Morwen
регулярно пользуюсь:
4. Очевидно (я не знаю вывод);

5. Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);

9. Было мало времени на подготовку (халява не прошла);

10. Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);

11. Надо подумать (тянем время...);

12. М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Памятка герою триллера


1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.

10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

Неделя из жизни женского желудка



Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Са-ла-ти-и-и-ик? Грибы-ы-ы? Карто-о-о-ошечка? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл? о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, салатик, грибочки, картошечка! Водочка, прощай! Картошечка!... Мезим. Опять мезим.

Утро. Снова мезим.

Обед. О, минералочка! Заходи!!!

...

Поздний вечер. Мы опять на диете?!

Ночь. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Ну покорми же меня дура! Дай еды! Дай еды!

Утро. Г-А-С-Т-А-Л.

Обед. О-О-О! Что-то дают! ... Э-Н-Д-О-С-К-О-П!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

убило:

Идеальная ММОРПГ
Клиентская часть игры не должна весить более пятисот килобайт для владельцов модемов, и не более десяти мегобайт для счастливых обладателей
выделенных линий. За каждый лишний килобайт разработчики должны предоставлять игроку бесплатный доступ сроком на месяц.

Оплата за игру не должна превышать 100 рублей. Лучше, если ее будут взимать один раз. В кредит. На два года.

При генерации персонажа игра должна требовать, чтобы на его лицо была наложена фотография владельца. Если фотографии нет, то чара можно будет сделать только уродливым небритым троллем в старом трико с оттянутыми коленками и майке с изображением Фиделя Кастро без бороды.

На начальных уровнях строго должна соблюдаться пропорция "оддин чар - десять мобов" при любом кол-ве игроков в локации. Все мобы должны стоять смирно, и лишь изредка порыкивать для устрашения.

Каждый убитый моб должен приносить сто золотых монет, и какую-нибудь рарную штучку, которую можно продать за тысячу.

С каждой гибелью чара от рук моба ена счёт первого должно переводится десять тысяч и убер шмотка.

Каждый раз, когда глупый нуб задаёт вопрос, он штрафуется на пятьсот монет
и заробатывает бан на сутки. При повторении ситуации, каждому находящемуся в чате добавляется суперскилл, а нуб банится навечно.

В каждой деревне у чара должна быть возможность сохранить игру. Для того чтобы игрок не забыл это сделать, у ворот надо поставаить громилу, с бейсбольной битой, после удара которого у чара остаётся один пункт здоровья.
Всем сохранившим игру предоставляется дополнительные бонусы.

Левелкап в идеальной игре не должен быть более десяти, и достичь его можно было бы за полчаса не сильно резких телодвижений. Оптимально - получатть все это к моменту первого входа в игру.

При нападении хайлевела на более слабого игрока, если при разнится в уровнях менее десяти, у нападающего сносится 90 % здоровья и падают все вещи. Взамен в мешке появляется веревка и мыло, кот которые нельзя продать или уночтожить. На спине такого чара появляется жёлтый фосфоресцирущий круг, видимый на на большом расстоянии и притягивующий стрелы. Если разница превышает десять уровней, то все шмотки и деньги агрессора перекочевывают в мешок жертвы, а сам он банится на месяц.

Мана у маговне должна кончаться никогда, а сам маг должен бегать со скоростью, достаточно быстрой, чтобы обежать вокруг замка и успеть поймать себя за полу рясы.

Игрок должен иметь возможность менять класс персонажа в любой момент времени и тем более в разгар битвы. При смене класса желательно, чтобы у окрыжающих его врагов сбрасывались все баффы и половина здоровья.

Если игроку вдруг надоест игра, разработчик обязан компесировать ему все потраченное время в денежном эквиваленте и при этом оставить его эккаунт в неприкосновенности на случай, если игроку вздумается поигграть еще. В этом случае он не должен брать с тгрока денег второй раз, это было бы верхом хамства.


