все анекдоты по star wars

Йода задушился ушами. Хаха.

Йода ударился об косяк.

2 Эпизод. Оби-Ван выпрыгивает из окна и цепляется за дройда, который подсунул в команту Падме жуков - убийц. Летит значит на нем, а внизу стоят 2 гаммореанца:
-Вон видишь джедай за угол полетел, а ты говоришь дурь плохая, дурь плохая.
(согласен, тупость полная, но не лучше предидущих)

Сообщение отредактировал G-man - 13.8.2006, 10:07

Так вроде была такая теиа?

Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему:
- О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда?
- Ну, да.
- А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту.
- Хорошо.
Проходит мимо Падме, Палпатин ей:
- Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту.
Она:
- За Республику!
И прыгнула.
Проходит мимо Анакин, Кос ему:
- Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту...
Анакин:
- Я не могу жить без неё!
И прыгает в шахту.
Проходит мимо Лея. Палпатин:
- Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту!
- Да пошёл ты!
И прыгает.
Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул.
Идёт Люк. Палпатин:
- Люк, я - твой отец!
Люк:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда!
Прыгает в шахту.

а чё, смешно
Lors
оригинально... лея крутая 5

Йода ударился косяком


Lors

Кто сказал что по ЗВ нет нормальных анегдотов?=)

Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса:
- Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему:
- Извините, вы не скажете, Траун жив или нет?
Прохожий оказывается новореспубликанским военным:
- Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!!
- Покажет - значит, жив, - заключают спорщики.

Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.

- Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората...
- А что сразу угрожать то!?

Идет Брор по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.

Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Когда они жили на Камину, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов…

Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и
короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

- Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Объявления

Утерян в поясе астероидов корабль типа "Сокол" Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде.

Двое Имперцев идyт по Корусканту и видят изpешеченного пyлями Трауна.
- Какое звеpское самоyбийство!...

Юбилеи

Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала.

- Понимаете, ваше величество, - объясняет Палпатин Амидале, - сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70...
- А остальные 30?
- Остальные - это бюрократки...

- Отдай мне кольцо! - Приказал Дуку Оби-Ван Кеноби.
- С кем-то ты меня путаешь! - ответил тот.

Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи

подборка из форума www.swgalaxy.ru

Lors
Половина анекдотов про самих СВГэшников, я сразу понял. Есть неплохие.

Есть такое дело, но от этого они не становятся менее смешными=)

Пошел как-то раз Анакин Скайокер в стрип-клуб... вместе с Оби-Ваном...

Анекдоты:
1-Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?
- Звездолеты...

2--Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного?
-Храбрый подойдет к Лорду Вейдеру и скажет все, что о нем думает!
-А осторожный?
-Скажет тоже самое, но по телефону!

3-Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев.

4-Встречаются два Татуинских фермера в кантине:
- Какой величины твоя ферма?
- 10 акров - с гордостью отвечает другой
- А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю ее на своем спидере три дня, я все еще не покидаю своих владений!
- Да! у меня тоже был когда-то такой спидер...

5-Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

6-Рыцари Ордена джедаев
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна…

7-В командном центре:
Соедините меня с Дартом Вейдером!
- Простите сэр, плохо слышно... С кем?
- Передаю по буквам: Вэ - Ведж, Э - Энакин, Й - Йода, Д - Додонна, е - эвок, Р - ранкор
- Имена я понял, теперь назовите фамилию...

8-Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ!

9-Пpоводится лекция для импеpских бойцов. "Лекция о любви и ее видах, с показом голопpоекций "...
Зал набит до отказа, штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
Лектоp:
- Бывают pазные виды любви. Вот напpимеp, любовь мужчины к женщине...
Вопли штуpмовиков:
- Голопpоекции давай! Лектоp:
- Бывает так же любовь мужчины к мужчине...
Штуpмовики:
- Голопpоекции давай!!!.. Лектоp:
- Или женщины к женщине...
Штуpмовики:
- А-а! Голопpоекции давай!!! Лектоp (невозмутимо):
- А так же бывает любовь к Импеpии... Вот тепеpь - включим голопpоектоp...

10-Сообщение кореллянского видео:
-Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского кос-
мического корабля.Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни
к одной банте…

11-Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжелые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака.
- Зачем? - удивляется его спутник. Ты все равно не сможешь бежать быстрее вампы...
- Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя!

12-Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай.

13-Одним человеком можно накормить целое племя эвоков.

14-Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

15--Отключи сознание,Люк,и пусть Сила ведёт тебя!
-Не могу,магистр Йода,-жаба давит!
-И не надейся,юный падаван,с твоей шеи не слезу я!

16-Аллюминий ищут. Сдадут - построят еще один Y-Wing! Его собьют и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (еще одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома)

17-Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда "Сокол" взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит:

- Ужаваемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас еще не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые все время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан.

Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит:

- Ну что, смертнички, полетаем?

18-Маленький ногрёнок говорит отцу:
- Папа, наш сосед Крякрякрякх – настоящий ногри!
- Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына – он не отомстил.
- Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх – настоящий ногри?
- Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата – он не отомстил.
- А кто тогда настоящий ногри, папа?
- Кос Палпатин – вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика – он всем отомстил…

19-Поймали Штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают-башкой в унитаз макают и орут:
- Где подводный город гунганов !?
- Макайте глубже моя не видит!!!

20-Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!

Lors
молодец!
Dacen
тоже хорош

2 эпизод

- Ты не будешь торговать дурью...
- Да , учитель....

ОбиВан увел Падме у Анакина.

И где юмор ? И где анегдот ?

а хрен его знает.

Вот тут вспомнил один анегдот, который я услышал от самих штурмовиков!

Приходит Люк к Императору.
Люк спрашивает: -Дак в чем сила брат?
А император ему и отвечает: -Сила во власти!
-Вот мой папа тоже так говорит, а сила та в Ньютонах!"

Незнаю как он вам, но штурмовики долго ржали!

Йоду убил косяк.

Всё я под столом.

Оби ты Мировой чуваг Просто)))

marlboro
Мне просто поприкалываться что-то охота стало.

Наприкалывают тебя скоро модеры потом дагонят и ещё приколят))!

Ладно, я больше не буду. Повеселился и хватит. Надо меру знать.
З.Ы. До сих пор трясёт от смеха.

Лежит Палпатин на ступеньке в своей залле с закрытыми глазами и стонет: "Меня Скайвокер насилует, меня Скайвокер насилует!". Подходит к нему Вейдер и говорит: "Палыч, ты чего, офигел? Кто тебя насилует? Нет ведь никого!". А Палпатин медленно один глаз приоткрывает и недовольным тоном отвечает: "Ну вот, уже и помечтать нельзя!"

