Дарт Квас.

[img]http://star-wars.fullrest.ru/uploads/1121429981_Obez'yani.jpg[/img]

Попоже выложу ещё

тока повторок не надо=)

согласен, выкладывать- выкладывай, но лучше не повторяйся... у меня траф не резиновый =)

Прикольные анегдоты



Приходит Скайвокер к императору и спрашивает:
- В чём сила , Пал-палыч ?
- Сила... Она во власти.
- И папа так говорит. А сила в ньютонах.
========================================
Если ты видиш маленьких , зелёниньких человечков, ни бойся возможно это магистр Ёда с учениками.
========================================
идёт Штирлиц по болоту, проходит рядом и видит что на него смотрят два зелёных глаза
-Жаба-скачал Штирлиц.
-Сам ты жаба-обиделся Йода.
========================================
Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.
========================================

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

========================================
- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!
========================================

Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!

========================================
По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
-Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

========================================
В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

========================================
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

========================================
Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
========================================
В свободное от работы в лавке время Анакин Скайуокер развлекался тем, что ловил мух и мстительно обрывал им крылышки...

========================================
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
========================================

Когда подчинённые выполняли свой работу отлично, Вейдер играл с ними в одну интересную игру: каждую секунду играющий должен прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок!
Кто ошибётся - будет задушен.
========================================

Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.


========================================
Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

========================================

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."

========================================


Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Да, некоторое - просто шедевр

Картинка с белками лол..

вот ещё парочка




и парочку приколов =)

Почему “Звездные войны” лучше “Секретных материалов”?


Боба Фетт никогда бы не совершил ошибку, убив сестру Скалли.
Когда у Малдера возникают проблемы с правительством, он вламывается в заброшенное здание и долго бродит там в поисках истины. Когда у повстанцев возникают проблемы с Империей, они просто взрывают что-нибудь.
Сестра Люка лучше выглядит в бикини, чем сестра Малдера.
Люк и Хан в одиночку уничтожают целые отряды имперских штурмовиков. Малдера пинают все, кому не лень.
Когда Хану нужна помощь, он обращается к Билли Ди Уильямсу. Когда Малдеру нужна помощь, он обращается к трем подозрительным типам из местного клуба любителей фантастики.
Только одно слово. Эвоки.
Крутизна Курильщика в том, что он все время курит сигареты. Дарт Вейдер знает, что курение еще не делает человека крутым. Взорвать парочку планет — совсем другое дело.
Вейдер может создать проблемы с дыханием и безо всяких там сигарет.
Как всем известно, Малдер и Скалли все время ходят с маленькими яркими фонариками исключительно потому, что в темноте они ужасно похожи на световые мечи.
Агент Глубокая Глотка получает пулю в лоб, и на этом его участие в сериале заканчивается. Оби-Вана убивают световым мечом, но он не только появляется на экране в течение всего фильма, но еще и возвращается в следующих сериях.



Почему Дарт Вейдер носит черное?


На черном не так заметны пятна крови.
В черном кажешься стройнее.
Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.
Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.
Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.
Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.
Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.
Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.
Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.
В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике


Осторожно! “Звезда Смерти”. Не направлять в лицо.
Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа.
Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения.
Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии.
Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре космического корабля не огорожена!
Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте)
Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке)
ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече)
Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре)
Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд!
Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.



Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика


“Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов”
“Белый — цвет на все сезоны”
“Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в “Макдональдсе”. А ведь у меня был шанс...”
“Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую”
“Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!”
“Противобластерная броня? Как бы не так!”
“Дроиды или не дроиды. Эээ... а в чем вопрос?”

Картинки - неплохо, но несколько банально =)
А текст повторяется =(

скажи какие именно !!!
я их удалю

Да ладно.. лично меня это не раздражает =)
реальный журнал... догадайтесь, что же это такое? =) увидел - смеялся

я исправил повторы(те которые смог заметить)

а вот маленькие приколы про вейдера =)
(на любителя)

главное как точно нарисовано

Да, чуваки, насмешили на весь оставшийся день %))

Про комбинат ультралол

про систему рекрутов мегалол

в интернете нашол статейку минувших дней.
но советую вам её почитать




и ещё пару картинок(чтоб добить )





яб туда сходил

Литературка мегажжет!

