Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Jedi Council _ Кантина _ Анекдоты по star wars

Автор: BE@VER 13.8.2006, 1:56

все анекдоты по star wars

Автор: Respan 13.8.2006, 2:02

Йода задушился ушами. Хаха.

Автор: grizzly 13.8.2006, 4:04

Йода ударился об косяк.

Автор: G-man 13.8.2006, 10:07

2 Эпизод. Оби-Ван выпрыгивает из окна и цепляется за дройда, который подсунул в команту Падме жуков - убийц. Летит значит на нем, а внизу стоят 2 гаммореанца:
-Вон видишь джедай за угол полетел, а ты говоришь дурь плохая, дурь плохая.
(согласен, тупость полная, но не лучше предидущих)

Автор: biomech 13.8.2006, 10:13

Так вроде была такая теиа?

Автор: Lors 13.8.2006, 13:42

Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему:
- О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда?
- Ну, да.
- А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту.
- Хорошо.
Проходит мимо Падме, Палпатин ей:
- Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту.
Она:
- За Республику!
И прыгнула.
Проходит мимо Анакин, Кос ему:
- Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту...
Анакин:
- Я не могу жить без неё!
И прыгает в шахту.
Проходит мимо Лея. Палпатин:
- Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту!
- Да пошёл ты!
И прыгает.
Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул.
Идёт Люк. Палпатин:
- Люк, я - твой отец!
Люк:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда!
Прыгает в шахту.

Автор: FloM@ster 13.8.2006, 15:39

Цитата(grizzly @ Воскресенье, 13 Августа 2006, 4:04)
Йода ударился об косяк.
*

а чё, смешно crazy.gif
Lors
оригинально... лея крутая crazy.gif 5

Автор: HotShot 13.8.2006, 17:10

Цитата
Йода ударился об косяк.

Йода ударился косяком


Lors
rofl.gif

Автор: Lors 17.8.2006, 10:43

Кто сказал что по ЗВ нет нормальных анегдотов?=)

Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса:
- Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему:
- Извините, вы не скажете, Траун жив или нет?
Прохожий оказывается новореспубликанским военным:
- Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!!
- Покажет - значит, жив, - заключают спорщики.

Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили - нет. Остальные не поняли вопроса.

- Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората...
- А что сразу угрожать то!?

Идет Брор по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.

Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов:
Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!

Когда они жили на Камину, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов…

Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и
короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

- Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Объявления

Утерян в поясе астероидов корабль типа "Сокол" Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде.

Двое Имперцев идyт по Корусканту и видят изpешеченного пyлями Трауна.
- Какое звеpское самоyбийство!...

Юбилеи

Сегодня гросс-адмирал Траун отметил свою 100 000 победу. Адмирал Даала намекает на то, что от бесконечных побед у Трауна развилась бессонница. Поздравляем гросс-адмирала.

- Понимаете, ваше величество, - объясняет Палпатин Амидале, - сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70...
- А остальные 30?
- Остальные - это бюрократки...

- Отдай мне кольцо! - Приказал Дуку Оби-Ван Кеноби.
- С кем-то ты меня путаешь! - ответил тот.

Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов... И каждый хочет стать во главе Империи

подборка из форума www.swgalaxy.ru

Автор: Tilo 18.8.2006, 1:02

Lors
Половина анекдотов про самих СВГэшников, я сразу понял. Есть неплохие.

Автор: Lors 18.8.2006, 10:52

Цитата
Половина анекдотов про самих СВГэшников

Есть такое дело, но от этого они не становятся менее смешными=)

Автор: Dart Hitman 19.8.2006, 3:06

Пошел как-то раз Анакин Скайокер в стрип-клуб... вместе с Оби-Ваном...

Автор: Dacen 20.8.2006, 15:47

Анекдоты:
1-Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?
- Звездолеты...

2--Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного?
-Храбрый подойдет к Лорду Вейдеру и скажет все, что о нем думает!
-А осторожный?
-Скажет тоже самое, но по телефону!

3-Отличившимся штурмовикам в последнее время разрешено оставлять себе на память световые мечи убитых ими джедаев.

4-Встречаются два Татуинских фермера в кантине:
- Какой величины твоя ферма?
- 10 акров - с гордостью отвечает другой
- А знаешь, какая у меня громадная ферма? Если я объезжаю ее на своем спидере три дня, я все еще не покидаю своих владений!
- Да! у меня тоже был когда-то такой спидер...

5-Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

6-Рыцари Ордена джедаев
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна…

7-В командном центре:
Соедините меня с Дартом Вейдером!
- Простите сэр, плохо слышно... С кем?
- Передаю по буквам: Вэ - Ведж, Э - Энакин, Й - Йода, Д - Додонна, е - эвок, Р - ранкор
- Имена я понял, теперь назовите фамилию...

8-Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ!

9-Пpоводится лекция для импеpских бойцов. "Лекция о любви и ее видах, с показом голопpоекций "...
Зал набит до отказа, штуpмовиками, командиpами и так далее. Все в пpедвкушении.
Лектоp:
- Бывают pазные виды любви. Вот напpимеp, любовь мужчины к женщине...
Вопли штуpмовиков:
- Голопpоекции давай! Лектоp:
- Бывает так же любовь мужчины к мужчине...
Штуpмовики:
- Голопpоекции давай!!!.. Лектоp:
- Или женщины к женщине...
Штуpмовики:
- А-а! Голопpоекции давай!!! Лектоp (невозмутимо):
- А так же бывает любовь к Импеpии... Вот тепеpь - включим голопpоектоp...

10-Сообщение кореллянского видео:
-Неудачей завершилась на Татуине попытка создания первого тускенского кос-
мического корабля.Местные конструкторы так и не смогли приладить гипердрайв ни
к одной банте…

11-Два ребела на Хоте пошли на разведку, вдруг перед ними из-под земли выскочила вампа. Один из ребелов мгновенно скидывает с ног тяжелые меховые сапоги и надевает военные ботинки из рюкзака.
- Зачем? - удивляется его спутник. Ты все равно не сможешь бежать быстрее вампы...
- Это не важно, главное, я буду бежать быстрее тебя!

12-Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай.

13-Одним человеком можно накормить целое племя эвоков.

14-Палпатину не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

15--Отключи сознание,Люк,и пусть Сила ведёт тебя!
-Не могу,магистр Йода,-жаба давит!
-И не надейся,юный падаван,с твоей шеи не слезу я!

16-Аллюминий ищут. Сдадут - построят еще один Y-Wing! Его собьют и он опять превратится в металлолом. И ради этого так рисковать? (еще одно фото, сделанное скрытой камерой в имперском сборнике металлолома)

17-Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда "Сокол" взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит:

- Ужаваемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас еще не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые все время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан.

Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит:

- Ну что, смертнички, полетаем?

18-Маленький ногрёнок говорит отцу:
- Папа, наш сосед Крякрякрякх – настоящий ногри!
- Нет, сынок, он не настоящий ногри. У него убили сына – он не отомстил.
- Папа, а наш сосед Хрюхрюхрюкх – настоящий ногри?
- Нет, сынок, и он не настоящий ногри. У него убили брата – он не отомстил.
- А кто тогда настоящий ногри, папа?
- Кос Палпатин – вот кто был настоящий ногри. У него убили ученика – он всем отомстил…

19-Поймали Штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают-башкой в унитаз макают и орут:
- Где подводный город гунганов !?
- Макайте глубже моя не видит!!!

20-Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!

Автор: GRAND ADMIRAL 31.8.2006, 14:47

rofl.gif

Цитата(Lors @ Воскресенье, 13 Августа 2006, 12:42)
Встречаются Палпатин и Таркин. Таркин ему:
- О здравствуйте! Такая честь, а вот можно спросить? Говорят, что вы легко можете манипулировать людьми, это правда?
- Ну, да.
- А я вот не верю, докажите: заставте всех мимопроходящих запрыгивать вниз в эту бездонную шахту.
- Хорошо.
Проходит мимо Падме, Палпатин ей:
- Сенатор Падме Амидала, Республика в опасности, но вы можете её спасти, если запрыгните в эту шахту.
Она:
- За Республику!
И прыгнула.
Проходит мимо Анакин, Кос ему:
- Анакин, мальчик мой, твоя любовь Падме упала в эту шахту...
Анакин:
- Я не могу жить без неё!
И прыгает в шахту.
Проходит мимо Лея. Палпатин:
- Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в эту шахту!
- Да пошёл ты!
И прыгает.
Идёт Чуббака, Палпатин просто бросил кусок мяса в шахту и Чуи сразу за ней и прыгнул.
Идёт Люк. Палпатин:
- Люк, я - твой отец!
Люк:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Это не правда!
Прыгает в шахту.
*

Автор: L0rd D@rth $m1th 31.8.2006, 15:48

Lors
молодец! thumbsup.gif
Dacen
тоже хорош thumbsup.gif

Автор: @rci_killer 1.9.2006, 20:44

2 эпизод

- Ты не будешь торговать дурью...
- Да , учитель....

Автор: Dart Hitman 1.9.2006, 20:47

ОбиВан увел Падме у Анакина.

Автор: @rci_killer 1.9.2006, 21:02

Цитата
ОбиВан увел Падме у Анакина.


И где юмор ? И где анегдот ?

Автор: Dart Hitman 1.9.2006, 21:03

а хрен его знает.

Автор: Dark Sith 4.9.2006, 19:55

Вот тут вспомнил один анегдот, который я услышал от самих штурмовиков! dirol.gif

Приходит Люк к Императору.
Люк спрашивает: -Дак в чем сила брат?
А император ему и отвечает: -Сила во власти!
-Вот мой папа тоже так говорит, а сила та в Ньютонах!"

Незнаю как он вам, но штурмовики долго ржали! rofl.gif

Автор: ОбиВан 30.9.2006, 20:19

Йоду убил косяк.

Автор: marlboro 30.9.2006, 20:21

Цитата(ОбиВан @ Суббота, 30 Сентября 2006, 20:19)
Йоду убил косяк.
*

Всё я под столом.

Оби ты Мировой чуваг Просто)))

Автор: ОбиВан 30.9.2006, 20:25

marlboro
Мне просто поприкалываться что-то охота стало.

Автор: marlboro 30.9.2006, 20:27

Цитата(ОбиВан @ Суббота, 30 Сентября 2006, 20:25)
marlboro
Мне просто поприкалываться что-то охота стало.
*

Наприкалывают тебя скоро модеры потом дагонят и ещё приколят))!

Автор: ОбиВан 30.9.2006, 20:34

Ладно, я больше не буду. Повеселился и хватит. Надо меру знать.
З.Ы. До сих пор трясёт от смеха.

Автор: Darth Asirius 5.10.2006, 22:45

Лежит Палпатин на ступеньке в своей залле с закрытыми глазами и стонет: "Меня Скайвокер насилует, меня Скайвокер насилует!". Подходит к нему Вейдер и говорит: "Палыч, ты чего, офигел? Кто тебя насилует? Нет ведь никого!". А Палпатин медленно один глаз приоткрывает и недовольным тоном отвечает: "Ну вот, уже и помечтать нельзя!"

Утро, юный Анакин просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: Сила, трупы, Джедаи... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

Автор: Master Corwin 6.10.2006, 15:32

Не ругайте строго, сам придумал...может, кто улыбнется...

ЗВ по-русски:

drinks.gif drinks.gif
- Ты к-кто, б-братан?
- Я - М-мастер...ик... Йода!
- А-а.. Ну-ну... А я Прораб Спирта...

