Извините, но мимо сего твАрения пройти не могла... Взято с Славянского Сайта.
Гадание у бани - Слушают в бане, ходят ночью к бане, и, пришед, отворят у оной двери, и, оборотившись задом в двери и открыв задницу, наклоняются и гадают: "Тяни меня, мани меня куньим хвостом по голой заднице", - и когда почувствует, что прикоснулось к ней нечто мохнатое, то значит жить богато; а когда что холодное, то бедно.
Гадание в свинарнике - Ходят в сарай, где стоят свиные туши, и слушают, что свинья хрюкнет или пошепчет.
Полная версия этой страницы: Немного юмора
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208
Цитата
Гадание у бани
Гадание в бане. Сидит флудер в бане, высунувши зад и гадает - разбанят или нет. Если чем-то теплым ударят, значит, модератор сжалился и разбанит, а ежели холодным - то бан по айпи на веки вечные.
Цитата
Гадание у бани
Вот оттуда и пошел секс анальный, а вы говорите нимфоманки =) тут идти недалече
крэйзи Гитлер! 
Я совсем недавно хотела пойти на водительские курсы, но посморев вот эту ссылку: http://www.ezona.ru/fmult_p_5.shtml, подумала: "А зачем?". Ведь я теперь всё умею 
РЖУНИМАГУ!!!!1111
А ведь правда все это=)
А ведь правда все это=)
Bifric
Это 10!
Это 10!
Bifric АЙЯЯЙ нехорошо! Развиваеш межрасовый конфликт)))!
фегня. у меня круче есть
Лапусиния
Ай от души посмеялся.
Ай от души посмеялся.
Stalker
Respan
Respan
жжот! 
Respan
Йе!!!
Йе!!!
Respan
Супер.
Меня прикольнуло.
Супер.
Меня прикольнуло.
Сочинене на тему - как я провёл лето.
Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как “Милый”, обхватил голову руками.
- Так. “Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием “Концовка”…” - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. “… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…” Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - … купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует “приняли” и оттрахали её всем коллективом…”
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: “Щас ему влетит!”
- Милосоский, что значит “всем коллективом”? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. “Оттрахали”, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. “… оттрахали её всем коллективом без mailto:ган@онаâ?¦â?
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово mailto:â?œÐ³Ð°Ð½@онâ? в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду “почётный переходный mailto:ган@он лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований” как это было при СССР? Шутка. Надо писать “без mailto:ган@оновâ?. Ну да ладно. “… через месяц оказалось, что она забеременела…” Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, “два”. Оттрахали с двумя “х”, mailto:кон@ом в mailto:ган@он, а за содержание “три”. Следующее сочинение Юли Залётовой. “Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…” ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот “всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…” Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - “раскололась” Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не “встал”.
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, mailto:б@Ñ, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность “пять”, за содержание “пять с плюсом”. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. “Лето я провёл в деревне Хреново…” Слава Богу! “Целыми днями я сидел дома дро… дро…” Ну и почерк, “… дро-ва рубил…” Подловил ты меня, Мастурбин! “А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку” О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. “Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…”
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Сегодня мы пишем сочинение на тему “Как я провёл лето”, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: “Ну ты, блин, загнула!” Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го “А” всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: “Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки” они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: “Теперь вы точно попали!”
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как “Милый”, обхватил голову руками.
- Так. “Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием “Концовка”…” - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. “… Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки…” Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - … купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует “приняли” и оттрахали её всем коллективом…”
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: “Щас ему влетит!”
- Милосоский, что значит “всем коллективом”? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. “Оттрахали”, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. “… оттрахали её всем коллективом без mailto:ган@онаâ?¦â?
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово mailto:â?œÐ³Ð°Ð½@онâ? в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду “почётный переходный mailto:ган@он лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований” как это было при СССР? Шутка. Надо писать “без mailto:ган@оновâ?. Ну да ладно. “… через месяц оказалось, что она забеременела…” Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, “два”. Оттрахали с двумя “х”, mailto:кон@ом в mailto:ган@он, а за содержание “три”. Следующее сочинение Юли Залётовой. “Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки…” ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот “всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома…” Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - “раскололась” Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не “встал”.
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, mailto:б@Ñ, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность “пять”, за содержание “пять с плюсом”. Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. “Лето я провёл в деревне Хреново…” Слава Богу! “Целыми днями я сидел дома дро… дро…” Ну и почерк, “… дро-ва рубил…” Подловил ты меня, Мастурбин! “А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку” О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. “Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате…”
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Юмор в Троллейбусах
Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
***
Вспомнились два прикола про троллейбус.Первый назывался "подержи".Этим любил заниматься один мой одноклассник в далеких 80-х годах, а мы естесственно любили наблюдать.Итак остановка троллейбуса на Невском пр около Московского вокзала в Питере.Среди ожидающих троллейбуса выбирается жертва (обычно лошок деревенский) Когда подходит троллейбус , мой одноклассник Дима обходит троллейбус спереди и выходит сзади со стороны проезжей части, подзывает мужика (лошка) ,берет веревки , опускает рога троллейбуса и просит мужика: ПОДЕРЖИ, а сам уходит.Через пару минут из троллейбуса выскакивает водитель.............................