(сори картинки пришлось удалить)

похихикать можно

Палпатин (02:12 PM) :
/мрачно посмотрел на кактус/ Убери это....
Anakin Skywalker (02:13 PM) :
чем он тебе не нравится?))
Палпатин (02:15 PM) :
ничем. Во первых, с ДНК йсаламири, а во вторых: ЗЕЛЕНЫЙ. )
Anakin Skywalker (02:15 PM) :
му-ха-ха-ха-ха!!!)))
Палпатин (02:16 PM) :
ну и не стыдно? Ученик, тоже мне..... )
Anakin Skywalker (02:16 PM) :
гы-гы)) не стыдно =)
Палпатин (02:18 PM) :
/хороший ситх получится/
Anakin Skywalker (02:18 PM) :
какой?
Палпатин (02:20 PM) :
Анакин, ты никогда не задумывался о могуществе темной стороны? )
Anakin Skywalker (02:21 PM) :
тёмной стороны пива?)
Палпатин (02:22 PM) :
Силы. Анакин, у вас что в храме только пить учат? =)
Anakin Skywalker (02:23 PM) :
в каком храме?)
Палпатин (02:23 PM) :
джедайском. )
Anakin Skywalker (02:24 PM) :
ааааа!! ты про ту кафешку с 5 башенками, где класно на лифтах покататься можно что-ли?)
Палпатин (02:24 PM) :
кхым.... ну да, про неё.
Anakin Skywalker (02:25 PM) :
ну так бы сразу говорил, а то храм-храм..))
Anakin Skywalker (02:25 PM) :
...хрум-хрум..
Anakin Skywalker (02:25 PM) :
..бульк-бульк..)).
Палпатин (02:25 PM) :
:-)
интересно, какого мнения о тебе Оби-Ван.
Anakin Skywalker (02:26 PM) :
кто такой этот уби-ван?))
Палпатин (02:26 PM) :
Анакин, опять мою траву без спроса брал?
Anakin Skywalker (02:27 PM) :
*ковыряет пол носком берца*
вы о чём, учитель?)
Палпатин (02:29 PM) :
/собрался дать подзатыльник, по на полдороге передумал/
эх, совсем тебя джедаи испортили..

Литературка жжет!
И "присоединитесь к темной стороне не позже. чем через 20 минут после окончания этого ролика, и вы получите дополнительный комплект кристаллов для своего лайтсейбера"

Вейдер - труЪ жжет!

вейдер душит =)

А вот и ещё один пьеса
(если так будет продолжатся(буду находить эти пьесы ) то я создам отдельную темку,все пьесы соберу и запихну туда,и те которые буду находить)

Краткое содержание "Атаки Клонов"


Давным-давно, в далЁкой-далЁкой г:

Сцена 1.
Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимЁнной женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даЁт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ!

Сцена 2.
HаЁмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далЁкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3.
АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. ЗайдЁм?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но еЁ смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4.
ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5.
ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса. ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всЁ покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6.
ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвЁтся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объЁмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7.
Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьЁзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.

Сцена 8.
Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всЁ, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всЁ устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5.
Короткая, но ключевая. Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9.
АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чЁрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: МоЁ чутьЁ подсказывает мне, что тогда станет ещЁ хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!

Сцена 10.
Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всЁ потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжЁлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11.
Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12.
Арена для гладиаторских боЁв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боЁв. Hа арену выпускают племенного быка, саблегубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на**й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13.
Короткая, но очень трогательная. Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14.
Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолЁта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
БьЁт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведЁт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, Cаблей световой вооружЁнный, Узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувство выполненного долга.

Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.

Сцена с старьевщиком на Татуине убила

Согласен, starьевшик - хорошо =) но a little bit dusty =)...

З.Ы. когда в 3 раз смотрел Эп2 в кино, в самых "любовных" сценах народ в кинотеатре прямо орал: "тр@хни ее! тр@хни!!!"

Hеиницииpованный джедай входит в Сумpак и выбиpает Стоpону.



Не про ЗВ,но в тему =)

Сидели на крыше две девочки: одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло!

