OGRE
Интересненько...

ахаха, жесть

боян

фсем не угодишь

Прикольно.

Кстати, по теме:Немного пошловато:
1
2

Джедай Корран
Действительно пошловато ^__^
В ЗВ на самом деле много похабщины...

Саус Парк против Телепузиков

ммм, а где? я не увидел

Makaveli
По ссылке зайди.

Джедай Корран
Так я заходил в чем пошлость то там?

В скандальных записях со Звезды Смерти, где некий вуки отливает прямо в лифте))))

Не хило у вас фантазия работает

Makaveli
Это не мое)

Джедай Корран
Я к тому, что надо еще очень постараться, что бы увидеть на етих двух картинках писающего вуки

Makaveli
Хмм, неплохое название:
Памятник "Писающий Вуки".

Табуретка, верёвка, мыло - в кредит по карте MasterCard.
Ещё верёвка, новая люстра и стремянка - в кредит по карте MasterCard.
Новый пылесос, извёстка, мыло и табуретка - в кредит по карте MasterCard.
Долг перед Семьёй - бесценно.

Маленький мальчик Саша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Саша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Саша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Саша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Саша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Саша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Саша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Саша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Саша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Саша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Саша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Саша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Саша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Саша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Саша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Жестокий финал.

Улыбнуло...

Happy Feet + Get Low СМОТРИТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Жириновский feat Dr. Dre. Смотрим реп от Жирика

Happy Feet сделали зашибенно!!!!!!!!!! 5 Баллов

Happy Feet-
Жирик-

Многие наверно смотрели фан-фильм "Холод" Так вот вышла маленькая полтораминутная пародия "Холодок"

Последнии секунды порвали просто

Зашибись!

умер. дважды.

Фавио гений. Никто и не сомневался))

Порадовал возглас:"Это саберфайтинг!". Прям Спартанцев вспоминаешь.

Сегодня зашел на форум:
Вот

G-man

мило, но боян

Опечаленный Кай вышел из покоев Снежной королевы.
- Нет, не "Айс"!

см. выше(

Евровидиние 2007: песня победителя на понятном нам языке...

Гениально, без преувеличения. Ржал все 03:03. И до сих пор иногда охватывает.

Прикольно получилось

Мегарозыгрыш!!!
Вот оно!