***
Второй прикол экспромтный.Ехали как-то из школы на троллейбусе и на остановке зашли 5 мужиков явно деревенского вида.Талончики они купили у водителя а что с ними делать не знают.Один из них подходит к нам и спрашивает: что делать с талончиками? Наш одноклассник Дима не растерялся, и ему отвечает: берешь талончик,вставляешь его в компостер,говоришь фамилию имя отчество и до какой остановки едешь, потом компосируешь и все.И вот 5 человек выстроились в очередь к компостеру и НАЧАЛОСЬ .................................................. ..........
***
И еще вспомнил.Как-то иду летом по улице, жара стоит приличная, и вдруг слышу ба-бах ,ба-бах,ба-бах.Подхожу ближе и вижу картину.Стоит 4 машины паровозиком(все въехали друг другу в зад), мат стоит отборный , тут еще раз ба-бах - пятая подъехала.И главное все ругаются и ржут одновременно.А рядом стоит троллейбус, у которого слетели рога и водитель троллейбуса - молодая девчонка в коротеньком сарафанчике полезла на крышу троллейбуса цеплять эти рога.Представляете какой вид снизу открывался проезжавшим мимо водителям, они забывали обо всем и засмотревшись въезжали друг в друга.
***
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте… Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… Но реакция оказалась противоположной… Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать «да пашол ты»!! И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
***
Еду из института домой в троллейбусе. Народу как всегда - битком, як сельди. Собираюсь выходить и начинаю протискиваться к двери. А аккурат передо мной пара - парень и девушка, очень куда-то торопящиеся. Двери открываются, и меня толпа затирает между этими влюбленными. Парень, как и положено, хватает девушку за руку, чтобы помочь выйти, но т. к. очень торопится - не оглядываясь, хватает МОЮ руку. Думаю - щас он обернется... Ничего подобного - прет из троллейбуса и меня за собой тащит. А мне уже интересно посмотреть на его лицо, когда он заметит облом. Заметил - рука-то у меня не женская... Оборачивается - и зависает, как Маст Дай! Такого ступора я никогда не видел! Абсолютный ноль в глазах! А я стою и жду, когда он оклемается, интересно все-таки услышать первое слово... Из троллейбуса тем временем выбралась та девушка. Она все видела, озверела и начала орать:
- Ты, М...к, какого х...
Я думал, она скажет что-нибудь про его ориентацию, но она сказала фразу, после которой я еле нашел сил смыться оттуда, дабы не схватить. Итак, ФРАЗА ДНЯ:
- Мы второй год встречаемся, а ты, с...а, мою руку до сих пор на ощупь не помнишь!
***
Случай был такой: переполненый троллейбус, стоит молодая симпатичная девушка, рядом с ней чел. Так вот, проходит какоето время и этот самый чел испускает дух и вонь распространяется на весь троллейбус. Парень особо не парясь смотрит на девушку и говорит: " Девушка, ну как вы так могли, не могли потерпеть немножко, ведь остановка скоро, вы только посмотрите как окружающим неприятно", девушка начинает постепенно краснеть, ведь по сути ответить то нечего, а парень не унимается. Проходит какое-то время и мужчина сидящий рядом не выдерживет и обращается к нашему герою, типа: "Молодой человек, ну что вы пристали к девушке, успокойтесь", на что он отвечает: "Молчи дурак, тебя ведь отмазываю".
***
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке
***
Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себеподобного в троллейбус, дабы емуподобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон. Среди штурмующих дед и бабка. Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон. Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса. Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пид@р@с, уважения не имеющий, и т.д. Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает. Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.
***
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса.
***
Вечер, едет троллейбус, внутри сидят пассажиры, кто-то спит, кто-то читает, кто-то смотрит в окно, короче обычный троллейбус, в углу на сиденьи сидит далеко не трезвый субъект и никого не трогает. На остановке заходит молодая семейная пара с дочерью лет 2-х или3-х, при
этом дочь висит на маминой руке, и заунывно требует чупа-чупс.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет не куплю, - отвечает Мама.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет! - отвечает Мама.
- Ну Маааамааачкааааа нууу кууупиии...
- Нет! - еще раз отвечает Мама.
Тогда девочка, надувшись собрав всю волю в кулак говорит Маме.
- Если, ты не купишь мне Чупа-чупс, то я расскажу Папе, что ты у дяди Сережи писю нюхала в спальне...
