3000

Daemon05
В каком смысле?

в прямом, 3000 постов в йуморе уже набили

Мдя... много нафлудили, много.

Угу и тема до сих пор называется НЕМНОГО юмора?

Я сегодня благостен, отпостю анекдотец.

XVI век. Ливерпульская гавань. Таверна. Сидит старый моряк с одним глазом, крюком, вместо руки, с одной ногой. Настоящий морской, сука, волк. К нему подсаживаются молодые моряки ("сопляки желторотые"), ставят ему пинту пива и спрашивают:
- Сэр, у вас вид бывалого человека, вы, наверное много повидали?
- Конечно, сынок! Не сойти мне с этого стула, если я не перебороздил все океаны на этом свете!
- Сэр, а не могли бы вы нам рассказать, как вы потеряли ногу?
- Что за вопрос! Это было у берегов Нового Света. Треклятые испанцы перевозили золото треклятому испанскому королю, сожри кальмар его почки! Огромный фрегат набитый золотом, тысячи фунтов! Я был молодым и красивым боцманом, которому не могла отказать ни одна шлюшка на Тортуге. Выстрелом из аркебузы я отправил к рыбам треклятого испанского капитана, достав абордажную саблю, я повел в бой своих головорезов, отчаянный был народ! Вдруг, раздался пушечный залп треклятых испанских орудий, очнулся я уже без ноги. Треклятая испанская картечь навсегда оторвала мне копыто!

Морячки ставят моряку еще пинту.
- Здорово! Такие люди и прославили нашу добрую Англию! Ну, за Англию!
А как вы потеряли руку?
- Кхм! Это было в Средиземном море. Мы брали на абордаж галлеру какого-то турецкого паши, я бился как лев, первым ворвался в каюту этого язычника. В каюте был горем. Какие там были цыпочки! Я взял на абордаж одну симпатичную турчаночку, пристроился на её палубе и готовился произвести ей бортовой залп чётко по ватерлинии, но тут появился проклятый сарацин-евнух! Я только услышал свист его ятагана - и вот, моя рука уже на ковре вместе с саблей, отдельно от моего тела. Хвала Всевышнему, во второй руке у меня был пистолет, и я всадил черножопому пулю в печень!
- Вот это жизнь! Любой из нас не пожалел бы своей руки за такое!
( Хозяин, повинуясь знаку одного из матросов, ставит морскому волку еще пинту пива.)
- Сэр, а глаз?
- А что, глаз?
- Расскажите, как вы потеряли глаз?
- Кхе-кхе-кхе! Ну, это произошло здесь, в Ливерпуле. Я любовался закатом, и тут чайка-сука, на глаз насрала. Я хотел стряхнуть, да и забыл, что вместо руки - крюк...

всем фанатам статистики на ласт.фм посвящается:

Lost Paradise

Это мой минимум в день = )

[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_i.gif[/img] Сообщение модератора: ссылку убрал, нечего ей здесь делать.

кайлег, уже нисмишно

Ура, наконец кайл создал сайт про меня

Вы бы видели отзывы роуга... Он уже на полу валялся.

роуг для нас авторитет шописец :ворсе:

Чистая правда. У меня щас полпервого. Слава Богу, соседи не проснулись от такого громкого смеха.



У человека есть право на смех.

Ребят пожалуйста, разместите ссылку на етот сайт везде где тока мона.
И еще спешл фор кайл. Что касается правильного написания моего ника. Makeavelli ето фамилия знаменитой исторической личности, а Makaveli ето один из псевдонимов известного рэпера, актера и поэта Tupac Amaru Shakur'a

Makaveli, а ты я смотрю не рад.


[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Еще раз такое повторится- Бан!

Kyle Katarn
Поверь мне я как некто другой рад созданию етого сайта. Спасибо тебе за то что прославляешь меня на весь Рунет

Выгляни в окно, там Мистер Белый стоит, готов отрезать тебе ухо!

А чем тебе Детомир не угодил, кстате?

Я не знаю его пол. Говорит, что мужчина, когда я спросил его имя, он сказал Наташа, в асе у него написан пол-женский, ставит авики с изображением женщин, строит из себя мужчину.

это ещё ни о чём не говорит.

