Konduktor, Демон


обиделись чтоль ?


как вам Спайдер-япона-паучок ??

Магистр_Йода
Фигово и тупо. Я про паука и твое раздувание этой новости.

Может и боян,но...

Как правильно убить себя об стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный", он же "Метод Эйнштейна"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл".Оригинальное название
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

18. "Космический"
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров

19. "Ремонтно-бытовой"
Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего "случайно" навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта

20. "Для панков"
В мусоровозах используется так называемый пресс для трамбования отходов - своего рода стена. достаточно залезть в мусорный бак и добрый дядя - водитель мусоровоза закинет в машину и при очередном уплотнении груза убьёт этой усиленной гидравликой стенкой об противоположную.
плюс - доступно практически всем.
минусы - атмосфера в которой придёцца убивацца - скажем так - плохо пахнет. вероятность успеха довольно высока, опять же антисанитария поможет убиться от заражения крови, гангрены и прочих вредных микроорганизмов прямо на свалке.

21. Способ поездной
Берешь билет на поезд. Ждешь пока поезд разгонется а потом дергаешь стоп-кран. При необходимости повторить.
Минусы : возможно долгое достижение цели а так же смерть от проводника или пассажиров.
Плюс : апстенку бьются все. на крайняк в случае неудачи окажешься в пункте назначения поезда.
Подходит : для тех кто едит в коммандировку

22. Для людей со смекалкой
В силу того, что задача - убить себя об стену - совсем не обязательно совершать различные действия самому в направлении стены. Если стена убьёт вас об себя - цель будет достигнута.
Для реализации данного метода требуется найли любую поверхность, которая бы имела достаточно обширную площадь и прочность. Укрепить данную поверхность любым удобным способом над собой с возможностью разрыва крепления (например, с использованием механизма а-ля занавес).
Принять многострадальную позу непосредственно под объектом.
Подумать о великом.
"Дёрнуть за веревочку" и обрести покой.
Преимущества: высокотехнологичный способ, отражающий всю серьёзность, с которой Вы подошли к проблеме, а также уровень интеллекта.
Недостатки: требует некоторой технологической оснащенности, а также смекалки.
Резюме: подходит для людей техническо-изобретательского ума, которым уже нечего изобретать в этой жизни.

Херак

Makaveli

жжешь

мдя :-/

ы_Ы
Забавно

Гы, Лол)) Тока у него глаза черные, а не белые.

классно

Makaveli
гыгы) Пойду для Баттлфронта такого же наваляю...

Теперь в батьке у огра будут бегать ползучие твари

@kell@
клик
as you wish...

OGRE
Боже,что это?

вы не поверите - со вчерашнего вечера изучал тему с первой страницы... это АД!

уржался до потери сознания...

запомнились очень "найди три отличия" - я ночью смотрел и родителей разбудил

еще запомнилось, что раньше баянов было НЕМЕРЕННО, что Свобода - аццкий зажигатель(ница) и еще, что раньше тут исключительно по ЗВ приколам выдавали... распустились....

Makaveli

OGRE

отличная идея про скин

Улыбнуло)
Заценивайте
если боян-сорри

слава эсэсэсэр или давно тут не было не звшных бойанов

Сорри если боян(А я уверен, что это так). Вот:

Джедай Корран
:DD

Джедай Корран
Юмористъ))

Если бы кто-то из наших админов был бы сущим зверем Гриз О_о, то он бы поставил себе такую аватару

Диалог.

Ночь. Около двух-трёх часов. В подьезде, возле лифта, на ступеньках стоит человек. Он по домашнему одет, невыспавшийся и кажется чем-то озадачен. Достав из кармана сигарету смотрит на неё. Засунув сигарету в рот, человеку не то вспоминается, не то чудится женский голос.