Немая сцена, все пассажиры бросили свои дела и уставились на бледнеющую Маму и Багровеющего Папу. Папа молча дождавшись остановки берет в охапку Маму и Дочку и выволакивает их из троллейбуса. В салоне гробовая тишина... На следующей остановке заходит еще одна пара, только с сыном, сын висит на руке у Мамы и ноет.
- Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное...
Тут просыпается Алкаш на заднем сидении.
- Мамаша купите ребенку морженное!!! Тут до вас такая х@йня приключилась!!!
Пассажиры в ауте, гогот стоял такой, что водителю с перепугу пришлось остановить троллейбус.
***
Один мой знакомый сегодня ехал в троллейбусе и наблюдал сию каpтину: в троллейбус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
***
На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в троллейбус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе # такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете #29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в троллейбусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#ал
***
Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в троллейбусе, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая,габаритная, в общем, женщина. Она занимала весь центральный проход.И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь троллейбус : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно,буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.
***
Еду я значит в троллейбусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (троллейбус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь троллейбус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в троллейбусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут троллейбус чуть вообще не остановился...
***
Один пассажир троллейбуса спрашивает другого: "Вы сходите?" Пассажир отвечает: "Сходят с ума". "Вы выходите?" "Выходят замуж". "Вы слезаете?" "Слезают с печки". "Вы встаёте?" "Встают с постели". "А что же Вы делаете?" "А я вылазю!" "Ну, тогда с днём рождения!"
***
Девушка из провинциального города приехала учиться в Ленинград. Спустя какое-то время она в очередной раз звонит себе домой. Мама девушки почему-то не смогла подойти к телефону, трубку берёт отец. Когда разговор закончился, а мама девушки освободилась, она увидела своего супруга совершенно потрясённым.
- Что случилось с нашей девочкой, её избили, ограбили... изнасиловали?
- Нет, но с ней что-то явно не так. Она сказала сейчас мне такое...
- Что же сказала наша бедная доченька?
- Она сказала, что у них там в Питере троллейбусы и автобусы ходят... ПО БОЛЬШОМУ!
- И что ты на это ответил?
- Спросил, а ходят ли они ПО МАЛОМУ... Тогда она сказала, что ПО МАЛОМУ они тоже ходят, но не так часто.
***
Старушка втискивается в переполненный троллейбус:
- Мужики! Поосторожней с яйцами!
- Так куда ты, старая, с яйцами в такую давку лезешь?
- Я-то лезу с гвоздями - дед просил два кило стодвадцаток купить, а вот вы поосторожнее с яйцами!
***
Чукча приехал в город, позвонил другу и спросил, как к нему добраться. Тот посоветовал сесть на двенадцатый троллейбус, и стал ждать.
Чукча появилься только через 4 часа. На вопрос друга "почему!!!" - ответил - "Чукча только десять троллейбусов насчитал а потом пешком пошел, однако"
***
Сидят два прарня на остановке, мимо бомж идёт, они его подзывают и говорят:
- расмеши нас, получишь 10 рублей
- хорошо
Подъехжает к остановке троллейбус, бомж подходит к ниму сзади и опускает штанги, а мимо мужщина в костюме с галстуком (всё как полагается) идёт, бомж ему говорит:
- слышь, мужик, подержи минутку
Мужик подходит, берёт верёвки, а бомж отходит. Выходит водитель троллейбуса и со всего размаху даёт в морду мужику.
Парни на остановке говорят:
- насмешил, 10 рублей твои :-)
***
Какой самый сексуальный вид транспорта ? - Троллейбус. Почему? - Пока две палки не кинешь, не поедет
***
В троллейбусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
***
- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
***
Знаменитый актер едет в троллейбусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Моё лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.
***
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
***
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
***
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
***
Водила кричит вошедшему пассажиру:
-Эй, мужик! Вошёл, так поставь дверь на место!
-Да какая дверь?! Я вообще в окно входил!
***
Студент Гиви пишет домой в Сухуми: "Папа и мама! Зачем вы мне купили BMW?! Все мои одногруппники ездят в институт на троллейбусе!"
Ответ Гиви из дома: "Хорошо, Гиви! Мы с родственниками скинемся, продадим ещё больше мандаринов и купим тебе троллейбус!"
***
Утро. Давка. В салон троллейбуса заходит горячий кавказец, подходит сзади к девушке и тут же начинает её лапать.
Девушка: "Мужчина!!! Вы что, с ума сошли!!!"
Кавказец: "Сюшай, да, а что давка ещё не началась?"
***
Сидит алкаш в тролле с бутылкой водки и стаканом. Уже полный налил, носидит и смотрит на него, мучительно о чем-то думает...
Идет кондуктор - "Граждане, за проезд, за проезд...!
