Зачарованные прозревают твою судьбу, Свобода.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Готичная Золушка(Я подозревала в себе какие-то перемены... Но чтобы так....). Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Тебе признается в любви случайный прохожий, и тогда ты пойдешь в караоке-бар и поразишь всех отсутствием слуха(это должно было случиться еще летом).

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это коньки. Но стоит опасаться тренеров по фитнессу.(дикий хохот где-то под столом. Это они меня должны опасаться)

Всю неделю тебе будет сниться Фиби, и это к появлению новых друзей.(Всегда мечтала вскочить ночью от кошмара)

Твоя судьба, Готичная Золушка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Роковой сердцеед(надо запомнить). Больше всего его будет интересовать в тебе твоя страсть к филателии(да я слов таких не знаю!).

Звёзды советуют тебе станцевать с ним танго. (Сво представляет себя в бальном платье.... )

Ты по натуре девушка капризная, и твоя тайная страсть к увешиванию себя блестящими побрякушками (вспоминает все свои блестящие кулончики)очень гармонично совместится с его стипендией. (не не так. Хорошо смотрится с его черным байком)

После этого Сво можно стопудово относить в ближайший морг. Жаль, призраки два раза не умирают

Вот это меня просто убило

http://otvali.ru/downloads-files/video/(ww...oes_hip-hop.wmv
Качаем

о-о б-боже
о боже
О БОЖЕ

***упал в обморок от восторга***

Ёпть вот это видюшка Обалденно класная, разрешения бы ещё побольше цены бы ей не было.

*И дикий смех Сво*

Я вот над этим долго смеялась:

^_^

Я плакаль...

*Сво валяется в приступе хохота*

Какой ужас. Этож надо было додуматься до такого.

упал

Смехъ сквозъ слезы!

АААА!!! ЧЕРТ!!! Ну эт надож!!!

А я уржался

А меня не цепляет..........

Мой второй ник - Memento Mori.
Сегодня решил проверить его в той штуке.
Читаем, плачем.

Зачарованные прозревают твою судьбу, riva.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Красивая дьяволица. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...От скуки, ты будешь готова к общению даже с самым неприятным подростком, и ты избавишься от скуки и одиночества.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это кривое зеркало. Но стоит опасаться негодяев.

Всю неделю тебе будет сниться трехголовая лошадь, и это к неожиданному приятному сюрпризу.

Твоя судьба, Красивая дьяволица, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Зелёный человечек. Больше всего его будет интересовать в тебе твой темперамент.

Звёзды советуют тебе признаться в любви этому человеку в форуме СТС.

Ты по натуре девушка жадная, и твоя тайная страсть к прыжкам с парашютом очень гармонично совместится с его бородой

Поразительно, но кое что совпало! Это страсть к прыжкам с парашютом ...=)

Зачарованные прозревают твою судьбу, GoldAtronach.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Буйный Леший. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты убедишь своего папу отдать тебе ключи от машины, и ты снимешься в видеоклипе знаменитой группы.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это микроволновая печь. Но стоит опасаться блондинок, пытающихся завязать знакомство.

Всю неделю тебе будет сниться Памела Андерсон, и это к кариесу.

Твоя судьба, Буйный Леший, может измениться, если ты найдёшь ту, которую Зачарованные нарекли Шальная шалунья. Больше всего её будет интересовать в тебе твой семейный статус.

Звёзды советуют тебе рассказать ей о своей любви к детям и пожилым родственникам.

Ты по натуре парень меланхоличный, и твоя тайная страсть к засыпанию у экрана телевизора очень гармонично совместится с её креативностью.
------------------------------------------------
Честно говоря нужно поставить памятник тому кто это составлял и придумал

А мой второй ник Shirlie--вот что получилось.. еще уморнее..
Зачарованные прозревают твою судьбу, Shirlie.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Крутая цыпочка. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты отправишься в будущее на машине времени, и тогда ты пойдешь в караоке-бар и поразишь всех отсутствием слуха.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это поход на дискотеку. Но стоит опасаться завистливых языков.

Всю неделю тебе будет сниться плесень, и это к ссоре с любимым.

Твоя судьба, Крутая цыпочка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Свободный маг. Больше всего его будет интересовать в тебе твой натуральный цвет волос.

Звёзды советуют тебе написать ему нежное письмо по e-mail.

Ты по натуре девушка настырная, и твоя тайная страсть к к мужчинам постарше очень гармонично совместится с его непобедимым оптимизмом.

Правда про натуральный цвет волос..

Радимый!!! Зеленый человечек!!!ГЫГЫГЫГЫ=))))))))))))))))))

Псец, гавно какое.

Я - Император!!! Ха-хаха!! мну плоха!