Она: Постой, подожди, тебе не следует делать этого...
Убийца: Ты лишь одна из нескольких, я поступлю с тобой так же как с теми, что были до тебя.
Она: Ты не должен делать этого, тебе хуже будет...
Убийца: Ты мне угрожаешь? Ха! Глупая... Ты даже представить не можешь скольких подобных тебе я уничтожил!
Она: Бездушный ублюдок! Ты ещё и издеваешся? Как ты можешь?..
Убийца: Да, я могу... И ты в моеё власти. И ничего уже тебя не спасёт... Ничего...
Она: Ну может мы можем договорится, как-нибудь?
Убийца: Договорится? Как? Что ты можешь предложить?
Она: Но я же...
Убийца: Заткнись! Ничего ты мне не можешь предложить... Никто из вас не может мне помочь...
Она: А что с табой случилось? Расскажи мне, может я хоть разговором помогу тебе?
Убица: Жалкая дура! Как я с тобой вообще разговариваю? Приготовся умереть...
Она: Подожди! Я не хочу... Постой, у меня есть последнее желание... Ты можешь его исполнить?
Убийца: Надо же, интересно, ни кто из подобных тебе не говорил мне такого... Ну давай побыстрее...
Она: Не убивай меня...
Убийца (смеясь): Да ты дура каких повидать... Я этого не сделаю!
Она: Подожди, это была шутка...
Убийца: Что ж, шутка удалась. Мда... Мне даже понравилась.
Она: Я могу попросить тебя...
Убийца: Давай, только без глупостей!
Она: Давай поговорим...
Убийца: Что, перед смертью не надышишся? Зачем ты оттягиваешь свою смерть? Этим ты только усилмваешь свои мучения.
Она: Я надеюсь, что в тебе есть, что-нибудь человеческое...
Убийца: Да, во мне есть, а ты лишь мерзкая дура не имеющая ни чего человеческого!
Она: Хорошо, хорошо... Но я просила поговорить со мной... Давай без оскорблений...
Убийца: Мне нравится эта игра, хотя тебя ничего не спасёт...
Она: Ну хорошо... Как тебя зовут?
Убийца: Меня зовут убийца, приятно познокомится.
Она: Ну хорошо, а у тебя было много таких как я?
Убийца: Да, я уже и со счёта сбился... А у тебя таких как я?
Она: Не смешно...
Убийца: Что, извинится перед тобой?
Она: Прикрати, с тобой невозможно разговаривать!
Убийца: А ты чего хотела? Я ведь твоя смерть!
Она: Я хотела, что бы ты исполнил моё последнее желанее, и ты, кстати, согласился...
Убийца: Ну, хорошо, хорошо... О чём ты ещё хочешь поговорить?
Она: Ты обещаешь, что будешь откровенен?
Убийца: Постараюсь...
Она: Ты помнишь свой первый раз?
Убица: Да... Рассказать тебе?
Она: Ну если не сложно...
Убийца: Дело было в каком-то разрушенном здании, и нас было трое... То есть трое убийц и одна старая... Ну, в общем, одна старая... Короче, на тебя похожая...
Она: И вы втроём убили...
Убийца: Да! Да! Мы втроём убили... Среди нас был лишь один опытный, а у меня это было в первый раз!
Она: Ваша жертва просила о пощаде?
Убийца: Да нет, она даже пикнуть не успела. Шварк! И нет её...
Она: Да уж... А твои друзья?
Убийца: Не друзья они мне. Я их наверное уже лет... Лет.. Давно я их не видел и не слышал!
Она: А у тебя есть друзья?
Убийца: Да, есть... И все такие же как и я! Все убивают! Хотя есть один...
Она: Вот он хороший человек...
Убийца: Не тебе судить о людях! Он тоже убивал, но зарёкся этим не заниматся... Просто у него здоровье, ну, не очень...
Она: Экономит здоровье, что бы не умереть?
Убийца: Ну конечно! Ни кто не хочет умирать!
Она: И ты?
Убийца: Я? Нет, не хочу!
Она: И я не хочу. Видишь - в нас много общего...
Убийца: Нет в нас ничего общего! Ты мне тут зубы не заговаривай! А то...
Она: Подожди... Ну пожалуйста... Тебе что нравится меня мучить?
Убийца: Нет, мне нравится убивать... Таких как ты...
Она: Чем я перед тобой провинилась?
Убийца: Ты родилась, для того что бы умереть! И я решил тебе в этом помочь!
Она: Ну зачем тебе я? Вон ведь сколько других...
Убийца: Какая разница, ты или другая, типа тебя... Вы все одинаковы... Все... Все...
Она: Нет, не делай этого...