Алкаш радостно - "О! Ну, за проезд!!!" И выпивает
***
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Девятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
***
История такая. Едет троллейбус, на переднем сиденье сидит бабушка, у бабушки типа корзинки или лукошка. Рядом с ней стоит девушка, милое создание с иголочки в очаровательных колготках (наверно дорогих). Лукошко периодически цепляется за колготки, на что девушка (она же милая) вежливо просит бабушку это дело как-то прекратить. Бабушка с завидным постоянством игнорирует просьбы девушки. И вот настало время бабке выходить и она (специально наверно) еще сильнее цепляет колготки девушки. Девушка:
- Бабушка, поаккуратнее, пожалуйста!
Бабка:
- Иди на х*й, - и только спустится по ступенькам, как девушка:
- Ты, дура старая, да я на х*ю бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!
Бабка в ауте, троллейбус рукоплещет девушке, как, надеюсь, и вы.
***
По училищу ходила байка про курсанта, который ехал в троллейбусе. Одет был курсант в форменный костюм и белую рубашку. Сидел возле прохода, никого не трогал и смотрел в окно.
На остановке в троллейбус вошла девушка, встала прямо напротив курсанта и хотела что-то поправить в макияже, для чего достала из сумочки белый платочек. Троллейбус качнуло, девушка ухватилась за поручень и случайно выронила платочек. Белый платочек упал прямо на ширинку форменных брюк курсанта. Девушка хотела было попросить платочек обратно, но тут курсант повернул голову и, очевидно, боковым зрением заметил что-то белое на ширинке.
Курсант покраснел, решив, что он, застегивая ширинку, оставил снаружи клочок полы белой рубашки и в таком виде едет в общественном транспорте, да еще эта девушка стоит над ним! Глядя в сторону, курсант, как ему казалось, незаметно расстегнул ширинку и быстренько засунул платочек внутрь.
Девушка, опешившая от такого отношения к ее платочку, не знала, что и подумать. То ли курсант таким образом выразил свое восхищение ею, то ли это было завуалированное приглашение к сексу, то ли этот сексуальный маньяк-фетишист приобщил ее бедный платочек к своей жуткой коллекции.
Решить, какая же из версий верна, девушка не успела. Курсант вышел на ближайшей остановке. Его любимая, на свидание с которой он ехал, очень удивилась, обнаружив в его брюках чужой надушенный белый платочек, про который обладатель брюк ничего вразумительного объяснить не мог.
***
Самое неприятное в переполненном транспорте - это, когда при открывании двери тебе зажимает ногу: двери полуоткрыты, сверху и снизу напирают... В такой ситуации любой может потерять самообладание.
Вот, например, один дедушка, которого так же прижало в средних дверях, повернул голову в сторону кабины водителя и закричал:
- Ногу среднюю прищемило!!!
Пассажиры легли со смеху.
***
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
***
Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
***
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к троллейбусной остановке. Подъезжает троллейбус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный троллейбус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением троллейбуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!". И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".
- "Это почему?" - удивляется кондукторша.
- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
***
Когда-то давно работал водителем троллейбуса. Весна, утро, час пик, веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен.
-Ты посмотри, уже май!
-Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть остановку не проскочил.
***
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет!»
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк!» Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!!» Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!!»
***
Реальная история. Останавливается около троллейбуса крутой Мерс, выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Но крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
***
Дунули мы как-то со знакомым крепко, и пошли к третьему знакомому - он водилой троллейбуса пахал... Ну, и его упыхали. И вот, сидя в кабине наблюдаем тему: вдалеке показывается бабка вредного вида, которая, размахивая абсолютно всеми своими членами, бежит к тралику и тащит кравчучку. ...Народ в состоянии легкой рефлексии воткнул на это дело с большим интересом... Бабка, увидя что никто никуда ехать не собирается, расслабляется и идет по малу. Вот уже дошла до остановки, вот-вот сядет. Тут водитель, не меняя лица, тянет руку, закрывает двери и изрекает:
- Кто не успел - тот х%@вый пассажир...
И уезжает... Мы упали там в кабине.
Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
***
Вспомнились два прикола про троллейбус.Первый назывался "подержи".Этим любил заниматься один мой одноклассник в далеких 80-х годах, а мы естесственно любили наблюдать.Итак остановка троллейбуса на Невском пр около Московского вокзала в Питере.Среди ожидающих троллейбуса выбирается жертва (обычно лошок деревенский) Когда подходит троллейбус , мой одноклассник Дима обходит троллейбус спереди и выходит сзади со стороны проезжей части, подзывает мужика (лошка) ,берет веревки , опускает рога троллейбуса и просит мужика: ПОДЕРЖИ, а сам уходит.Через пару минут из троллейбуса выскакивает водитель.............................