Автор: Master Revan 5.12.2006, 20:56

1.Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.

2.Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

3.Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

4.Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

Автор: Dacen 16.12.2006, 18:18

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!

Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

В тихом Ордене Ситхи водятся.

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...

Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."

Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
- Тебе не победить меня, со мной Сила!
На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!

Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...

Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...
К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.
Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!
- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».
На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»
В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"

Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.

Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...
Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

- А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.

Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
- Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
- Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
Кеноби только вздыхал.

Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!

"Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...

Оби-Ван (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.

Джар-Джар:
- Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
- Но, Джар, со мной все в порядке!
- Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!

- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...

Автор: Master Corwin 1.2.2007, 12:01

Вот еще собственного изготовления:

- Маленький орк, бурарум-м! - сказал Древобрад, сжимая ветвистой лапой маленькое зеленокожее ушастое существо, - Ты пришел губить деревья огнем и топором? Я Храни...
ВЗ-З-З-ШОУМ-М-М! (шипящий звук)

Через две секунды:

- Маленький орк, говоришь ты, мм? - погасив световой меч, магистр покосился на свеженарубленную поленницу, - Лес рубят - щепки летят, умм-хе-хе...

Оцените, как получается? Смешно или не очень?

Автор: CC-1004 Gree 1.2.2007, 12:43

Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

Автор: Дельта 547 2.2.2007, 22:06

Цитата(Dark Sith @ Понедельник, 04 Сентября 2006, 17:55)
Вот  тут вспомнил один анегдот, который я услышал от самих штурмовиков! dirol.gif

Приходит Люк к Императору.
Люк спрашивает: -Дак  в чем сила брат?
А император ему и отвечает: -Сила во власти!
-Вот мой папа тоже так говорит, а сила та в Ньютонах!"

Незнаю как он вам, но штурмовики долго ржали! rofl.gif
*


Бугага! Ржачный анегдот! Ржу ни магу! Ухахаха! Хахахухах!

Автор: Mark 5.2.2007, 23:42

Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен.
- Так, налей мне стаканчик этого дерьма!
Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встает, подходит к Соло и говорит:
- Сынок, прежде, чем наше сообщество разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин.
Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил:
- И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании?
- Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем, ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом, ты возвратишься к нам и пройдешь последнее испытание. Ты трахнешь твилеку намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной.
Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рев ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твердо спрашивает:
- Где эта твилека, которую я должен убить?


Ну, как?

Автор: CC-1004 Gree 6.2.2007, 18:42

Цитата(Mark @ Понедельник, 05 Февраля 2007, 23:42)
Кантина на Татуине. Сидят контрабандисты самых разных рас, неспешно цедят выпивку, ведут неторопливые беседы. Входит юный Хан Соло. Он решительно подходит к стойке, где спокойно протирает стаканы синий бармен.
  - Так, налей мне стаканчик этого дерьма!
Бандиты переводят взгляды на Хана. Престарелый гуманоид встает, подходит к Соло и говорит:
  - Сынок, прежде, чем  наше сообщество будет разрешит тебе лакать с нами выпивку, ты должен показать нам, что ты действительно этого достоин.
  Соло презрительно сплюнул под ноги и спросил:
  - И что же мне надо сделать, чтобы я мог спокойно выпить в вашей компании?
  - Ты должен опорожнить бутылку нашего фирменного напитка. Затем, ты выйдешь на улицу и увидишь там клетку с ранкором, ты должен будешь убить его. А потом, ты возвратишься к нам и пройдешь последнее испытание. Ты трахнешь твилеку намазанную маслом. Только после этого мы будем считать тебя мужчиной.
  Соло вальяжно подходит к стойке и залпом выпивает бутылку жидкости, которую ему услужливо подносит синий бармен. После этого он смачно рыгает и выходит на улицу. В кантине повисла пауза. Снаружи доносится рев ранкора, который неожиданно переходит в визг. Через минут 20 входит окровавленный Хан Соло. Он тяжело дышит. Отдышавшись, он твердо спрашивает:
  - Где эта твилека, которую я должен убить?
Ну, как?
*

Моя плакать rofl.gif Бедный ранкорн cry2.gif rofl.gif мне его так жаль rofl.gif cry2.gif

Автор: G-man 6.2.2007, 20:31

Mark
не дурно rofl.gif сам придумал?

Автор: Mark 6.2.2007, 23:50

Цитата(G-man @ Вторник, 06 Февраля 2007, 19:31)
Mark
не дурно  rofl.gif  сам придумал?
*

Скажу честно, не совсем. Но в интерпретации ЗВ анекдот звучит лучше, чем в оригинале.

На Татуине объявлена награда за убийство тускенов. Голова тускена отныне стоит 500 кредитов. Соло и Чуи едут в пустыню поправить своё финансовое состояние, как всегда желая расплатиться с Джаббой. Они исколесили всю пустыню, но так и не встретили ни одного песчаного человека за целый день. Вечером они разбили лагерь, развели костер, поставили полатку и заночевали. Рано утром Соло вылезает из полатки. Однако, отдернув полог, он быстро его задернул и начал будить Чубаку. Снаружи вокруг палатки молча стоит сотня вооруженных тускенов, они ждут.
- Чуи, проснись, мы богаты!

Автор: Нitman 9.2.2007, 15:58

Император так любил Галактику, что даже построил Звезду Смерти для ее охраны.

Автор: Kel Drom 11.2.2007, 17:33

Прилетел Реван на татуин за звёзной картой, зашёл в пещеру кричит -"выходи на бой крейтский дракон!"
Могучий голос отвечает -"Ты сначала из моей задницы вылези."

Автор: Ultramarine 17.3.2007, 21:34

Не помню где взял. Вроде на Дарт Вадике.ру crazy.gif

Распорядок дня для Владыки Ситха.

I. Проснуться:

- в 5.00 – по корабельному – дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава.
- в 8.00 – по стандартному галактическому/планетарному – пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением.
- 3.00 – по дворцовому – не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны.

- Если проснешься в:

а) в каюте ИЗР – поваляйся, по потягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить хота.
б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы – встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь:

1) Придуши со злости того, кто принесет тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает.
2) Если завтрак принес дроид, все равно придуши. Когда поймешь, что твои действия по удушения результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься.
3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч.

a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу.
b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши все на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на свое. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно.

в) в своей кровати своего замка на Корусканте – подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки – чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведется на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберешься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати.
Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесется 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать.

1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато – каждый день на новом месте…

II. Утренняя молитва.

- проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»).
Текст молитвы: «О Великие Темные Ужасы! Держащие саму Темную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростертому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему темному учению! Аминь».

- Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети… »

- После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли.

III. Зарядка.

- Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперед! В душ! И похолоднее!

- Что делать, если лед закупорил водосток?

а) включить горячую воду;
б) применить Силу;
в) подождать, пока все растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г;
г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке.

- зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они еще не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия.

- Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить?

а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики.
б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться – звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь.
в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах.

1) предварительно выключив.

a) обычным способом – нажав потайную кнопочку – ее местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком.
b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы – не удивляйся, что ни хрена не выяснишь.

2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Все равно придется его отключить. Альтернатива – плюнуть и разнести его к ситховой бабушке
3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключенных дроидов имеют привычку шибаться током.
4) если током все же ударит – терпи, сам виноват. Альтернатива – разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает.

- Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчет тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию.

а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации!
б) если выказывает, все равно придуши – не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи все равно не даст. Сделай гадость – сердцу радость ©

- заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).

а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт – по рас-кромсанию… - можешь не учитывать.

IV. Завтрак.

- зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания.

а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак?

1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет.
2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты.

б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку.

в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путем? Но каким путем пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что:

1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку;
2) переходи к другому примеру.

- учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет.

- Темная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу – по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор.

а) рекомендуемый вид казни – удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку!

- цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются черные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…».
- не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки.

- Что делать, если тебя отравили?

а) позвать врача.

1) если звукоизоляция подведет, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за ее качество.
2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс.
3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом.

б) заняться розыском отравителя:

1) если дошел до дверей столовой, и с тобой все в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги.
2) если дошел до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдешь и лучше гаду отомстишь.
3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и еще следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа.
4) после лечебного транса встает вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством.

- И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить?

V. Переговоры с мастером.

- ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и поже-лать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что все в порядке.

- если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как то-го требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя!

а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за на-рушение регламента.
б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недо-верие.
в) Учти, что твое непослушание и недоверие, а также такое нарушение регла-мента не повлечет за собой серьезного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты – мне, я – тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив.
г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?..

- старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой.
- в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением.

а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось.
б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку.
в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче.

1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу:

a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри еще раз. Если все равно нет, см. ниже.

b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий все равно не отменят.

c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся.

2) Если учитель заливается нервным смехом – не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности – какое, зависит от предпочтений тирана-учителя.
3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт.
4) Если реакция другая, но все равно неадекватная, см. пункт 2.

- если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесет.

- никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку.
- завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его – отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда.

VI. Выполнение задания, часть первая.

- если учитель дал тебе задание разгромить базу мятежников, считай себя счастливым ситхом. Гуляй по мостику ИЗР взад-вперед, смотри на звезды и считай придушенных офицеров. Твоя норма в день – не меньше троих. За просто так не души – ситх должен быть жестоким, но справедливым. Души, если:

а) офицер выпустил из поля зрения корабль, который ты преследуешь.
б) офицер вывел войска слишком близко к данной базе, вследствие чего мятежники успели установить планетарную защиту.
в) если это офицер повстанцев, и он никак не хочет признаваться, где секретные планы, а также где посол. Какой посол, значения не имеет. Что за планы – тоже. Не забывай, что душить можно и просто руками.
г) если офицер облил тебя кафом, либо нецензурно обозвал/наступил на плащ/больную мозоль. Репутация превыше всего. В таком случае, придуши его и всех, кто посмел мерзко хихикать. После чего можешь мерзко похихикать сам.

- если учитель приказал тебе выследить какого-то джедая, припомни свои похождения двадцатилетней давности. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» Если не помогает, сделай анализ крови. Если:

а) анализ дал положительный результат, т.е. джедай твой родственник. Пообрубай ему лишние конечности и спихни его в шахту! Учителю всегда можно сказать, что он сам. При сопротивлении.
б) анализ дал отрицательный результат, т.е. джедай тебе не родственник. Все равно! Руби конечности – и концы в шахту. Если он тебе не родня, какое тебе до него дело?..

- если учитель попросил тебя не трогать какого-то твоего врага, плюнь. Это твои враги, а не его. Залови врага на преступлении против своего учителя/Империи – что ж делать, кто из нас не грешен этим? – и раздолбай вражеский орбитальный дворец. Можно с врагом на борту.

