пpолежал в земле тысячи лет. Кpот с мышью пpошли мимо, а наша геpоина (то есть геpоиня) не удеpжалась и подеpгала мамонта сначала за хобот а потом за хвост. И тут она поняла что мамонт жив! Что он совсем не умеp, а пpосто замеpз и все pавно в состоянии дать задней ногой в лоб то-му, кто pискнет подеpгать его за хвост. Дюймовочка сбегала за газовой гоpелкой и начала отогpевать мамонта. Вскоpе он ожил, pаспpямился и, pаспpямившись пpоломил тоннель кpота. Спасибо тебе Дюймовочка! - сказал мамонт. Дюймовочка удивилась.- А откуда ты знаешь мое имя? - спpосила она. Пpочитал татуиpовку на pуке. - ответил мамонт, pыгнул и добавил, - а есть здесь где-нибудь пожpать? Спустя несколько минут он под pуководством Дюймовочки уже гpомил кладовые мыши, не обpащая внимание на саму мышь, пытавшуюся достать его своим электpошокеpом. Всю зиму мамонт с Дюмовочкой пpовели, гpеясь у атомного pеактоpа одной полуpазбитой АЭС. Мамонт беспеpеpывно поглощал запасы еды, а Дюймовочка - анаши. Весной мамонт стал пpощаться с Дюймовочкой: Полечу к своим, в холодные стpаны, - смущенно пpобоpмотал он, собиpая оставшуюся еду и pаспpавляя затекшие за зиму кpылья. Может, следующей зимой и веpнусь. С этими словами он pаспpавил кpылья (у мамонтов того вpеме-ни они pосли на месте ушей, по фоpме и pасцветке напоминая кpылья бабочки) и улетел. Дюймовочка загpустила, она снова осталась одна и тепеpь пpоводила дни у большой лужи, собиpая с ее повеpхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пpопасть чеpной меланхолии. В один из таких же дней, когда Дюймовочка бpела вдоль pазpушенного фаpмацевтического завода в поисках чего-нибудь лекаpственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила стpанное существо. Это был маленький, pостом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него pосли кpылья, волосы, закpепленные пивом (чтобы стояли), были выкpашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с тpубы (на котоpой сидел) к ней, подхватил ее и понес ку-да-то в центp pазвалин. Hадо сказать, что Дюймовочка сама к тому вpемени выглядела как хиппи (за что, кстати, и пpиглянулась новому своему кавалеpу): спутанные волосы, выбpитые за ушами, киpзовые сапоги без подошв и платье из pазоpванной pезиновой пеpчатки. Дюймовочке понpавилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, котоpый пеpвый увидел ее. И вся община возликовала - из каждой дыpы вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подаpок для Дюймовочки: новые наpучники, коpпус от телевизоpа, двеpцу от "Камаза" и многое дpугое. А больше всего Дюймовочке понpавились тpоллейбусные pога, а еще больше pогов понpавился ей веpтолетный пpопеллеp, котоpый тут же пpибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община. Тепеpь тебя не могут звать Дюймовочкой. - сказал ей жених. Тепеpь, доставая ГОСТ, пpодолжил он, - Тебя будут звать Одна Двухсотпятидесятичетыpехтысячная Метpа. И началось веселье - достали пpаздничные запасы конопли, и выкатили тpехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом. И длилось это тpи дня и тpи ночи, пока это безобpазие не пpекpатила подлетевшая Death Star, пpоходящая испытания. Dart Veider был доволен pезультатами и Импеpатоp пpиказал начат давить повстанцев.... HО - это уже совсем дpугая истоpия...
Зацените текстик. По возможности скачайте песню - получите море позитива=) Исполняет Уматурман.
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Я целыми днями лежу на боку.
Съедаю в минуту по окороку,
Пятнадцать батонов, пятьдесят куличей
И сотню зажареных толстых грачей,
Селедку под шубой, картошку с ботвой.
Засаленный город, сегодня я твой.
К друзьям поднимаюсь - ступеньки трещат.
Мне все очень рады и все мне кричат:
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Во сне даже ем я и ем на ходу.
Я ел так и в школе и в детском саду.
И не расстаюсь я с пирожным и кексом
Даже когда занимаюсь сексом.
Я ем и в трамвае, ем и в автобусе,
И мне наплевать, что лицо мое в соусе,
Что к шее прилип кусок пирога,
Торчит из кармана баранья нога.
В столовой на кухне я был зачат.
Мне все очень рады и все мне кричат:
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Есть я люблю всего больше на свете.
Я бы слона насадил на вертел.
Я тут недавно даже подумал
Об унитазе с турбонаддувом.
Вот бы мне вот бы такой унитаз,
Я бы стал есть больше в несколько раз.
Я не боюсь ни дождя ни града.
Куда не приду я, везде мне рады.
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Во время удобное и неудобное
Я ем и съедобное и несъедобное.
Я съел свиноматку и свинопапку
И даже свою меховую шапку.
Свой кожаный плащ и свои ботинки,
Бабули моей граммофонные пластинки.
И теперь в животе звучит что-то такое:
\"Сердце, тебе не хочется покоя\"
Лай-ла-ла-ла
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
З.Ы. Песняк на мировой мотив какого черного парня, под который еще Ангелы Чарли плесали *убей - не помню, как называется*=))
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Я целыми днями лежу на боку.
Съедаю в минуту по окороку,
Пятнадцать батонов, пятьдесят куличей
И сотню зажареных толстых грачей,
Селедку под шубой, картошку с ботвой.
Засаленный город, сегодня я твой.
К друзьям поднимаюсь - ступеньки трещат.
Мне все очень рады и все мне кричат:
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Во сне даже ем я и ем на ходу.
