Запомни, товарищ, ты не один! Достаточно скушать псилоцибин!

Где я состою... клан нариков))) жж0т!

Это с мразью в самый момент када ничего не ждешь? Я просто не хочу смотреть. У мя сердце в пятки уходит постоянно. Таких штук кучи.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов


Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"


Папа включи мультики
-Отстань
-Папа ну включи мультики
-Отстань
-Папа ну я хочу посомтреть мультики
-Хочушь встань и включи
-Папа но у меня нет ножек
-Нет ножек - НЕТ МУЛЬТИКОВ!


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался



Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!



Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Да вобще штука убойная я как раз сидел в наушниках которые были на максимуме!!!

Ня. Мне дали ссылку))) Эльфы))) Ну разве они не имеют чувства юмора? ;)

Да это же джедайский ЮМОР!!!!

спыжжено с хулиган.ру

LOL картинка

У меня на компе приколы Лол там записанные звонки по телефону(звонят и прикалываются над ни в чем не подозревающими людьми. )

А мя тут картинками балуется.

когда это первый раз увидел, чуть со стула не упал

TepMoc
Хоронили тещу...

Хоронили русский рок, хоронили...

Сегодня на форуме Мании прочёл, лежал под столом минут 10

Как бы классно звучали рекламные слоганы известных компаний, если бы рекламировали презервативы
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Iverson, я прочитала это в журнале дня два назад))) Ехала и смеялась, на меня пол вагона в метро смотрело)

А я продолжаю баловаться. Из БК:

ржунемогу

На злобу дня:
И пришла на землю Украины женщина с косой...

Спортивные комментаторы сообщают

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...
* * *
Парфенов занимает мяч у ближней штанги.
* * *
Действительно, тут не только за голову схватишься...
* * *
Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге
* * *
Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника
* * *
Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.
* * *
Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...
* * *
У Баранова хорошая такая колотушка
* * *
Неприятный момент для ворот Спартака
* * *
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
* * *
Сульшер совсем пропал.
* * *
Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...
* * *
У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.
* * *
Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
* * *
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.
* * *
Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры
* * *
Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил
* * *
Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.
* * *
Не удалось Пойету уйти в штрафную...
* * *
Это была неумышленная игра. (?)
* * *
Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.
* * *
Да-а, Ливерпуль не такая команда. (интересно, какая не такая?)
* * *
11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...
* * *
(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!
* * *
Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.

Занятие по анатомии. Группа подходит к трупу, препод снимает с него полотно, крик студента (трагично):
— А-а-а! Дееедушка!!!
Немая сцена.

МИМСР, студент прикололся
***
Ученик читает:
— Суп харчо.
Учитель спрашивает:
— Это что? (подразумевая, какой вид связи в словосочетании)
Ученик:
— Это куриные котлеты.

диалог на уроке русского языка
***
Ученица:
— Ой, как от вас приятно пахнет!
Учительница:
— О, эти духи мне дочка прислала из Франции! Держуцца целый месяц!!
Ученик:
— Канешно.. если не мыться!

диалог на уроке рус.яз.
***
— Для примера возьмем пенни с... Чиченкова!
Чиченков:
— А почему сразу мой?

преподаватель по налогам, финансовый колледж
***
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
Ответ: Белка будет выбрасывать орехи в сторону края стола и, возможно, остановится.

Степанова Г.Н. Сборник задач по физике для 10-11 классов.
***
Андрей Болконский в последнии минуты жизни полюбил Курагина, т.к. тот напоминал ему Наташу.

из сочинения

жестко )

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

По моему этого сдесь не было.

Убой полный.

dimasushin


Во умора яж блин слёзы потекли, на работе всем отделом читали

Продолжаем день веселья




Завтра будет новый выпуск

Жесть.

МИРОВАЯ ИСТОРИЯ В РАБОТАХ И ВЫСКАЗЫВАНИЯХ АМЕРИКАНСКИХ СТУДЕНТОВ

• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.


• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.


• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.


• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Людовик XIV стал королем Солнца.
• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


• Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.
• Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
• Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.


• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.
• Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.


• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Завтра больше



Больная фантазия у человека. Не находите?

Отец Спиридон - наверное морпех с Марса.

=)))


Хроники диверсионного подразделения... старо... но )


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.


День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.


День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.


День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.


День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12-метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

2. Совсем немного развлечений
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.


День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.


День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.


День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Полная версия хроник Ч.1 и Ч.2.

teKILLa
А тут и тут с картинками =)


З.Ы. Хроники лаборатории жгут!!!


Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Daemon05

Убой полный мы с ребятами уржались.

Звездные войны: Эпизод III - Месть ситхов
Star Wars: Episode III - Revenge of the Sith

СЪЕСТЬ СЫТЫХ


Давным-давно
в одной черной-пречерной галактике
по небу летали ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЕ ТИТРЫ.


ИНТ.: КОРАБЛЬ КРИСТОФЕРА ЛИ.

В зал вламываются ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН и БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР. Они застают связанного ПАЛПАТИНА и КРИСТОФЕРА ЛИ.


КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Да, да! Захвати меня! Свяжи меня! О, да!