Ждите материал про достающего нуба

http://frogler.ru/art/creative/photoshop_t...udesa_so_zvez_0

Лап, это не смешно, а грустно

kvaigon
пацсталом


Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под таким давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав злобный рёв китайского десанта,
Hаш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Hаш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, мол, подобной провокации
Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

И помните - ММОРПГ - зло!
JK514
Бельгию жалко

Вы слишком долго жили в Америке, если...


1. Измеряете квартиры спальнями.

2. Уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.

3. При упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

4. При подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".

5. На вопрос собутыльника "Тебе скока" вместо привычного "Краев не видишь, козел" отвечаете: "Полторы унции, Вася".

6. Узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.

7. Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.

8. Покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

9. Слово "Я" стали писать с большой буквы.

10. На вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.


Вы слишком долго прожили в Москве, если...


1. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

2. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

3. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

4. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

5. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

6. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

7. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

8. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

9. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

10. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

11. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

12. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

13. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

14. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться.

Вы слишком долго прожили в России, если...


1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли "Спартак" вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "Пиво" и "Наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
________

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!


____

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — о@уеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

правда:


то есть почти все
гыгыгыгыг

[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Мат в изображениях запрещён правилами.

Morwen
уважай модемщиков

Великобpитания. Судебная запись 12659.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое
опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!



Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.



2015 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.


Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!


...Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!



Ищу парня . Возраст от 18 до 27 лет . Не обременен детьми . Телосложение не дистрофичное , рост , цвет волос, цвет глаз , знак зодиака , семейное положение значения не имеют . Военком.

JK514
я же говорю, что я мега злооо!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.


Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карктэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо карктэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!




Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..


Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы пёсика! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во-во, а потом за лапы его и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Гав!


- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Загатка
..Ехали мидведи на виласипеди
..А за ними раки на храмой сабаки
..А за ними кот задам на пирёд
..А заним комарики на ваздушнам шарике
..Волки на кабыле,львы в афтомобили
..Зайчики в трамвайчике, жаба на митле..
....Вопрос:
куда едут ЖЫВОТНЫЕ???
^В Бабруйск или Олбанию?^

JK514, чувак, ты жжОш !!!!! Я под кроватью . Про собаку - это-что с чем-то

Из меню ресторанов


"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

***
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

***
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

***
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

***
"Рабиндранат Кагор"

***

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

***

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

***
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

***
Анкины щечки (копченое сало)

***
Арбузы очищенные

***
Ассорти картофельное

***
Ассорти мясное "Ошибка сапера"

***
Бананы по-чукотски

***
Баранина жареная свиная

***
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

***
Беда с мясом

***
Беляши с красногвардейкой

***
Биточки рыбные из Амура

***
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

***
Блинчики со штангочкой

Перлы учителей


А на головке у нас - орган зрения.

***
А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

***
А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

***
А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

***
А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)

***
Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

***
Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

***
Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

***
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

***
Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

***
Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

***
Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

***
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

***
В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

***
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

***
В Крыму под Харьковом.

***
В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

***
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

***
Валя, чем ты там под партой занимаешься?



Босс всегда прав


Босс всегда прав

Босс не спит, босс отдыхает

Босс не ест, босс восстанавливает силы

Босс не пьет, босс дегустирует

Босс не флиртует, босс обучает кадры

Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения

Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение

Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма

Босс не трус, босс поступает предусмотрительно

Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории

Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения

Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией

Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности

Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников

Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями

Босс не лжет, босс - дипломат

Босс не упрям, босс последователен

Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников

Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив

Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки

Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела

Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии

Если босс не прав, читай сначала

JK514
"Гав!" "У нас сын растёт" Жжжёщь!
Morwen
Особенно про учителей

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: думать надо, прежде чем постить

Модератор

Едут вождь индейцев и главный поселенец по прерии.
(П)оселенец: фигасе! Это твои земли?
(В)ождь: да, мои! Отсюда до Великого Каньона.
П: мужик! Подари!
В:Бамбуча!
П: спасибо! Век не забуду!

Едут дальше. Посреди поля огромный табун лошадей.
П: офигеть! Это твои лошади?
В: да, мои...
П: о, великий вождь! Подари!
В: Бамбуча!
П: спасибо! О великий вождь!