Человек зажёг спичку и поднёс к сигарете. Подкурил. Затянулся. В его мозгу до сих пор был слышен предсмертный крик огонии. Человек затянулся ещё и ещё... А крик всё не смолкал... Лишь затушив сигарету, от которой остался лишь жалкий окурок крик смолк.

Убийца: Ну вот и всё... Сигаретой больше, синаретой меньше... Кому какая разница... Надо перестать разговаривать с сигаретами, они такие глупые...

Занавес.
Конец.

Посвещается всем сигаретам и курильшикам...


st.FILA 2005.

Овощи, орукты, прочие ородукты...



Казалось бы, продуктовый магазин, а кошака не кормят...



А говорят, питерцы интеллигентные и образованные люди...

Очередное видео из серии переводов:
Вот
r4d17
Да, еще в Питере есть магазин "Канцлер".

ЫЫЫЫЫЫЫ, мне понравилось, смешно)

FaToN

разЫкался ты что-то %)

Kondi

Да пле, Норди сцук, привязалось это чертого ыыыыы(

Анекдоты про меня.

Тук-тук!
- Кто там?
- Хитман!
- Ну, и что?
- Да вот собственно и всё...

Хитман оправдывается перед полицейским:
- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож...

Вопрос: Кто не намочит волосы под проливным дождём?
Ответ: Догадайтесь с первого раза.


Приходит как-то Хитмен в баню, смотрит - два мужика
химку курят, один говорит:
- Мужик, будешь химку курить?
Хитмен отвечает:
- Нее, меня от неё не вставляет.
- Да ладно мужик, давай курнём!...
Хитмен согласился. Задул несколько паровозов.
Смотрит - мужики схватили его одежду и побежали из бани,
тот за ними, тормозит такси, залезает, таксист говорит:
- Плати за проезд!
- У меня денег нет...
Водитель выпинывает его из такси, тот кубарем из него
вываливается, голый, и вдруг приспичило ему посрать,
садиться, начинает срать, тут сзади кто-то подбегает,
просаживает ему пинка под зад и говорит:
- Слушай мужик! Мы поняли что тебя не вставляет,
но зачем же надо прямо в бане срать!!!

*тук-тук*
-Кто там???
-Киллера вызывали?
-НЕЕЕТ!!!
-Поздно. Уже оплачено.

День рождения Хитмана. Куча гостей. (Ну там, Диана, отец Витторио, агент ЦРУ (недоделанный), Японская проститутка, Джеспер Кид и прочии.
Дарят ему чемодан-кейс для винтовки. Чёрная кожа, неуязвим для металло-детекторов, кодовые замки, все дела.
Хитман с восхищением - СПАСИБО!!!
Все - Ты открой кейс то.
Открывает. Там винтовка снайперская, последней модели. Оптика навороченная, опции ночного видения, инфракрасные, ультрафиолетовые фильтры. Патроны бронебойные, разрывные, трассирующие, со смещённым центром и т.п.
Хитман (пуская скупую слезу киллера) - Вы лучшие.
Все - да ты винтовку возьми то!
Берёт винтовку, а под ней конверт. Открывает - там заказ на миллион долларов. Описание клиента, где когда и с кем бывает и другие детали.
Хитман - Вау!
Все - пойдём в подвал, сейчас ещё круче будет.
Спускаются - там привязанный к стулу, с лентой на рту сидит заказ.
Хитман - Ну вообще! О! (вскидывая подаренную винтовку) Сейчас и подарок обновим.
Все - Ну чего же ты так сразу то! Ты ему сначала ленту со рта оторви. Может скажет чего интересного.
Хитман отрывает у "заказа" ленту со рта.
"Заказ" (поёт, жалобно так) - Хэппи бёрздей ту ю... Хэппи берздай ту юуу....