Утро, юный Анакин просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: Сила, трупы, Джедаи... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

Не ругайте строго, сам придумал...может, кто улыбнется...

ЗВ по-русски:


- Ты к-кто, б-братан?
- Я - М-мастер...ик... Йода!
- А-а.. Ну-ну... А я Прораб Спирта...

1.Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.

2.Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

3.Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

4.Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!

Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

В тихом Ордене Ситхи водятся.

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
- Тебе не победить меня, со мной Сила!
На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!

Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...

Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...
К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.
Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!
- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».
На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»
В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"

Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...
Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

- А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.

Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
- Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
- Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
Кеноби только вздыхал.

Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!

"Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...

Оби-Ван (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.

Джар-Джар:
- Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
- Но, Джар, со мной все в порядке!
- Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!

- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...

Сообщение отредактировал Dacen - 16.12.2006, 19:14

Вот еще собственного изготовления:

- Маленький орк, бурарум-м! - сказал Древобрад, сжимая ветвистой лапой маленькое зеленокожее ушастое существо, - Ты пришел губить деревья огнем и топором? Я Храни...
ВЗ-З-З-ШОУМ-М-М! (шипящий звук)

Через две секунды:

- Маленький орк, говоришь ты, мм? - погасив световой меч, магистр покосился на свеженарубленную поленницу, - Лес рубят - щепки летят, умм-хе-хе...

Оцените, как получается? Смешно или не очень?

Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

Бугага! Ржачный анегдот! Ржу ни магу! Ухахаха! Хахахухах!

Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен.
- Так, налей мне стаканчик этого дерьма!
Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встает, подходит к Соло и говорит:
- Сынок, прежде, чем наше сообщество разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин.
Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил:
- И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании?
- Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем, ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом, ты возвратишься к нам и пройдешь последнее испытание. Ты трахнешь твилеку намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной.
Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рев ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твердо спрашивает:
- Где эта твилека, которую я должен убить?


Ну, как?

Сообщение отредактировал Mark - 8.2.2007, 0:56

Моя плакать Бедный ранкорн мне его так жаль

Mark
не дурно сам придумал?

Скажу честно, не совсем. Но в интерпретации ЗВ анекдот звучит лучше, чем в оригинале.

На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костер, поставили полатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из полатки. Однако, отдернув полог, он быстро его задернул и начал будить Чубаку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооруженных тускенов, они ждут.
- Чуи, проснись, мы богаты!

Сообщение отредактировал Mark - 8.2.2007, 1:16

Император так любил Галактику, что даже построил Звезду Смерти для ее охраны.

Прилетел Реван на татуин за звёзной картой, зашёл в пещеру кричит -"выходи на бой крейтский дракон!"
Могучий голос отвечает -"Ты сначала из моей задницы вылези."

Не помню где взял. Вроде на Дарт Вадике.ру

Распорядок дня для Владыки Ситха.

I. Проснуться:

- в 5.00 – по корабельному – дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава.
- в 8.00 – по стандартному галактическому/планетарному – пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением.
- 3.00 – по дворцовому – не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны.

- Если проснешься в:

а) в каюте ИЗР – поваляйся, по потягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить хота.
б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы – встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь:

1) Придуши со злости того, кто принесет тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает.
2) Если завтрак принес дроид, все равно придуши. Когда поймешь, что твои действия по удушения результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься.
3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч.

a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу.
b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши все на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на свое. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно.

в) в своей кровати своего замка на Корусканте – подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки – чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведется на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберешься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати.
Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесется 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать.

1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато – каждый день на новом месте…

II. Утренняя молитва.

- проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»).
Текст молитвы: «О Великие Темные Ужасы! Держащие саму Темную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростертому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему темному учению! Аминь».

- Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети… »

- После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли.

III. Зарядка.

- Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперед! В душ! И похолоднее!

- Что делать, если лед закупорил водосток?

а) включить горячую воду;
б) применить Силу;
в) подождать, пока все растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г;
г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке.

- зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они еще не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия.

- Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить?

а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики.
б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться – звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь.
в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах.

1) предварительно выключив.

a) обычным способом – нажав потайную кнопочку – ее местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком.
b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы – не удивляйся, что ни хрена не выяснишь.

2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Все равно придется его отключить. Альтернатива – плюнуть и разнести его к ситховой бабушке
3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключенных дроидов имеют привычку шибаться током.
4) если током все же ударит – терпи, сам виноват. Альтернатива – разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает.

- Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчет тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию.

а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации!
б) если выказывает, все равно придуши – не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи все равно не даст. Сделай гадость – сердцу радость ©

- заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).

а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт – по рас-кромсанию… - можешь не учитывать.

IV. Завтрак.

- зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания.

а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак?

1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет.
2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты.

б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку.

в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путем? Но каким путем пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что:

1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку;
2) переходи к другому примеру.

- учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет.

- Темная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу – по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор.

а) рекомендуемый вид казни – удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку!

- цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются черные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…».
- не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки.

- Что делать, если тебя отравили?

а) позвать врача.

1) если звукоизоляция подведет, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за ее качество.
2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс.
3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом.

б) заняться розыском отравителя:

1) если дошел до дверей столовой, и с тобой все в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги.
2) если дошел до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдешь и лучше гаду отомстишь.
3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и еще следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа.
4) после лечебного транса встает вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством.

- И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить?

V. Переговоры с мастером.

- ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и поже-лать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что все в порядке.

- если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как то-го требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя!

а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за на-рушение регламента.
б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недо-верие.
в) Учти, что твое непослушание и недоверие, а также такое нарушение регла-мента не повлечет за собой серьезного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты – мне, я – тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив.
г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?..

- старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой.
- в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением.

а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось.
б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку.
в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче.

1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу:

a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри еще раз. Если все равно нет, см. ниже.

b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий все равно не отменят.

c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся.

2) Если учитель заливается нервным смехом – не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности – какое, зависит от предпочтений тирана-учителя.
3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт.
4) Если реакция другая, но все равно неадекватная, см. пункт 2.

- если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесет.

- никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку.
- завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его – отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда.

VI. Выполнение задания, часть первая.

- если учитель дал тебе задание разгромить базу мятежников, считай себя счастливым ситхом. Гуляй по мостику ИЗР взад-вперед, смотри на звезды и считай придушенных офицеров. Твоя норма в день – не меньше троих. За просто так не души – ситх должен быть жестоким, но справедливым. Души, если:

а) офицер выпустил из поля зрения корабль, который ты преследуешь.
б) офицер вывел войска слишком близко к данной базе, вследствие чего мятежники успели установить планетарную защиту.
в) если это офицер повстанцев, и он никак не хочет признаваться, где секретные планы, а также где посол. Какой посол, значения не имеет. Что за планы – тоже. Не забывай, что душить можно и просто руками.
г) если офицер облил тебя кафом, либо нецензурно обозвал/наступил на плащ/больную мозоль. Репутация превыше всего. В таком случае, придуши его и всех, кто посмел мерзко хихикать. После чего можешь мерзко похихикать сам.