- если учитель приказал тебе устранить какого-то твоего врага, то врага ловить ни на чем не надо. Хвост по ветру и вперед! Марш Империи зовет! Громи дворец! Гони чертей! (с)

а) Если дворец носит название любое, но не «Рука Фаллиена», то все в порядке.
б) Если он называется именно так:

1) Помотай головой и попытайся проснуться. Если не получается:
a) Логично предположить, что ты Дарт Вейдер. Если к тому же ты носишь маску и доспехи (хотя сейчас это модно), а врага зовут принц Ксизор, воодушевись. Насколько можно вспомнить, Вейдеру это приключение сошло с рук.
b) Проверься у психиатра. Возможно, твой учитель тебя все же довел до белой горячки.
2) Скорее всего, ты придешь к заключению, что это результат интриги, долженствующей тебя запугать. Посмейся – исходя из финала той драмы, пугаться надо явно не тебе.
3) Это может быть совпадением, а, как известно, совпадений не бывает. Поразмысли и прочитай молитву Дарту Вейдеру…

- если учитель дал тебе поручение уничтожить вождей сепаратистов на вулканической планете, например, в системе Мустафар, не торопись. Сначала убедись в отсутствии у себя бывшего джедая-учителя по имени Кеноби и беременной жены.

а) если их у тебя нет, все пучком.
б) если они наличествуют, позаботься, чтобы они тебе не мешали. Бывшего учителя раскромсай, как и полагается поступать с джедаями, где-нибудь подальше от лавы, а жене просто не говори, куда летишь.
в) и все-таки… проверься у психиатра. Совпадений все же не бывает, а вот белая горячка – сплошь и рядом. О том, что провериться не помешает и учителю, лучше не заикаться.

- если учитель сказал тебе ждать, жди. Не буди лихо, пока спит тихо. Помедитируй, потренируйся, на свой выбор. Можешь напиться, но будь готов к последствиям:
а) к похмелью;
б) к дурной славе:

1) потому что ты пьешь в первой половине дня – это признак плохого вкуса.
2) потому что ситху вообще не пристало употреблять алкоголь! Ты на мастера посмотри – что с ним стало после пятидесяти лет беспробудного пьянства! Сделай вывод.

- Что делать, если ты во всем старанием выполнил задание, а тирана-учителя результат не устраивает:

а) обругай его по матери. Можешь учителя, можешь результат.
б) замочи нафиг! Сколько еще его брюзжание терпеть, к нему со всей душой, а он…
в) самый благоразумный совет. Молчи в тряпочку.
г, д, е, ё, ж и з) Поверь… тут уж ничего не поделаешь.

VII. Обед.

- не забывай, что для твоего здоровья полезно не перечить не только мастеру, но и диетологу. Знай меру, не обжирайся, в конце концов, ты ситх, а не хатт. Тех, кто спросит, в чем разница, придуши. Просветишь потом.

- советы насчет ограничений, вида обеда, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак». Если лень пролистывать назад, автор ничем помочь не может. Ему писать все это заново куда больше лень.

- Обед может проходить:

а) в каюте ИЗР – если ты на задании. Не обольщайся, большинство заданий таково, что за период от завтрака до обеда их может выполнить только пара-тройка Избранных, а ты вряд ли являешься этой парой-тройкой, хотя бы потому, что раздвоением/растроением личности не страдаешь (хотя все впереди, мой друг, все впереди!), и папуля у тебя точно был. В кого еще ты такой алкоголик? Так что привыкай кушать в дороге.

1) Не читай за едой, это вредно, хотя чтение «Энциклопедии юного ситха» или «Житий Великих… » является исключением.
2) Не ешь лежа на кровати, это тоже вредно.
3) Если все же ешь – вытряхни потом крошки с покрывала, а то спать будет веселее, чем обычно. Если до ночи планируешь смотаться с ИЗР, пропусти этот пункт.
4) Не стоит приглашать адмирала разделять с тобой обед. Его вид может испортить тебе аппетит. Если ты не можешь есть в одиночестве, и все-таки пригласил адмирала, в результате чего у тебя пропал аппетит, то:

a) Придуши. Аппетит тут же вернется.
b) Отплати ему той же монетой – расскажи за едой о своих планах по раскромсанию джедаев. Повеселись, полюбуйся видом зеленого адмирала, когда тот выбежит в ванную комнату. Полегчает.
c) Если он не добежал, придуши.
d) Помни, что истинному ситху аппетит не может испортить ничто. Кроме учителя.

б) в гостях у какого-нибудь губернатора, к которому ты приехал по поручению мастера и все еще не придушил. Тут от тебя ничего не зависит. Ешь, что дают. Не стесняйся недоедать, плевать в бокалы и рыгать за столом. Все равно потом придушишь. Если вы с губернатором обедаете не вдвоем, придуши всех – как свидетелей.
в) в собственной столовой. Не ешь ни в коем случае! Даже воду не пей. Все отравлено. Езжай в ресторан.

1) рестораны меняй от раза к разу. Повториться можешь через 2-3 года, не раньше.
2) в ресторане веди себя прилично. На людях все-таки, репутация… Всех все равно не придушишь.
3) Не ругайся с поварами по поводу качества еды. Ситх, во-первых, должен быть неприхотлив, а во-вторых, тебе здесь еще через два года обедать.
4) не приставай к официанткам. Если официантки - дроиды, тем более.

г) на официальном обеде для какой-нибудь делегации в присутствии учителя. Как уже сказано, в его присутствии у тебя не должно быть аппетита. Сиди с каменным лицом и не прикасайся ни к чему, кроме воды.

1) заранее выясни, хочет ли твой тиран-учитель от этой делегации избавиться, либо ее приобрести. В первом случае не пей даже воду. Не забудь попакостить. Слегка.
2) в первом случае сделай все возможное, чтобы растянуть обед. Пофлиртуй с очаровательной представительницей делегации. Если это представитель, лучше не надо. Если представительнице/представителю больше 60, а тебе меньше 40, тем паче не надо. Репутацию так просто не отстираешь.
3) во втором случае, допусти мелкую оплошность, вроде выплеснутого на платье очаровательной представительницы сока. Воскликни «какой я неуклюжий!» и вытри платье салфеткой, которую кто-то лапал жирными руками. Разотри это по платью как следует.
4) следи за степенью раздражения мастера, не увлекайся. Последствия могут быть разной степени тяжести.

д) во время боевых действий. Если ты ситх-трандошан, тебе легче, можешь перекусить непосредственно раскромсанным тобой джедаем. Для обладателей более утонченных вкусов обед придется отложить или пропустить.

- Что делать, если нет аппетита?

а) убедись, что ты не приглашал адмирала или учителя. Если приглашал – выгони с воплями/вежливо выпроводи.
б) придуши кого-нибудь – это улучшает аппетит 95% статистических ситхов.
в) если не помогает, значит, ты либо не статистический ситх, либо входишь в оставшиеся 5%. Что делать, если ты не статистический ситх?

1) Держи язык за зубами! Дойдет до учителя, он быстро тебя статистическим сделает.
2) Плюнь. Какая, к ситху, разница?
3) Попытайся исправиться. Гарантия, что не получится.
4) Загляни в глубь себя, не пацифист ли ты? Если да, незамедлительно вешайся. Ты же не хочешь закончить жизнь в джедаях?..
5) Учти, что все равно не выяснишь, нестатистический ли ты или же просто входишь в те 5%. Так что не парься.
6) Ищи нестатистические способы повысить аппетит. Но не доверяй пищевым добавкам – они в большинстве своем гормональные.

- после обеда не забудь помолиться «Великим…» и поблагодарить за дарованную тебе возможность усваивать питательные вещества. А то в следующий раз они тебе устроят несваре-ние желудка.

- Что делать, если это все же случилось?

а) молись. В следующий раз благодарить будешь лучше.
б) позови врача.
в) используй Силу и впадай в лечебный транс.
г) посиди с часик в туалете.
д) обругай по матери.
е) последние два пункта можно совместить.

- ничто так не помогает твоему желудку, как послеобеденный отдых. См. следующую часть.

VIII. Тихий час.

- помни, что тихий час для Лорда Ситхов – это практически непозволительная роскошь. Почему? Во-первых, дела не ждут, пока ты выспишься. Во-вторых, во время сна ты наиболее уязвим, как для врагов, так и для издевательств учителя, т.е. посылаемых им тебе кошмаров, разрушающих твои амбиции и самоуверенность. Так что сон лучше заменить глубокой медитацией.

- если с последним утверждением ты не согласен, это твои проблемы.

- Что делать, если не можешь уснуть?

а) См. начало части и даже не пытайся.
б) Прими снотворное и будь готов к последствиям:

1) кошмарам;
2) пленению во сне и иже с ним;
3) тому, что проспишь задание, если правильно не рассчитаешь дозу.

в) Займись полезным делом. Например, обдумыванием задания. Обдумывание зависит от задания.
г) Совмести приятное с полезным, обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
д) посчитай овец/шааков/нерфов/раскромсанных джедаев/придушенных офи-церов и т.д.
е) придуши кого-нибудь. Может, и спать перехочется.

- от нечего делать можешь потренироваться в обращении с Силой/ТСС/световым ме-чом. Применяй для этого тренировочных дроидов. Пленных джедаев береги для зарядки, середина дня для них – пик активности.

- если тебе приятнее издеваться над пленными джедаями в пик их активности, будь осторожен. Если не будешь, твои проблемы. Тираны-учителя, как правило, сволочи живучие, твой и тебя переживет, и следующего ученика, буде ты не будешь осторожным. Вспомни Дарта Мола и кенобиевскую гиперактивность.

- если отдых/безделье невмоготу, обзови себя дураком и шагай на задание.

IX. Выполнение задания, часть вторая.

- после обеда и послеобеденного отдыха ты должен быть полон энергии, так что по-старайся вымещать ее на врагах, а не на своих людях. Если энергии много, у тебя их может просто не остаться. Пусть и говорят: «Избавь меня Сила от друзей, а от врагов я избавлюсь сам», все же первые иногда не помешают. Не забывай, что только иногда.

- не стесняйся возглавить, к слову, высадку десанта на планету. Это подбодрит твоих офицеров, окажет на них стимулирующее воздействие и ускорит выполнение задания.

- если планета ледяная, а называется как-то неподходяще – Хот, например, то:
а) вспомни о совпадениях, которых не бывает. Это единственное воистину полезное открытие джедаев, хотя и не сказать, чтобы ситхи до этого сами бы не додумались.
б) прочитай молитву Дарту Вейдеру. Вспомни, с чего все начиналось.
в) оденься потеплее. Если ты не Вейдер – а это не так, папуля-то у тебя был – то твои доспехи системой автоподогрева не оборудованы, а может, их у тебя вообще нет. Ледяная статуя ситха – это интересно, особенно в буквальном смысле.
г) опасайся вамп – висеть вниз головой по примеру Люка Скайуокера истинному ситху не пристало. Соблюдай чувство собственного достоинства.

- если после обеда тебе приходится сражаться с армией дроидов или гоняться за генералом сепаратистов, призадумайся, а на чьей ты все-таки стороне. Может, здесь какая-то ошибка?.. Ты уверен, что правильно понял учителя?..

- вступая в драку с джедаями у королевского корабля на пустынной планете, не забудь снять плащ, в нем все равно жарко, к тому же он мешает драться. Заодно появляется возможность ошеломить джедаев страшной рожей, которую ты втайне репетировал для учителя. Можешь оглушить джедая своей маской преданности – глава навыкат, верхняя челюсть выпячена. Дай волю фантазии, заплети уши и нос в косичку; эффект получится убойный. Глаза скоси к носу. Это помешает тебе следить за передвижениями джедая, но можно и без Силы предсказать: их не будет. Пока он в каменной неподвижности будет таращиться на тебя, кромсай его. Все просто!