Gorynu4

нисмешно ниразу

Дарт Вейдер шел явно в мрачном настроении и каждый, кто видел это милое создание, тотчас же пытался дать деру, если успевал, естественно. А куда деваться от главкома, если ты на корабле. Пешком на планету не убежишь, если только в мусоропроводе прятаться. Правда тогда Вейдер мог отправить на отлов слабонервных специальные войска из подразделения «Мусарня», а служили в ней гвардейцы с почетной записью в послужном списке «Мусор». Мусора были бичем для слабонервных, как повыскакивают из тихой груды мусора, вежливо предлагая расставить ноги на ширину плеч, а руки положить на… что-то непонятное типа «капот». Ну а коли капота поблизости не наблюдалось, то тогда эти явно инопланетяне пускали в ход свои черные резиновые щупальца.
В общем Лорд Вейдер человеком был веселым и компанейским. Кого-то веселял на столбах, кого-то за компанию, кого-то просто так. Но, опять же это все лирика и метафорический поток сознания, а дело было в том, что навстречу Вейдеру шли два штурмовика с тазиком. Увидев Владыку в его черных доспехах и шипящего как старый чайник, они начали терзаться сомнениями, то ли бросить тазик и убежать, то ли убежать вместе с тазиком. Вейдер остановился напротив них и вроде как изучающе на них сипел. Оба штурмовика вспомнили тренировки, а именно урок на тему, какую бомбу лучше сбросить на Камино: ядерную, нейтронную или вагон с русскими прапорами. А когда Владыка, добрый как всегда, вопрошающе прошипел вопрос, тазик из их рук спокойно так выпал.
Ибо во время последнего сеанса связи с Императором непойманный хакер, более известный как Нео, взял да и перепрограммировал дыхательную маску Лорда Вейдера, а заодно и синтезатор речи.
В общем Дарт Вейдер, победитель и освободитель, прохрипел сию фразу, типа вопроса:
– Шо за дела?!!!
Испуганные штурмовики, увидев, что Владыка вытянул руку со сложенной из пальцев комбинацией «коза брянская, нетелившаяся» в сторону искомого тазика с белым порошком хором грянули:
– Чистота, чисто «Тайд»!!!!
Вейдер вспомнив лестными словами Нео и обещая отблагодарить того, как только станет Императором произнес:
– Короче, братва, тазик в зубы и канайте, пока зенки не выкрутил. Палычем клянусь!
От такой тирады в головах штурмовиков что-то напрочь замкнуло, наверное застежки от шлемов, ибо тазик они попытались тащить в разные стороны, в итоге высыпав все его содержимое на своего непосредственного начальника.
– Так, гомункулам больше не наливать, – зловеще прошипел Вейдер, глядя на свои безупречно белые доспехи, – Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам?
Помолившись напоследок штурмовики посмотрели, как Вейдер сжал кулак.
– Сдавило грудь, не продохнуть? – прошипел Дарт.
В общем, когда Владыка вошел на центральный пост Экзекьютора, то от него все шарахнулись. Ибо в уставе Имперского флота в первом же пункте статьи регламентирующейся порядок ношения форменной и бесформенной одежды офицеров было записано: «Белое и обтягивающее не носить!»
– REBEL MUST DIE, EMPIRE FOREVER! – громогласно заявила фигура в белом.
Затем Вейдер повернулся к одному из офицеров. Тот от счастья аж прическу сделал парадную, «ежик с похмелья».
А синтезатор Вейдера все никак не желал успокаиваться.
– У нас есть план, мистер Фикс? – спросили героическая фигура в белом и сама себе ответила, – у нас есть план, мистер Фикс! У нас два мешка плана. Мы обкурим Мотму. Канай на Хот, чудило. И шоб до моей хаты ни один шкет свои костыли не направлял. И соляры мне нацедите, прикид поскоблить.
Вейдер вышел. Все попадали. И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт.