труЪЪЪЪЪЪЪ ))

Так для фона!

Наберите в Word'е "два Джедая" потом Правой кнопкой на мышке нажимаю на слово Джедай - предложенный вариант исправления вас определенно порадует!

лоооооол

А какой там вариант? Я все слова на ЗВ-тематику внес в словарь =)

как говорится 2 в одном



работа Вуки


Наших берут



P.S.
скинул 2 овых расказа в Переделаные Эпизоды Звезных Воин =)
(делаю рекламу )


Нужно смотреть "сквозь" изображение. Тогдла увидишь трёхмерные фигурки.
На ней тай-файтеры и икс-винг.
(Меня на такую картинку расперло )
что бы увидить надо смотреть и расслабить глаза, чтобы картинка двоилась




Поприколу

Зоряні Війни: Епізод 1 – Примарна загроза

Стільки шуму та галасу, що супроводжує кожну частину (або, як кажуть фени – сагу) цїєї епопеї, не знає, напевно, ні один фільм в історії кінематографу. Не бачу потреби переповідати сюжет цих “Зоряних Війн”, а особливо для тих, хто не дивився попередні. Гадаю, буде більше сенсу зупинитися на деталях. Моє знайомство з фільмом почалося з тривалого download’у movie-trailer’а величиною в 44Mb. Яким же було моє розчарування, коли стандартні засоби windows відмовились його відкрити. Прийшлося заінсталювати Quicktime…
Цього разу в головних ролях були задіяні актори, для яких участь у подібному фільмі була скоріше кроком назад, а то і двома. Незрозумілою залишається мотивація Лаема Нісона ((Liam Neeson), відомого за роль Оскара Шіндлера в Спілбергівському “Списку Шіндлера” (Schindler’s List)) зіграти відверто слабку роль в такому блокбастері. Що вже й казати про Івана ... sorry Івена МакГрегора (Ewan McGregor) – зірку молодіжних культових фільмів останніх років (“На голці” (Trainspotting) та “Менше ординарне життя” (A Life Less Ordinary)). Ну що це за роль для молодого талановитого актора: три репліки та безпробудне махання мечем, навіть якщо і за мільйон баксів... Завдяки своєму зросту, Лаем Нісон також виявився “не дешевим актором”. Щоб підлаштувати розмір декорацій для візуальних спецефектів за його участю, довелося витратити додаткових 150 000 доларів. Дизайн тронної кімнати королеви Амідали (Queen Amidala) тривав 2 місяці, а у спецефекті величних водоспадів навколо столиці Набу було використано звичайну ... сіль. Що стосується комп’ютерної анімації, то з часів “Термінатора 2”, “Парку Юрського Періоду” мегабайти та гігабайти перетворилися у терабайти, але, на жаль, за рахунок пропорційного зменшення смислового навантаження... Отже, буму “Зоряних війн” у нас в Україні, на відміну від Штатів, годі й чекати... Принаймні, до 2002 та 2005 років, коли за планом мають вийти наступні епізоди... Незважаючи на песимістичний огляд, “Зоряні Війни. Епізод 1. Примарна Загроза” – це саме той фільм, який лише завдяки приголомшливим спецефектам варто подивитися на широкому екрані.


Реклама



прикольный анегдот

Со слов клиента:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"




Поём! -споём! и увидим оригинальный эффект
Оу-Зон - интересное исполнение.
Гибриды всякие - :P
Гипноз - Жестоко.
Звуки - Музыка с помощью обыкновенной операциооной системы ;)
Виндовс - Симулятор виндовса, покопайтесь.

Некоторые ссылки довольно увесистые по траффику
Star Wars


РЖАЧ (что вам надо делать если на вас напали терористы)
СОВЕТУЮ ВСЕМ
http://cyber.zhdanovs.com/humour/terror

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было
в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.