Господи, давно я так не ржал. Месть 13-ти летнего овоща xD

to КалКатарн
Вах! Бедный ты бедный, влюбился, а я оказался парнем = ( ну не чего.

to Роуг

А почему ты так поздн сидишь в и-нете? Птички и животные ведь спят %)
о чёрт... теперь ты приедешь и убёшь меня какими то там магическими палочками %)

Kyle Katarn

Вау, а можешь по каждому клановцу сайт создать???

r4d17

ей! Я тоже хочу свой фан-сайт = (

А где можно записаться во враги Kyle Katarn? Кстати, если я правильно понял из сайта, Макавели либо трахнул Катарна и бросил, либо он отказался это делать, чем вызвал возмущение Кайлуши. Но одно не понятно, а причем тута Detomir? Наверное, это эротические фантазии юного Катарна. Повторяю, юноша, здесь не приветствуется ни гей-порно, ни би-порно, ни лесби-порно, ни какое другое. У тебя же есть фото Макавели, вздрочни по тихой грусти и успокойся, мой тебе совет, малышка Катарн.

Отвечаю по порядку. Записатся можно на том же сайте, после чего, если вы добавите соответствующий раздел в Гостевой книге, вы добавляетесь в СОЮЗНИКОВ, либо во ВРАГОВ. По поводу детомира:




Акелла, ау, ты со мной?

Kyle Katarn
Знаешь что, темой ты не ошибся, так как это смешно. Да и к тому же ты похоже лезешь в чужой монастырь со своим уставом. Смирение сын мой. (с) Батюшка Кирилл Сергеевич, более известный как G-man

Kyle Katarn

Не радуйся =)
Аську не хакнули, это раз. Два - у той тёлки был мой пасс. Три - забей. Всё равно ты убогий = )

Kyle Katarn
Кайлуша, малыш, будешь посылать дядю на х*** - он сделает тебя жертвой своих самых низменных страстей. Будь осторожен!

Mark

В цитатник! =)

Kyle Katarn
Епт... У меня с момента создания сайта и где-то до ноября этого года стояли женские авики %))))

onoz

"Если видишь в небе люк, знай, что это глюк!" (С)

http://img337.imageshack.us/img337/2738/glukaz5.jpg

З.Ы. Я что-то пропустил? О_о

Narranatan

и где смияццо?

Narranatan
Эээ, а как долго ты отстутствовал? Лично я тебя не знаю :)

Отжыгает не подецки на скрипке!!! это новый поганини
http://www.youtube.com/watch?v=KzxKOF_d-cg...5Fpodbor%2Ehtml

r4d17
Ты на % влажности посмотри =))))
Понимаю что не смешно =)))

G-man
А что? Что ты имеешь в виду?

Narranatan
ты в каком классе?

Narranatan

Это влажность в воздухе. Ничего смешного

Эээээ....
Мне 18 =)

% влажности = 99
Такое возможно? О_о

Narranatan
Возможно, и состояние такое называется насыщенный пар, иначе говоря туман %)

Lors

У меня 99% по инфе из рамблера. Тумана не вижу в упор -_-

Detomir
Просто чаще всего при такой влажности можно наблюдать туман, но не всегда, например в влажных тропических джунглях - это раз; в наше время года туманы, эээ, редкое явление - это два. Зимой высокая влажность проявляется инеем. Вообщем, хватит уже умничать и кончаем офф-топ =)

http://www.youtube.com/watch?v=CAWR3zsEr9g
Советская Империя, значит? Это Советская Галактическая Империя!
Броня крепка и АТЕ-АТЕ быстры...

P.S. Качество - хреновейшое, но автор сам виноват, что слишком пережал со спецификой.

Ilan Thorn

Прикол но без изюменки увы...

Блин ролик где тип наскрипке лобает вообще супер. Офигенно просто я в восторге диком, я давно такого не слышал, а и ещё Плющенко зажигает немного, тоже суперский фигурист.

99% влажности, это бывает. У меня летом запостой от 97% до 100% и это ещё при 25-30градусной жаре блин. У нас тут скоро джунгли будут вместо тайги.

возожно боян, но прикольно
http://img296.imageshack.us/img296/8460/titanicoj6.png

FloM@ster

Кто мужик взади Ельцина?

Кое-что про админов (это шутка, прошу не воспринимать буквально):

Руководство для админов отправляющихся..., ...отдыхать на природу

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины…

…это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

Итак…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда-то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы.