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Не бойтесь, Канцлер Палпалтин! Мы спасем вас от ужасного Кристофера
Ли!


КРИСТОФЕР ЛИ
Как вы вошли?!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Очень весело! С шутками да прибаутками!
(тут на него падает РОЯЛЬ)



КРИСТОФЕР ЛИ
(отряхивая ладони)
Один готов. А ведь старый добрый волшебник Саруман еще кое на
что способен, правда?


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Руки бы тебе за это отрубить!


ОТРУБАЕТ.


КРИСТОФЕР ЛИ
Не-е-ет! Без рук я как без рук!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Он слишком опасен, чтобы жить! Вырви ему глаза! Порви рот! Выдерни
позвоночник! Расчлени его!


КРИСТОФЕР ЛИ
(в ужасе смотрит на Палпатина)



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
(Кристоферу Ли, шепотом)
Не боись. Так задумано.
(подмигивает)



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Убить безрукого калеку? Но ведь джедаи не убивают безоружных!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Я — главный джедай, я разрешаю. Финиш хим, я сказал!


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН отрубает голову КРИСТОФЕРУ ЛИ.


КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
ФАТАЛИТИ!
(голове Кристофера Ли, шепотом)
Вот видишь. А ты боялся…



СЕРИЯ ЗВУКОВ
ХРЯСЬ! ПШШШ! БА-БАХ!



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Что это было?



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Это у нас отвалилось полкорабля, потом нас потушили пожарные
звездолеты, а потом мы со всего размаху мягко приземлились.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
А я уж боялся, что что-то серьезное.


НАТУРА: РОБОТ-СИТИ.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Милый, помнишь, мы с тобой недавно перечитывали кодекс джедаев?



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Ну да.



НАТАЛИ ПОРТМАН
А помнишь, там было "у джедая не может быть детей".



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Конечно помню. Я тогда еще подумал — круто! Презервативов покупать
не нужно.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Милый, наверно, мы что-то неправильно поняли… Короче, я беременна.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мда… Сэкономили…


ПОЗЖЕ. НОЧЬ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН просыпается в холодном поту.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Что случилось?



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне приснилось, что ты беременна.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Тебе это не приснилось. Я — беременна.



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(снова отрубается)


ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН снова просыпается.


НАТАЛИ ПОРТМАН
Что случилось?



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне приснилось, что ты отстреливалась от Агента и упала с крыши.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Хорошо. У избранных все сны — вещие. Пожалуй, действительно,
пора уволить своего агента.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Бред какой-то.
(снова отрубается)


НАТУРА: КАКАЯ-ТО ПЛАНЕТА. Прилетает БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР. Его встречает ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА.


ПИНХЭД
(адским голосом)
Что вам угодно?



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Полный бак, протрите стекла и сдайте мне Гривуса.



ПИНХЭД
(адским голосом)
НИКАКОГО КАШЛЯЮЩЕГО ГЕНЕРАЛА-РОБОТА ЗДЕСЬ НЕТ!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Знаете, если вы по каким-то причинам не можете говорить, то всегда
можете подать какой-нибудь знак. Моргнуть, например, незаметно
передать записку через заправщика…


ХЕЛЛРЭЙЗЕР
(адским шепотом)
ГРИВУС — ЗДЕСЬ! МЫ ДЕРЖИМ ЕГО В ЗАЛОЖНИКАХ!.. ТО ЕСТЬ, НАОБОРОТ!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Что? Я не понимаю ваших намеков.


ПОЛТОРА ЧАСА СПУСТЯ.


ХЕЛЛРЭЙЗЕР
(адским криком)
Я РАЗОРВУ ТВОЮ ДУШУ НА ЧАСТИ!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
А-ааа!.. Я, кажется, понял. Пойду, убью Гривуса… Э-э-э… Где
бы он ни был.

ИНТ. ЗДАНИЕ ТЕАТРА. НА БАЛКОНЕ.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(бубнит за воротник)
Раз-раз. Раз-два-три. Прием, прием.



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Ты что-то сказал, Хайден?



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я говорю, не правда ли замечательное лазерное шоу дают сегодня?
Кстати, давно хотел спросить, не совершаете ли вы в тайне от
Совета джедаев чего-либо, что они бы не одобрили?


КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
(наклонившись к воротнику Хайдена Кристенсена, громко и отчетливо)
Нет. Никогда. И в мыслях не было.
(Хайдену)
Дай-ка я расскажу тебе кое-что, что знают только ситхи… Кхм…
Ситхи и я.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
О-о-очень интересно будет подслушать… Прием.



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Видишь ли, Хайден, дело в том, что джедаи, конечно, молодцы.
Но и у Темной Стороны есть свои преимущества. Например, если
бы ты в кошмарном сне увидел, как твоя беременная возлюбленная,
отстреливаясь от агента, падает с крыши, ну или там, умирает
при родах, что менее вероятно, то ты мог бы, скажем, спасти ее
от смерти…


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Вау! Где подписать?


ПОЗЖЕ. ИНТ.: ДОМ КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Входит СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН.


СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН
Иезекиль, глава двадцать пятая, стих семнадцатый….



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Разрази меня гром!


Что ГРОМ и делает. ПАЛПАТИН сморщивается.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я тут проходил мимо, услышал дикий крик и… О, ГОСПОДИ!



СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН
…И совершу великое мщение наказаниями яростными!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Хайден! Быстрее смахни паука с руки у Сэмюэля лазерным мечом!


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН отрубает руку СЭМЮЭЛЮ. КАНЦЛЕР скидывает то, что осталось от Сэмюэля из окна своим ЗАРАЗИТЕЛЬНЫМ СМЕХОМ.


КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Даже не думал, что это сработает! А-ХА-ХА-ХА!



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Что я наделал!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Ты УБИЛ ЕГО! А-ХА-ХА-ХА!!!



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Вот тебе смешно, а сейчас, между прочим, кто-то шел себе по городу,
никого не трогал, а тут раз — гром, молнии, мат-перемат и лысый
негр в лепешку.

ИНТ.: СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.


КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Не пугайтесь. Это — я. В ходе покушения на меня я был обезображен…
Но я не Ющенко, честно.

Бурная овация.


КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
К счастью, всеми вами любимый Сэмюэль Л. Джексон был зверски
расчленен и убит моим новым учеником! Ура ему!


ВСЕ
Ура-а-а-а-а-а!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
А я теперь — ИМПЕРАТОР! Не бойтесь, это просто название…



ВСЕ
Ура-а-а-а-а-а!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Да, и кстати — теперь я убью всех джедаев! Не бойтесь, я их просто
убью…

ЗАЖИГАЕТСЯ ТАБЛО С НАДПИСЬЮ "УРА!"


ВСЕ
Ура-а-а-а-а-а!


После чего по всему миру ДЖЕДАИ попадают в нелепые несчастные случаи со смертельным исходом. БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР, например, падает с обрыва в воду.


КЛОН №1
Он определенно умер.



КЛОН №2
Откуда ты знаешь?



КЛОН №1
Ты же видел — он упал в воду. Он НЕ МОГ выжить.


ИНТ.: КАКОЙ-ТО ЗВЕЗДОЛЕТ.


КТО-ТО
По всей галактике погибают джедаи! Надо срочно найти Йоду!



КТО-ТО ДРУГОЙ
Таки где ви найдете столько йоду?


ИНТ.: ЗДАНИЕ СЕНАТА. СЦЕНА "ЙОДА vs. ПАЛПАТИН".


ЙОДА
Дерьмо! У меня корявый конец! Ты жрать будешь?… Щас тебе!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
ЧЕГО?!?!



ЙОДА
Упс, порядок слов напутал.
(подумав)
Тебе конец! Щас ты у меня дерьмо будешь жрать, корявый!



КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
(подумав над достойным ответом)
Путанные речи, маленький, пухленький, лысый… ЮРИЙ МИХАЙЛОВИЧ,
я еле узнал вас без кепки!


ЙОДА
Блядь, ну все. Больше картошку не будешь ты!


ДЕСЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ.


ЙОДА
Побить бы тебя, да руки марать неохота. Бывай!


А В ЭТО ВРЕМЯ.

ЭКСТ.: Планета-вулкан.


БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Новый анекдот слышала, Натали? Почему джедай перешел дорогу?



НАТАЛИ ПОРТМАН
Почему?



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Потому что Палпатин заставил его перейти на ДРУГУЮ СТОРОНУ.



НАТАЛИ ПОРТМАН
Не может быть!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Так и было! А еще Хайден вставлял свой лазерный меч маленьким
джидятам в задницы!


Подоспевший ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Замолчи!



НАТАЛИ ПОРТМАН
Не верю!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
А потом он его ВКЛЮЧАЛ!


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН бросается на БОРОДАТОГО ЭВАНА МАКГРЕГОРА и гоняет его лазерной палкой по всей ПЛАНЕТЕ-ВУЛКАНУ.


БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Ты зашел слишком далеко, юный подавала!… То есть, падаван.
Хренак!


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН БЕЗ РУКИ
(пародируя сцену из "Монти Пайтон в поисках священного Грааля")
Давай, слабак! Это все что ты можешь?!



БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Хренак!



ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН БЕЗ РУКИ БЕЗ РУКИ, НОГИ И ЕЩЕ ОДНОЙ НОГИ
Давай, только подойди! Я искусаю тебя до смерти!


И тогда БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР убивает ХАЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА, скинув расчлененку в КИПЯЩУЮ МАГМУ, и уходит.


ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Трус!



ДЖОРДЖ ЛУКАС
Забавно, что, отталкиваясь от пророчества, персонажи случайно
сами создали себе гиперзлодея, которого Избранный убьет несколькими
частями позже.


ВАЧОВСКИЕ
Так, вашу мать! Кто у кого ворует вообще?!

Источник Кино-Говно

Нормально.
Уссаться можно.

сумашедший дом

ИМХО это висит на одной из первых страниц темы =)

последнюю картинку лучше грохнуть.