прикол =)))
http://www.kupidon.ru/video.asp

С математики лежал

вот еще задачки... но уже для взрослых =) Внимание: здесь нет откровенного порно, здесь недетская математика =)

пример: (читаете на свой страх и риск)

N 41.
Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

N 49.
Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

Враги Империи

Люк Скайуокер
Разыскивается за: крайне деструктивное влияние на Империю
Ранее судим за: убиство песчаных крыс, занесённых в Красную Книгу
Кличка в преступных кругах: Малыш
Возраст: на вид не больше 19, но на самом деле - закоренелый преступник с 25-летним стажем
Вооружён: трубка железная с дыркой
Награда за поимку: можем подарить принцессу (в комплекте с вуки), но чур, чтобы они не покинули Вашего города
Положение в преступных кругах: одиночка, отчасти потому, что спиритист. Время от времени помогает банде Ребелки, но сам довольно своеволен, самовольно провозгласил себя Мастером Джедаем
Приговор: отсечение руки


Хэн Соло
Разыскивается за: превышение скоростей на дуге Кесселя, неуплату налогов и повреждение служебной машины Лорда Вейдера
Ранее судим за: убийство зелёных гуманоидов, известных, как родианцы, в количестве, по оценкам специалистов, от одного до сотни
Кличка в преступных кругах: Негодяй
Возраст: известно очень мало, но напакостил он много
Вооружён: бластер
Награда за поимку: обращаться к Джаббе Хатту, который расследует дело
Положение в преступных кругах: одиночка, но с первых дней занял в банде Ребелки довольно весомое положение, и пытался уйти, лишь когда ему надоедало быть в шестёрках у принцессы и её сообщника Райкена
Приговор: заморозка в карбоните, ссылка в лагерь особо строго режима "Татуин"


Лея (Скайуокер) Органа-Соло
Разыскивается за: неуплату телефонного тарифа при разговоре по сотовому с Тантива IV, отказ от... сотрудничества с Моффом Таркином
Ранее судима за:альдераанка
Кличка в преступных кругах: Святейшество
Возраст: около 19, как и её брату
Вооружена: бластер
Награда за поимку: хмм... она в вашем полном распоряжении
Положение в преступных кругах: крупный авторитет, прикрывает много преступлений своим аристократическим происхождением и положением в Сенате, не терпит конкуренции, любимое развлечение - пудрить мозги мужчинам. Создаётся ощущения, что она не совсем психически здорова.
Приговор: уничтожение родной планеты в целях моральной профилактики, тюремный блок 138, лечебные процедуры при помощи новейшего дройда-следователя


Р2-Д2
Разыскивается за: издавание неприличных звуков
Ранее судим за: починку корабля типа "Нубиан"
Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка
Возраст: неизвестен
Вооружён: электрошок
Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течении недели на территории гос. заповедника "Татуин"
Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит
Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец


Чубакка (Чуви)
Разыскивается за: несанкционированное ношение шубы в общественных местах
Ранее судим за: прямые угрозы и покушения на имперских дройдов-чистильщиков.
Кличка в преступных кругах: Мохнатый ковёр
Возраст: приблизительно от 200 до 20 лет
Вооружён: арбалет энергетический/лапа мохнатая и вонючая (владеет обоими в совершенстве)
Награда за поимку: 35.000 Имперских кредитов. Лучше Вам согласиться.
Положение в преступных кругах: личный водила Негодяя, его верная правая рука, он тупоумен до невозможности, но вместе с тем очень верен
Приговор: будет побрит и острижен


С-ЗРО
Разыскивается за: много болтал
Ранее судим за: нытьё
Кличка в преступных кругах: Золотник
Возраст: неизвестен
Вооружён: речевой декодер
Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите
Положение в преступных кругах: шестёрка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка.
Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи

я думаю это заслуживает отдельный ответ

Это 100% Подниматель настроения
(обезательно смотреть со звуком)
http://uue.nm.ru/Merphology/031201.htm

вот здесь тоже, чем громче звук - тем сильнее эффект %)

увидел адрес сайта и испугался %))

Бич, помнишь, как Пин эту штуку на репетиции последнего бздвонка врубил?

тут можно потыкать комунить в лицо! Практикуйтесь госпада! ХАРЯ

http://www.malgusto.com/especiales/200506freaksstarwars/
весело

это я нашла в Ярославле...)

Картинка с НХЛ 2005 НЕРЕАЛЬНО ЖЖОТ