Чаще всего: безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.

Уровень сложности: просто, но со вкусом.

Время игры: пройти один раз и положить пылиться на полке воспоминаний.

Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция.

Секреты прохождения: главное - никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде злобного папика или похода в ЗАГС.

Женщина-шутер

Внешние признаки: несмотря на достаточно солидный возраст – предпочитает военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в очках – а-ля немецкая порно-фантазия.

Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения Компартии Украины.

Уровень сложности: hardcore.

Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное - не увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.

Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к себе.

Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное — не думать, а смелее давить на гашетку, женщина-шутер не терпит слабых и медленных.

Женщина-стратегия

Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение. Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.

Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.

Уровень сложности: очень сложный.

Время игры: пока не пройдешь все миссии.

Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности.

Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы, попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

Женщина-РПГ

Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах, красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженого поговорить о великом и вечном.

Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.

Уровень сложности: повышенный.

Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи.

Секретные коды: главное - понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять.

Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить ладошкой по попке или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к окончанию игры).

Женщина – спортивный симулятор

Внешние признаки: как ты уже догадался — спортивная фигура, озабоченность диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы – перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целлюлит и дистрофия.

Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и т.д.

Уровень сложности: примитивно.

Время игры: пока не найдешь, на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.

Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок.

Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки — лесть, восхищение и т.д. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем диск пылиться на полочку.

Женщина – Квест

Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли сумасшедшая бабушка, то ли девочка-подросток неудачно накрашена, говорит загадками, никогда не знаешь, чего от нее ожидать.

Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси-управдома до твоей директрисы.

Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты.

Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической лечебнице).

Секретные коды: уметь вовремя остановиться.

Секреты прохождения: по-хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие знакомые, ее бывшие любовники и т.д.), если такого нет – то остается мучаться методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до логического окончания.

Сказочка про админа..

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные> звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:
Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем, что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь. Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим. Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение нашего светлого высокотехнологичного будущего.

Ну и конечно:

Поваренная книга Ситов (часть первая) :

Эта книга должна стать настольной книгой для Ситов-гурманов; Джедаям, Адмиралу Трауну, нервнобольным и беременным женщинам читать не рекомендуется.

Императорское жаркое

Необходимые ингредиенты:


1. Император - 1 штука
2. Лорд Ситов - 1 штука
3. Шахта генератора Звезды Смерти- 1 штука
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.


Способ приготовления: Блюдо это в приготовлении трудоемкое, но изысканный вкус данного кулинарного шедевра, искупает все сложности готовки. Вы берете одного Императора /хорошей выдержки, 80 лет вполне достаточно/ и с помощью Лорда Ситов осторожно помещаете его в шахту генератора, предварительно разогретую до нужной температуры, и жарите до полной готовности. Проблема состоит в том, как извлечь приготовленное жаркое из шахты, Лорд Ситов вам уже помочь в этом не сможет, придется обходиться самому. Но для истинного гурмана не существует преград, когда извлечете - посолите, поперчите и подавайте к столу.
Хорошо запивать это жаркое красным вином "Слеза Императора".



Отбивная по-вейдеровски


Необходимые ингредиенты:


1. Лорд Вейдер - 1 штука
2. Капитан корабля повстанцев - 1 штука
3. Стенка
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.
5. Рота штурмовиков.


Способ приготовления: Вот прекрасный рецепт на каждый день, Императоров не так много, прямо скажем, это редкостный деликатес, а капитанов у повстанцев гораздо больше, в самом крайнем случае можно заменить капитана корабля повстанцев на имперского офицера/даже в чине адмирала/, но вкус блюда будет не тот, гораздо суше и черствее. Берете одного капитана и с помощью Лорда Вейдера грипуете его, затем отбиваете об стенку, а потом жарите до готовности бластерами штурмовиков, добавляете соль, перец, посыпаете зеленью перед подачей на стол.





Молодой Джедай - гриль


Необходимые ингредиенты:


1. Молодой Джедай /желательно недоучившийся, у них мясо нежнее/ - 1 штука
2. Император - 1 штука
3. Соль, перец и молодой картофель добавляются по вкусу.