***
Второй прикол экспромтный.Ехали как-то из школы на троллейбусе и на остановке зашли 5 мужиков явно деревенского вида.Талончики они купили у водителя а что с ними делать не знают.Один из них подходит к нам и спрашивает: что делать с талончиками? Наш одноклассник Дима не растерялся, и ему отвечает: берешь талончик,вставляешь его в компостер,говоришь фамилию имя отчество и до какой остановки едешь, потом компосируешь и все.И вот 5 человек выстроились в очередь к компостеру и НАЧАЛОСЬ .................................................. ..........
***
И еще вспомнил.Как-то иду летом по улице, жара стоит приличная, и вдруг слышу ба-бах ,ба-бах,ба-бах.Подхожу ближе и вижу картину.Стоит 4 машины паровозиком(все въехали друг другу в зад), мат стоит отборный , тут еще раз ба-бах - пятая подъехала.И главное все ругаются и ржут одновременно.А рядом стоит троллейбус, у которого слетели рога и водитель троллейбуса - молодая девчонка в коротеньком сарафанчике полезла на крышу троллейбуса цеплять эти рога.Представляете какой вид снизу открывался проезжавшим мимо водителям, они забывали обо всем и засмотревшись въезжали друг в друга.
***
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте… Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… Но реакция оказалась противоположной… Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать «да пашол ты»!! И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
***
Еду из института домой в троллейбусе. Народу как всегда - битком, як сельди. Собираюсь выходить и начинаю протискиваться к двери. А аккурат передо мной пара - парень и девушка, очень куда-то торопящиеся. Двери открываются, и меня толпа затирает между этими влюбленными. Парень, как и положено, хватает девушку за руку, чтобы помочь выйти, но т. к. очень торопится - не оглядываясь, хватает МОЮ руку. Думаю - щас он обернется... Ничего подобного - прет из троллейбуса и меня за собой тащит. А мне уже интересно посмотреть на его лицо, когда он заметит облом. Заметил - рука-то у меня не женская... Оборачивается - и зависает, как Маст Дай! Такого ступора я никогда не видел! Абсолютный ноль в глазах! А я стою и жду, когда он оклемается, интересно все-таки услышать первое слово... Из троллейбуса тем временем выбралась та девушка. Она все видела, озверела и начала орать:
- Ты, М...к, какого х...
Я думал, она скажет что-нибудь про его ориентацию, но она сказала фразу, после которой я еле нашел сил смыться оттуда, дабы не схватить. Итак, ФРАЗА ДНЯ:
- Мы второй год встречаемся, а ты, с...а, мою руку до сих пор на ощупь не помнишь!
***
Случай был такой: переполненый троллейбус, стоит молодая симпатичная девушка, рядом с ней чел. Так вот, проходит какоето время и этот самый чел испускает дух и вонь распространяется на весь троллейбус. Парень особо не парясь смотрит на девушку и говорит: " Девушка, ну как вы так могли, не могли потерпеть немножко, ведь остановка скоро, вы только посмотрите как окружающим неприятно", девушка начинает постепенно краснеть, ведь по сути ответить то нечего, а парень не унимается. Проходит какое-то время и мужчина сидящий рядом не выдерживет и обращается к нашему герою, типа: "Молодой человек, ну что вы пристали к девушке, успокойтесь", на что он отвечает: "Молчи дурак, тебя ведь отмазываю".
***
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке
***
Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себеподобного в троллейбус, дабы емуподобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон. Среди штурмующих дед и бабка. Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон. Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса. Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пид@р@с, уважения не имеющий, и т.д. Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает. Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.
***
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса.
***
Вечер, едет троллейбус, внутри сидят пассажиры, кто-то спит, кто-то читает, кто-то смотрит в окно, короче обычный троллейбус, в углу на сиденьи сидит далеко не трезвый субъект и никого не трогает. На остановке заходит молодая семейная пара с дочерью лет 2-х или3-х, при
этом дочь висит на маминой руке, и заунывно требует чупа-чупс.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет не куплю, - отвечает Мама.
- Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс, Мама, купи чупа-чупс...
- Нет! - отвечает Мама.
- Ну Маааамааачкааааа нууу кууупиии...
- Нет! - еще раз отвечает Мама.
Тогда девочка, надувшись собрав всю волю в кулак говорит Маме.
- Если, ты не купишь мне Чупа-чупс, то я расскажу Папе, что ты у дяди Сережи писю нюхала в спальне...
Немая сцена, все пассажиры бросили свои дела и уставились на бледнеющую Маму и Багровеющего Папу. Папа молча дождавшись остановки берет в охапку Маму и Дочку и выволакивает их из троллейбуса. В салоне гробовая тишина... На следующей остановке заходит еще одна пара, только с сыном, сын висит на руке у Мамы и ноет.
- Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное, Мама, купи мороженное...
