это шутко была, ты какой-то не юморной(

ПАЛПАТИН:
Аллё, аллё! Правительство на связи!
Какие новости у вас?
По мне, поди, соскучились на базе?
Как продвигается заказ?
ВЕЙДЕР:
Мой Повелитель, новостей немного:
Принцесса Лея промочила ноги.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Бедняжка Лея! Умереть так рано
От пневмонии в цвете лет!
Однако это, право слово, странно -
В тюрьме бассейнов вроде нет…
ВЕЙДЕР:
А, ерунда, не стоит волноваться:
Она упала в сток канализаций.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Но как же надо было изловчиться,
Чтоб провалиться в этот сток?
Я сквозь броню обшивки просочиться,
Признаться, сам бы вряд ли смог.
ВЕЙДЕР:
Принцесса наша, хоть и малолетка,
Стрелять по стенам научилась метко.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН
У вас там чудо следует за чудом -
Сил удивляться больше нет.
Ты объясни по-дружески, откуда
У крошки Леи пистолет?
ВЕЙДЕР:
Они втроем охрану порешили,
И, ясен пень, себя вооружили.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Опять, мой друг, чего-то не пойму я:
Была "она", теперь "они".
Ты нестыковочку такую
Уж сделай милость, объясни.
ВЕЙДЕР:
Ее спасли какие-то повстанцы,
Пол-гарнизона грохнули, засранцы.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.
ПАЛПАТИН:
Алле, гибрид джедая с пылесосом,
У вас там база иль бордель?
Пыталась Лея вас оставить с носом,
Ну, а повстанцы там откель?
ВЕЙДЕР:
Мы собирали лом цветных металлов
На благо партии родной,
А эти [beep] на технике отсталой
Летели как к себе домой!
Я их немедленно поймал,
С охраной, правда, сплоховал,
Они сбежали, как на грех,
Стащили с труперов доспех,
Принцессе дали пистолет,
Пальнули в стену - и привет,
А тут и Кеноби-балбес
Ко мне с лайтсабером полез,
Пока мы с Кеноби дрались,
Повстанцы с Леей умелись,
Но в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо!

=)
Сама?

Сво
Я давно в восторге от твоего творчества.
Если и это твое... я вобще... (лишился дара речи)

МОЕ? Вы шутите?...

Свобода
С тобой всегда ничего непонятно.
Ты у нас такая загадочная.

И это твой плюс.
В человеке должна быть тайна, небольшая и своя.

Сво, а не подскажешь автора этого произведения? есть мысль исполнить песню на СтарКоне на два голоса с плясками в стиле прызги-дрызги =)) милостливо испрошу разрешения творца =))а то неохота быть закиданной из зала косточками от муи-муи и банта-пуду

Skyoutcast, *думает* не знаю. Надо будет спросить на сообществе.

Свобода, буду очень признательна =) узнаешь, пожалуйста, отпишись =)

Valer, это хоббитский танец =)

Daemon05 (04:07 PM) :
напечатай JCG в русской раскладке
Daemon05 (04:07 PM) :
вот это мрачно
TepMoc (04:07 PM) :
напечатай ОСП в русской раскладке
TepMoc (04:07 PM) :
вот это мрачно
Daemon05 (04:07 PM) :
да
Daemon05 (04:04 PM) :
напечатай Превед в арабской раскладке
Daemon05 (04:05 PM) :
получится слово "джихад"
TepMoc (04:05 PM) :
превед джихад!
TepMoc (04:05 PM) :
тавтология
Daemon05 (04:05 PM) :
да
Daemon05 (04:05 PM) :
а что тогда медвед?
Daemon05 (04:05 PM) :
отвечу!
Daemon05 (04:05 PM) :
медвед - шахид
Daemon05 (04:06 PM) :
медвед + медвед = 2 шахид
(превед+шахид)*медвед = преведмедвед+шахидмедвед
TepMoc (04:06 PM) :
арифметика
Daemon05 (04:06 PM) :
аааааааа
Daemon05 (04:06 PM) :
только не печатай это в греческой раскладке
Daemon05 (04:06 PM) :
будет слово некрономикон
TepMoc (04:07 PM) :
а если некрономикон в греческой раскладке?
Daemon05 (04:07 PM) :
ой
Daemon05 (04:07 PM) :
давай подумаем
Daemon05 (04:07 PM) :
наверное, слово.....
Daemon05 (04:07 PM) :
МАКДОНАЛЬДС
Daemon05 (04:07 PM) :
это заговор
TepMoc (04:07 PM) :
мы все умрем
Daemon05 (04:07 PM) :
выложи в йумар
TepMoc (04:07 PM) :
хороший лог получился
Daemon05 (04:08 PM) :
=)
TepMoc (04:08 PM) :
хаха, одновременно мысль пришла
Daemon05 (04:08 PM) :
ыыыы
Daemon05 (04:08 PM) :
это тоже выложи
TepMoc (04:08 PM) :
это тоже заговор
Daemon05 (04:08 PM) :
да