Император восседал на троне и рассеянно пялился с голограммы на Лорда Вейдера, забивая потихонечку косячок.
– Я чувствую, что у нас появился новый враг, Лорд Вейдер. Глюк Скайуокер.
Император закончил изготовление «ньюбеломора», подкурился от пальца, устроив молнию. Молния, правда, получилась какая-то особо длинная. Из-за пределов пространства, охватываемого голографом до Вейдера долетел истошный женский визг. Лорд понимающе вздохнул, молния опять угодила Маре Джейд пониже спины. Мерзко захихикав, Палпатин сделал глубокую затяжку.
– Так вот, этот самый Глюк, самый большой из всех, что я видел. Еще больше, – Палпатин затянул сразу полкосяка, – чем тот, краснокожий с рогами. Как его, то бишь? А, да, Дарт Димедрмол, – Палпатин снова захихикал, – Мне всегда было интересно, Лорд Вейдер, в каком цирке тебе подобрали такую смешную маску.
Вейдер решил сменить тему.
– Мы говорили о новом враге, мой повелитель.
– Во имя Силы… Или сала? А, точно, во имя Силы, Вейдер, – Палпатин наполовину сполз с трона и пытался сфокусировать взгляд в одной точке, – ты прямо как граф Куку. Вот я помню мы однажды с Йодой. Ты знаешь Йоду? Нет, ты не знаешь, Йоду. Мы с этим зеленым чебуратором как-то такой косяк раскурили. Ууу… Кто опять Оби-Вана ко мне пустил, да еще такого маленького?!!! – завопил Император отмахиваясь от чего-то, видимо только ему одному, сорвался с трона и исчез из поля видимости.
Судя по характерному дребезжанию («опять костями гремит», подумал Вейдер) и витиеватой фразе пополам с хихиканьем, Палпатин совершил вынужденную посадку. Правда на трон он вскарабкался быстро и стал осматривать окрестности предмет потерянного остатка косячка. Не нашел.
– Так вот, Вейдер, этот черубан мастерски забивал косяк. Встретились мы как-то с ним. Ты еще тогда пешком под стол ходил. Затянулись и разговариваем. Два дня так разговаривали. Так в помещении атмосферу настроили, тихо, спокойно, просветление. Только однажды Винду нос к нам сунул, так потом его полгода искали, видели, как с диким ржанием как конь через храм пробегал, а потом пропал куда-то. Еле нашли… Чуть на Хоте не замерз. Как его туда занесло, если туда никто не летает? И вот поспорили мы с Йодой, что Орден Джедаев не так и силен. И мы, мол, круче. Я ему говорю, мол, разваляю ваш Орден по бревнышкам за 50 лет. А он мне: «а я за 45». А я ему: «а я за 40». А он мне: «а я за 30». Тут я ему и говорю, «ну и разваливай». И надо, чебуран-то свое слово сдержал. Только зря он с собой всю храмовскую траву увез, когда убегал, я ж ему говорил, отдай траву, я все прощу, так ведь вредный оказался старикашка. Прям как я! Чудные были времена, не то что сейчас, один ты со своей постной физиономией.
– Повелитель, – Вейдер примерился, куда бы съездить Императору по-больнее, да чтобы следов не осталось, коли уж все равно на Корусант надо будет возвращаться, – мы говорили о новом враге.
– О каком? – заморгал Палпатин.
– О новом.
– Кто говорил? Я? Я вообще молчу. Вот Оби-Ван, учитель твой, вот тот любил болтать. Как спиртику со склада утащит, литра 2-3, да все это чесноком закусит. Вот тогда любил старичок поболтать, а уж на поле боя ему равных не было. Как дыхнет, так прям Змей Горыныч. Тут никакая Сила для отвода глаз не треба. Помнится послал я за ним легион штурмовиков прямо на склад. А он там уже вторую неделю как закрылся, не пускает никого, матом ругается, грозится пожаловаться в профсоюз, чем-то булькает, да храпит временами. Вот они как вломятся, как заорут: «ханде хох!». А Кеноби мирно дремал обнимку с третьим ящиком. Он сначала вообще не отреагировал, пока его под зад не пнули. Тут он глаз-то левый открыл, да как выдохнет: «Чяго надоть?!!!!» Ну… от удушья все и перемерли. А он спужался чего-то и убег. И ведь, гад, мало того, что убег, так еще и полсклада с собой утащил, да мою личную ферму чесночную разграбил. Вот скажи мне, ты почто его убил, так и не узнав, куда он девал весь чеснок?!!! Он же всю рассаду потоптал пока мечом его выкапывал. А с тобой-то. Помнишь, как мы с тобой отрывались на дискаче? Сняли набуинских служаночек, из тех, что покрасивше. А та возьми да отправь жене смс-ку: «Ушел ловить рыбу на Джар-Джара». Кто ж знал, что она тут же тусуется, да еще и мобильник у нее орет на всю округу сугубо матерно. Вот и получил горячей сковородой по котелку, теперь и ходишь со шрамами. Ты же свою жену знаешь, на измену-то ей пофигу, а вот она даже рыбу это большую с Набу умудрилась заговорить на тему защиты прав существо от поедания до того, что она пошла травой питаться. И сожрала мою подводную плантацию мака!!!, – Император пальнул куда-то молниями. Опять раздался женский крик, – Марочка, мои собо… извинения, то есть… Говорят это полезно.