Способ приготовления: Хитростью заманиваете молодого Джедая - недоучку на Звезду Смерти, в Тронную комнату, предварительно хорошенько разозлив Императора, затем, когда Император поджарит лайтингом Джедая, равномерно со всех сторон до образования хрустящей корочки, того можно выложить на блюдо и украсить молодым картофелем и зеленью. Императора, если возможно, лучше сохранить для приготовления императорского жаркого /в особо торжественных случаях/


Ситхский гуляш с луком


Необходимые ингредиенты:


1. Ученик Сита - 1 штука
2. Джедайский падаван - 1 штука
3. Шахта генератора - 1 штука
4. Лайтсабер для нарезки гуляша - 1 штука
5. Лук - 4-5 луковиц
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.


Способ приготовления: Национальное блюдо жителей планеты Набу, готовится исключительно в их королевском дворце, в Тиде. В первую очередь вам придется постараться, что бы разыскать ученика Лорда Ситов, поскольку Ситов в один промежуток времени может быть только двое, учитель и ученик, то готовить это блюдо каждый день на обед не получится. Разыскать падавана-Джедая гораздо проще, когда вы обзаведетесь учениками, то доставьте обоих как можно ближе к шахте генератора /потом, во время боя, сами можете спрятаться/, когда падаван нашинкует юного Сита на мелкие кусочки и сбросит в шахту, разогретую естественно до нужной температуры, покрошите туда лук и зелень, посолите, поперчите по вкусу. Если вы уже опытный повар и готовили императорское жаркое, то извлечь ситхский гуляш из шахты для вас не составит труда.


Тефтели по-адмиральски


Необходимые ингредиенты


1. Адмирал Акбар /можно заменить адмиралом Трауном/ - 1 штука
2. Лайтсабер для приготовления фарша /лучше двухсторонний/ - 1 штука
3. Соль, специи по вкусу.
4. Рис, выращенный в болотах Набу или Дагобаха для гарнира к тефтелям - в зависимости от аппетита.


Способ приготовления: Вот истинный шедевр ситхской походной кулинарии! Главное найти подходящего свежего адмирала, в самом крайнем случае можно заменить Акбара или Трауна на адмирала Даалу. Незаметно подкрадитесь к адмиралу, даже если вам придется разделаться с десятком другим офицеров не беда, это только улучшит ваш аппетит. С помощью двухстороннего лайтсабера нарубите адмирала до состояния фарша, добавте соль, перец и слепите небольшие тефтельки, тефтели сложите в пустой шлем штурмовика и тушите на открытом огне с небольшим количеством воды. В качестве гарнира используйте рис, выращенный в болотистых низинах Набу или Дагобаха /так называемый "дагобахский дикий рис", нежного зеленоватого цвета/.


Салат-коктейль из гунганов


Необходимые ингредиенты:


1. Водоросли из болот Набу - сколько достанете
2. Гунган обыкновенный - много
3. Дроиды Торговой Федерации - очень много
4. Один гунганский дом-пузырь, чтобы было в чем готовить
5. Для заправки майонез "Императорский-Провансаль" - много
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.


Способ приготовления: Летите на Набу, предварительно запасясь дивизией дроидов Торговой Федерации /теперь их можно купить совсем дешево/ и майонезом "Императорский-Провансаль" /за ним отправляйтесь на Корускант/. Найдите подводный город гунганов, по дороге насобирайте как можно больше сочных водорослей - так называемую "гунганскую капусту". Если вы запрограммировали правильно дроидов, тогда все, что вам нужно - просто ждать на берегу, когда они вынесут вам из-под воды дом-пузырь с тонко нарезанными амфибиями. Покрошите туда "гунганскую капусту", добавьте соль и перец по вкусу, заправляйте майонезом, украсьте зеленью и кушайте на ваше ситхское здоровье!



Приятного ситхского аппетита!


Поваренная книга Ситов (часть вторая)

Опять настоятельно рекомендую не давать в руки эту книгу нервнобольным, беременным и Джедаям, остальным можно, они уже большие. Не фанам STAR WARS и людям, у которых чувство юмора отсутствует, читать тоже не советую.


Салат из таскенов "Утро в пустыне"

Необходимые ингредиенты:

1. Поселение таскенов на Татуине среднего размера.
2. Один разъяренный форсюзер - уже не Джедай, но еще и не Сит.
3. Лайтсабер для нарезки салата.
4. Масло растительное для заправки "Фермерское золотое"
5. Зелень, соль по вкусу.