- поучаствуй в космическом бою, сражение легких истребителей прекрасно оттачивает рефлексы и паранойю. Если гонишься за повстанческим истребителем, в котором сидит кто-то, подозрительно напоминающий джедая, кромсай! Не жди, пока его друг-контрабандист даст тебе под зад, некрасиво заставлять кого-то ждать, особенно себя. Если не умеешь управлять истребителем, стыдись. Какой ты ситх после этого? Вешайся. Если не ситх, значит джедай. Альтернатива – учись, и быстро.

- если уничтожаешь базу мятежников по наущению чужого шпиона:

а) убедись, что чужой шпион – это не одно и то же со шпиком твоего врага.
б) убедись, что это не твоя база. Верь в свои силы, свою базу даже ты наверняка узнаешь.
1) если узнал и вовремя остановился, все путем. Если поступают встревоженные вопросы от коменданта базы, «а что это вы тут делаете, милорд?», не позорься, скажи что-нибудь, но только не правду. Скажи, что проводишь боевые учения.
2) если узнал, но вовремя остановиться не смог, на встревоженные вопросы коменданта прикинься шлангом. Или джедаем – на выбор. Добей базу, а учителю скажи, что они прятали у себя джедая. Если учитель спросит, где же этот джедай, можешь сказать:

a) «Я почувствовал его смерть, его тело растворилось в Силе под обломками предательской базы».
b) «Я не нашел его, они его слишком хорошо прятали». За последствия отвечай сам.

3) если не узнал, что ж тут сделаешь? Не мучайся сомнениями и не укоряй себя. Наверняка, и за комендантом числился какой-нибудь грешок, никто не ангел. Что сказать учителю – см. пунктом выше.
4) если не узнал сразу, так откуда ты знаешь, что уничтожил не вра-гов? Не парься. Можешь придушить кого-нибудь для полного успо-коения. Учителю не говори.

в) если база твоя, а шпик – вражеский, считай, что врага ты заловил. Мочи его!
г) если база не твоя, но и не мятежников:

1) задумайся! Раз вражеский шпик дал тебе информацию на эту ба-зу, значит, враг хочет, чтобы эта база была уничтожена. А враг на то и враг, чтобы никогда не получать то, чего хочет! Извинись перед комендантом и скажи, что проводишь учения. «Как, разве вас не предупредили?!! Как они посмели??? Ай-яй-яй, как нехорошо. Они за этот ответят, и все будет в порядке!»
2) подумай еще раз. Раз враг хочет, чтобы эта база была уничтожена, то эта база для него – вражеская. А враг твоего врага – твой друг, основной принцип заведения друзей ситхами. Покопайся у коменданта в мозгах. Глядишь, найдешь компромат на врага, а то и подловишь на преступлении против государства.
3) Какая разница, чья база, если тебе надо душу отвести? Разнеси ее к ситховой бабушке и порви на ленточки. Коменданту скажи: «Ситх с ревизией пришел».

- если тебя послали с дипломатической миссией, вспомни, что для дипломатии суще-ствует такая замечательная вещица, как Обман Разума, или попросту говоря, гипноз. Главное, не вспомни об этом слишком поздно, когда гипнотизировать будет уже некого.

- если твое задание требует скрытности, лучше сразу скажи учителю: «Это не ко мне!». Наказание за непослушание в любом случае будет легче наказания за проваленное задание, если, конечно, ты можешь быть уверен, что после первого наказания тебя не заставят все-таки делать то, что ты не можешь/не хочешь.

а) если уверен, и не заставили, все в норме.
б) если уверен, но все же заставили, значит, в следующий раз не будь столь уверен. Тиран-учитель преподнесет тебе еще не один сюрприз!

1) раз заставили, придется делать. Вот и делай.
2) Помни: делай или не делай, пытаться не надо. Это кстати ситхи первые придумали, а джедаи – подлые плагиатчики. Короче, если делать не получается, все равно делай.
3) скрытность, говорите? Просто прячь трупы и не кричи, когда в тебя стреляют, как ты обычно делаешь. Сказано же: все просто!

a) трупов слишком много? Так не убивай, а оглушай.
b) оглушенных еще больше? Ну ты, парень, привереда. Прибегни к дипломатии, т.е. к Обману Разума, только помни, что на убитых и оглушенных он не действует. Сначала думай, потом действуй, а не наоборот.
c) если не можешь не кричать, возьми с собой запасной кляп – для себя.
d) и вообще подумай, а чего ты кричишь? Страшно? А тем-ноты наша лялечка тоже боится до сих пор? Если да, вешайся. Темноты боятся только джедаи.

4) еще одно правило скрытного ситха: не громи стекла и пульты только потому, что тебе это нравится. Береги силы на дело.

в) если заставили, а ты по-прежнему уверен – в том, что ни фига не получится – уходи в запой. По сравнение с похмельем наказание учителя за провал покажется игрушками.
г) если на примете есть надоевший офицер, перепоручи ему.

1) если справится, и тебе хорошо, и он лишнюю пару дней проживет.
2) если справится, но погибнет при исполнении, вручи ему посмертную награду за то, что он избавил тебя от забот. Такая предупредительность среди офицеров встречается редко, цени.
3) если не справится, но погибнет, что ж, наказания тебе и так было не избежать.
4) если не справится, но, паразит, останется в живых, потом за наказание вдвойне оторвешься на нем. Будь терпелив, а то он умрет слишком рано.

- что делать, если во время выполнения задания на тебя напал десяток недокромсанных джедаев?

а) если гордость позволит, громко кричи «мама!». Может, пожалеют.
б) сделай вид, что хочешь порвать с Темной Стороной. Сначала не поверят, но ситх – это значит превосходный актер. Если ты не актер – твои проблемы. Тогда лучше даже не пытайся притворяться: поймают на лжи – хуже будет.
Когда поверят – дня три-четыре придется потратить – можешь либо сбежать, либо раскромсать сволочей. По твоему выбору будет ясно, ситх ты или обгаморрившийся тви’лекк с хаттскими корнями.
в) можешь порвать с Темной Стороной. Будь готов действовать и идти до конца.

1) повеситься;
2) если повеситься не удастся, делай харакири.
3) можешь остаться джедаем, но привыкай к всеобщей жалости и вздохам в спину: «Как он низко пал! А ведь подавал ТАКИЕ надежды! Бедный его учитель, не знает, куда глаза девать от стыда… »
4) для следующего ученика твоего тирана-учителя ты станешь мишенью номер один, а ты даже не знаешь, какой силы это ученик. Главный принцип истинного ситха – осторожность и благоразумие.
5) в общем, если ты ситх, сразу пропускай весь этот пункт. Это была проверка и провокация.

г) самый ситховский вариант – РАААССССКРАМССССАТЬ ИХ ВСЕХ К СИТХОВОЙ БАБУШКЕ!!!

- не упускай из виду, что твой мастер после обеда отдыхает дольше, чем ты. Так что послеобеденное время по статистике является самым удачным для избавления подневольных аппрентисов от тиранов-учителей. Забудь, что статистика в наше время – дело ненадежное и вообще редко работает. Если этого не знаешь, жизнь кажется легче.
- если ты успеешь выполнить задание до ужина и застанешь мастера сладко спящим, не умиляйся, вспомни, кто ты. А ты, к твоему сведению, - ситх. См. предыдущий пункт и делай выводы.

а) если ты успел – не теряй времени и избавь Галактику и себя от такого вселенского зла, каким является твой мастер. В таком случае, ты сам становишься мастером, т.е. можешь перестать читать эту инструкцию и переходить на инструкцию для тирана-учителя. Но не забудь спрятать это руководство подальше от будущего ученика. Ты же хочешь его пережить?..
б) если ты не успел – что ж, отложи на другой раз.
в) если учитель проснулся в тот момент, когда ты к нему подкрадываешься, прикинься шлангом. Или джедаем. Нет, джедаем лучше не надо! Нежно подоткни одеяло учителю, может, он и поверит в твою крайтовскую невинность.
г) если учитель тебе не поверил, сматывай удочки. Можешь, к джедаям, но харакири лучше.
д) в случае, если ты не успел сбежать. Царствие тебе небесное. Разбудить учителя нападением, когда он злой как наштах, что ты его разбудил… Дуракам не место среди ситхов! Ах, попытка не пытка? А тебе сколько раз говорили, пытаться не надо? Сам виноват.

- время от обеда до ужина всегда тянется долго. Если после задания до ужина оста-лось время, а предыдущий пункт не прокатил, скоротай его медитацией или поблагодари «Великих…» за то, что оно когда-нибудь пройдет. Подумай над своим поведением. Сдерживай голод. Если раскромсанных за день джедаев тебе показалось мало, раскромсай одного из пленных, но на завтра не удивляйся, что они резко закончились.

- не забудь перед ужином вымыть руки.

X. Ужин.

- не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен.

- если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но – в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд.

- советы насчет ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвертой части данного руководства «Завтрак».

а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжелой пищи, если ты не трандошан, а пища – не твой враг, раскормленный на твоем попустительстве.
б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы.
в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи.
г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов – под цвет интерьера столовой.

- если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим».
- если ужинаешь на светском рауте:

а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так еще и всю еду придется есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может.
б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет!
в) если к тебе пристает какая-нибудь дамочка, не кромсай ее сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси ее дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстает:

1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит.
2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика.

a) если все же пьешь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она.
b) если все же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай ее за порог.
c) если все же пустил, не забывай о мерах предосторожности.
d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это все же не до конца смертельно.

3) возможно, она пьяна. Поручи ее родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели все же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива – заткни их тряпками ©
4) возможно, она наемная убийца. Нанеси упреждающий удар!

г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля – остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку.
д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки.
е) веселись, улыбайся – это всех раздражает!

- обязательно придуши кого-нибудь после ужина.
- если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый.

а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав.
б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши.

- если тебя пригласили на ужин джедаи:

а) скорее всего, это розыгрыш.
б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит.
в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего – это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается.
г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение.
д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать.

- после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приемы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру – отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Темный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь.

- не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность.

XI. Вечернее времяпровождение.

- может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор:
а) медитировать;
б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер – пик активности.
в) выполнять задание, если ты до ужина не успел.
г) кромсать джедаев.
д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть).
е) уйти в запой.
ж) пойти на оперу с мастером.
з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих… »
и) слушать любимую музыку;
к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошел к врачу…
л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки.
м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая – точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам?
н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдешь туда – вешайся.
о) учиться летать на легком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего».
п) зажигать на дискотеке.
р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов.
с) совершать променад.
т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный.
у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю за-видовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, - нет?..
ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство.
х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое.
ц) лазать по горам Манараи.
ч) стирать носки, если учитель все-таки заставит.
ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои.
щ) молиться «Великим…».
ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер.
э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений.
ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое.
я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером.

- вечер – это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок.

- мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения.

- гуляя по нижним уровням, заботься о своем инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время.

- Что делать, если тебя узнали?

а) если узнали враги:

1) …и их целая толпа, то:

a) громко ори «Мама! ». Но лучше не позорься и см. следующие пункты.
b) кромсай!
c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать.
d) используй Силу.

2) …и он (враг) в одиночку – что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне.
3) подумай, какой урок ты преподнесешь остальным своим недругам. Кромсай!

б) если узнали поклонники:

1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шу-михи не оберешься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу.
2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь.
3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей… ».
4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты.

в) если узнали репортеры:

1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя – сугубо. От репортеров – сугубо и трегубо.
2) Отведи душу! За все! Порви их всех.