Тут просыпается Алкаш на заднем сидении.
- Мамаша купите ребенку морженное!!! Тут до вас такая х@йня приключилась!!!
Пассажиры в ауте, гогот стоял такой, что водителю с перепугу пришлось остановить троллейбус.
***
Один мой знакомый сегодня ехал в троллейбусе и наблюдал сию каpтину: в троллейбус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
***
На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в троллейбус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе # такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете #29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в троллейбусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#ал
***
Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в троллейбусе, а кондукторша там Ж ОГРОМНАЯ, толстая,габаритная, в общем, женщина. Она занимала весь центральный проход.И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь троллейбус : "Женщина, вы такая необъятная"!На что толстуха спокойно,буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешьЖ таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день.
***
Еду я значит в троллейбусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (троллейбус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь троллейбус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в троллейбусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут троллейбус чуть вообще не остановился...
***
Один пассажир троллейбуса спрашивает другого: "Вы сходите?" Пассажир отвечает: "Сходят с ума". "Вы выходите?" "Выходят замуж". "Вы слезаете?" "Слезают с печки". "Вы встаёте?" "Встают с постели". "А что же Вы делаете?" "А я вылазю!" "Ну, тогда с днём рождения!"
***
Девушка из провинциального города приехала учиться в Ленинград. Спустя какое-то время она в очередной раз звонит себе домой. Мама девушки почему-то не смогла подойти к телефону, трубку берёт отец. Когда разговор закончился, а мама девушки освободилась, она увидела своего супруга совершенно потрясённым.
- Что случилось с нашей девочкой, её избили, ограбили... изнасиловали?
- Нет, но с ней что-то явно не так. Она сказала сейчас мне такое...
- Что же сказала наша бедная доченька?
- Она сказала, что у них там в Питере троллейбусы и автобусы ходят... ПО БОЛЬШОМУ!
- И что ты на это ответил?
- Спросил, а ходят ли они ПО МАЛОМУ... Тогда она сказала, что ПО МАЛОМУ они тоже ходят, но не так часто.
***
Старушка втискивается в переполненный троллейбус:
- Мужики! Поосторожней с яйцами!
- Так куда ты, старая, с яйцами в такую давку лезешь?
- Я-то лезу с гвоздями - дед просил два кило стодвадцаток купить, а вот вы поосторожнее с яйцами!
***
Чукча приехал в город, позвонил другу и спросил, как к нему добраться. Тот посоветовал сесть на двенадцатый троллейбус, и стал ждать.
Чукча появилься только через 4 часа. На вопрос друга "почему!!!" - ответил - "Чукча только десять троллейбусов насчитал а потом пешком пошел, однако"
***
Сидят два прарня на остановке, мимо бомж идёт, они его подзывают и говорят:
- расмеши нас, получишь 10 рублей
- хорошо
Подъехжает к остановке троллейбус, бомж подходит к ниму сзади и опускает штанги, а мимо мужщина в костюме с галстуком (всё как полагается) идёт, бомж ему говорит:
- слышь, мужик, подержи минутку
Мужик подходит, берёт верёвки, а бомж отходит. Выходит водитель троллейбуса и со всего размаху даёт в морду мужику.
Парни на остановке говорят:
- насмешил, 10 рублей твои :-)
***
Какой самый сексуальный вид транспорта ? - Троллейбус. Почему? - Пока две палки не кинешь, не поедет
***
В троллейбусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
***
- А моя теща - "оторви и выбрось"!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
***
Знаменитый актер едет в троллейбусе, к нему подкатывается конролер:
- Где ваш билет?
А тот ему спесиво:
- Моё лицо - мой билет
(читай, ты меня должен в лицо узнавать), а контролер невозмутимо:
- Я должен прокомпостировать ваш билет -
и как хрясь в морду.
***
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
***
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
***
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
***
Водила кричит вошедшему пассажиру:
-Эй, мужик! Вошёл, так поставь дверь на место!
-Да какая дверь?! Я вообще в окно входил!
***
Студент Гиви пишет домой в Сухуми: "Папа и мама! Зачем вы мне купили BMW?! Все мои одногруппники ездят в институт на троллейбусе!"
Ответ Гиви из дома: "Хорошо, Гиви! Мы с родственниками скинемся, продадим ещё больше мандаринов и купим тебе троллейбус!"
***
Утро. Давка. В салон троллейбуса заходит горячий кавказец, подходит сзади к девушке и тут же начинает её лапать.
Девушка: "Мужчина!!! Вы что, с ума сошли!!!"
Кавказец: "Сюшай, да, а что давка ещё не началась?"
***
Сидит алкаш в тролле с бутылкой водки и стаканом. Уже полный налил, носидит и смотрит на него, мучительно о чем-то думает...