- если учитель приказал тебе выследить какого-то джедая, припомни свои похождения двадцатилетней давности. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» Если не помогает, сделай анализ крови. Если:

а) анализ дал положительный результат, т.е. джедай твой родственник. Пообрубай ему лишние конечности и спихни его в шахту! Учителю всегда можно сказать, что он сам. При сопротивлении.
б) анализ дал отрицательный результат, т.е. джедай тебе не родственник. Все равно! Руби конечности – и концы в шахту. Если он тебе не родня, какое тебе до него дело?..

- если учитель попросил тебя не трогать какого-то твоего врага, плюнь. Это твои враги, а не его. Залови врага на преступлении против своего учителя/Империи – что ж делать, кто из нас не грешен этим? – и раздолбай вражеский орбитальный дворец. Можно с врагом на борту.

- если учитель приказал тебе устранить какого-то твоего врага, то врага ловить ни на чем не надо. Хвост по ветру и вперед! Марш Империи зовет! Громи дворец! Гони чертей! (с)

а) Если дворец носит название любое, но не «Рука Фаллиена», то все в порядке.
б) Если он называется именно так:

1) Помотай головой и попытайся проснуться. Если не получается:
a) Логично предположить, что ты Дарт Вейдер. Если к тому же ты носишь маску и доспехи (хотя сейчас это модно), а врага зовут принц Ксизор, воодушевись. Насколько можно вспомнить, Вейдеру это приключение сошло с рук.
b) Проверься у психиатра. Возможно, твой учитель тебя все же довел до белой горячки.
2) Скорее всего, ты придешь к заключению, что это результат интриги, долженствующей тебя запугать. Посмейся – исходя из финала той драмы, пугаться надо явно не тебе.
3) Это может быть совпадением, а, как известно, совпадений не бывает. Поразмысли и прочитай молитву Дарту Вейдеру…

- если учитель дал тебе поручение уничтожить вождей сепаратистов на вулканической планете, например, в системе Мустафар, не торопись. Сначала убедись в отсутствии у себя бывшего джедая-учителя по имени Кеноби и беременной жены.

а) если их у тебя нет, все пучком.
б) если они наличествуют, позаботься, чтобы они тебе не мешали. Бывшего учителя раскромсай, как и полагается поступать с джедаями, где-нибудь подальше от лавы, а жене просто не говори, куда летишь.
в) и все-таки… проверься у психиатра. Совпадений все же не бывает, а вот белая горячка – сплошь и рядом. О том, что провериться не помешает и учителю, лучше не заикаться.

- если учитель сказал тебе ждать, жди. Не буди лихо, пока спит тихо. Помедитируй, потренируйся, на свой выбор. Можешь напиться, но будь готов к последствиям:
а) к похмелью;
б) к дурной славе:

1) потому что ты пьешь в первой половине дня – это признак плохого вкуса.
2) потому что ситху вообще не пристало употреблять алкоголь! Ты на мастера посмотри – что с ним стало после пятидесяти лет беспробудного пьянства! Сделай вывод.

- Что делать, если ты во всем старанием выполнил задание, а тирана-учителя результат не устраивает:

а) обругай его по матери. Можешь учителя, можешь результат.
б) замочи нафиг! Сколько еще его брюзжание терпеть, к нему со всей душой, а он…
в) самый благоразумный совет. Молчи в тряпочку.
г, д, е, ё, ж и з) Поверь… тут уж ничего не поделаешь.

VII. Обед.

- не забывай, что для твоего здоровья полезно не перечить не только мастеру, но и диетологу. Знай меру, не обжирайся, в конце концов, ты ситх, а не хатт. Тех, кто спросит, в чем разница, придуши. Просветишь потом.

- советы насчет ограничений, вида обеда, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак». Если лень пролистывать назад, автор ничем помочь не может. Ему писать все это заново куда больше лень.

- Обед может проходить:

а) в каюте ИЗР – если ты на задании. Не обольщайся, большинство заданий таково, что за период от завтрака до обеда их может выполнить только пара-тройка Избранных, а ты вряд ли являешься этой парой-тройкой, хотя бы потому, что раздвоением/растроением личности не страдаешь (хотя все впереди, мой друг, все впереди!), и папуля у тебя точно был. В кого еще ты такой алкоголик? Так что привыкай кушать в дороге.

1) Не читай за едой, это вредно, хотя чтение «Энциклопедии юного ситха» или «Житий Великих… » является исключением.
2) Не ешь лежа на кровати, это тоже вредно.
3) Если все же ешь – вытряхни потом крошки с покрывала, а то спать будет веселее, чем обычно. Если до ночи планируешь смотаться с ИЗР, пропусти этот пункт.
4) Не стоит приглашать адмирала разделять с тобой обед. Его вид может испортить тебе аппетит. Если ты не можешь есть в одиночестве, и все-таки пригласил адмирала, в результате чего у тебя пропал аппетит, то:

a) Придуши. Аппетит тут же вернется.
b) Отплати ему той же монетой – расскажи за едой о своих планах по раскромсанию джедаев. Повеселись, полюбуйся видом зеленого адмирала, когда тот выбежит в ванную комнату. Полегчает.
c) Если он не добежал, придуши.
d) Помни, что истинному ситху аппетит не может испортить ничто. Кроме учителя.

б) в гостях у какого-нибудь губернатора, к которому ты приехал по поручению мастера и все еще не придушил. Тут от тебя ничего не зависит. Ешь, что дают. Не стесняйся недоедать, плевать в бокалы и рыгать за столом. Все равно потом придушишь. Если вы с губернатором обедаете не вдвоем, придуши всех – как свидетелей.
в) в собственной столовой. Не ешь ни в коем случае! Даже воду не пей. Все отравлено. Езжай в ресторан.

1) рестораны меняй от раза к разу. Повториться можешь через 2-3 года, не раньше.
2) в ресторане веди себя прилично. На людях все-таки, репутация… Всех все равно не придушишь.
3) Не ругайся с поварами по поводу качества еды. Ситх, во-первых, должен быть неприхотлив, а во-вторых, тебе здесь еще через два года обедать.
4) не приставай к официанткам. Если официантки - дроиды, тем более.

г) на официальном обеде для какой-нибудь делегации в присутствии учителя. Как уже сказано, в его присутствии у тебя не должно быть аппетита. Сиди с каменным лицом и не прикасайся ни к чему, кроме воды.