Звонит Хитман в агентство и говорит :
-я выполнил заказ, убил цель, только пришлось убить лишнего свидетеля.
-Какой это еще свидетель??? - спрашивает Диана.
-Ну, это была какая то старуха в черном, в капюшоне, с косой в руках, но не волнуйся, я её убил.

Хитман в бюро ритуальных услуг заказывает венок агенту ЦРУ.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Агенту от 47-го". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

47ой выходит из супермаркета. Вдруг детектор у выхода начинает пищать. Охранник ему: "У вас штрих код не пробит!"

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит Хитман и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Диана показывает Хитману фото:
- 47, запомните этого человека. Сегодня в 6 вечера вы должны будете забрать его из детского сада.

Смотрит 47ой телевизор:
- Сегодня днем, в Белом доме, прямо в туалете был жестоко зарезан Джордж Буш. Охранники около входа в сортир никого не видели. Больше туда никаких проходов нет. Убийство было совершено как раз накануне новых выборов, а у Джорджа были все шансы выиграть. Полиция заявляет, что обязательно найдет этого призрака. Все удивлены, как так убийца смог проникнуть незамеченным и выйти точно так же.
Лысый выключает телевизор и усмехается:
- Ни хрена себе, незаметно… Не я зря полмиллиона баксов Диане отстегнул!

...с трудом переставляя ноги, сорок седьмой шёл по дешёвому отелю. Тело с его не слушалось. Наконец, он с трудом зашёл в номер и обессилено рухнул на пол. Сегодня сорок седьмой впервые выпил русской водки...

Нitman



вот смехопанорама, возможно многие видели, но увидел этот смех первый раз, я чуть со стула не упал:

Мега битва джедаев из "Porn Wars"


PS Мак по-любому это видел...

Конечно видел, все три эпизода, тока данный ролик к Порно Варсам никакого отношения не имеет

жаль, зато значит ето не все видели...

сорри за даблпост, но у меня че-то лисичка глюкает...

короче все помнят издевательство над плакатам к "300", там где Батлера уродовали раз 20. На одной из страниц в этой теме там выложили дофига тех приколов...

Сегодня посмотрев "Lost", я решил приколотся над Батлером...

Да простят меня поклонники "300" и "Lost", к которым я также отношусь...

Во дают! Только надо бб-код поменять с рисунка на сайт.

Vergel
кони чмори

И все ети люди учаться в Бауманке?

наверняка большинство из вас уже в курсе этого прикола

а вот что было дальше - сообщения об этом в выпусках новостей на радио , статья (http://www.rambler.ru/news/it/statistics/10591622.html) на одной из ведущих лент новостей рунета и наконец реакция (http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/...000/6767209.stm) самих би-би-си-шников на всэ то безобразие =)))
интересно, а в новостях по ТВ вечером про это расскажут?

http://www.youtube.com/watch?v=1Oix0Yf4rdE

Меня, как фана МЮ очень порадовало. Если баян, извиняйте.

Джедай Корран

молорик)))

я вот даже не знал за всю ету фишку...

увидел в комментах к етой теме и прочел вещь клевую? типа, "скоро эта фишка с адикалоном станет новым приколм рунета, типа медведа"...

если так подумать, то да... масштабненько))

надеюсь не боян...