Dark Riva
Ха ха ха ха. Всё пойдём на форум СТС будешь мне в любви признаваться. Кстати про бороду не обманули я эспаньёлку ношу .

Вейдер белый

P@H@N




Geralt
А волосы длинные и седые? З.Ы. И меч зеленый?

И этому мне надо признаться влюбви? извинете.. я не люблю бороды..=))

Нет не длинные и не седые, но меч зелёный . А ещё падаван есть. И его так и тянет на тёмную сторону .

Зачарованные прозревают твою судьбу, Darth Disar.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Красивая дьяволица. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...От скуки, ты будешь готова к общению даже с самым неприятным подростком, и сдашь экзамен на «отлично».

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это теплые колготки. Но стоит опасаться вчерашних котлет.

Всю неделю тебе будет сниться бред сивой кобылы, и это к неожиданному знакомству.

Твоя судьба, Красивая дьяволица, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Зелёный человечек. Больше всего его будет интересовать в тебе твой вес.

Звёзды советуют тебе устроить ему головомойку новым шампунем.

Ты по натуре девушка упёртая, и твоя тайная страсть к танцам на столе очень гармонично совместится с его бородой.
=====================================================

А вот по моему имени...




Зачарованные прозревают твою судьбу, Tanya.

Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Прикольная малышка. Смирись с ним.

Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты станешь первым человеком, вступившим в контакт с НЛО, и станешь знаменитой.

Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это фантик от конфеты. Но стоит опасаться нетрезвых дедов Морозов.

Всю неделю тебе будет сниться война миров, и это к шокирующим последствиям твоего легкомысленного поведения.

Твоя судьба, Прикольная малышка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Непреклонный повелитель. Больше всего его будет интересовать в тебе твой талант бессовестно льстить.

Звёзды советуют тебе огорошить его резкой критикой.

Ты по натуре девушка легкомысленная, и твоя тайная страсть к валянию дурака очень гармонично совместится с его надеждой на взаимное увлечение.

http://mostinfo.net/hlam/test/

Прикольный тестик

Старо )

Тогда статейка поновее

статья

Отписывайте мнение

Geralt
Отбоя нет от девушек всяких у тебя, осторожнее, юный рыцарь... вот Тьму любовь ведет





http://www.anus.ru/

Взято с сайта Театр одного Демона http://demon-theatre.com


Ваш ребенок стал Готичным


Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают:)

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!).

4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят - мое прим.)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

dimasushin

Мне выдал:
Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - любовь, на четвертой - деньги, а на последнем месте - карьера.

Твое описание себя: верная, партнера - тупая, врага - грязная. Твой интерес к сексу характеризуется словом необходимость, а твоя жизнь - хорошо.

dimasushin
Ой мля помру ща со смеху. Этож надо додуматься так сайты свои обзывать.

Мдя а сайт зачарованных решил завалить меня деушками. И всем про мою бороду пишет, это жжж не спроста. Ну так что Darth Disar сначало моемся а потом вперёд на столах отплясывать .

Утренняя мантра(прихвачено мной с одного форума)

Я - бесконечно доброе ,
Феноменально умное ,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Бесприцедентно талантливое ,
Экстраординарное,
Гиперсексуальное,
Не по годам развитое ,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное ,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное ,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное ,
Крайне интеллигентное ,
Супер активное ,
Неописуемо чувственное ,
Архинадежное ,
Бесспорно положительное ,
Фантастически скромное ,
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ !!!

Распечатать и повесить на видном месте

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - любовь, на четвертой - карьера, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: верная, партнера - ласковая, врага - вынюхивающая. Твой интерес к сексу характеризуется словом чёрное, а твоя жизнь - синее.

Моё...

EvgO
ИзврасченецЪ

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни семья, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: Верность, партнера - Гибкость, врага - Подлость. Твой интерес к сексу характеризуется словом Бодрость, а твоя жизнь - Счастье.

Да.. особенно интерес к сексу у меня ассоциируется со словом бодрость... Круто. кофе и секс - это две стороны одной сущности!

DDDsa ты поповоду чёрного цвета?