- не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда.

XII. Лечь спать:

- в 10.00 – по корабельному – вечером на ИЗР все равно делать нечего. Отдохни-ка.
- в 12.00 – по стандартному галактическому/планетарному – стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши.
- в 3.00 – по дворцовому – у себя дома спать не смей, если еще хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя.

- не забудь на ночь помолиться «Великим…».
Текст молитвы: «О Великие и Могучие Темные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперед их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имен ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь».

- Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая».

- чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню.

- не забудь задернуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует.

- проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром – неожиданных гостей.
- самый главный ритуал дня – пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку.
- надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме еще одного.
- спой себе колыбельную: «Спят усталые джедаи, вуки спят…
Одеяла и подушки ждут Р2…
Даже Вейдер спать ложится,
Чтобы ночью мне присниться…» (с)

- … и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удается – ты истинный Темный Лорд.

Автор: CC-1004 Gree 18.3.2007, 15:23

Стишки:
№1
ПАЛПАТИН:
Аллё, аллё! Правительство на связи!
Какие новости у вас?
По мне, поди, соскучились на базе?
Как продвигается заказ?

ВЕЙДЕР:
Мой Повелитель, новостей немного:
Принцесса Лея промочила ноги.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.


ПАЛПАТИН:
Бедняжка Лея! Умереть так рано
От пневмонии в цвете лет!
Однако это, право слово, странно -
В тюрьме бассейнов вроде нет:

ВЕЙДЕР:
А, ерунда, не стоит волноваться:
Она упала в сток канализаций.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Но как же надо было изловчиться,
Чтоб провалиться в этот сток?
Я сквозь броню обшивки просочиться,
Признаться, сам бы вряд ли смог.

ВЕЙДЕР:
Принцесса наша, хоть и малолетка,
Стрелять по стенам научилась метко.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН
У вас там чудо следует за чудом -
Сил удивляться больше нет.
Ты объясни по-дружески, откуда
У крошки Леи пистолет?

ВЕЙДЕР:
Они втроем охрану порешили,
И, ясен пень, себя вооружили.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Опять, мой друг, чего-то не пойму я:
Была "она", теперь "они".
Ты нестыковочку такую
Уж сделай милость, объясни.

ВЕЙДЕР:
Ее спасли какие-то повстанцы,
Пол-гарнизона грохнули, засранцы.
А в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо.

ПАЛПАТИН:
Алле, гибрид джедая с пылесосом,
У вас там база иль бордель?
Пыталась Лея вас оставить с носом,
Ну, а повстанцы там откель?

ВЕЙДЕР:
Мы собирали лом цветных металлов
На благо партии родной,
А эти [beep] на технике отсталой
Летели как к себе домой!
Я их немедленно поймал,
С охраной, правда, сплоховал,
Они сбежали, как на грех,
Стащили с труперов доспех,
Принцессе дали пистолет,
Пальнули в стену - и привет,
А тут и Кеноби-балбес
Ко мне с лайтсабером полез,
Пока мы с Кеноби дрались,
Повстанцы с Леей умелись,
Но в остальном, мой добрый повелитель,
Все хорошо, все хорошо!




№2
Раз Боба Фетт по пустыне бродил
В яму к сарлаку он вдруг угодил.
Долго ракетница в дюнах ржавела -
Нефиг в пустыне шататься без дела.

Йода задумчиво посох жевал,
Сверху вдруг Люк в крестокрыле упал...
Вышли газеты вечерней порой:
"Рыцарь погиб, подавившись корой"...

Ночь. Темно. Ужасный крик!
Это странный тот старик
Тренируется опять,
Чтоб тускенов отгонять...

"Люк, ты силён, но не рыцарь ещё..." -
Вымолвил Дарт и полез за мечом...
Грохот раздался - и Вейдер упал!
Парень свой бластер быстрее достал...

Маленький мальчик в джедайской одёжке
Кушает суп дюрасталевой ложкой.
Ласково смотрит учитель на Эни:
"Жуй поскорее, негаданный гений..."



№3
Очень многие думают,
Что умеют летать:
Трупперы очень многие,
Ребелы очень многие.
И очень немногие думают,
Что умеют летать:
Эвоки очень многие,
Эвоки пушистоногие.

И только эвоки -- герои пилотажа.
На дельтопланах меж стволов и веток даже.
Эх, разве звенья тупорылых труперов
Сравнятся с стаями крылатых эвоков?

Но только эвоки летают виртуозно
И прицепляют крылья, шлемы и полозья.
И даже веджевский Разбойный Эскадрон
Не удивит настолько вражеский заслон!

Очень многие думают,
Что секретов у эвоков нет.
Ни для Палыча,
Ни для Люка с компанией.
А эвок летает и думает,
Что самый большой секрет --
Это, нет, не летание эвоков,
А в дупле кладовая!!!

И только эвоки летать умеют -- значит,
Свои запасы на вершинах они прячут.
И разве же тяжелые штурмовики
Найдут, где эвоки заначат ништяки?

И только эвоки летают так рисково,
А как иначе, если голод мучает суровый?
Там где объевшийся имперец не пройдёт,
Там пролетит голодный эвочий народ!

Автор: Master Corwin 4.4.2007, 15:37

Цитата(CC-1004 Gree @ Воскресенье, 18 Марта 2007, 15:23)
Стишки:
№1
ПАЛПАТИН:
Аллё, аллё! Правительство на связи!
Какие новости у вас?
По мне, поди, соскучились на базе?...
*


БВА-ХХА-ХА-А-АА-ААА-ХХА!!! rofl.gif УХХА-ХА-А-ААА!!! Аффтар - суперкрасавец!!!

Автор: Konduktor 4.4.2007, 15:39

о_О

Автор: Vladimirus IV 4.4.2007, 16:50

Что чувствует Фетт когда газы пускает? Да, ненавижу бобы.
Вопрос: Как бреется Фетт не снимая шлема?

Бейн брился, брился,
брился, брился и в йюжанвонга превратился.

За что Чуи уважал Хана, тот мог всегда выпить за кампанию Каашикского эля.
За что Хан уважал Чуи, тот всегда знал толк в напитках.
Так выпьем за взаимопонимание!

Fight Club
Fett Club
выживает сильнейший

Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: "Что опять аккумулятор разрядился в мече?" "Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах" - ответил, морщась, старый учитель.

Йода мог высоко прыгнуть, не потому, что с ним была Сила, просто он очень любил бобовый суп. Потом он долга приучал Люка к бобовой диете, если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.

Автор: Нitman 6.5.2007, 19:41

В Храме проходит тренировочный бой между учениками. Соперники умело фехтуют, радуются. Вдруг посреди поединка раздается страшный крик. К арене сбегаются все мастера и падаваны. Оби-Ван проталкивается сквозь толпу и кричит:
- Анакин, ты опять перепутал тренировочный меч с боевым?!
- Да, учитель…



Мастер учит падавана фехтовать – завязал ему глаза, установил перед ним маленького дроида и напутствует:
- Концентрируйся, мой юный падаван, концентрируйся… - А сам присел на стул и включил голо-новости.
Там вещают: «Два часа назад открылся новый завод по металлолому. Повторяем, что за каждый присланный нам килограмм любой металлической вещи вы можете получить пять кредитов».
Мастер выключает голограмму и кричит:
- Э, ты куда дистанционку понес?

Автор: Dart_Revan 28.12.2007, 12:32

Забацаю пару анекдотов(возможны они уже были)

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
— Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду:
— Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер:
— Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода:
— Есть. Можно не приходить?
Вейдер:
— Можно. Вычеркиваю...

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энекин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энекин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай.

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает...
Патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Cидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!

Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...

Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действия против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

Бежит генерал Тагг по Звезде Смерти. Навстречу ему Гранд мофф Таркин.
– Ты, куда, генерал? – спрашивает Таркин.
– Приказ вышел императорский: у кого пять конечностей, пятую отрезать, чтоб не мешала.
– А у тебя что, три руки или три ноги? – развеселился Гранд мофф.
– Да нет. Но исполнение поручили Лорду Вейдеру. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Летит Вейдер на шаттле. Натыкаются на инспекцию. Ну, пилот - вот, мол, лорда Вейдера везу. Те не верят. Подходит к связи Вейдер, рыкнул, пропустили. Так пару раз.
Летят дальше, Вейдеру надоели задержки, решил он тряхнуть стариной и отправил отдыхать пилота, а сам сел за штурвал. Полчаса спустя совершенно обалдевший начальник очередного патруля отупело говорит заместителю:
- Уж не знаю, кто это был, но у него пилотом Лорд Вейдер...

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако…

Встретились Джа-Джа и Квай-Гон.
Джа-Джа говорит:
- Твоя угадай сколько у моя кааду, обоих отдам.
Квай-Гон:
- Два.
Джа-Джа:
- Ну твоя джедай, однако!

В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошёл ранкор?
– По помёту!
– А чем он отличается от помёта других зверушек?
– В нём всегда находятся колокольчики…

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Молодой ситх просит старого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
— Да ну тебя, я уже сто раз показывал.
— Ну учитель.
— Ладно.
Старый ситх достает два черепа, надевает их на pyки:
— А что, магистр Ки-Ади-Мyнди, может и вправду ситхи вернулись в Галактику?
— Да что Вы, магистр Виндy, откуда здесь ситхи…

Битва на Хоте…
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
— Но, сэр…
— Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я подобью два АТ-АТ имперцев!!!

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, и у вас не будет...

Автор: Guardian 28.12.2007, 17:20

Что главное в АТ - АТ? Не бздеть?

Нет!

Главное в АТ - АТ - не обосраться с такой высоты!


В имперском баре.
Сидят двое мандалорийцев. Вокруг них толпа штурмовиков. Один имперский офицер, изрядно подвыпивший.
-Ребелы - п******ы! - все пьют.
Опять.
-Йужжанг - вонги - п******ы! - все пьют.
Снова.
-Сепаратисты - п******ы! - все пьют.
В очередной раз.
-Торгаши - п******ы! - все пьют.
И...
-Клоны... - не успевает договорить тот, как оба мандалорийца расстреливают весь бар.
Ошеломленный бармен вылазит из - под стойки.
-Эй ты, у нас пиво кончилось! - сказал один из них.

Вейдер и Фетт дерутся на одной планетке.
Фетт.
-Я твой отец!

Автор: Starhunter 28.12.2007, 19:28

Хорн и Селчу идут по ангару. Хорн:
- Селчу, глянь ,какая рожа нарисована на кокпите этого бомбера.
- Это не рожа. это генерал Сальм высунулся из кабины.

В кабинет к Акбару врывается разъяренный генерал Сальм:
- Только что мне звонил Антиллес и просил продлить ему самовольную отлучку.

Сальм решил поднять боевой дух подразделений на Фолоре и вывесил в столовой плакат: "не откладывай на завтра то, чт оможешь сделать сегодня". Вечером все Проныры улетели гулять на Нар Шадаа.

Явин-4. Солдат-новобранец жалуется интенданту: "Вы посмотрите, во что меня одели, куртка короткая, штаны до колен, сапоги порваные. Это ужас". Мимо проходит генерал Додона и говорит: "Это правильно, солдат должен внушать страх".

Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея у кого солдаты вносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и молмиями его.
-Больно?
- Да, Император, но гвардрия презирает боль.
Вейдер хмыкнул и отсек мечом руку штурмовикук из 501-го легиона.
- Больно?
- Солдат Вейдера не боится боли.
Лея вытаскиевает бластер и простреливает ступню своему солдату.
- Больно?
- Никак нет!
Ведер и Палыч "ну нифига себе".
Лея на ухо солдату:
- Молодец, генерал Додна объявит тебе благодарность.
- А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы уже третий год шлют только 45-й.

Автор: Праздношатающийся 28.12.2007, 20:11

Starhunter, про Нар Шаддаа хороший :D

Автор: Starhunter 28.12.2007, 22:28

Явин-4, звонок диспечера ЦУПа дежурному по ангару:
- Кто вылетел?
- Истребитель.
- Знаю я, что истребитель, чей?
- "Инком" Т-65.
- Да знаю я чей, номер какой?
- Красный.

Автор: Starhunter 30.12.2007, 0:04

Снится Люку кошмар - чтозвонят в дверь, он открывает, а на пороге мааленький Палпатин.
- Не бойся, говорит Палпатин, - я пришел за твоим дроидом, из него лучше ученик поулчится.

Эп5. Йода Люку.
- Похожим на отца хочешь стать? М-М-М-М. -облегченно. -Это тебе к Палпатину надо.

Военный трибунал судит Веджа за пьянку, свидетельтсвует генерал Сальм.
- ПОчему вы решили, что комэск Антиллес был пьян? - спрашивает председатель.
- Он шел по коридору, держа в руках штурвал от истребителя и орал, что пока он в "крестокрыле", то непобедим!

Автор: Jedi Exile 30.12.2007, 7:17

Идет молодой джедай по Корусканту:
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Падаван начал ощупывать бока.
- Это конец, - подумал он, - но где же меч?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это меч... но где же конец....
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Автор: Starhunter 30.12.2007, 13:34

Джанго часто играл с Бобой в прятки среди клонов...

Автор: Lord_Helios 30.12.2007, 14:10

Цитата(Starhunter @ 30.12.2007, 11:34) *
Джанго часто играл с Бобой в прятки среди клонов...

гагагага

Автор: Gelu 30.12.2007, 23:27

Самые популярные книги в Галактике:

Дарт Вейдер:
- "Отцы и дети"

Д-Д Бинкс:
- "Секреты ораторского искусства"
- "Логопедия для младшего дошкольного возраста"

Хан Соло:
- "Животноводство в домашних условиях"

Император:
- "Mein Kampf"
- "Записки о клонической войне"

Люк Скайуокер:
- "Идиот"

Оби-Ван Кеноби:
- "Жизнь после смерти"

Автор: Lord_Helios 30.12.2007, 23:47

М.Йода
- "Как прожить сто лет"

Автор: Алекс Маклауд 30.12.2007, 23:47

Starhunter, :rofl

Gelu, баян, но оч смешной=)

Автор: Gelu 31.12.2007, 3:11

Алекс Маклауд

Извиняюсь раз так... Надеюсь представленное ниже не встречалось. Хотя и не анекдот, но написано замечательно. Найдено на форуме ТожеГород, к сожалению автора не запамятовал

Представим светлых витязей народу:
Давно и всем известен мастер Йода –
Жабообразный мудрый чебурек.
Да, времени над ним не властен бег!
(Скорей всего, годам он нафиг нужен)
Ему, как Тузик, верно Сила служит.
На всех джедаев он наводит глянец.
В быту же скромен. Вегетарианец.

Магистр Винду – скинхэда страшный сон.
Он мыслит вместе с Йодой в унисон.
Внушает темным безотчетный страх
В сортире и во всех других местах.
И женщин красота, и звон червонцев
У Мэйса вызывают ноль эмоций.
Ведь он пред сном читает - для души
Творенье Миямото Мусаши!

Джедай Квай Гон – еще один магистр.
«Забить на всех!» - щита его девиз.
Но все ж с усердьем давит на педали;
Коль миссию какую шефы дали.
Когда заданий вертит круговерть –
Его мечта - быстрее помереть.
Судьба ему отмерила так мало,
Но воспитать успел он падавана.

Послушный мальчик - Оби ван Кеноби,
Немало у Квай Гона выпил крови!
Коль тот не помер, то довел б до ручки
Учителя Алеша-почемучка!
Не может сей прожить минуты просто
Чтоб в чьи-нибудь дела не сунуть носа;
В политике - ну словно кот в сметане!
Джеймс Бонд и д’Артаньян в одной сутане.

Но вот пора настала также мне
Пройтись пером по темной стороне:
Дарт Сидиус – мерзавец, гад, злодей,
Губитель и людей и не-людей,
Джедаи говорят об этом перце –
На завтрак тот съедает по младенцу.
Полна их кровью ситховская кружка...
По слухам же иным – он просто душка!

Дарт Мол – он тьмы владыки ученик.
Заикой может сделать вас евонный лик,
В обличье злом рогатого забрака;
Ему мила безбашенная драка.
Презрев чины и теплые пляжи
Везде готов джедаев потрошить.
За эти непомерные понты
Естественно, ему придут кранты.

Но черную поддерживает руку
Второй злодей и пакостник – граф Дуку.
Поскольку очень любит побрякушки,
Обвешан орденами до макушки.
Наряды ценит этот фон-барон;
В постелю кофе, с подогревом трон...
Но за комфорт заплатит наглый плут:
Ведь Цезарю, как есть, положен Брут!

Глядите – перед вами Нут Ганрей
С Торговой федерацией своей.
Для злостных неплательщиков он бич;
Готов и ночью с них купоны стричь!
На этой ниве просто трудоголик!
Ему кумиром служит - Рыжий Толик.
К чужим карманам вечно тянет лапки,
И видит в сладких снах – Большие Бабки.

Такой же стати – герцог Бейл Органа,
Правитель всех земель Альтераана.
(Увы, печальна учесть сей планеты -
Ее в грядущем ожидают беды!)
Но тут умерьте хлюпание ласт –
Бейл всех нас купит - а потом продаст.
Своей натурой тот еще кидала!
Несчастлив в браке - любит Амидалу.

Бывают редко девушки такие
Как Падмэ Амидала Наберрие!
Сам Пушкин не сумел б воспеть ничем
Сие очарование очей!
О, гордый взгляд, о, этот гибкий стан...
И бластер боевой не чужд перстам;
Пред ней смутилась бы сама Венера;
Она Набу к тому же королева.

А вот великий канцлер Валорум;
Что, может быть, немного тугодум;
Но скипетру правления, как видно,
Сей муж достойный предпочел поллитру.
Он, несмотря на бунты и на путчи,
С подругой этой вовсе неразлучен.
А значит, скромный Кося Палпатин
Его оставит вскоре - позади.

Борск Фейлиа – такой большой кошак,
Что знает толк не только лишь в мышах;
А в склоках в Галактическом Сенате
Изрядно понимает - будьте-нате!
Подобные дела ему легки.
Но в лапах мягких прячет коготки.
Хотя на ощупь и весьма приятен –
Внутри он просто пачка белых пятен.

Дополним мы политиков когорту
Достопочтенной госпожой Мон Мотмой.
Что благородным носом аж за лигу
В любой затее чувствует интригу.
То - ветеран Сенаторских баталий.
И девочка пред нею – Мата Хари.
Но мы не станем лить пред нею лесть -
И на старуху все ж проруха есть...

Но в сей колоде есть в наличье джокер
Зовется он - Анакин Скайуокер.
Похоже, предначертано ему
Ногами попирать и Свет и Тьму.
Над этою отрадой звездных наций
Ленивый лишь еще не издевался.
И если Эни где-то встретит нас –
К кому-нибудь придет большой абзац...

Помимо этих главных персонажей
Довольно и других в поэме нашей:
Джедаи, ситхи, клоны (не бараны),
Политики, а также падаваны,
Ботаны, вуки и иные расы,
Притом гунганы (та еще зараза!)
Планеты и безбрежные просторы,
Дестройеры, а также метеоры;
Контрабандистов горькая настойка;
Конечно, звезды (смерти и не только),
Да много ли чего еще в миру!
Пожалуй, можно начинать игру...


Это отрывок… там целая поэма…

Автор: Барг 31.12.2007, 3:45

Автору сочинившему это жирные +10 ))

Автор: Starhunter 31.12.2007, 10:45

Респект за стих.

Автор: Магистр Йода 31.12.2007, 11:31

Цитата
Идет молодой джедай по Корусканту:
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Падаван начал ощупывать бока.
- Это конец, - подумал он, - но где же меч?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это меч... но где же конец....


вот это вот самый ржачный, из тех, что на этой странице..

Автор: Gelu 31.12.2007, 15:22

Джабба Хат - Жаба. Какое животное душит нас от жадности - Жаба. Кто задушил Джаббу хата? - Лея!
Значит кто Лея - Жаба.

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.


Стоят два повстанца на берегу болота на Явине-4. И один другому говорит:
- Странные на тут жабы… Такие большие, строем прыгают и хором квакают.
- Да это не жабы – отвечает второй – это у свамп-трупперов сегодня строевая подготовка.
(Swamp Troopers (Болотные пехотинцы) в Jedi Knight II)


Велорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

Люк берет тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв... Ехидный голос за кадром:
-Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завелся двигатель!

В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с "Империей Зла" (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить "Darth" как "Товарищ".

-Какая наука изучает строение человека?
-Анатомия.
-Какая наука изучает строение ботанов?
-Ботаника.

Последовала молниеносная реакция Императора

Автор: Алекс Маклауд 31.12.2007, 15:47

Цитата
Люк берет тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв... Ехидный голос за кадром:
-Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завелся двигатель!

В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с "Империей Зла" (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить "Darth" как "Товарищ".


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: BaloR 31.12.2007, 19:45

Цитата
В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с "Империей Зла" (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить "Darth" как "Товарищ".

По полу катался lol.gif lol.gif

Автор: Starhunter 31.12.2007, 22:04

Сколько ждут штурмовика?
Мама - всю жизнь, девушка - пока не найдет другого, сержант - 30 секунд.

Отчаянней их нет на свете,
И кровь стучит как молот у виска,
Стоят по стойке "смирно" даже ситхи,
Когда идут имперские войска!

Сила штурмовика в крепком вине - пьяный штурмовик опасен вдвойне.

У штурмовиков нет раненых - есть мертвые и живые.

Попал в штурмовики - гордись, не попал - радуйся, попадешь - вешайся!

Автор: Guardian 1.1.2008, 14:15

Боба Фетт в сарлакке.
-Не жди, меня папа, хорошего, клона,
Твой сын, не такой как был вчера!
Меня засосало... в опасную трясину...
И жизнь моя теперь - дыра!

Отряд Дельта на Кашиике.
-Эй, Седьмой! Седьмой, твоего папу, водку будешь?
-Командир, вообще говорят не так...
-Да провались ты пропадом, ученый!
Удаляющийся крик.
-Твооооооюююююю мааааааааааать!!!

Фелуция, клоны, Аайла.
-Мальчики, а чего вы на меня так смотрите???

Автор: Starhunter 1.1.2008, 17:07

Прилетел штурмовик в отпуск к родителям. Сидят в кафе, тут парень смотрит на проходящих мимо девушек.
Мама отцу: смотри, как сын вырос. До армии не смотрел на девушек.
Девушки прошли, и штурмовик говорит: "две из них шли не в ногу".

Автор: BaloR 1.1.2008, 17:16

Цитата
Сколько ждут штурмовика?
Мама - всю жизнь, девушка - пока не найдет другого, сержант - 30 секунд.