Подъезжают к деревне. Там стоят сексульные девицы.
П: офигеть! Это что, твои жёны?
В: да!
П: а ты почему их не тра*аешь?
В: Бамбуча не стоит!

Пошляк!!!

за Бамбучу - убью

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

*****

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

*****

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов
- Отвали!
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Чорт. Дорого!

*****

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

*****

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

*****

К оппозиционному украинскому блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не Туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!"

******

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

*****

Приходит как-то Джордж Лукас к Бушу. Буш его и спрашивает:
- Скажи-ка Джордж, а почему у канцлера Палпатина так сильно изменилось лицо, когда он перешел на тёмную сторону Силы?
- Так это же плата за использование тёмной стороны Силы!
- Хмм? Так что, Ющенко ситх?

*****

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

*****

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Respan
навесить?
как сч?

да не нада. пусть живёт. пока. а ещё раз - бан неделя.

Анекдот.

Девушка после свидания приводит парня к себе домой. Парню прям хочется по-большому облегчиться до жутиков. Девушка естесно сразу же заскакивает в тубз со словами "Я на минутку". И понятное дело долго там сидит.
Парень ждёт минуту, двё, десять. Ну ему стало вообще невтерпёж. Видит на полу в гостиной лежит собака. Ну и думает: "Сделаю своё дело тут, а потом скажу что собака". И тут же устроил большую кучу прям посреди гостиной.
Выбежал на кухню, сидит и притворяется что всё время там сидел. Через пять минут девушка таки выходит из тубза, и спрашивает:
-Ты чё тут на кухне сидишь?
-Дык там собака в гостиной, укусит!
-Нашёл кого бояться! Собака - плюшевая!

анигдоты супер!

Я тащщусь.
ГАВ

дааа...ГАВ! а про плюшевую собаку...ужасть...

это ужасный боян

ну вот какая разница? я ведь не знал!

Скоро тему "Немного юмора" надо будет переименовать в "Докуя юмора" или "свежие Бояны"

Может было
Эпизод 1

Високо-висико, на самих вирщинах кавкязских гор...

Из ниоттуда появляется челнок республики.

КВАЙ-ГОН.
Капитан, скажите, что мы хотим там всех перемочить.

В ангаре дройды сверлят гостей глазами.

ОБИ-ВАН.
Мне не нравится, как они щурятся.

Дройд приносит им виски со льдом.

ОБИ-ВАН.
У меня плохое предчувствие.

КВАЙ-ГОН.
Оп-пля... Опять перебрал.

НЬЮТ ГАНРЕЙ.
Владыка! Что нам делать?

ДОЛТЭЙ ДОФАЙН.
Да, владыка, что нам делать?

СИДИУС.
Наместник, я хочу чтобы этот трус слинял.

Комната джедаев наполняется газом.

КВАЙ-ГОН.
ХЛОРИБАН НАТРИЯ!!!

ГОЛОГРАММА НЬЮТА ГАНРЕЯ - ДРОЙДАМ.
Они, наверно, сдохли. Надругайтесь над их трупами.

Квай-Гон и Оби-Ван устраивают танцы с саблями.

СВЯЗНОЙ.
Похоже, они сдулись в вытяжку.

На планете Набу вырубается голофон.

СОВЕТНИК КОРОЛЕВЫ.
Нарушение связи означает одно - связь нарушена!

Джедаи высаживаются на Набу, Квай-Гон вместе с лопоухим ублюдом убегают от газонокосилки, после чего падают под нее.

ДЖА ДЖА.
Твоя спас меня, моя твоя должен!

ОБИ-ВАН.
Ты дебил или придурок?

ДЖА ДЖА.
Моя говорить!

КВАЙ-ГОН.
Нам надо сныкаться.

ДЖА ДЖА.
Мы спрячься в городе! Но моя туды не пускай!

ОБИ-ВАН.
Ты слышишь? Сюда идут армии. Если они нас найдут, они нас порежут на части, спустят в унитаз, и убьют.