Способ приготовления: Вот поистине дивное блюдо, свежий и неизбитый вкус которого будет наградой для самоотверженного гурмана. Однако для этого вам придется покинуть уютную квартиру на верхних уровнях Корусканта и отправиться на далекую, пустынную планету Татуин. Предварительно разыщите стойбище таскенов и убедитесь, что там присутствуют все нужные элементы для салата: таскены обоего пола, дети, собаки, блохи и прочая живность, все шесть миллионов. Теперь вы должны, как следует разъярить форсюзера /думаю, у совершеннолетнего Сита проблемы с этим не возникнет/ и услужливо подсказать, в чем причина всех его бед, показать дорогу до стойбища и заботливо вложить в его руку лайтсабер, если свой он потерял или, тем паче, сломал. Далее все просто - стойте в стороне, не попадитесь под горячую руку, наслаждайтесь чудесным утром и ждите пока несостоявшийся рыцарь режет там все на мелкие кусочки. Затем выпроводите его куда подальше / джедай с возу - вам больше достанется/, заправьте готовый салат растительным маслом "Фермерским золотым", посыпьте зеленью, посолите и приступайте к заслуженному завтраку.


Грибной ситхский супчик

Необходимые ингредиенты:

1. Грибочки, растущие исключительно на татуинских влагоиспарителях.
/грибы, произрастающие в других местах, например на каминоанских влагопоглотителях, совершенно не подходят/
2. Лайтсабер, что бы отбиваться от таскенов и фермеров.
3. Овощи с гидропонных ферм для заправки супа.
4. Сметана или майонез "Мечта хозяйственного Сита", соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: Да, да вам опять придется отправиться на Татуин.
И опять встать пораньше, дабы опередить фермеров и таскенов, как правило, не желающих добровольно оставаться без курева /представьте эти варвары грибочки КУРЯТ!!!/. Используйте Силу...тьфу...будильник, что бы встать на заре и отправляйтесь в район ферм. Тут вам придется поработать лайтсабером как следует, отбиваясь от фермерш и таскенов, не стесняйтесь применять Силу, если расправитесь с большим количеством фермеров, овощи для супа вам достанутся совершенно даром, то есть безвозмездно. Таскенов тоже можете не жалеть, если пойдете по следу раненых то набредете на поселение, которое можете использовать для приготовления салата "Утро в пустыне" / рецепт см. выше/. Наконец путь к грибам расчищен, теперь самое простое - режем лайтсабером грибы и позаимствованные у фермеров овощи, заливаем водой и варим до готовности. Добавляем соль, зелень, майонез "Мечта хозяйственного Сита" и подаем на стол. Ваш Темный Лорд будет доволен!!!!!

Рагу из Джедаев "Гордость Джеонозиса"


Необходимые ингредиенты:

1. Большая арена на Джеонозисе.
2. Совет Ордена Джедаев в полном составе /можно без Йоды, если отправите в рагу и его, то кто же потом будет выращивать зеленый деликатесный рис на Дагобахе/.
3. Боевых дроидов и киборгов как можно больше.
4. Кетчуп "Батька Джедай" и овощи для соуса.
5. Соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: На этот раз Сит-гурман должен запастись терпением, на приготовление этого блюда может уйти десять лет!!! Но одно название данного кулинарного шедевра уже вселяет надежду и радость в сердце каждого Темного Лорда. Итак, готовим многоходовую комбинацию результатом, которой является прибытие Совета Ордена Джедаев на планету Джеонозис - в течение десяти лет упорно плетем интриги, скупаем боевых дроидов Торговой Федерации и уговариваем киборгов. Хороший аргумент уговоров - съемки популярной в Голонете кулинарной передачи "Конечности оближешь". Побочный продукт готовки - армия клонов тоже вам пригодится, но в последствии. Если вы точно следовали рецепту, нужный результат - простачки-джедаи бессмысленно толпятся на арене и машут лайтсаберами, не заставит себя ждать. Основа всего - хорошая подготовка предварительного этапа, дивизии дроидов и киборгов превращают Совет Ордена в заготовку для рагу, теперь режем овощи, обильно поливаем все это кетчупом /"Батька Джедай" и "Ситхов сын" - лучшие марки/ и жарим под перекрестным огнем дройдеков до полной готовности. Не забудьте про соль и специи, джедаи на вкус несколько пресноваты.