Идет кондуктор - "Граждане, за проезд, за проезд...!
Алкаш радостно - "О! Ну, за проезд!!!" И выпивает
***
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Девятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
***
История такая. Едет троллейбус, на переднем сиденье сидит бабушка, у бабушки типа корзинки или лукошка. Рядом с ней стоит девушка, милое создание с иголочки в очаровательных колготках (наверно дорогих). Лукошко периодически цепляется за колготки, на что девушка (она же милая) вежливо просит бабушку это дело как-то прекратить. Бабушка с завидным постоянством игнорирует просьбы девушки. И вот настало время бабке выходить и она (специально наверно) еще сильнее цепляет колготки девушки. Девушка:
- Бабушка, поаккуратнее, пожалуйста!
Бабка:
- Иди на х*й, - и только спустится по ступенькам, как девушка:
- Ты, дура старая, да я на х*ю бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!
Бабка в ауте, троллейбус рукоплещет девушке, как, надеюсь, и вы.
***
По училищу ходила байка про курсанта, который ехал в троллейбусе. Одет был курсант в форменный костюм и белую рубашку. Сидел возле прохода, никого не трогал и смотрел в окно.
На остановке в троллейбус вошла девушка, встала прямо напротив курсанта и хотела что-то поправить в макияже, для чего достала из сумочки белый платочек. Троллейбус качнуло, девушка ухватилась за поручень и случайно выронила платочек. Белый платочек упал прямо на ширинку форменных брюк курсанта. Девушка хотела было попросить платочек обратно, но тут курсант повернул голову и, очевидно, боковым зрением заметил что-то белое на ширинке.
Курсант покраснел, решив, что он, застегивая ширинку, оставил снаружи клочок полы белой рубашки и в таком виде едет в общественном транспорте, да еще эта девушка стоит над ним! Глядя в сторону, курсант, как ему казалось, незаметно расстегнул ширинку и быстренько засунул платочек внутрь.
Девушка, опешившая от такого отношения к ее платочку, не знала, что и подумать. То ли курсант таким образом выразил свое восхищение ею, то ли это было завуалированное приглашение к сексу, то ли этот сексуальный маньяк-фетишист приобщил ее бедный платочек к своей жуткой коллекции.
Решить, какая же из версий верна, девушка не успела. Курсант вышел на ближайшей остановке. Его любимая, на свидание с которой он ехал, очень удивилась, обнаружив в его брюках чужой надушенный белый платочек, про который обладатель брюк ничего вразумительного объяснить не мог.
***
Самое неприятное в переполненном транспорте - это, когда при открывании двери тебе зажимает ногу: двери полуоткрыты, сверху и снизу напирают... В такой ситуации любой может потерять самообладание.
Вот, например, один дедушка, которого так же прижало в средних дверях, повернул голову в сторону кабины водителя и закричал:
- Ногу среднюю прищемило!!!
Пассажиры легли со смеху.
***
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
***
Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
***
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к троллейбусной остановке. Подъезжает троллейбус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный троллейбус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь как-то управлять заполнением троллейбуса, говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!". И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы вполоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!".
- "Это почему?" - удивляется кондукторша.
- "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
***
Когда-то давно работал водителем троллейбуса. Весна, утро, час пик, веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен.
-Ты посмотри, уже май!
-Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть остановку не проскочил.
***
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был местерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.
Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет!»
Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк!» Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoхер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!!» Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!!»
***
Реальная история. Останавливается около троллейбуса крутой Мерс, выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Но крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.
***
Дунули мы как-то со знакомым крепко, и пошли к третьему знакомому - он водилой троллейбуса пахал... Ну, и его упыхали. И вот, сидя в кабине наблюдаем тему: вдалеке показывается бабка вредного вида, которая, размахивая абсолютно всеми своими членами, бежит к тралику и тащит кравчучку. ...Народ в состоянии легкой рефлексии воткнул на это дело с большим интересом... Бабка, увидя что никто никуда ехать не собирается, расслабляется и идет по малу. Вот уже дошла до остановки, вот-вот сядет. Тут водитель, не меняя лица, тянет руку, закрывает двери и изрекает:
- Кто не успел - тот х%@вый пассажир...
И уезжает... Мы упали там в кабине.
Ели осилила... Смишно. Да.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить... Логично? Логично.
бгг %) и троллейбус тоже забавно
вроде не смешно )) все так и есть..
кроме что:
кроме что:
Цитата
Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта
Это он таким способом цепочку продолжил =) Вот после этого не удивляйся тому что твоя жизнь изменится =) шучу
Авторы: SStormtrooper, DHamill.
Спят усталые джедаи, ситы спят
Только Йода на болоте ждет ребят
Даже Вейдер спать ложится,
Чтоб Скайуокеру присниться
Ты им пожелай –
Баю-бай.
