Приветствуем новичка по имени Hitman
MEGA LOL

Lord of the Darksight

Фейки, они такие...

Видео Собачка рулит))

Навеяно уроком истории.

Великий князь Дмитрий против Григория Ефимовича Распутина.
Пьеса в двух действиях.

Действующие лица:
Дмитрий, Великий князь
Прошка, слуга его
Тимофей, тоже слуга его
Григорий Распутин, личный святой старец императрицы Анны Николаевны
Жак, повар при дворе императрицы
Дед Терентий, городовой
Герасим, глухонемой
Бэтмен, чисто мимо пролетал.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Явление первое.
Дмитрий, Прошка и Тимофей в кабинете Великого князя.
Прошка: Тук-тук, извольте-с.
Дмитрий: Кто там в такое время?
Прошка: Это мы, Прошка и Терентий, доложиться пришли.
Дмитрий: Ну, входите, входите. С чем пожаловали?
Тимофей: Григорий Ефимович заперся в своём кабинете и ждёт вечерней трапезы.
Прошка: Похоже, он очень голоден.
Дмитрий: Ну хорошо, спасибо, братцы. Приведите мне Жака.
Слуги уходят, через некоторое время вернувшись с поваром.
Жак: Чьем бить обьязань, ваше благородие?
Дмитрий: Исполнил ли ты мой сегодняшний приказ?
Жак: Си, сеньоре. Сорьок пирожьеных с ядьом и циянидь во флягье готови.
Дмитрий: Чу-у-удно. (слугам) А теперь, сделайте милость, отнесите их в кабинет Распутина и проследите за его реакцией.

Жак и слуги уходят.

Явление второе.
Кабинет Распутина, Георгий Ефимович и слуги Дмитрия.
Тимофей: Позвольте войти.
Распутин: Кто там?!
Прошка: Ужин принесли, батюшка.
Распутин: Оооо, ну наконец-то! Я думал, я тут сдохну с голоду.
Прошка (шёпотом): Ну щас точно сдохнешь.
Распутин (накидываясь на пирожные): Да, знатная сегодня трапеза.
Григорий Ефимович уминает все пирожные одним махом.
Прошка (с надеждой): Ну как?
Распутин (запивая цианидом во фляге): Ммм. Очень вкусно. Добавки!
Тимофей: Но это всё, что было!
Распутин: Ах так! А ну вон отседа, холопьё несчастное!
Слуги в панике убегают. Распутин занимается своими делами.

Явление третье.
Кабинет Дмитрия. Великий князь и слуги.
Прошка: Разрешите войти.
Дмитрий: Входите, друзья. Ну, как? Неужто наш святой старец почил навеки?
Тимофей: Эээ… Ну… Не то чтобы…
Прошка: Не совсем так.
Дмитрий: Что?! Он ещё жив?
Тимофей: Да, именно это я и хотел сказать.
Прошка: И, похоже, в ближайшее время умирать не собирается.
Дмитрий (доставая из ящика стола 45 кольт): Ну я ему покажу! А ну за мной!
Уходят.

Явление четвёртое.
Кабинет Распутина. Те же и Григорий Ефимович.
Распутин: Кто там топает как слон?
Дмитрий (выбив дверь): Так не достанься же ты никому!
Стреляет в Распутина.
Распутин (оглядывая дырку): Кряяя.
Дмитрий: Григорий Распутин скончался.
Распутин (прыгая в окно): Нихера!
Дмитрий: За ним!
Бэтмен: Мне бы так!
Все уходят.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Явление первое.
Площадь перед дворцом. Те же.
Распутин (приземляясь): Никуёво я спрыгнул с пятого этажа.
Дмитрий: Вон он! Хватай его!
Прошка: Бегу, ваше благородие, стараюсь.
Поскальзывается и летит в сторону Распутина.
Дмитрий: Идиот!
Тимофей: Я иду, друг!
Делает то же самое.
Дмитрий: Идиоты!
Разряжает кольт три раза в сторону идиотов. Попадает в Распутина.
Распутин (падая): Кряяя.
Дмитрий: Заверните его хладный труп в шубу и скиньте с моста.
Уходят в сторону моста.

Явление второе.
Мост. Те же, хладный труп и Дед Терентий.
Дмитрий: Быстрее, идиоты, городовой идёт.
Дед Терентий (еле передвигая ноги): А чё это вы тут делаете?
Дмитрий: Да так, ничё. Контрабанду с моста скидываем.
Дед Терентий: А стреляли-и-и в каго?
Дмитрий: Да так, по уткам.
Хладный труп: Кряяя.
Дмитрий: Отвали, старик, мы заняты.
Городовой отваливает.
Прошка: Скинули, ваше благородие.
Дмитрий: Ну наконец-то Григорий Распутин мёртв!
Распутин (воткнувшись головой в лёд): Нихера!
Дмитрий: Что?! Как?! Не может быть!!!
Распутин: Может, может! Вытащите меня отсюда, я вам щас так навставляю!
Дмитрий (слугам): Быстро зовите Герасима! Будем топить!
Тимофей: Слушаюсь, ваше благородие.
Слуги уходят.