Я бы ещё добавил:
ситх - вообще ни секунды

Автор: Хеллика Ордо 28.8.2008, 14:59

Один раз прочитала этот анекдот где-то на форуме, с тех пор так его найти и не могу:

Приходит Джанго Фетт к своей знакомой, а та ему говорит:
- Джанго, у нас появились дети...
Фетт схватился за шлем (как же так, ведь с не-людьми обычно же ничего не получается). Всё-таки взял себя в руки и спрашивает:
- Сколько?
- Двести тысяч уже готовы, и ещё миллион на подходе...
Полчаса непрерывно ржала, когда прочитала.

И ещё один:

Посмотрел Вейдер, как Бейл Органа его дочь воспитал, и говорит Таркину:
- Взрывайте.

Автор: BogdanSkywalker 28.8.2008, 16:38

Цитата(Хеллика Ордо @ 28.8.2008, 14:59) *
Один раз прочитала этот анекдот где-то на форуме, с тех пор так его найти и не могу:

Приходит Джанго Фетт к своей знакомой, а та ему говорит:
- Джанго, у нас появились дети...
Фетт схватился за шлем (как же так, ведь с не-людьми обычно же ничего не получается). Всё-таки взял себя в руки и спрашивает:
- Сколько?
- Двести тысяч уже готовы, и ещё миллион на подходе...
Полчаса непрерывно ржала, когда прочитала.

И ещё один:

Посмотрел Вейдер, как Бейл Органа его дочь воспитал, и говорит Таркину:
- Взрывайте.

Скорее не просто к знакомой, а к каминонианке.

Автор: Lord_Helios 28.8.2008, 16:40

Цитата
каминонианке

а по-моему каминойке, а не каминонианке

Автор: BogdanSkywalker 28.8.2008, 16:44

Не буду спорить, я уже совсем подзабыл ЗВ

Автор: Хеллика Ордо 28.8.2008, 19:29

Не ожидала, что моё первое сообщение вызовет такую бурю эмоций. Ну а то, что он приходил к Таун Ве, и так всем понятно.
Да кстати, цитата из знаменитейшего сборника ляпов по ЗВ (а именно той самой книжке, в которой собраны все части ОТ). Не анекдот конечно, но тоже смешно: "Дарт Вейдер просипел сквозь обсидиановую маску"... Нда, наверное вокодер сильно барахлил, хотя обсидиановая маска тоже не лучше.

Автор: Starhunter 28.8.2008, 21:04

Там, где ситх сломает ногу - штурмовик найдет дорогу!!!

Автор: Хеллика Ордо 28.8.2008, 21:18

Цитата(Starhunter @ 28.8.2008, 21:04) *
Там, где ситх сломает ногу - штурмовик найдет дорогу!!!



А штурмовик при этом не от ситха ли убегает?

Автор: BogdanSkywalker 28.8.2008, 22:24

ЗВ-знатоки набeжали

Автор: Хеллика Ордо 28.8.2008, 22:47

Цитата(BogdanSkywalker @ 28.8.2008, 22:24) *
ЗВ-знатоки набeжали



В смысле знатоки? Мне почему-то при прочтении этой фразы представился бегущий по Дагобару от Вейдера имперец.

Автор: BogdanSkywalker 28.8.2008, 22:55

Цитата(Хеллика Ордо @ 28.8.2008, 22:47) *
В смысле знатоки? Мне почему-то при прочтении этой фразы представился бегущий по Дагобару от Вейдера имперец.

Ну почти это я и имел в виду

Автор: Даниэла Крис 29.8.2008, 0:06

Это не совсем анекдот, это у нас сегодня с Лорсом в аське родилось =)

Разговор Вейдера с Оби-ваном:
- Ты больше машина, чем человек.
- А ты больше борода, чем человек!

Хеллика Ордо
Шлем Вейдера был сделан из сплава дюрастали, пластали и обсидиана, так что они не совсем неправы...

Автор: Хеллика Ордо 29.8.2008, 0:12

Цитата(Даниэла Крис @ 29.8.2008, 0:06) *
Шлем Вейдера был сделан из сплава дюрастали, пластали и обсидиана, так что они не совсем неправы...



Правда? Ну спасибо, что просвятили... А как же тогда объяснить, что он время от времени не отражал свет?
З.Ы. Шлем и маска - это разные вещи. Маска была сделана из того же сплава?

Автор: Даниэла Крис 29.8.2008, 0:18

офф: Из чего была сделана маска, я не знаю. =(
А объясняется всё Лукасом. Или гладиолусом.

Автор: Жора Кустов 29.8.2008, 1:01

Люк Скайвокер и Дарт Вейдер борются на световых мечах
Дарт. - Люк я твой отец!!
Люк.- Василий Иванович?!
Дарт.- Ты Петька?!!

Аайла Секкура пришла к Йоде
-великий Магистр как мне не забеременеть?
-кофе пить нужно тебе
-а простите до или после?
-ВМЕСТО!

Джордж Лукас у Райских врат
Святой Петр:
Иди ка ты в Ад, нам тут в Раю режиссеры не нужны!
Лукас:
Но ты только что передо мной пропустил Уве Болла!
Святой Петр:
Та какой он режиссер...

Автор: Lord_Helios 29.8.2008, 1:12

Цитата(Жора Кустов @ 29.8.2008, 0:01) *
Люк Скайвокер и Дарт Вейдер борются на световых мечах
Дарт. - Люк я твой отец!!
Люк.- Василий Иванович?!
Дарт.- Ты Петька?!!

Аайла Секкура пришла к Йоде
-великий Магистр как мне не забеременеть?
-кофе пить нужно тебе
-а простите до или после?
-ВМЕСТО!

Джордж Лукас у Райских врат
Святой Петр:
Иди ка ты в Ад, нам тут в Раю режиссеры не нужны!
Лукас:
Но ты только что передо мной пропустил Уве Болла!
Святой Петр:
Та какой он режиссер...
они смахивают на простые анекдоты, в которые просто впихнули ЗВ-персонажей. Ну два из них я точно слышал без всякого ЗВ. А в общем несмешно.

Автор: Жора Кустов 29.8.2008, 1:36

Джордж Лукас:
Когда я отдыхаю - читаю журнал Форбс. Сто богатейших людей мира. Если я не нахожу себя в этом списке - принимаюсь за работу.

Автор: Леди Зорро 2.10.2008, 22:26

-Вот тебе и раз!-воскликнул Люк Скайуокер, взрывая торпедами первую ЗС.
-Вот тебе и два!-мысленно обратился к Люку Дарт Вейдер, заканчивая инспекцию на второй ЗС.

Автор: Knigt of the Dark Side 19.12.2008, 16:10

Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...

Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается:
- Учитель, временами я бываю последней сволочью…
- Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг...
- Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию!
Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям.
- Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер.
Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом “Nestle” одну конфетку и протягивает канцлеру:
- Вот, угощайтесь, ваше превосходительство!
Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит:
- Я люблю демократию.
- Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван.
- Я люблю Республику!

Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой.
- Энечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?

Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.

ОБИ-ВАH (глядя на пpиковываемого джеанозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмейл?!
АHАКИH (сокpyшённо): Да, yчитель

А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

- Учитель, я хочу, чтобы ты мне дал меч джедаев
- Меч? Да ты же еще очень мал...
- Я уже большой. Дай мне меч!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Энакин начинает стучать ногами и завывать. Оби-Ван дает падавану подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Эни, - но если бы у меня был меч джедаев....

- Падаван Кеноби, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Оби-Ван Кеноби - Йоде:
-Ну, как там борьба с Империей?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!

У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит:
– Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать?
– Так это… Не знаю я… Ребёнок поди не от меня, а жениться я и ещё раз могу…

Идут Энакин и Оби-Ван по улице, останавливаются у витрины, за которой висит плакат с Дартом Вейдером.
Оби-Ван Энакину: Это ты в будущем.
Энакин: Ты чё, опух?

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул

Автор: BaloR 20.12.2008, 1:17

Много боянов

Автор: Winn 20.12.2008, 1:59

Цитата
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...

Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается:
- Учитель, временами я бываю последней сволочью…
- Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг...
- Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию!
Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям.
- Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер.
Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом “Nestle” одну конфетку и протягивает канцлеру:
- Вот, угощайтесь, ваше превосходительство!
Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит:
- Я люблю демократию.
- Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван.
- Я люблю Республику!

Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Аникей без одной ноги и с ободраной головой.
- Энечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?

Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.


Вот над этим я поржал))) Хоть последний и древний байна.. но я был паццталом) А потом фигня все)

Автор: Master Cyrus 20.12.2008, 18:13

Цитата(Knigt of the Dark Side @ 19.12.2008, 12:10) *
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: Мда...меня в галактику Сила послала с особой миссией...
Палпатин затянулся: Неа, это меня Сила послала с особой миссией...
Оби-Ван затянулся: НИКОГО, НИКУДА я не посылала...

Оби-Ван Кеноби - Йоде:
-Ну, как там борьба с Империей?
-Да хреново...
-Да не приукрашивайте вы! Говорите, как есть!

Идет Палпатин по площади Корусанта, видит: Оби-Ван и Анакин сидят на лавочке и разговаривают. Прислушивается:
- Учитель, временами я бываю последней сволочью…
- Эни, нет, ты очень хороший ученик, это я порой слишком строг...
- Нет, учитель, я сегодня же сделаю домашние задания на месяц вперед! Я всегда буду вас слушаться! Я… извинюсь перед мастером Винду за то, что в очередной раз сломал его компьютер с этой долбаной операционной системой! Извинюсь перед мастером Йодой за то, что снова посоветовал ему уйти на пенсию!
Палпатин думает, что перегрелся на солнышке, подходит к джедаям.
- Добрый день, мастер Кеноби, падаван Скайуокер.
Смотрит – на лавке гора фантиков. Анакин берет из наполовину пустой коробки с шоколадом "Nestle" одну конфетку и протягивает канцлеру:
- Вот, угощайтесь, ваше превосходительство!
Палпатин откусил половину конфеты, прожевал, подумал немного и говорит:
- Я люблю демократию.
- Нежнее, еще нежнее! – воскликнул Оби-Ван.
- Я люблю Республику!

Вот эти ничё так: по убывающей.


Цитата
Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Ты даун, Люк. Это просто луна.

представил как Кеноби говорит "Ты даун, Люк", тоже немного посмеялся

Автор: Starhunter 21.12.2008, 4:03

Кто сколько жет шутрмовика?
Мама - всю жизнь, девушка - пока не найдет другого, сержант - 45 секунд.

Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант, подходя к нему:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Штурмовик лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод солдат Альянса. Штурмовик им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Взводный (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых солдат, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется штурмовик:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает повстанец:
- Взводный! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. 900 м. - мажут; 800 - мажут и т.д.
Поставили мишени уже на расстоянии 10 метров, а штурмовики все мажут.
Командир не вытерпел:
- Примкнуть штыки, в рукопашную! Это ваш последний шанс!

Армия Восстания. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вылетела?
- Зеленая. - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Полковник, назначенный в новую часть Альянса, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал Кракен, сэр.

Генерал Сальм был в ярости.
- Что случилось, генерал? - спросил его Акбар.
- Только что мне позвонил пьяный Антиллес и попросил продлить ему самовольную отлучку.