Фирменные биточки графа Дуку


Необходимые ингредиенты:

1. Не слишком умный Мастер Джедай и его падаван.
2. Умудренный опытом Сит или Темный Лорд /желательно граф Дуку/
3. Тайное логово Ситов, вырубленное в скалах.
4. Очень много лайтсаберов.
5. Много всяких тяжелых штук (камни, куски арматуры, стены) что бы биточки были лучше.
6. Соль и специи / ну это сами понимаете - ведь будем опять готовить джедаев/

Способ приготовления: Тайное обиталище - самое подходящее место для изготовления этого блюда. К сожалению, этот деликатес также займет уйму вашего драгоценного ситхского времени. Заманить двух даже не самых умных джедаев на ситхскую кухню - это я вам скажу не эвоков готовить. Кухню впрочем, можно замаскировать под ангар для космических кораблей, тогда она не вызовет подозрений. Сначала вам придется с помощью лайтсабера долго кромсать мастера-зануду и его непонятливого падавана, что бы фарш для биточков вышел нежный и воздушный, потом можете покидать на них всякие тяжелые предметы, дабы их отбить, как следует /ведь не зря блюдо называется "биточки"/. Не забудьте посолить и поперчить! Затем залезайте в корабль и готовьтесь ко взлету, что бы двигатели изжарили биточки до нужной кондиции. А также что бы вовремя смыться до подхода ушастого магистра. Как видите готовить блюдо довольно сложно, ситу-повару необходимо проявить поистине шушпанскую шустрость, что бы и биточки съесть, и самому не пострадать. Но как гласит народная ситхская мудрость: кто не рискует, тот не становиться Императором.

Закуска по-баунтихантерски


Необходимые ингредиенты:

1. Джедай рангом не ниже магистра.
2. Баунти-хантер /Феттов на всех не хватит, поэтому подойдет любой/.
3. Лайтсабер у джедая и бластер у охотника
4. Большая арена Джеонозиса.
5. Куча всякого народа: джедаи, дроиды, киборги, зверюшки, как отвлекающий фактор дабы блюдо не приготовилось слишком быстро.

Способ приготовления: На этот раз вам самому ничего не придется делать, только заказать магистра джедаев баунти-хантеру посулив тому хорошие деньги /обещайте, как можно больше, все равно платить не придется/. А затем, сложив руки с балкона наблюдайте за действием разворачивающимся на арене. Сначала охотник немного погоняет джедая, а потом разъярившийся джедай, исключительно из человеколюбия, тонко нашинкует для вас баунти-хантера. Вот блюдо и готово, теперь отвлеките джедая ордой киборгов и употребляйте закусочку под водочку, хорошо подойдет для этой цели "Корускантская столичная" или "Палпатинофф".

Амидала, тушеная в горшочке по-джеонозиски


Необходимые ингредиенты:

1. Сенатор Амидала - 1 штука
2. Горшочек для тушения - 1 штука (должен быть большим и глубоким, подойдет даже форма для заливки металла)
3. Дроны для придания блюду местного колорита
4. Зелень, соль, специи по вкусу.

Способ приготовления: Что самое трудное в приготовлении этого блюда спросите вы, мои дорогие ситы-кулинары. Я отвечу прямо - главное не дать Амидале выскочить из горшка во время приготовления деликатеса!!! Горшок должен быть изготовлен таким образом, дабы бывшей королеве не удалось его покинуть против вашей воли. Ни в коем случае во время изготовления, не подпускайте близко к ситхской кухне полоумных астродроидов, а также, юных падаванов в кожаных жилетах. Они только все испортят. В самом крайнем случае, если звезды будут против вас, можете нашинковать Амидалу лайтсабером, получится неплохой гуляш. Туда же порубите некоторое количество коренных обитателей Джеонозиса, дроны придадут вашему блюду восхитительный, пряный вкус. Заливайте полуфабрикат кипящим метал...тьфу... соусом, и тушите до полной готовности. Перед концом готовки добавьте зелень, посолите, поперчите и подавайте на стол прямо в горшочке с пылу с жару.

Приятного ситхского аппетита!

Всем смотреть!