ДЖА ДЖА.
Это меняет дело!

...Герои берут подлодку "Курск" и плывут в город. По пути их встречает зубастая тварь. Джа Джа орет. Монстр улепетывает в ужасе.

Герои спасают королеву от тупых дроидов.

Оби-Ван красиво машет мечом перед камерой.

ОПЕРАТОР.
Мать твою налево!

Вся толпа идет в космопорт.

ДРОИД.
Стой, кто идет!

КВАЙ-ГОН.
Мне надо на Корусант.

ДРОИД.
Тут что-то не так! Вы арестованы!

Джедаи мочат всех дроидов.

КВАЙ-ГОН.
Если папаша сказал на Корусант - значит на Корусант!

Перед улетом крупным планом показывают отрубленные ноги дроида, танцующие ламбаду.

Корабль рвет кольцо блокады.

ПИЛОТ.
В карбюраторе конденсатор! Мы должны остановится!

ОБИ-ВАН.
Учитель, вот! Это Татуин. Здесь в городе сплошные наемники, а в пустыне сплошные тускены. Королева здесь будет в безопасности.

Герои заходят в Мос Эспа.

Джа джа спотыкается и падает. Встает.

ДЖА ДЖА (отплевываясь).
Липкая бяка...

Все заходят в лавку. Джа Джа устраивает рестлинг с пит-дройдом.

УОТТО.
Дуэнга! Микисми чато хава на боса! Гито пики но вада тар!

КВАЙ-ГОН.
Чего? Э, мне нужен гипердрайв!

УОТТО.
А, гипердрайв! Он есть!

КВАЙ-ГОН.
Плачу репаблик кредитс!

УОТТО.
Кредитс здесь хрен! Я хочу баксы.

КВАЙ-ГОН (взмах рукой).
По-моему кредиты пойдут!

УОТТО.
Не-а.

КВАЙ-ГОН (повторный).
Если папаша сказал - пойдут, значит, пойдут!

УОТТО.
Не-а, не пойдут. И че вы рукой машете, как Джедай? Вы мне мозги хотите запудрить? Хе-хе, я тойдарианец! У нас нет мозгов. Поэтому или баксы, или гуляй!

В это время Падме болтает с Энакином.

ЭНАКИН.
Ты ангел!

ПАДМЕ.
Ты такой смешной!

ЭНАКИН.
Пользуйся этим, дура, пока я не стал тебя хотеть!

КВАЙ-ГОН (по комлинку).
Оби-Ван, что есть ценного на корабле?

ОБИ-ВАН.
Королевское платье, еще королевское платье... Ааа... Облегающее королевское платье... Оооо!! Королевское нижнее белье!!

КВАЙ-ГОН.
ОО!! Эм, в-смысле, дело плохо..

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Шаурма, шаурма!

Джа Джа хватает шаурму и жрет.

ПРОДАВЕЦ ШАУРМЫ.
Эй, ты шо это делаишь? Шаурма у Гоги стоит много вупивупи!

Джа Джа выплевывает шаурму.

СЕБУЛЬБА.
Мой любимый рассольник... Эй, what the???!

Себульба подбегает к Джа Джа и вламывает люлей.

СЕБУЛЬБА.
Знаешь, как наказывают на зоне?

Подбегает Энакин.

ЭНАКИН.
Товарисч, а вам не кажется, что ваше место возле параши?

Себульба отскакивает.

ЭНАКИН.
Если бы не я, вашего друга бы убили.

ЗРИТЕЛИ.
Нахер ты подошел?

ЭНАКИН.
Пойдем ко мне домой, покажу своих солдатиков.

КВАЙ-ГОН.
Мальчик прав, мы должны пойти к нему.

Дома у Эни.

ШМИ.
Сына, ты кого привел?

ЭНАКИН.
Мама, не волнуйся, это мои друзья! Падме, пойдем в спальню, я покажу тебе своего... Эээ, дройда!

Вечером. Квай-Гон сидит с Энакином.

ЭНАКИН.
Как много звезд!

КВАЙ-ГОН.
Рано тебе думать об этом, маленький ышшо, иди спати.

