via bayan_dnya

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем.

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

xDDD

еще
http://supehero.livejournal.com/120352.html

молодцы ребята

Простите меня, я понимаю, светлое чувство, но всё же это нечто xDD

Найдено тут, тут много интересного )

ЭТО просто жесть !

Стар Варс встречается с Стар Треком


ЗЫ может боян


И на сладкое .: Палпатин ищет новую работу :.

Lone Hunter
*очень громко смеется*

Обожаю Грифинов
http://www.youtube.com/watch?v=T0w9jcx-mvM

Копирайтъ хде? :)

http://www.youtube.com/watch?v=4nMGgXmVCug&eurl=
Новогодний гопнохит

В догонку ТерМосу: Nightwish - Wishmaster (с закосом под LOST)

http://www.youtube.com/watch?v=UxkLARoqxhU&eurl=
Прикольный мульт(присутствует немного ЗВ ) , обезательно досмотрите до конца(после титров будет ещё прикол)

Stalker
Да-да видел, там еще чужой есть

Stalker

elros: Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
Кто-то: Ыыыыы Ищещь работу ?
elros: Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Готовиться утренник в школе.
Детей спрашивают кто как оденеться.
Ну там снежинки, медведи,зайцы....
- Вовочка а ты кем будешь?
- Я? ГАВНОМ!
- Ты! Ты!................ А мы тебя в угол поставим!
- А я буду стоять там, вонять и портить Вам праздник!

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
- Учусь!
Рожа:
- Ну, как научишься - позвони....

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й!"

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфитаминах

вы должны это прочитать... я волялся

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Стал, жжошь +1111111111

Stalker

Сседи жаловались на мой ржач в два ночи.
Сразу написать не смог.
Они сами ржали над всем этим.

Мема, баян... НО Я РЖАЛ!!!!!
How to kill a mockingbird

Знаете ли вы, что:

- Yoda - это дальний пpедок Чебypашки.
- TIE-Fighter'ы - называются так, потомy что на них летали тайские а так же китайские пилоты (Потомy то их и было так много!)
- Даpт Вейдеp, Даpт Моyл и Даpт Сидиyс это потомки знаменитого ситха Даpт Аньяна.
- Hастоящее название X-wing'а и Y-wing'а - X-ping и Y-traceroute. Работали они не на ионной тяге а на IP-пpотоколе.
- C-3PO (СиСpиПиоy) - не зpя называется пpотокольным pоботом (protocol droid). Это не потомy, что y него моpда пpотокольная, а потомy что он тоже pаботает на ip-пpотоколе.
- Вместо Рэя Паpка (игpавшего Даpта Моyла) во втоpой эпизод бyдет пpиглашен Майк Тайсон. Он бyдет откyсывать yши всем джедаям, начисто! Как известно, сосpедоточие мидихлоpиана y всех Джедаев находится в yшах (вспомните yшастого Йодy). Так что без yшей Джедаи быстpо вымpyт.
- Hастоящее имя Оби Вана - Тампон Один (от O.B.-One).
- Мидихлоpиyм - это мyтиpованный виpyс гpиппа.
- Лайтсабеpы Джидаев pаботают на батаpейках Energizer.
- Пока Даpт Моyл искал Джедаев, его жена изменяла емy налево и напpаво. Потомy то он такой pогатый.
- Отец Анакина Скайyокеpа - Джоpдж Лyкас.
- Hастоящее имя Лyкаса не Джоpж, а Даpт.
- Имя Себyльбы - Таpас.
- Юная певица Алсy, победившая недавно на Евpовидении, посвятила свою победнyю песню "Solo" капитанy Тысячелетнего Сокола. (Потомy и победила.)
- Hастоящее имя Даpта Вейдеpа - Жак Ив Кyсто. Hеспpоста он постоянно ходил в акваланге.
- Жоpа Лyкас очень любил покyшать и поэтомy пpидyмал Фалькона, когда ел гамбypгеp, Тай-Файтеpы, когда ел хот-доги, Death Star, когда yслышал сказкy о Колобке, Лайтсабеpы Джидаев, когда ковыpялся в зyбах тyпой зyбочисткой.
- Сначала "Звездные Войны" планиpовался как сеpиал типа "Династии", в котоpом pасказывалсь дyшеpаздиpающая истоpия войны двyх семейных кланов. Семья Джедаев из Техаса содеpажла пятизвездочные отели, а семья Ситхов, выходцев из Аpмении, имела бизнес по пpоизводствy пятизвездочных коньяков.
- ОРТ планиpyет выпyстить к следyющемy Hовомy Годy сyпеpпpогpаммy под названием "Hовые пести о Звездном". Филлип Киpкоpов бyдет игpать Анакина, Кpыська - Коpолевy Амидалy, Пyгачева - Джаббy Хатта, Дэцл - Даpта Сидиyса. А его песня "Пепси, мyдахеpиyм, Палпантин! Подключайся к Ситхам, к Ситхам!" станет междyнаpодным хитом.