1) заранее выясни, хочет ли твой тиран-учитель от этой делегации избавиться, либо ее приобрести. В первом случае не пей даже воду. Не забудь попакостить. Слегка.
2) в первом случае сделай все возможное, чтобы растянуть обед. Пофлиртуй с очаровательной представительницей делегации. Если это представитель, лучше не надо. Если представительнице/представителю больше 60, а тебе меньше 40, тем паче не надо. Репутацию так просто не отстираешь.
3) во втором случае, допусти мелкую оплошность, вроде выплеснутого на платье очаровательной представительницы сока. Воскликни «какой я неуклюжий!» и вытри платье салфеткой, которую кто-то лапал жирными руками. Разотри это по платью как следует.
4) следи за степенью раздражения мастера, не увлекайся. Последствия могут быть разной степени тяжести.

д) во время боевых действий. Если ты ситх-трандошан, тебе легче, можешь перекусить непосредственно раскромсанным тобой джедаем. Для обладателей более утонченных вкусов обед придется отложить или пропустить.

- Что делать, если нет аппетита?

а) убедись, что ты не приглашал адмирала или учителя. Если приглашал – выгони с воплями/вежливо выпроводи.
б) придуши кого-нибудь – это улучшает аппетит 95% статистических ситхов.
в) если не помогает, значит, ты либо не статистический ситх, либо входишь в оставшиеся 5%. Что делать, если ты не статистический ситх?

1) Держи язык за зубами! Дойдет до учителя, он быстро тебя статистическим сделает.
2) Плюнь. Какая, к ситху, разница?
3) Попытайся исправиться. Гарантия, что не получится.
4) Загляни в глубь себя, не пацифист ли ты? Если да, незамедлительно вешайся. Ты же не хочешь закончить жизнь в джедаях?..
5) Учти, что все равно не выяснишь, нестатистический ли ты или же просто входишь в те 5%. Так что не парься.
6) Ищи нестатистические способы повысить аппетит. Но не доверяй пищевым добавкам – они в большинстве своем гормональные.

- после обеда не забудь помолиться «Великим…» и поблагодарить за дарованную тебе возможность усваивать питательные вещества. А то в следующий раз они тебе устроят несваре-ние желудка.

- Что делать, если это все же случилось?

а) молись. В следующий раз благодарить будешь лучше.
б) позови врача.
в) используй Силу и впадай в лечебный транс.
г) посиди с часик в туалете.
д) обругай по матери.
е) последние два пункта можно совместить.

- ничто так не помогает твоему желудку, как послеобеденный отдых. См. следующую часть.

VIII. Тихий час.

- помни, что тихий час для Лорда Ситхов – это практически непозволительная роскошь. Почему? Во-первых, дела не ждут, пока ты выспишься. Во-вторых, во время сна ты наиболее уязвим, как для врагов, так и для издевательств учителя, т.е. посылаемых им тебе кошмаров, разрушающих твои амбиции и самоуверенность. Так что сон лучше заменить глубокой медитацией.

- если с последним утверждением ты не согласен, это твои проблемы.

- Что делать, если не можешь уснуть?

а) См. начало части и даже не пытайся.
б) Прими снотворное и будь готов к последствиям:

1) кошмарам;
2) пленению во сне и иже с ним;
3) тому, что проспишь задание, если правильно не рассчитаешь дозу.

в) Займись полезным делом. Например, обдумыванием задания. Обдумывание зависит от задания.
г) Совмести приятное с полезным, обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
д) посчитай овец/шааков/нерфов/раскромсанных джедаев/придушенных офи-церов и т.д.
е) придуши кого-нибудь. Может, и спать перехочется.

- от нечего делать можешь потренироваться в обращении с Силой/ТСС/световым ме-чом. Применяй для этого тренировочных дроидов. Пленных джедаев береги для зарядки, середина дня для них – пик активности.

- если тебе приятнее издеваться над пленными джедаями в пик их активности, будь осторожен. Если не будешь, твои проблемы. Тираны-учителя, как правило, сволочи живучие, твой и тебя переживет, и следующего ученика, буде ты не будешь осторожным. Вспомни Дарта Мола и кенобиевскую гиперактивность.

- если отдых/безделье невмоготу, обзови себя дураком и шагай на задание.

IX. Выполнение задания, часть вторая.

- после обеда и послеобеденного отдыха ты должен быть полон энергии, так что по-старайся вымещать ее на врагах, а не на своих людях. Если энергии много, у тебя их может просто не остаться. Пусть и говорят: «Избавь меня Сила от друзей, а от врагов я избавлюсь сам», все же первые иногда не помешают. Не забывай, что только иногда.

- не стесняйся возглавить, к слову, высадку десанта на планету. Это подбодрит твоих офицеров, окажет на них стимулирующее воздействие и ускорит выполнение задания.

- если планета ледяная, а называется как-то неподходяще – Хот, например, то:
а) вспомни о совпадениях, которых не бывает. Это единственное воистину полезное открытие джедаев, хотя и не сказать, чтобы ситхи до этого сами бы не додумались.
б) прочитай молитву Дарту Вейдеру. Вспомни, с чего все начиналось.
в) оденься потеплее. Если ты не Вейдер – а это не так, папуля-то у тебя был – то твои доспехи системой автоподогрева не оборудованы, а может, их у тебя вообще нет. Ледяная статуя ситха – это интересно, особенно в буквальном смысле.
г) опасайся вамп – висеть вниз головой по примеру Люка Скайуокера истинному ситху не пристало. Соблюдай чувство собственного достоинства.

- если после обеда тебе приходится сражаться с армией дроидов или гоняться за генералом сепаратистов, призадумайся, а на чьей ты все-таки стороне. Может, здесь какая-то ошибка?.. Ты уверен, что правильно понял учителя?..

- вступая в драку с джедаями у королевского корабля на пустынной планете, не забудь снять плащ, в нем все равно жарко, к тому же он мешает драться. Заодно появляется возможность ошеломить джедаев страшной рожей, которую ты втайне репетировал для учителя. Можешь оглушить джедая своей маской преданности – глава навыкат, верхняя челюсть выпячена. Дай волю фантазии, заплети уши и нос в косичку; эффект получится убойный. Глаза скоси к носу. Это помешает тебе следить за передвижениями джедая, но можно и без Силы предсказать: их не будет. Пока он в каменной неподвижности будет таращиться на тебя, кромсай его. Все просто!