Он не договорил, скатился с трона, зато Вейдер увидел, как в то место, где была голова Палпатина врезалась здоровенная скалка.
– Сволочь старая! – услышал Лорд Вейдер, – еще раз так сделаешь, за грибами на Татуин сам летать будешь!!!
– Не надо так страшно угрожать, – отозвался Палпатин снова взбираясь на трон.
– Так вот, Лорд Вейдер, – Император достал откуда-то еще один косячок, – наш новый враг тот кто уничтожил нашу Планету Счастья… не, Планету Счастья развлалял Дуку с похмелья… Луну Радости? Не… эту мы с тобой напилотировали под пивко, что она на Геонозис гробанулась… Звезду… А точно, Звезду. Смерти он уничтожил. Помнишь ту, что Альдераан взорвала, когда Таркину на обзорном экране привиделось, что не Альдераан это вовсе, а смайлик, да еще и улыбающийся, да подмигивающий совсем как бывшая жена. К тому же еще и вещующий ему: «Пойди взорви Явин-4. Собери 50 обломков и выиграй Звездный Разрушитель». А уж когда он надпись узрел «по заказу ОРТ», нервы и не выдержали. Так вот этот самый Глюк Скайуокер… Это внук… нет, не внук… отец? Не, не отец… племянник?.. дядя?.. брат?.. тетя? Внучатая племянница? Тьфу ты, да что ж такое то… бабушка? А, вспомнил. Он сын Анакина Скайуокера. Он может нас всех порезать за батяню-то. Судя по донесениям тот еще отморозок. Отмороженные по самые пятки. Так что пойди а склад, возьми банку со спиртом и привези мне в той банке его голову. Ну или хотя бы руку.
– А если он присоединится к нам? Он может стать хорошим союзником!
– Думаешь? А если он как его учитель Оби-Ван, утащит вторую половину склада и разграбит последнюю ферму?
– Он еще мальчик. Оби-Ван не мог его всему обучить.
– Хм… А еще он с Татуина, умеет грибы выращивать… Но ежели что, голову в спирте ко мне на стол. Или руку…
– Он присоединится к нам, мой повелитель. Или умрет.
– Ты там поострожнее, а то получится как с графом Куку. Налопаетесь как свиньи поспорите, кто из вас круче. И начнете друг другу конечности отрубать. Дуку-то доказал, что не Дуку он, а Куку, сам себе голову отрубил. А ты что? И вообще, не забывай, зеленого чебурана так и не поймали. Он, конечно, мог давно обкуриться вусмерть, но поверь моему чувству старого токсика, жив еще чебуран. Он такому может Глюка обучить, что дыхание Оби-Вана свежим ветром покажется. И коли поотрубаешь у Глюка буйную головушку, постарайся, чтоб не получилось с женой. Хоронили Падме – порвали три баяна. А еще два бубна об голову Джар-Джара расколотили.
Палпатин отбросил уже докуренный косячок и съехал с трона так, что видна была одна голова.
– И джедайского транса берегись! – вдруг завопил он, – Ты думаешь чего это так чебуран на Дуку накинулся, когда тебе руку-то откромсали попервости? Я-то знаю, что у Йоды за тросточка. И не тросточка это, а трубка… Он ее курнул, тут его ффтыкнуло, что чисто порубать кого-то надо, а Дуку тут самый высокий оказался, вы-то с Оби-Ваном валялись. Один с похмелья храпел, второму руку отрубили, но тоже с похмелья был… Да еще Падме всю ночь мучила… А что если и Винду все еще жив??? Он же на мою Звездочку Смерти, на драгоценную, установит свой Winduws Empire Edition, так она всю жизнь так и будет висеть на орбите этой… как ее… ну планеты, где карлики-то обитают, из которых мне зимний колпак шили, да тебе носки для экспедиции на Хот. Как их звать-то? О, вспомнил. Кивоки… Точно… Не… не точно… Не кивоки… Думаешь, я за Винду гонялся? Да зачем он мне сдался-то? Он как наладил выпуск своей Winduws Jedi Edition, да как под ней флагман Торговой Федерации сначала завис, а потом начала по Галактике метаться и корректный драйвер мыши искать, так все и поняли, что за черная репутация у светлого магистра Винду. В общем ты меня понял… Ну чего ты пялишься, как будто первый раз видишь… Утомил ты меня… Все равно грибы возить отказываешься, а если возишь, так половину сам слопаешь по дороге… Короче сгинь с глаз долой.
Император поднялся на ноги и попытался сесть на трон. Вейдер, посмотрев в потолок легонько взмахнул ногой и Палпатин головой вперед полетел подальше из кадра.
Голограмма трагически мерцая погасла.