ХАХАХАХАХА!!!!!

ЛОЛ
джихад

TepMoc
Это я ещё придумал, боян

Это тоже боян, было уже страниц двадцать назад.

чорт. покажи %)

Хех, ща найду.
Короч было, траффик жалко.

Из милицейских протоколов...

1.На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
2.Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
3.Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.
4.Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Типа и тут тимошенко. Мастерам фотожаб посвящается

http://www.liveinternet.ru/users/standpoint/post15695321/

Читайте сайты о рекламе, товарищи, и будете видеть подобные вещи с их появлением)

Я в феврале еще эту штуку нашел. Только показывать было лень.
Кстати, Бро, молодчина.

не, я просто ща аватарки делать собирался и эту хрень соскринил

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

не могу не выложить, я уржался.

Ааа ужас!

Респ


http://dahr.ru/n_10.htm

опель

Вот это тюнинг
Прошибло.
От уровня.

Заставило улыбнутся

саперная лопатка вместо рулевого колеса - круто наверное. Улыбнуло.

Башенный таран, официант для вашего можжечка, автоматический переворачиватель мировоззрения brought to you by harshmetal

ЕСЛИ ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В ...

Экшены
1. Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save
2. Находясь за рулем автомобиля, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика
вам дадут 1000 очков, а за сбитую бабушку целых 5000 очков.
3. Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4. За углы вы заходите боком.
5. Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спгрыгнете с балкона своей любовницы.
6. Увидев в переулке вечером 2 амбалов, вы отмечаете, для себя, что
"у правого - 200 % здоровья, а у левого все 500 %"

RPG
1. Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какое из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2. В сельской местности вы сразу начинаете искать четерехлистник клевера, с пеной у рта, утверждая, что он приносит +4 к удаче.
3. Разговария с кем-то, вам иногда хочется нажать пробел, что бы пропустить диалог.
4. Вы пытаетесь вспомнить сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5. Увидев в переулке 2 амбалов, вы отмечается для себя, что "у правого параметр сила как минимум 20, зато интеллект едва тянет на 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что онт держит в руках - урон как минимум 10d15+20".
6. Вам очень хочется подойти, и обшарить каждого прохожего на улице предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

Стратегии
1. Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отпровить "Вон туда". А
толпу обвести рамкой.
2. По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались, было отстойная броня типа Light.
3. Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4. Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5. Вы переходите улицы только с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока мшины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6. Вы всерьёз удивитесь, когда узнаете, что для постройки дома, одного раба и
двух минут не хватит.
Вотъ так

о_О
дальше типа самим додумывать?

LoneHunter
улыбнуло

LoneHunter
смиялсо ^^

kvaigon

Хех прикольно

Недавно состоялось, первое судебное заседание по делу спамера, Повестка с предложением явится в суд была разослана 100000 свидетелям.

Боянчеги...

Инструкция по пользованию дверью:

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7, приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

***
JCouncil
зайдите на ссылочку. ага.

ЛОЛ

Что-то так простебало его лицо... "Отпусти меня, чудо-трава..."

порошок не входи!

Пика-пика-чу-у-у-у-у-у!
LOL

все, я умер

Это - оригинальная tuma...
http://ahom.ru/rabota/
А это - Зв ремикс...
http://umora.ru/cont/437/114867738251437.swf

Блин обе эти песенки затягивают.... уже час слушаю, и никак выключить не могу...

мат пришлось затереть, но не могу не вывесить картинку...

Свобода
Мдя


<http://2c-foto.ru/121.htm>

Смеялся долго...

Хахаха!!! Упала со стула!!! Ржунимагу!!! Читать всем!!!

Иногда предупреждайте про траффик и кучу фоток.
А так здорово!


Хех. Як цуп цоп.