- поучаствуй в космическом бою, сражение легких истребителей прекрасно оттачивает рефлексы и паранойю. Если гонишься за повстанческим истребителем, в котором сидит кто-то, подозрительно напоминающий джедая, кромсай! Не жди, пока его друг-контрабандист даст тебе под зад, некрасиво заставлять кого-то ждать, особенно себя. Если не умеешь управлять истребителем, стыдись. Какой ты ситх после этого? Вешайся. Если не ситх, значит джедай. Альтернатива – учись, и быстро.

- если уничтожаешь базу мятежников по наущению чужого шпиона:

а) убедись, что чужой шпион – это не одно и то же со шпиком твоего врага.
б) убедись, что это не твоя база. Верь в свои силы, свою базу даже ты наверняка узнаешь.
1) если узнал и вовремя остановился, все путем. Если поступают встревоженные вопросы от коменданта базы, «а что это вы тут делаете, милорд?», не позорься, скажи что-нибудь, но только не правду. Скажи, что проводишь боевые учения.
2) если узнал, но вовремя остановиться не смог, на встревоженные вопросы коменданта прикинься шлангом. Или джедаем – на выбор. Добей базу, а учителю скажи, что они прятали у себя джедая. Если учитель спросит, где же этот джедай, можешь сказать:

a) «Я почувствовал его смерть, его тело растворилось в Силе под обломками предательской базы».
b) «Я не нашел его, они его слишком хорошо прятали». За последствия отвечай сам.

3) если не узнал, что ж тут сделаешь? Не мучайся сомнениями и не укоряй себя. Наверняка, и за комендантом числился какой-нибудь грешок, никто не ангел. Что сказать учителю – см. пунктом выше.
4) если не узнал сразу, так откуда ты знаешь, что уничтожил не вра-гов? Не парься. Можешь придушить кого-нибудь для полного успо-коения. Учителю не говори.

в) если база твоя, а шпик – вражеский, считай, что врага ты заловил. Мочи его!
г) если база не твоя, но и не мятежников:

1) задумайся! Раз вражеский шпик дал тебе информацию на эту ба-зу, значит, враг хочет, чтобы эта база была уничтожена. А враг на то и враг, чтобы никогда не получать то, чего хочет! Извинись перед комендантом и скажи, что проводишь учения. «Как, разве вас не предупредили?!! Как они посмели??? Ай-яй-яй, как нехорошо. Они за этот ответят, и все будет в порядке!»
2) подумай еще раз. Раз враг хочет, чтобы эта база была уничтожена, то эта база для него – вражеская. А враг твоего врага – твой друг, основной принцип заведения друзей ситхами. Покопайся у коменданта в мозгах. Глядишь, найдешь компромат на врага, а то и подловишь на преступлении против государства.
3) Какая разница, чья база, если тебе надо душу отвести? Разнеси ее к ситховой бабушке и порви на ленточки. Коменданту скажи: «Ситх с ревизией пришел».

- если тебя послали с дипломатической миссией, вспомни, что для дипломатии суще-ствует такая замечательная вещица, как Обман Разума, или попросту говоря, гипноз. Главное, не вспомни об этом слишком поздно, когда гипнотизировать будет уже некого.

- если твое задание требует скрытности, лучше сразу скажи учителю: «Это не ко мне!». Наказание за непослушание в любом случае будет легче наказания за проваленное задание, если, конечно, ты можешь быть уверен, что после первого наказания тебя не заставят все-таки делать то, что ты не можешь/не хочешь.

а) если уверен, и не заставили, все в норме.
б) если уверен, но все же заставили, значит, в следующий раз не будь столь уверен. Тиран-учитель преподнесет тебе еще не один сюрприз!

1) раз заставили, придется делать. Вот и делай.
2) Помни: делай или не делай, пытаться не надо. Это кстати ситхи первые придумали, а джедаи – подлые плагиатчики. Короче, если делать не получается, все равно делай.
3) скрытность, говорите? Просто прячь трупы и не кричи, когда в тебя стреляют, как ты обычно делаешь. Сказано же: все просто!

a) трупов слишком много? Так не убивай, а оглушай.
b) оглушенных еще больше? Ну ты, парень, привереда. Прибегни к дипломатии, т.е. к Обману Разума, только помни, что на убитых и оглушенных он не действует. Сначала думай, потом действуй, а не наоборот.
c) если не можешь не кричать, возьми с собой запасной кляп – для себя.
d) и вообще подумай, а чего ты кричишь? Страшно? А тем-ноты наша лялечка тоже боится до сих пор? Если да, вешайся. Темноты боятся только джедаи.

4) еще одно правило скрытного ситха: не громи стекла и пульты только потому, что тебе это нравится. Береги силы на дело.

в) если заставили, а ты по-прежнему уверен – в том, что ни фига не получится – уходи в запой. По сравнение с похмельем наказание учителя за провал покажется игрушками.
г) если на примете есть надоевший офицер, перепоручи ему.

1) если справится, и тебе хорошо, и он лишнюю пару дней проживет.
2) если справится, но погибнет при исполнении, вручи ему посмертную награду за то, что он избавил тебя от забот. Такая предупредительность среди офицеров встречается редко, цени.
3) если не справится, но погибнет, что ж, наказания тебе и так было не избежать.
4) если не справится, но, паразит, останется в живых, потом за наказание вдвойне оторвешься на нем. Будь терпелив, а то он умрет слишком рано.

- что делать, если во время выполнения задания на тебя напал десяток недокромсанных джедаев?

а) если гордость позволит, громко кричи «мама!». Может, пожалеют.
б) сделай вид, что хочешь порвать с Темной Стороной. Сначала не поверят, но ситх – это значит превосходный актер. Если ты не актер – твои проблемы. Тогда лучше даже не пытайся притворяться: поймают на лжи – хуже будет.
Когда поверят – дня три-четыре придется потратить – можешь либо сбежать, либо раскромсать сволочей. По твоему выбору будет ясно, ситх ты или обгаморрившийся тви’лекк с хаттскими корнями.
в) можешь порвать с Темной Стороной. Будь готов действовать и идти до конца.

1) повеситься;
2) если повеситься не удастся, делай харакири.
3) можешь остаться джедаем, но привыкай к всеобщей жалости и вздохам в спину: «Как он низко пал! А ведь подавал ТАКИЕ надежды! Бедный его учитель, не знает, куда глаза девать от стыда… »
4) для следующего ученика твоего тирана-учителя ты станешь мишенью номер один, а ты даже не знаешь, какой силы это ученик. Главный принцип истинного ситха – осторожность и благоразумие.
5) в общем, если ты ситх, сразу пропускай весь этот пункт. Это была проверка и провокация.

г) самый ситховский вариант – РАААССССКРАМССССАТЬ ИХ ВСЕХ К СИТХОВОЙ БАБУШКЕ!!!