на тему ЗВ картинка

Tilo
Етому бояну, почти 10 лет кстати, но прикольно

- Эй, братишка! - окликнул C3PO презимистый ржавый робот с восьмиугольной головой, похожей на кепку.
- Что вам будет угодно, многоуважаемый дроид? - в своей привычной культурной манере осведомился С3РО.
- Чо, умный штоли? - проскрежетал ржавый и подъехал поближе на скрипящих шестернях. - Слышь чо? Есть чо по шестерёнкам?
С3РО вращая зрительными лампами окинул ржавого с ног до головы. Дроид вертел в правой руке на манер чёток обрывок велосипедной цепочки, а в левой сжимал маленкий металлический чемоданчик.
- Я не совсем понимаю, что вы хотите сказать, уважаемый, - недоумённо покрутил руками С3РО.
- Ты сучками-то не маши, а то это я не так пойму! - ржавый крутанул цепочку кистевыми манипуляторами. - По шестерёнкам есть чо?
- Если я вас правильно понял, нет.
- А если найду?
С3РО задумался.
- Какоим образом вы собираетесь их искать, многоуважаемый дроид?
- Многоуважаемые в Совете Федерации сидят! - каркнул чёрным дымом ржавый. - А искать буду вот этим! - и он продемонстрировал С3РО внушительных размеров гаечный ключ. - А уж если найду... Тему за пиздобола вкурсе?
- Я свободно изъясняюсь на трёх миллионах диалектах... - начал было С3РО, но ржавый грубо оборвал его интеллигентный выговор:
- Не трынди! А по маслу есть чо? По маслу! Сольёшь масла на общаг потихой, пацанов подогреть? А то пацаны совсем уже заржавели!
С3РО неловко попятился, подняв руки. У ржавого что-то чёлкнуло в голове и он неожиданно спросил:
- Ты сам ваще чьих будешь?
- Я являюсь собственностью генерала Оби Ван Кеноби, рыцаря джедая! - с гордостью ответил С3РО.
- Опа! - щёлкнул ржавый. - Так чо ты сразу не сказал? Ну ладно, братан, давай, удачи! - он хлопнул С3РО по руке своим корявым манипулятором. - Увидимся, если чо! Вселенная круглая!
И чадя выхлопной трубой он устремился в сторону рынка космопорта, оставив долговязого С3РО в полном недоумении.

я то думал будет кульминационный момент какой-нибудь дикий...

не смешно... уж пард0н...

xDDD

dimasushin


рульная штука)))

Вы, похоже, фанат «Звездных войн», если:

* Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
* Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звездные войны».
* Вам известны все формы, в которых «Звездные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
* Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
* Вы читаете этот список.
* Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
* Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времен.
* Вы удивляетесь, почему музыка из «Звездных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки»
* Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
* Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
* Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности».
* Люди просят Вас прекратить все время повторять : «У меня плохое предчувствие».
* Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
* Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.
* Когда вы вставляете кассету со «Звездными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
* Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
* Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.
* Вы действительно верите, что владеете Силой.
* Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звездные войны».
* Вы думаете о «Звездных войнах» как днем, так и ночью.
* Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
* Вы сконструировали собственный световой меч.
* Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
* Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
* Вы все еще читаете этот список.
* Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
* Попав в щекотливую ситуацию, Вы:
а. Попытаетесь использовать Силу.
б. Будете звать на помощь Бена.
в. Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
* Оби-Ван — ваша единственная надежда.
* Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
* Вы заканчиваете каждое предложение фразой: «Да пребудет с тобой Сила!».
* Вы называете мусорный контейнер дроидом.
* Вы называете потрепанную машину «Тысячелетним Соколом».
* Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
* Вы «используете Силу» чтобы открыть автоматические двери лифта.
* Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов.
* У Вас есть более 45 книг, посвященных «Звездным войнам».
* Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
* Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
* На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света».
* Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
* Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих».
* Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
* Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
* Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
* Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
* Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: «Я знаю».
* Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
* Вы сочинили стихи на музыку из «Звездных войн».
* В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
* Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение».
* Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звездные войны» даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками.
* Для просмотра «Звездных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
* Вы переписали «Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
* Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму».
* Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!»
* Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера».
* Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
* Вы действительно верите, что вселенная «Звездных войн» существует: Где-то там.



Может это и читали,но все же!

баян...

уже выкладывали

lost: Держу в сети FTP. Друг пишет в аську, что вышел новый Borland Developer Studio. Ясное дело, надо скачать и разместить, пусть народ пользуется.
lost: Залез в DC++, сделал поиск по фразе BDS и упорядочил по уменьшению размера в надежде найти полный образ.
lost: Самый большой файл оказался у юзера с ником xxx в папке VisualBasic/msvb65/Короткометражки/BDSM.
lost: Кажется, он писал медиаплеер...


Лог старый правда.

БашОрг
кстати там щас в новых висит цитата с рейтингом -900. ужас)
(ну ее уже потерли есесно)

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!