Как рассказывают сказки детям разработчики игр:

Было это тысячу лет назад, в год крещения Руси - 989 н.э.
Жил тогда царь Владимир Красно Солнышко, и было у
него три сына....
RPG
Разработчик (далее - Р): Первого сына звали... как его звали?
Ребенок: Петя
Р: И был он - какого пола?
Ребенок: ???
Р: Ладно,просто выбери класс
Ребенок: Пап, мне еще рано в школу.
ФАЙТИНГ
Второй сын был спец по каратэ а третий - боксер
А еще у царя была дочка с большими ..ээ..кулаками.
КВЕСТ
Р: И сказал царь своим детям: "Умираю я. Принесите мне
золотое яблоко. Только чтобы добыть его, вам нужно
будет пробраться в сад Кащея, а для этого возьмите
веревку и прицепите к ней крючок, сделанный из гвоздя,
который вам выкует кузнец, если вы спасете его дочь,
которая..
Ребенок: *Хррр...хррр...*
ЭРОТИЧЕСКИЙ КВЕСТ
Пришел Иван к кузнецу и говорит:
"Давай я твою дочь спасу от девственности"
А кузнец ему: "Какую?"
А надо вам сказать, что было у кузнеца три дочери:
одна лет десяти, одна постарше, в очках, и еще одна -
с кошачьими ушами...
THIEF 3
Но Иван заморачиваться не стал, дождался ночи и
украл гвоздик у кузнеца...
FABLE
За что получил пять злых очков
АРКАДА
..И побежал в царство Кащеево,
перепрыгивая широкие ямы и глубокие реки...
ЭКШЕН
Вдруг навстречу ему - Змей Горыныч.
Достал Иван свой меч, взмахнул им, подкинул змея,
в воздухе нарубил его на мелкие ломтики...
ОБУЧАЮЩИЕ ИГРЫ
...Из которых ему пишлось снова складывать динозавра
RPG
Р: За это он получил 2000ХР и увеличил свою харизму
на 1 пункт!
Ребенок: Папа, а что такое харизма?
ГОНОЧНЫЙ СИМУЛЯТОР
Стали тут нагонять Ивана братья. Он вдавил
педаль до отказа... то есть пришпорил коня
и поскакал, что было сил. Одного брата он
обошел на повороте, а другого
прижал к елке...
GTA
...Потом забрал его коня и поскакал дальше
HEROES
Наконец,добрался Иван до замка Кащея.
"Выходи, Кащей!!" - А он не выходит..
Решил Иван братьзамок штурмом.
Проломал стену, натравил медведя
на Кащеевых скелетов. А те стоят,
знать, своей очереди ждуть...
DANCING SIMULATOR
И сказал тогда Кащей Ивану:
"Мечом-то махать вы все мастера,
а ты попробуй русского сплясать, как я!"
И стал Иван с Кащеем соревноваться,
кто кого перепляшет...
RPG
Иван, конечно, победил, т.к. у него
был выше навык пляски.
SimCity
Смотрит Иван - а сада-то у Кащея
и нет. Пришлось самому высаживать, а для этого
- воду к замку подводить, да бараки
строить для садовников...
Dungeon Keeper
...Да камеры пыток для непокорных .
CIVILIZATION
Правда, чтобы узнать как сажать золотые яблони,
Ивану пришлось вначале изучить агрономию и мелиорацию.
Наконец, через тысячу лет научился Иван
выращивать волшебные яблоки
JRPG(Японская РПГ)
Отец его, правда к тому времени
уже умер. Но Иван об этом не знал. Нарвал он
яблок и пошел обратно в своё царство.
Идет, а навстречу ему - маленькая девочка с огромным молотом.
Эта была пра-пра-пра-правнучка того самого кузнеца.
Сразился Иван с ней, и пошли они дальше вместе.
PACMAN
Чтобы не умереть с голоду, Иван ел все,
что попадалось на пути.
RESIDENT EVIL
Пришел Иван в царство свое, а там только зомби по улицам ходят.
Бегал Иван, бегал, бил зомби, бил - и наконец, нашел
могилу своего отца. Положил на нее в ряд пять яблок...
LINES
А они и исчезли
RPG
За выполнение главного квеста Иван получил 5000ХР

Вот и сказочке конец...
SIMCITY
Какой еще конец ???

EvgO

DDDsa
Я не гот!!! =))))))

Сказка про Чёрную Шапочку

--------------------------------------------------------------------------------

(Готично)

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
— Давай!
А Черная Шапочка говорит:
— На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
— Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
— Спасибо. А вам — посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

И говорит:
— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!
А Волк говорит:
— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
— Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
— Нет! У меня!
Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
— Нет! У меня!
Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
— Бдыщ!!!
И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
— Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.
-------------------
ее

Ты обладаешь внутренней силой, если...

--------------------------------------------------------------------------------

... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - Собака.

Реальные объявления:

*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
*
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
*
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

*Лифт вниз не поднимает.

*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
*
*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
.
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

*Приглашаются грузчики для интересной работы.

*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей

*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

*Продается русский голубой кот. Без документов.

*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

*Продаются три поросенка, все разного пола.

*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

*Ресторан не работает, официантки все распущенные.

*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

*Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
*
*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание

*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Как выходят замуж феминистки

--------------------------------------------------------------------------------

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.