- не упускай из виду, что твой мастер после обеда отдыхает дольше, чем ты. Так что послеобеденное время по статистике является самым удачным для избавления подневольных аппрентисов от тиранов-учителей. Забудь, что статистика в наше время – дело ненадежное и вообще редко работает. Если этого не знаешь, жизнь кажется легче.
- если ты успеешь выполнить задание до ужина и застанешь мастера сладко спящим, не умиляйся, вспомни, кто ты. А ты, к твоему сведению, - ситх. См. предыдущий пункт и делай выводы.

а) если ты успел – не теряй времени и избавь Галактику и себя от такого вселенского зла, каким является твой мастер. В таком случае, ты сам становишься мастером, т.е. можешь перестать читать эту инструкцию и переходить на инструкцию для тирана-учителя. Но не забудь спрятать это руководство подальше от будущего ученика. Ты же хочешь его пережить?..
б) если ты не успел – что ж, отложи на другой раз.
в) если учитель проснулся в тот момент, когда ты к нему подкрадываешься, прикинься шлангом. Или джедаем. Нет, джедаем лучше не надо! Нежно подоткни одеяло учителю, может, он и поверит в твою крайтовскую невинность.
г) если учитель тебе не поверил, сматывай удочки. Можешь, к джедаям, но харакири лучше.
д) в случае, если ты не успел сбежать. Царствие тебе небесное. Разбудить учителя нападением, когда он злой как наштах, что ты его разбудил… Дуракам не место среди ситхов! Ах, попытка не пытка? А тебе сколько раз говорили, пытаться не надо? Сам виноват.

- время от обеда до ужина всегда тянется долго. Если после задания до ужина оста-лось время, а предыдущий пункт не прокатил, скоротай его медитацией или поблагодари «Великих…» за то, что оно когда-нибудь пройдет. Подумай над своим поведением. Сдерживай голод. Если раскромсанных за день джедаев тебе показалось мало, раскромсай одного из пленных, но на завтра не удивляйся, что они резко закончились.

- не забудь перед ужином вымыть руки.

X. Ужин.

- не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен.

- если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но – в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд.

- советы насчет ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак».

а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжелой пищи, если ты не трандошан, а пища – не твой враг, раскормленный на твоем попустительстве.
б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы.
в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи.
г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов – под цвет интерьера столовой.

- если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим».
- если ужинаешь на светском рауте:

а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так еще и всю еду придется есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может.
б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет!
в) если к тебе пристает какая-нибудь дамочка, не кромсай ее сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси ее дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстает:

1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит.
2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика.

a) если все же пьешь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она.
b) если все же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай ее за порог.
c) если все же пустил, не забывай о мерах предосторожности.
d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это все же не до конца смертельно.

3) возможно, она пьяна. Поручи ее родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели все же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива – заткни их тряпками ©
4) возможно, она наемная убийца. Нанеси упреждающий удар!

г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля – остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку.
д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки.
е) веселись, улыбайся – это всех раздражает!

- обязательно придуши кого-нибудь после ужина.
- если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый.

а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав.
б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши.

- если тебя пригласили на ужин джедаи:

а) скорее всего, это розыгрыш.
б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит.
в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего – это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается.
г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение.
д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать.

- после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приемы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру – отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Темный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь.

- не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность.

XI. Вечернее времяпровождение.

- может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор:
а) медитировать;
б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер – пик активности.
в) выполнять задание, если ты до ужина не успел.
г) кромсать джедаев.
д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
е) уйти в запой.
ж) пойти на оперу с мастером.
з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих… »
и) слушать любимую музыку;
к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошел к врачу…
л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки.
м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая – точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам?
н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдешь туда – вешайся.
о) учиться летать на легком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего».
п) зажигать на дискотеке.
р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов.
с) совершать променад.
т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный.
у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю за-видовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, - нет?..
ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство.
х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое.
ц) лазать по горам Манараи.
ч) стирать носки, если учитель все-таки заставит.
ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои.
щ) молиться «Великим…».
ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер.
э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений.
ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое.
я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером.

- вечер – это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок.

- мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения.

- гуляя по нижним уровням, заботься о своем инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время.

- Что делать, если тебя узнали?

а) если узнали враги:

1) …и их целая толпа, то:

a) громко ори «Мама! ». Но лучше не позорься и см. следующие пункты.
b) кромсай!
c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать.
d) используй Силу.

2) …и он (враг) в одиночку – что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне.
3) подумай, какой урок ты преподнесешь остальным своим недругам. Кромсай!

б) если узнали поклонники:

1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шу-михи не оберешься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу.
2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь.
3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей… ».
4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты.

в) если узнали репортеры:

1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя – сугубо. От репортеров – сугубо и трегубо.
2) Отведи душу! За все! Порви их всех.

- не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда.

XII. Лечь спать:

- в 10.00 – по корабельному – вечером на ИЗР все равно делать нечего. Отдохни-ка.
- в 12.00 – по стандартному галактическому/планетарному – стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши.
- в 3.00 – по дворцовому – у себя дома спать не смей, если еще хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя.

- не забудь на ночь помолиться «Великим…».
Текст молитвы: «О Великие и Могучие Темные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперед их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имен ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь».

- Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая».

- чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню.

- не забудь задернуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует.

- проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром – неожиданных гостей.
- самый главный ритуал дня – пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку.
- надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме еще одного.
- спой себе колыбельную: «Спят усталые джедаи, вуки спят…
Одеяла и подушки ждут Р2…
Даже Вейдер спать ложится,
Чтобы ночью мне присниться…» (с)

- … и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удается – ты истинный Темный Лорд.

Сообщение отредактировал Ultramarine - 17.3.2007, 21:35

Стишки:
№1
ПАЛПАТИН:
Аллё, аллё! Правительство на связи!
Какие новости у вас?
По мне, поди, соскучились на базе?
Как продвигается заказ?

ВЕЙДЕР:
Мой Повелитель, новостей немного:
Принцесса Лея промочила ноги.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.


ПАЛПАТИН:
Бедняжка Лея! Умереть так рано
От пневмонии в цвете лет!
Однако это, право слово, странно -
В тюрьме бассейнов вроде нет:

ВЕЙДЕР:
А, ерунда, не стоит волноваться:
Она упала в сток канализаций.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Но как же надо было изловчиться,
Чтоб провалиться в этот сток?
Я сквозь броню обшивки просочиться,
Признаться, сам бы вряд ли смог.

ВЕЙДЕР:
Принцесса наша, хоть и малолетка,
Стрелять по стенам научилась метко.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН
У вас там чудо следует за чудом -
Сил удивляться больше нет.
Ты объясни по-дружески, откуда
У крошки Леи пистолет?