Глоссарий
Голограмма – это когда чувака или чувиху показывают на другом конце Галактики в полный рост. Правда бело-синего как динамовский болельщик и прозрачного как Оби-Ван Кеноби.
Лорд Вейдер – это такой мужик с аквалангом, при жизни как-то звавший, но все уже давно забыли как именно. Имя Вейдера происходит от древне славянского «Ведро» и обозначает знак отличия Владыки.
Глюк Скайуокер – сын Анакина Скайуокера. Когда в Империи стало не хватать конопельки для изготовлени плана, ибо повстанцы героически его скуривали, а Император Палпатин принял закон, запрещающий употребление наркотических средств в нетрезвом виде, сменил имя Глюк на Люк.
Император Палпатин – правитель Империи. Суровый старикан из школы Ситхов. Партийная кличка – Палыч. Известен как первый из Дартов, обкуривших по количеству косяков/час самого Йоду.
Мара Джейд – это Рука Императора, только которая никто не знает, может правая, может левая. А может вообще не рука, а Рога Императора. Но вообще-то она главный посыльный Палпатина по перевозке татуинских грибов.
Дарт Димедрмол – первый ученик Палпатина, объедал своего учителя на каждом уроке по вызыванию духов ситхов из силы при помощи таблеток, потому звался Димердрмолом, но при обкурке Палпатин не мог выговорить это имя, и стал зваться Дартом Молом.
Граф Дуку – ученик Йоды, единственный из Джедаев, что приблизился к норме Магистра по употреблению свежего дыма, но на этой почве поехал крышей в теплые страны. Стал больше известен как Граф Куку.
Йода – великий Магистр Ордена Джедаев. Учился еще у доисторических как мамонты мастеров. Уворовал у них для будущих поколений рецепт ядреного плана, и уделывал их по жизни в области табакокурения и спиртовыпивания. В Империи известен как Маленький Зеленый Чебуратор.
Винду – талантливый хакер, известен тем, что разработал и внедрил судьбоносную программу Winduws Jedi Edition и ее модификацию Winduws Empire Edition. Последнюю использовали как операционную систему в компьютерах наведения Имперских кораблей и прицельных устройствах имперских винтовок.
Оби-Ван Кеноби – учитель Анакина Скайуокера, большой любитель техники боя «пьяный мастер». При использовании этого стиля боя мог одолеть одним махом целый легион противника. На Татуин более известен как Бен «Пустынный Бомж» Кеноби.
Падме Амидала – жена Анакина Скайуокера, вошла в историю тем, что предложила в качестве средств на пропитания клонов сдавать в металлолом и в цветмет запчасти от расстрелянных ими противников, дабы налогоплательщики не страдали от нападок на бюджет военщины и не последние не мешали бюрократии с этим бюджетом работать. Законопроект был принят на ура. Еще известна тем, что стала единственным человеком, сумевшим вправить Анакину Скайуокеру тяжелый вывих мозга, применив при этом сугубо женскую методику воспитательного воздействия.
Анакин Скайуокер – великий рыцарь-джедай, прославившийся на Татуине своей отмороженностью. Единственный человек, которы получив в глаз ногой от Себульбы отделался вывихом мозга. Особенно прославился, когда на спор с графом Дуку отрубил последнему голову. Правда граф тоже постарался, чему обрадовались дизайнеры, разработавшией Анакину стильный костюмчик.
Таркин – ничем не примечательный гранд-мофф. Прославился тем, что приползя после запоя длиной полмесяца на командный мостик, принял Альдераан за говорящий и мигающий смайлик. Последней же каплей стала надпись «по заказу ОРТ», что зелеными буквами летала по экрану. Последствия были плачевны для планеты. После этого гранд-мофф, ведомый призывами внутреннего голоса полетел уничтожать Явин-4, дабы выиграть звездный разрушитель, но там случайно оказались повстанцы. Последствия были плачевны для гранд-моффа.

Чубб@kk@
тупость

Скажи это Гоблину

Гоблин
Тупость!

Ща в глаз за Гоблина дам

Чубб@kk@
Если это Гоблин, то я Кортни Лав

Это пробные версии фильмов Гоблина!Сейчас фиг где найдешь

Ваще-то гобли никогда не брался переводить оригинальную трилогию О_о

Нет, это, конечно, боян. Но в этой теме не засвечивалось.

Ilan Thorn
Боян, при этом древний.

дорогие консультяне !!!!!

ЭТО АД !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕЛОВЕК ПАУК БЫЛ СНЯТ В 70-Х... В ЯПОНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЭТО АД !!!!!!!!!!!!!!!!

вот тута, и там сбоку список идет, тоже просмотрите

О_О Как он нас назвал?!

Демон

Меня больше бесит количество воск. знаков %)