Что такое п**ду?
Ответ:
Пульт***дистанционного управления.

TepMoc
ыыыыыыыыыыыыыыыыы

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Lord Uncertainty
огромное спасибо, зарядил бодростью на много лет вперед!

да не, когда тетка была, веселее было

Мои апплодисменты!

А вам слабо?

А ты так пробовал сам-то?

Lord Uncertainty


Небось Путин в нее часами режется :)

knight
Да в нее весь мир режется! =)

Кстати у него руки и ноги одной длины... и еще,я недавно нашел IQ презедентов америки за 20й век - это что то

Lord Uncertainty
Вай как прикольно, а с путиным есть такаяже аб не против этого **** так же покидать.

2 Lord Uncertainty:
Спасибо!!!! Насмешил, так насмешил!!!

последняя фотка веселая

а мальчик на моего братька похож.. я даж офигела сначала:)))

http://www.nivaclub.ru/confa/user_img.php3?1143206231

в жж. сделано криво, но прикольна.

Что ж там кривого?

А от этой я вообще в укатайке. И ведь правильно сказано!

По задумке слово явно было другое. Посмотри на картинку - все свины разные, а буквы меняются. Фотожаба.

ссылка

Почти всё по отдельности есть. Боян жестокий.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Забавный ролик =)
Морпехи атакуют (высадка американских войск на берег)

Кретины ^_^

Да лан, веселые ребята

Ага =)

*чего-то больше не прикрепляет ролики*

боян

морпехи угар

Токо вроде это Британцы, но тсссссссс, чтоб не портить весь прикол

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1624.php#body
надеюсь это новенькое.

ни фига ссе... приколна..и действительно, как это он умудрился? Ни пойму , хоть убейте наффик.


ПеСеНкА про РеКлАмУ...

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!

Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете -
Йогурт в дырку течь не будет!
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!

Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.

Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо -
Очень быстро вы поймете,
Что ПРОДВИНУТОЕ пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось...

Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же,
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков?

Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель - для проверки -
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
ГРЕЕТСЯ, НО НЕ ПОТЕЕТ!
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа...
Но ведь имидж нам дороже!

Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!

Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке
(Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме ).

Если кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге -
То добавьте в кетчуп "Комет"...
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают "пикадоры".

Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!

Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
ВАШ ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что УМНЫЙ знает,
Что ему бежать за "Клинским"!

Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже...
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например: "Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
("Да и вообще, зачем мне баба?")

Мужики вообще тупее.
Помните, "Мою семью",
Который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?!
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?!

Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.

Вы приятно удивитесь!
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.

Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты!
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой,
уже может кушать дальше... -
Там мезим часами будет
Все работать и работать!

Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

А я осилил прикольно.

Хороша песенка

ты ни чего не шариш, афигенная тема, я было подумал что я один тут такой отмороженный, фыходит нет. Это слегка разбавляе вашу всеобщую напыжженость, серезность, надменность, кокетство, самоуверенность ну и в том же духе


[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Если все и дальше будет в таком духе, то сам ТерМос не спасет Вас от бана
Подпись: ТерМос

40 способов выжить американцу в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Самый полезный совет. Учту.

А еще зыбыли одну вещь - целоваться с уцелевшей дамой на руинах. Это и к боевикам относиться.

мда

если у вас в голове появилась дырка размером с бейсбольный мяч, вы - покойник

если вы видите священника, потерявшего веру, запаситесь осиновыми колами

если вы видите в одной компании гея, мексиканца, негра-интеллигента, китайца и женщину-полицейского, то вы вляпались в политкорректный фильм ужасов

Вотето прикольно

http://fishki.net/comment.php?id=8836

немного позитива

Глаза как у человека. О Ужос.

везет же китайцам)

Это вродеж японский а не китайский медведь. А так супер такой мишка кластный. КАВАЙ Ня

Хахахахахахаха! Самое чесстное существо на планете - его глаза не могут врать, их вообще не видно=)))

про Буша в шариках:
когда он застревает в шариках и никуда не валится, он сидит, закрыв лицо руками и его плечи и вообще все тело, как будто сотрясается в рыданиях...как-то неприятно и невесело...

http://skill.ru/artwork/23500.shtml ГЫ ГЫ ГЫ

http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?%2...&a%20mp;start=0

Valeri, первым случайным портретом у меня вышло ЭТО