Энакин уходит спать.

КВАй-ГОН (в комлинк).
Оби-Ван, проверь эту кровь на вирус СПИДа.

ОБИ-ВАН.
Счетчик показывает "Доху..." Даже у магистра Йоды меньше! Что это означает?

КВАЙ-ГОН.
Сила укажет нам!

В это время где-то в пустыне.

Приземляется корабль. Из него выходит Мол. Он смотрит в бинокль.

МОЛ.
Красота-то какая! Мда.. Ляпота!

---На следующее утро Энакин показывает высший класс в гонке на спецэффектах...---

...Энакин прощается с матерью.

ЭНАКИН.
Мам, я не могу! Увидимся ли мы снова?

ШМИ.
А что говорит тебе сердце?

ЭНАКИН.
Оно говорит "Тук тук, тук тук.."

ШМИ.
Значит мы обязательно увидимся!

Во время посадки на корабль.

КВАЙ-ГОН.
ЭНАКИН, ЛОЖИСЬ!!!

Мол прыгает, моцик уезжает.

МОЛ.
Мой харлЁй... ЗАМОЧУ, ПАДЛА!!

Начинается драка. К месту драки подлетает корабль с открытым трапом.

ОБИ-ВАН.
Girl, jump in my car!

Квай-Гон прыгает. Дарт Мол злобно смотрит вслед, пытаясь предугадать направление и траекторию полета.

На Корусанте их встречает канцлер Валорум.

КАНЦЛЕР.
Мы рады видеть вас! Как прошли переговоры?

КВАЙ-ГОН.
Хреново, батенька, а как ваше здоровье?

КАНЦЛЕР.
Не дождетесь!

В комнатушке королевы.

ПАЛПАТИН.
Республика зачахла, Сенаторы продаются, Канцлер не имеет власти, полный отстой.. Нам нужен кто-то мощный... Тот, кто возьмет власть в свои руки, тот, кто обуздает бюрократов, тот, кто замочит джедаев, тот, кто распустит Сенат, тот... Короче, Валорума - нахрен!

В Совете...

КВАЙ-ГОН.
А он как выскочит, а он как выпрыгнет, полетели клочки по закоулочкам!

ЙОДА.
Хм! Бы что означать могло это? Одно я знаю наверняка - если у него есть световой меч, он обладает Силой и он напал на тебя, опасен он может быть! Иди, Совет думать будет! Щегол что за это?

КВАЙ-ГОН.
Уважаемый магистр, этот мальчик владеет Силой?

ЙОДА.
Силой? Силой, говоришь ты?

КВАЙ-ГОН.
Да, от мидихлорианов у него трещит одно место!

ЙОДА.
Хм! Волнующей и опасной загадка эта кажется мне! Иди, Совет думать будет!

В Сенате...

КОРОЛЕВА.
Злые чухи захватили нашу планету. Я предлагаю их мочкануть!

КАНЦЛЕР.
Я предлагаю...

Но тут синий хрен шепчет что-то канцлеру на ухо. Канцлер краснеет и хихикает.

КАНЦЛЕР.
...а ты шалун! Кхем, о чем это я! Предлагаю не мочить злых чухов!

КОРОЛЕВА.
Мне надоело! Валорума - нахрен!

Валорум грустно закатывает глазки.

ПАЛПАТИН.
Обещаю, королева, когда я приду к власти, все будет кульком!

КОРОЛЕВА.
Я сваливаю.

ЗРИТЕЛИ.
НУ НАХРЕН ОНИ СЮДА ПЁРЛИСЬ?

В корабле.

КВАЙ-ГОН.
Нам нужна армия, чтобы замочить армию Торговой Федерации!

КОРОЛЕВА.
Джа Джа Бинкс! Ты приведешь меня к своей армии лопоухих ублюдков!

ДЖА ДЖА.
Наша армия?

КОРОЛЕВА.
Да. Этот фильм и так стал идиотским из-за всяких мидихлорианов, я хочу чтобы он стал абсолютно идиотским!