ВЕЙДЕР:
Они втроем охрану порешили,
И, ясен пень, себя вооружили.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Опять, мой друг, чего-то не пойму я:
Была "она", теперь "они".
Ты нестыковочку такую
Уж сделай милость, объясни.

ВЕЙДЕР:
Ее спасли какие-то повстанцы,
Пол-гарнизона грохнули, засранцы.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Алле, гибрид джедая с пылесосом,
У вас там база иль бордель?
Пыталась Лея вас оставить с носом,
Ну, а повстанцы там откель?

ВЕЙДЕР:
Мы собирали лом цветных металлов
На благо партии родной,
А эти [beep] на технике отсталой
Летели как к себе домой!
Я их немедленно поймал,
С охраной, правда, сплоховал,
Они сбежали, как на грех,
Стащили с труперов доспех,
Принцессе дали пистолет,
Пальнули в стену - и привет,
А тут и Кеноби-балбес
Ко мне с лайтсабером полез,
Пока мы с Кеноби дрались,
Повстанцы с Леей умелись,
Но в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо!




№2
Раз Боба Фетт по пустыне бродил
В яму к сарлаку он вдруг угодил.
Долго ракетница в дюнах ржавела -
Нефиг в пустыне шататься без дела.

Йода задумчиво посох жевал,
Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал...
Вышли газеты вечерней порой:
"Рыцарь погиб, подавившись корой"...

Ночь. Темно. Ужасный крик!
Это странный тот старик
Тренируется опять,
Чтоб тускенов отгонять...

"Люк, ты силён, но не рыцарь ещё..." -
Вымолвил Дарт и полез за мечом...
Грохот раздался - и Вейдер упал!
Парень свой бластер быстрее достал...

Маленький мальчик в джедайской одёжке
Кушает суп дюрасталевой ложкой.
Ласково смотрит учитель на Эни:
"Жуй поскорее, негаданный гений..."



№3
Очень многие думают,
Что умеют летать:
Трупперы очень многие,
Ребелы очень многие.
И очень немногие думают,
Что умеют летать:
Эвоки очень многие,
Эвоки пушистоногие.

И только эвоки -- герои пилотажа.
На дельтопланах меж стволов и веток даже.
Эх, разве звенья тупорылых труперов
Сравнятся с стаями крылатых эвоков?

Но только эвоки летают виртуозно
И прицепляют крылья, шлемы и полозья.
И даже веджевский Разбойный Эскадрон
Не удивит настолько вражеский заслон!

Очень многие думают,
Что секретов у эвоков нет.
Ни для Палыча,
Ни для Люка с компанией.
А эвок летает и думает,
Что самый большой секрет --
Это, нет, не летание эвоков,
А в дупле кладовая!!!

И только эвоки летать умеют -- значит,
Свои запасы на вершинах они прячут.
И разве же тяжелые штурмовики
Найдут, где эвоки заначат ништяки?

И только эвоки летают так рисково,
А как иначе, если голод мучает суровый?
Там где объевшийся имперец не пройдёт,
Там пролетит голодный эвочий народ!

БВА-ХХА-ХА-А-АА-ААА-ХХА!!! УХХА-ХА-А-ААА!!! Аффтар - суперкрасавец!!!

о_О

Что чувствует Фетт когда газы пускает? Да, ненавижу бобы.
Вопрос: Как бреется Фетт не снимая шлема?

Бейн брился, брился,
брился, брился и в йюжанвонга превратился.

За что Чуи уважал Хана, тот мог всегда выпить за кампанию Каашикского эля.
За что Хан уважал Чуи, тот всегда знал толк в напитках.
Так выпьем за взаимопонимание!

Fight Club
Fett Club
выживает сильнейший

Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: "Что опять аккумулятор разрядился в мече?" "Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах" - ответил, морщась, старый учитель.

Йода мог высоко прыгнуть, не потому, что с ним была Сила, просто он очень любил бобовый суп. Потом он долга приучал Люка к бобовой диете, если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.

Сообщение отредактировал Vladimirus IV - 4.4.2007, 16:52

В Храме проходит тренировочный бой между учениками. Соперники умело фехтуют, радуются. Вдруг посреди поединка раздается страшный крик. К арене сбегаются все мастера и падаваны. Оби-Ван проталкивается сквозь толпу и кричит:
- Анакин, ты опять перепутал тренировочный меч с боевым?!
- Да, учитель…



Мастер учит падавана фехтовать – завязал ему глаза, установил перед ним маленького дроида и напутствует:
- Концентрируйся, мой юный падаван, концентрируйся… - А сам присел на стул и включил голо-новости.
Там вещают: «Два часа назад открылся новый завод по металлолому. Повторяем, что за каждый присланный нам килограмм любой металлической вещи вы можете получить пять кредитов».
Мастер выключает голограмму и кричит:
- Э, ты куда дистанционку понес?

Забацаю пару анекдотов(возможны они уже были)

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...
Патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!

Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...

Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер...

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако…

Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.
Джа-Джа говорит:
- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.
Квай-Гон:
- Два.
Джа-Джа:
- Ну твоя джедай, однако!

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошёл ранкор?
– По помёту!
– А чем он отличается от помёта других зверушек?
– В нём всегда находятся колокольчики…

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…

Битва на Хоте…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
— Но, сэр…
— Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я подобью два АТ-АТ имперцев!!!

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, и у вас не будет...

Сообщение отредактировал Dart_Revan - 28.12.2007, 12:32

Что главное в АТ - АТ? Не бздеть?

Нет!

Главное в АТ - АТ - не обосраться с такой высоты!


В имперском баре.
Сидят двое мандалорийцев. Вокруг них толпа штурмовиков. Один имперский офицер, изрядно подвыпивший.
-Ребелы - п******ы! - все пьют.
Опять.
-Йужжанг - вонги - п******ы! - все пьют.
Снова.
-Сепаратисты - п******ы! - все пьют.
В очередной раз.
-Торгаши - п******ы! - все пьют.
И...
-Клоны... - не успевает договорить тот, как оба мандалорийца расстреливают весь бар.
Ошеломленный бармен вылазит из - под стойки.
-Эй ты, у нас пиво кончилось! - сказал один из них.

Вейдер и Фетт дерутся на одной планетке.
Фетт.
-Я твой отец!

Сообщение отредактировал Guardian - 28.12.2007, 17:32

Хорн и Селчу идут по ангару. Хорн:
- Селчу, глянь ,какая рожа нарисована на кокпите этого бомбера.
- Это не рожа. это генерал Сальм высунулся из кабины.

В кабинет к Акбару врывается разъяренный генерал Сальм:
- Только что мне звонил Антиллес и просил продлить ему самовольную отлучку.

Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: "не откладывай на завтра то, чт оможешь сделать сегодня". Вечером все Проныры улетели гулять на Нар Шадаа.

Явин-4. Солдат-новобранец жалуется интенданту: "Вы посмотрите, во что меня одели, куртка короткая, штаны до колен, сапоги порваные. Это ужас". Мимо проходит генерал Додона и говорит: "Это правильно, солдат должен внушать страх".

Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея у кого солдаты вносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и молмиями его.
-Больно?
- Да, Император, но гвардрия презирает боль.
Вейдер хмыкнул и отсек мечом руку штурмовикук из 501-го легиона.
- Больно?
- Солдат Вейдера не боится боли.
Лея вытаскиевает бластер и простреливает ступню своему солдату.
- Больно?
- Никак нет!
Ведер и Палыч "ну нифига себе".
Лея на ухо солдату:
- Молодец, генерал Додна объявит тебе благодарность.
- А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы уже третий год шлют только 45-й.

Starhunter, про Нар Шаддаа хороший :D

Явин-4, звонок диспечера ЦУПа дежурному по ангару:
- Кто вылетел?
- Истребитель.
- Знаю я, что истребитель, чей?
- "Инком" Т-65.
- Да знаю я чей, номер какой?
- Красный.

Снится Люку кошмар - чтозвонят в дверь, он открывает, а на пороге мааленький Палпатин.
- Не бойся, говорит Палпатин, - я пришел за твоим дроидом, из него лучше ученик поулчится.

Эп5. Йода Люку.
- Похожим на отца хочешь стать? М-М-М-М. -облегченно. -Это тебе к Палпатину надо.

Военный трибунал судит Веджа за пьянку, свидетельтсвует генерал Сальм.
- ПОчему вы решили, что комэск Антиллес был пьян? - спрашивает председатель.
- Он шел по коридору, держа в руках штурвал от истребителя и орал, что пока он в "крестокрыле", то непобедим!

Идет молодой джедай по Корусканту:
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Падаван начал ощупывать бока.
- Это конец, - подумал он, - но где же меч?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это меч... но где же конец....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Джанго часто играл с Бобой в прятки среди клонов...

гагагага

Самые популярные книги в Галактике:

Дарт Вейдер:
- "Отцы и дети"

Д-Д Бинкс:
- "Секреты ораторского искусства"
- "Логопедия для младшего дошкольного возраста"

Хан Соло:
- "Животноводство в домашних условиях"

Император:
- "Mein Kampf"
- "Записки о клонической войне"

Люк Скайуокер:
- "Идиот"

Оби-Ван Кеноби:
- "Жизнь после смерти"

М.Йода
- "Как прожить сто лет"

Starhunter, :rofl

Gelu, баян, но оч смешной=)

Алекс Маклауд

Извиняюсь раз так... Надеюсь представленное ниже не встречалось. Хотя и не анекдот, но написано замечательно. Найдено на форуме ТожеГород, к сожалению автора не запамятовал



Это отрывок… там целая поэма…

Сообщение отредактировал Gelu - 31.12.2007, 3:16

Автору сочинившему это жирные +10 ))

Респект за стих.

вот это вот самый ржачный, из тех, что на этой странице..

Джабба Хат - Жаба. Какое животное душит нас от жадности - Жаба. Кто задушил Джаббу хата? - Лея!
Значит кто Лея - Жаба.

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.


Стоят два повстанца на берегу болота на Явине-4. И один другому говорит:
- Странные на тут жабы… Такие большие, строем прыгают и хором квакают.
- Да это не жабы – отвечает второй – это у свамп-трупперов сегодня строевая подготовка.
(Swamp Troopers (Болотные пехотинцы) в Jedi Knight II)


Велорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

Люк берет тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв... Ехидный голос за кадром:
-Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завелся двигатель!

В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с "Империей Зла" (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить "Darth" как "Товарищ".

-Какая наука изучает строение человека?
-Анатомия.
-Какая наука изучает строение ботанов?
-Ботаника.

Последовала молниеносная реакция Императора

По полу катался

Сколько ждут штурмовика?
Мама - всю жизнь, девушка - пока не найдет другого, сержант - 30 секунд.

Отчаянней их нет на свете,
И кровь стучит как молот у виска,
Стоят по стойке "смирно" даже ситхи,
Когда идут имперские войска!

Сила штурмовика в крепком вине - пьяный штурмовик опасен вдвойне.

У штурмовиков нет раненых - есть мертвые и живые.

Попал в штурмовики - гордись, не попал - радуйся, попадешь - вешайся!

Боба Фетт в сарлакке.
-Не жди, меня папа, хорошего, клона,
Твой сын, не такой как был вчера!
Меня засосало... в опасную трясину...
И жизнь моя теперь - дыра!

Отряд Дельта на Кашиике.
-Эй, Седьмой! Седьмой, твоего папу, водку будешь?
-Командир, вообще говорят не так...
-Да провались ты пропадом, ученый!
Удаляющийся крик.
-Твооооооюююююю мааааааааааать!!!

Фелуция, клоны, Аайла.
-Мальчики, а чего вы на меня так смотрите???

Сообщение отредактировал Guardian - 1.1.2008, 14:21

Прилетел штурмовик в отпуск к родителям. Сидят в кафе, тут парень смотрит на проходящих мимо девушек.
Мама отцу: смотри, как сын вырос. До армии не смотрел на девушек.
Девушки прошли, и штурмовик говорит: "две из них шли не в ногу".

Я бы ещё добавил:
ситх - вообще ни секунды

Один раз прочитала этот анекдот где-то на форуме, с тех пор так его найти и не могу:

Приходит Джанго Фетт к своей знакомой, а та ему говорит:
- Джанго, у нас появились дети...
Фетт схватился за шлем (как же так, ведь с не-людьми обычно же ничего не получается). Всё-таки взял себя в руки и спрашивает:
- Сколько?
- Двести тысяч уже готовы, и ещё миллион на подходе...
Полчаса непрерывно ржала, когда прочитала.

И ещё один:

Посмотрел Вейдер, как Бейл Органа его дочь воспитал, и говорит Таркину:
- Взрывайте.

Скорее не просто к знакомой, а к каминонианке.

а по-моему каминойке, а не каминонианке

Не буду спорить, я уже совсем подзабыл ЗВ

Не ожидала, что моё первое сообщение вызовет такую бурю эмоций. Ну а то, что он приходил к Таун Ве, и так всем понятно.
Да кстати, цитата из знаменитейшего сборника ляпов по ЗВ (а именно той самой книжке, в которой собраны все части ОТ). Не анекдот конечно, но тоже смешно: "Дарт Вейдер просипел сквозь обсидиановую маску"... Нда, наверное вокодер сильно барахлил, хотя обсидиановая маска тоже не лучше.