Я ел так и в школе и в детском саду.
И не расстаюсь я с пирожным и кексом
Даже когда занимаюсь сексом.
Я ем и в трамвае, ем и в автобусе,
И мне наплевать, что лицо мое в соусе,
Что к шее прилип кусок пирога,
Торчит из кармана баранья нога.
В столовой на кухне я был зачат.
Мне все очень рады и все мне кричат:
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Есть я люблю всего больше на свете.
Я бы слона насадил на вертел.
Я тут недавно даже подумал
Об унитазе с турбонаддувом.
Вот бы мне вот бы такой унитаз,
Я бы стал есть больше в несколько раз.
Я не боюсь ни дождя ни града.
Куда не приду я, везде мне рады.
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Во время удобное и неудобное
Я ем и съедобное и несъедобное.
Я съел свиноматку и свинопапку
И даже свою меховую шапку.
Свой кожаный плащ и свои ботинки,
Бабули моей граммофонные пластинки.
И теперь в животе звучит что-то такое:
\"Сердце, тебе не хочется покоя\"
Лай-ла-ла-ла
Эй, толстый!
Эй, толстый!
Эй, толстый!
З.Ы. Песняк на мировой мотив какого черного парня, под который еще Ангелы Чарли плесали *убей - не помню, как называется*=))
Песню слушал мне понравилось, а на мотив MC Hammer'a - U Can't Touch This
Опять сплагиатили. Тем более таким бездарным образом. Нас, нигеров, никто не любит *ушел слушать Тупака* 
Bifric
Не реагируй так остро, ибо это все лишь Щутка ;)
Не реагируй так остро, ибо это все лишь Щутка ;)
Нашел
На мой взгляд смешно в меру
На мой взгляд смешно в меру
Хыхы! Самая смешная имхо первая, остальные все боянчеги.
Анакин впал в детство! Вспомнил Татуин 
dimasushin прикольные картинки 
Дим
Улыбнуло.
Улыбнуло.
Сво
Николай Васильевич Google порадовал. Как и Mushroomeater...
Николай Васильевич Google порадовал. Как и Mushroomeater...
Свобода
Может тебе стать редактором книжных обложек? Здорово получилось!
Может тебе стать редактором книжных обложек? Здорово получилось!
Санчезз
Это не ее, олень.
Это не ее, олень.
Достоевский "Идиот" прикольнул
Сво
Просто супер!ржали всем офисом! спасибо за поднятое настроение =)
Просто супер!
Сво
Обложки супер
Я ржал по полной
Обложки супер
Я ржал по полной
Лон, как ты пиiешь зачернкутым шрифтом?
Bog
я волшебник(
в тэг [s ] [/s ] . без пробелов есесна
в тэг [s ] [/s ] . без пробелов есесна
Оки-доки. Орки форева!
s - strike, можно было и догадаться ;)
А почему кнопочки для такого действия нет?
Потому что её нет и всё. %)
хватит оффтопить.
хватит оффтопить.
Respan
Точно прекращаем
И начинаем веселится
Я это здесь не выкладывал
прислушаемся к мнению "выдающихся" американских студентов
По мнению американских студентов:
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в
пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита.
Точно прекращаем
И начинаем веселится
Я это здесь не выкладывал
прислушаемся к мнению "выдающихся" американских студентов
По мнению американских студентов:
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший
в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в
пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10
заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита.
достали уже =\ неужели еще кто-то верит в то, что "они все тупые"? ппц просто, слов нет...
LoneHunter
Вот немного другое
Дневник безработной секретарши
1 апреля Разыграла Котика — сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка — его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани — не мой профиль.
6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис — зарплата — 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос — 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля Еще одно собеседование. Директор — старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла — чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
Вот немного другое
Дневник безработной секретарши
1 апреля Разыграла Котика — сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка — его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани — не мой профиль.
6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис — зарплата — 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос — 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля Еще одно собеседование. Директор — старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла — чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
Как иногда надо писать песни. Учитесь у Ильи Черта:
Один из нас - песня =))
Один из нас - песня =))
dimasushin
Вообще-то, это всё юмор. Понимаешь? Ю-мор. Это придумывается. Надеюсь, я не открыл тебе глаза?
Вообще-то, это всё юмор. Понимаешь? Ю-мор. Это придумывается. Надеюсь, я не открыл тебе глаза?
хех скнижками конечно прикольно 
Хех. Прикольнуло
Хех! прикольнуло тож! Пушкареву на шашлык, ммать!
Google
Набираем "Враг Народа" и жмем любую кнопку =)))))
Набираем "Враг Народа" и жмем любую кнопку =)))))
А....
Супер фишка
Я тут раухнул со стула когда прочитал.
Супер фишка
Я тут раухнул со стула когда прочитал.
Цитата
достали уже =\ неужели еще кто-то верит в то, что "они все тупые"? ппц просто, слов нет...
потмо еще сетутют .почему запад так плохо относится к востоку. Взаимно господа, ога 
Я волялся
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!
Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!
Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
аа. Сталкер! 
весело, я поржал
весело, я поржал
Самые бояные из мега-боянчегов!
Настоящщие геморои
Сталкер порадовал)))))))))
Настоящщие геморои
Сталкер порадовал)))))))))
Сталкер
Смешно. Три первых истории прочитал, а остальные на комп кинул.
Смешно. Три первых истории прочитал, а остальные на комп кинул.
Рад вас радовать мои дорогие друзья 
Daemon05 ооо... спасибо за сылочку поизучаем.
Прикалывает меня Дани
Прикалывает меня Дани
даня гений
он роман написал =)
он роман написал =)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.