ПИЛОТ (Энакину).
Вот это горизонтальные стабилизаторы.

ЭНАКИН.
А, понял, а эти регулируют вертикали, да?

ПИЛОТ.
Может, поведешь?

Все прилетают на Набу и идут на полянку к лопоухим ублюдкам.

ТОЛСТЫЙ ЛОПОУХИЙ УБЛЮДОК.
Джа Джа, кто быть эти люди?

КОРОЛЕВА.
Уважаемый уважаемый! Я королева Набу...

ПАДМЕ.
Нет, постойте! Я королева!

ХРЕНЯДМЕ.
Не, ваще я королева!

ЛУКАС.
Стойте, стойте! Рано для Атаки Клонов!

Нападают на город.

КВАЙ-ГОН.
Энакин, когда проберемся туда, залазь и не вылазь!

На пути встает ЗЛОБНЫЙ ДАРТ МОЛ! Зажигает два клинка.

ЗРИТЕЛИ.
ДВА КЛИНКА!! ВОТ ЭТО ДА!! УХ ТЫ!! НАДО ЖЕ!!

Начинают бить друг друга с ожесточением, попутно применяя приемы из кикбоксинга и балета.

Энакин залетает на станцию Федерации. Подходят дройды.

ДРОИД.
Эй, вы, ЗАЛЁЁТНЫЕЕЕ!

ЭНАКИН.
Где-то тут бардачок...

Случайно нажимает на запуск торпед. Они случайно попадают в главный реактор, который никакой идиот не додумался получше защитить.

Сцена на полянке. Гунганы пинают дроидов и отходят с чувством выполненного долга.

Падме забегает к Ньюту Ганрею и закрывает двери.

ПАДМЕ.
А теперь мы поговорим о договоре!

Берет феррокритовую цепь.

ПАДМЕ.
Сколько я зарезал, сколько перерезал...

Дарт Мол делает из Квай-Гона щащлык. Оби-Ван за спецэффектовой стенкой орет, возведя руки к небу: "NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"

МАРК ХЭММИЛ.
Чувак, это моя роль!

Стенка открывается. Оби-Ван несется, оря все известные матные слова. Дарт Мол стоит в стойке 54 дзю-до и делает Оби-Вану бросок через бедро. Оби-Ван падает в шахту, но цепляется за выступ.

ЛУКАС.
Надо было как-то спасти Оби-Вана, поэтому мы придумали этот фаллоимитатор посреди ровной шахты.

Дарт Мол стоит сверху и пытается сдуть Оби-Вана.

Оби-Ван прыгает и расчленяет Дарт Мола. Подбегает к Квай-Гону.

ОБИ-ВАН.
Учитель!

КВАЙ-ГОН.
Оби-Ван... Я должен тебе что-то сказать...

ОБИ-ВАН.
Да, что, учитель?

КВАЙ-ГОН.
Убери ногу с моей груди!.. Яя.. Умиирааюююююююю.......

Квай-Гона кремируют и прах развевают по галактике.

Прилетает Палпатин.

ПАЛПАТИН.
Благодарим вас за отвагу, Оби-Ван Кеноби. И тебя, мой юный уч... Энакин Скайуокер!

Толстый ушастый ублюдок берет глобус и орет "МИР!" Это происходит под идиотскую музыку.

Хаппи енд.

Вообщем то так средненько, если честно)
само убойно разговор Анакина и Падмк

http://gprime.net/flash.php/cursorthief

Ха прикольно

Гы. Только вот он мой курсор так и не достал

Ага а я ему своих с десяток скормил

Хех прикольнуло)))

Если на том сайте полазить там еще уйма интересных флэшек. Всем советую вот эту игру:
http://gprime.net/flash.php/invisibility

йееее
крутая игра

Я на 4 уровне застрял. Главное весит всего 22 кб. =)

Я 4-тый прошла. Щас 5-тый мучаю.

я тож прошел 4 ))

шестой жуткое зло

я на 6 продул на последнем повороте...

Млин, как 6-той пройти?!

ндя...
шестой - зло.