Боянчег, но смешно. Ария-Вини Пух и Пятачок

Действительно Боян.
Но, очень смешно.

Персонажи Симпсонов нарисованные в стиле Манга.

Мне тут Лиза очень понравилась

Лизе нужно сиськи четвертого размера и тогда будет идеально :D

Makaveli

Супер)

Makaveli
Мда... это жнадо так вывернуться...

Makaveli

Скинули мне тут ссылочку, долго смеялся читая посты...
ЖЖ комьюнити "Гопота"
ЗЫ. Может уже все видели конечно=)

Немного боянчику

Анекдот для Lone Hunter, дабы отремонтировать ему настроение, подпорченное нациками.

Три блондинки попадают на Тот Свет. Встречает их Апостол Пётр.
- Да, курвы, Рая вы не заслужили. Но в Ад вас жалко, грешили-то вы по скудоумию своему, не со зла. Сделаем так, задам вам вопрос, если ответите - Рай, а нет - ну, извиняйте!

Входит Блондинка №1.
Апостол:
- Скажи мне, дщерь человеческая, что такое светлый праздник Пасхи?
Блондинка №1:
- А, это когда мы наряжаем ёлочку, приходит бородатый дед...
Апостол:
-В АД!!!

Входит Блондинка №2.
Апостол:
- Скажи мне, дщерь человеческая, что такое светлый праздник Пасхи?
Блондинка №2:
- Знаю! Знаю! Знаю! Это когда нас, девчонок, все поздравляют, дарят подарки и целуют в щёчку!
Апостол:
-В АД!!!

Входит Блондинка №3.
Апостол:
- Скажи мне, дщерь человеческая, что такое светлый праздник Пасхи?
Блондинка №3:
- Ну, это жил человек, он принёс людям много добра и проповедовал Слово Божие, но злые люди его убили и положили в каменный гроб, но он не умер, потому, что был Сын Божий...
(Апостол благостно улыбается и аплодирует).
Блондинка №3 ободрёная Апостолом вдохновенно продолжает:
- ...и вот теперь, он каждый год вылазит из гроба и если он увидит свою тень...

Mark
как обычно гениально, спасибо =D

Mark

Спасиба, рад, что вам понравилось...

Mark

ааааа

Марк +1

Вот бы так на контроше написать вместо решения задачи..

Свобода

Я так писал, меня к завучу отвели, чо

:))))

Генератор Стихов
Конди говорил, что некоторые убивают поэзию? Здесь она умирает в муках %)))

-_-

http://www.worth1000.com/cache/contest/con...splay=photoshop

[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Публикация порнографических материалов

Это, батенька, не юмор. Это скорее процентами попахивает.

Он дурак, пора бы уже понять и не обращать на него внимания

а вы о ком? хD

Kyle Katarn
Не смешно. Прежде чем постить - займись рукоблудием, освежи голову.