В фильме можно подорваться на «Звезде»,
В Стар Дестроеры врезаться на «крыле»,
И с ранкором подружиться,
Чтобы Люком подавиться...
Глазки закрывай...
Баю-бай.
Баю-баю, даже Лукас должен спать,
Чтобы утром новый эпизод снимать.
Завтра новый день наступит,
Сила снова с нами будет,
Глазки закрывай
Баю-бай.
Спят усталые джедаи, ситы спят
Только Йода на болоте ждет ребят
Даже Вейдер спать ложится,
Чтоб Скайуокеру присниться
Ты им пожелай –
Баю-бай.
В фильме можно подорваться на «Звезде»,
В Стар Дестроеры врезаться на «крыле»,
И с ранкором подружиться,
Чтобы Люком подавиться...
Глазки закрывай...
Баю-бай.
Баю-баю, даже Лукас должен спать,
Чтобы утром новый эпизод снимать.
Завтра новый день наступит,
Сила снова с нами будет,
Глазки закрывай
Баю-бай.
LOL
класс
Здорово. 
Улыбка появилась на моем лице. 
Улыбка появилась на моем лице.
Смешно
Прикольно
Давно колыбельную не пел.
Над котом поэксперементирую.
Прикольно
Давно колыбельную не пел.
Над котом поэксперементирую.
Юмор вокруг нас, друзья:
Еду на работу утром, в метро плотно, но не давка. Нормально в общем, стою, держусь за верхний поручень. Сзади меня пыхтит бабулька. Сначала просто пыхтит. Потом толкает меня локтем в спину и громко так:
-металлистка! (у меня в мптришнике заливается Sonata Arcticа, не так чтобы очень металл, но довольно громко)
я ей:
-я не металлистка. Делаю музыку потише.
Через несколько секунд:
-фашистка ты, у тебя юбка коричневая!
Начинаю закипать, но спокойно говорю:
-коричневый – цвет земледельцев и отшельников
еще через несколько секунд она протискивается в тычет пальцем в черно-желто-красную обложку «Я-джедай», которую я пытаюсь читать:
-книжки сатанистские читаешь! Почти орет и сверкает глазками, попутно наступая на мои новые туфли.
А уже просто в легкой растерянности и не знаю, что сказать, чтобы бабульку не обидеть. Тут к ней поворачивается мой сосед по толпе, парень лет 25 и уверенным голосом говорит:
-бабушка ну что ты пристала, эта девушка – джедай, а они хранители мира и спокойствия на Земле, идем, нам выходит уже. я отпала!
Хорошее настроение на весь день обеспечено =)
Еду на работу утром, в метро плотно, но не давка. Нормально в общем, стою, держусь за верхний поручень. Сзади меня пыхтит бабулька. Сначала просто пыхтит. Потом толкает меня локтем в спину и громко так:
-металлистка! (у меня в мптришнике заливается Sonata Arcticа, не так чтобы очень металл, но довольно громко)
я ей:
-я не металлистка. Делаю музыку потише.
Через несколько секунд:
-фашистка ты, у тебя юбка коричневая!
Начинаю закипать, но спокойно говорю:
-коричневый – цвет земледельцев и отшельников
еще через несколько секунд она протискивается в тычет пальцем в черно-желто-красную обложку «Я-джедай», которую я пытаюсь читать:
-книжки сатанистские читаешь! Почти орет и сверкает глазками, попутно наступая на мои новые туфли.
А уже просто в легкой растерянности и не знаю, что сказать, чтобы бабульку не обидеть. Тут к ней поворачивается мой сосед по толпе, парень лет 25 и уверенным голосом говорит:
-бабушка ну что ты пристала, эта девушка – джедай, а они хранители мира и спокойствия на Земле, идем, нам выходит уже. я отпала!
Хорошее настроение на весь день обеспечено =)
Скай, знакомый был?
Bog, нед, просто человек "в теме" видимо, название книжки на правильные мысли натолкнуло =)
Скай, это 5! =)
ЛОЛ
Еду как то в эликтричке ну толпа как всегда вечером и традиционно бомжи один спит другой стоит рядом.Тут который спал падает на пол и второй ему кричит на весь вагон "Вставай Вася испачкаешся"
задолбали
БАЯН
БАЯН
Ну хер с ним!
Ещё индейца, пожарника и строителя!
Что лучше - оральный секс или Клинское Аррива?? Конечно оральный секс. Только занимаясь им ты можешь испытать офигенные ощущения и все чудеса любви. Но разве ты когда-нибудь говорил друзьям "Всем по оральному сексу, я угощаю!!"???
боян. сёдня кто-то в асю присылал о_О
Цитата(Respan @ Понедельник, 22 Мая 2006, 18:27)
боян. сёдня кто-то в асю присылал о_О
я
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.