Явление третье.
Там же, те же и Герасим.
Прошка: Привели, сударь!
Герасим: Му-му!
Дмитрий: Славненько. Иди, глухонемой, топи его. Ты это умеешь.
Герасим: Му-му!
Глухонемой подходит к Распутину, привязывает к нему шлакоблок.
Распутин: Ты что делаешь?!
Герасим: Му-му!
Распутин (тыкая в Герасима): Отныне ты заговоришь!
Герасим: Воистину! И правда! Я говорю! Я говорю!
Распутин: Может, отпустишь меня?
Герасим: О да, ступай же, святой старец!
Отвязывает шлакоблок. Распутин убегает в сторону рассвета.
Прошка (Герасиму): Что ж ты наделал, холоп деревенский!
Тимофей: Стреляйте, ваше благородие! Может ещё застрелим!
Дмитрий (грустно): Патроны закончились. Видно, не судьба сегодня Григорию Распутину умереть.
Уходит. Вслед за ним слуги. Герасим ещё долго сидит на снегу и чешет языком сам с собой. Над Петроградом всходит солнце.

Конец.

Алекс Маклауд

Песня мартовского джедая кота?

http://news.ntv.ru/119183/
Бред однако

Алекс Маклауд
ОФигели.

Пляшет она лучше чем дудит)

Седня на баше выкопал:

Угадаете кто он?xD

Алекс Маклауд,
Блин, а были на 7-ом месте...

мы знаем толк в разврате

OGRE, стареем(

фтагн

Алекс Маклауд
Мне еще понравилась фраза:
"Может вы искали развратней?"
Гы. Поищи еще развратнее, развратный поиск...

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (не боитесь, не троян, проверено)
8. посмотри на лицо твоего соседа

OGRE,

БУГОГО вот это тема!

Джедай Корран,
где-то я уже видел...

Вариации на тему старой картинки

Gorynu4,
боян xDD

OGRE

Тема +5))))

xDDD

Спарта вечна.

Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.
И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?
Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
General protection fault.

Джедай Корран
Информация устарела, Христос Бог всё пропатчил.

Shinoda
То есть боян?

Джедай Корран
Не, ну не боян конечно, но сама информация устарела.

Иногда, ища на Ютюбе "удаленки" из ЗВ находишь довольно забавные вещи.
Палыч и Энакин - Тьма Совращает
Лея и Хан - Все Секреты Саги

Зис из Спаржаааааааа!!!

Это типо триста сорок восьмая ассоциация с этой картинкой.

Демон
Тогда уж лучше такая ассоциация))

Ilan Thorn
Я не о том. Я имел в виду картинку, а не фразу.

Я занудо.

В стиле Огра после трёх с половиной косяков:
Пустынный пляж. Джонни Депп и Кира Найтли лежат на песке.
- Понимаете, Кирочка, женщина - не просто человек. Это не просто руки, ноги, голова, хоть без них нельзя. А женщина - это сисьге!
- За женщину!
- За сисьге!
*бухают*
- Уважаемая, а не запостить ли вам сисьге?
- Ну-ну, я ещё не достаточно пьяна!
- Выпьем за это!
*Джонни бухает, Кира бьёт Деппа по голове, тот отрубается*
Утро.
*Кира сжигает бухло*
- Да что ж ты делаешь?!
*Депп накидывается на неё, платье рвётся*
- Гыыы, пропалилася!
- Ой помогите!
*приплывает корабль*
Продолжение следует.

http://motor55.ru/content/view/124/1/

Brother Alezandro,
добрый мищка - крепкая шишка >_< =D
вырежу всю семью - лол
и последнее - паливо =D

Brother Alezandro
Порвало. Йапатцталом!

Brother Alezandro
жжошь!

Shinoda,
дураг, в ФиФ счётчик отключён

FloM@ster
ПРичём здесь это-с?

Shinoda,
дураг, не митрандер, а митрандир

FloM@ster
Не куей.

Шинода

Зачод, my black brotha, за фотку. Флуд есть зло, но тут просто талант!

FloM@ster

Только не говори [L.O.L]DIMM, а то за медведя он нас порвет.

Shinoda

баян, у меня даже в своё время в профиле стояло

Норд
Я только вчера впервые увидел, 5 минут бился в истерике, ну и решил выложить.194 страницы проверять- тоже дело для неслабонервных).Но если кого-то обидел выкладыванием бояна-извиняюсь).
Brother Alezandro
В чём же заключается талант, брат мой?

Клава для Блондинок:

Весело).