- Где твоя винтовка, Антиллес?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в одном из подразделений Альянса, чтобы повысить у бойцов рвение к службе, возымел странное действие: весь Разбойный эскадрон вечером ушел в самовольную отлучку.

- Лейтенант Пейдж, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.

Идут Хорн с Антиллесом по ангару. Хорн:
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Ты что, это сам Сальм высунулся из кабины!

Сальм распекает Антиллеса:
- Вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Новоиспеченного военного полицейского Воор Са Бинга спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «гамореанцем».
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

На воротах штурмового отделения Академии были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы штурмовик».

В столовой Альянса к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Молодой фермер, поступивший в Имперскую армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».

Штурмовик - штурмовику:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Квартет ДИшек патрулирует пространство возле пояса астероидов. Ни ситха не видать. Вдруг на краю пояса астероидов появляется какой-то силуэт. Командир орет в рацию:
- Не медленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в клочья разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из рации:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами «Исполнитель».

Сержант-штурмовик в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у сержанта закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, ситх побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

В Армии Новой Республики обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Экзамен в Академии на Кариде, дополнительный вопрос курсанту:
- Курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Армия Восстания. Старик-связист объясняет новичку принципы работы:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

Мир между НР и Империей. Пригласили имперского генерала полетать на НРовском звездолете. Ну, тот согласился, сел в звездолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, звездолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:
- Это не звездолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

Автор: Winn 21.12.2008, 4:12

Над последним посмеялсо))) Ну а остальные тоже врде нормально... но)) Последний лут-чший...

Автор: Darth_Malak 8.2.2009, 2:01

Встретил как-то Люк духа Бена Кеноби и говорит: сегодня я узнал что Дарт Вейдер мой отец, отсюда законный вопрос: Бен по чему ты не сказал мне правду??!!
Бен присел на кочку рядом с Люком и стал рассказывать. Случилось это в конце 3 эпизода, папа твой совсем иссушил свой мозг и заполнил его бреднями пенсионера-политика, увлекавшегося Силой. Как-то раз на планете Мустафар ваш папа очень сильно обнял вашу маму, что она аж потеряла сознание. Подошел я и говорю: "Анакин, нельзя так сильно обнимать!" А он мне: "ты лжешь, можно!!" Потом мы стали спорить сильно спорить, можно так обнимать или нет, спорили долго что даже не заметили, как оказались у огненной речки. Потом Анакин прыгнул на платформу и сказал мне: "спорим я до тебя допрыгну?" Я ему говорю: не делай этого, а он взял и прыгнул и допрыгался сломал обе ноги и левую руку так, что их отрезать пришлось. Лежит значит Анакин на скале, а я говорю ему: "ты был нашей единственной надеждой на золото в Пекине по прыжкам в длину, ты должен был восстановить баланс сил эх...ты был мне как брат... пойду я за скорой"... и тут прилетел пенсионер, старик увлекающейся силой с санитарами. Смотрит Пал Палыч на Анакина и говорит: "мой ученик не переживай, мы тебя в параолимпийскую сборную возьмем!"

Автор: Завулон 4.3.2009, 15:20

Сидит гранд - мофф у себя в кабинете такой весь важный, бумаги разбирает. Тут через окно залетает Боба Фетт
Ф. Привет. меня зовут Боба Фетт.
М. Ну и что?
Ф. достает бластер,- Ну для тебя все


Забрался вор в квартиру Соло, на полу в зале сидит маленький Анакин и играет кубиками.
В. Слышь пацан твои родители скоро вернутся?
А. Нет они в Сенате доклад представляют.
В. А дядя с тетей.
А. а они на Явин полетели с близнецами.
В. А ну тогда я сейчас буду вашу хату грабить, и молись чтобы я тебя в живых оставил.
А.Чубакаааа!!!!!!


ЗС 2: Вейдер ведет люка к императорк и уговаривает по дороге:
- Ну что ты как маленький, что ты капризничаешь. Ну вот скажи что тебе стоит порадовать страика. Скажи ему что тебя зовут Дарт Люк, тебе не тяжело а старику приятно будет

Автор: Darth FinIst 4.3.2009, 15:28

Ну это не совсем анекдоты, просто нашёл сравнение и на мой взглад довольно таки забавное =)

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло
10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и при этом его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой, только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца. Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!

Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер
10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. "Тысячелетний Сокол".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Автор: Барг Винчестер 4.3.2009, 15:44

Про сестру хорошо )

Автор: mk_fan 22.3.2009, 19:50

Цитата(Gelu @ 30.12.2007, 23:11) *
Найдено на форуме ТожеГород, к сожалению автора не запамятовал

Представим светлых витязей народу:
Давно и всем известен мастер Йода –
Жабообразный мудрый чебурек.
...
Это отрывок… там целая поэма…
Ради интереса нашел всю поэму :).

http://www.tforum.info/forum/index.php?showtopic=4874&hl=%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BC+%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BB%D1%8B%D1%85+%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8F%D0%B7%D0%B5%D0%B9+%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%83

Автор: Завулон 31.3.2009, 0:57


Спасибо неизвестному автору за столь увлекательный рассказ!

Звездные войны. Из неизданного...
Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК.
БУДИЛЬНИК звенит.
Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха.
Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА.
РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире - "Имперская зорька"! Начинаем утреннюю зарядку…
ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой.
Под жизнерадостный бубнеж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берет с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решетку респиратора и жадно пьет.
РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА…
ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щелкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть.
ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император.
РАДИОТОЧКА, оскорбленно: На себя посмотри.
ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет.
РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ!
ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то.
Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении.
РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу…
Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана.
РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана?
Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель.
РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу.
К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна.
РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества.
Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР.
ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master?
В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА.
ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ?
Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно - пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ.
ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано.
ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя мое?
ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот.
ВЕЙДЕР достает из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки…
Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооруженным глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущен.
ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука.
ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное?
ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть.
ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись.
ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА!
Громкий щелчок прерывает его возмущенный монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась.
ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли?
ПАЛПАТИН: Заткнись.
ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) "За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…"
ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ!
ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву - самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики.
ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ.
Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам.
ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) "Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…"
ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ
Конец

Автор: Darth Fear 31.3.2009, 9:10

Зачетный расказ, с утра так бодричком)

Автор: Guardian 10.4.2009, 16:41

Вейдер не хотел... Вейдер споткнулся!

Автор: g-man 10.4.2009, 20:01

Чудная шутка. Особенно про Джедайскую морду ))

Автор: Alor'ad 29.5.2009, 2:11

Только закончила читать тему  biggrin.gif Много достойного!!! Но вот от :

Цитата
Оби-Ван впервые увидел Мола: "ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"
чуть не опис..ась  megalol.gif !!! И ещё про Соло и ранкора...  rofl.gif которого он убить должен был!!!!

Автор: 149149 3.6.2009, 11:50

Мое:

- ......................и он просто убьет меня, потому что я никогда не перейду на темную сторону!
-пхххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх.Не стоит недооценивать мощь темной стороны.

Автор: ForceSeeker 11.6.2009, 20:05

Сочинил вчера.
Зашел НК-47 в бар и всех там замочил - а все из-за фразы "Дроидов не обслуживаем"...

Автор: mayc 4.9.2009, 1:00

Анакен (после убийства Винду):Что я наделал? saber_blue.gif

1.Палпатин:Да не парься ты! saber_red.gif  

или так

2.голос Винду в полёте:Кучу дерьмааааааа !!!!!!!! saber_violet.gif

..............................................................

Вейдер:Я твой отец!

Люк:Да ладно? saber_green.gif


Автор: Dhani 4.9.2009, 1:42

Цитата(mayc @ 3.9.2009, 23:00) *
Анакен (после убийства Винду):Что я наделал? saber_blue.gif

1.Палпатин:Да не парься ты! saber_red.gif  

или так

2.голос Винду в полёте:Кучу дерьмааааааа !!!!!!!! saber_violet.gif

..............................................................

Вейдер:Я твой отец!

Люк:Да ладно? saber_green.gif

Я бы за такое банил навечно. *фейспалм*

Автор: Дарт Съевк 7.9.2009, 17:25

За что банить? shok.gif ненадо cry2.gif  

Если я кого то обидел, извените worthy.gif


Автор: kr()n()s 7.9.2009, 18:15

Дарт Съевк , ты действительно считаешь, что придумал нечто ммм... смешное?

Dhani , на JC не банят за глупость. В принципе, есть куда совершенствоваться :).


Автор: Дарт Съевк 7.9.2009, 18:37

Ну если это не смешно может:

Люк:Мне надо спасти своих друзей.

Йода:Погоди я тебе соленья на дорожку приготовил.Вот огурчики ,помедорчики и шурупы для р2-д2

.......................................

Винду:Что то вы бледный вам в салярий сходить надо. Вот на меня посмотрите. saber_violet.gif

на следующий день Винду приходит  к канслеру опять

Палпатин (весь серый и обгоревый.открывая световой меч):Это измена магистр! diablo.gif

Винду (убегая от канслера):Да что случилось то!?

..........................................

Император Люку:Посмотри как союз повстанцев захлебнётся в крови!

Вейдор(закрывая Люку глаза рукой):Вы что!?Он еще для такого маленький!


Автор: Skywalker 14.2.2010, 20:41

Вот тоже можно посмеяться :
- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!


- Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!


Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

С этого вообще дох biggrin.gif

Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. lol.gif

Вот еще lol2.gif предупреждаю сразу тут можно здохнуть biggrin.gif

Почему Люк Скайуокер лучше Энакина:
1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец!

С другой стороны, Энакин:
1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг - сам Император.
8) В конце концов, он - Избранный.

Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да...
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

Автор: ST@RkiLLER 15.2.2010, 18:35

Прикольные анекдотики ! yes.gif thumbsup.gif crazy.gif crazy.gif crazy.gif

Автор: Maximilian 20.2.2010, 16:11

Не сочтите за флуд, но борода у этих анекдотов как у Тра'Саа в Легаси...

Автор: Десантник отряда Буран 25.2.2010, 9:17

Кхм-кхм-кхм! У Тра'Саа борода? А я думал, что только волосы-корни у неё. megalol.gif

Автор: kr()n()s 25.2.2010, 10:55

Борода - фигня. Сами анекдоты чуть более, чем полностью не смешные.

Автор: Antill 4.4.2010, 7:38

Диалог Вейдера(В) с Палпатином(П) после взрыва первой "Звезды Смерти"

П: Кто, скажи, взорвал звезду?
Негодяя я найду!
В: Повелитель, был мне глюк,
Что виновен в этом Люк.
П: Люк? Кто крышку не закрыл?
Признавайся, кто дебил?
В: Нет, тут шахта ни при чем!
Люк был -с лазерным мечом,
Но не меч взорвал звезду!
П: Я сейчас с ума сойду.
Что несешь ты?
В: Злую весть.
П: У тебя рассудок есть?
В: Есть.
П: Тогда при чем тут меч?
В: Он - джедай.
П: Мне не перечь!
Говори на чистоту,
КТО взорвал мою звезду?!
В: Люк, как я уже сказал...
(Император застонал)
В: Я хотел сказать, что он
Был джедаем.
(Новый стон)
В:...это видно по мечу...
П: Вейдер, хочешь полечу?
В: Может вас?
П: Зачем меня?
В: Обьясняю вам три дня:
Люк взорвал звезду - и он
От джедая был рожден.
П: Люк родился - от КОГО?
В: От джедая.
П: Взять его!
Да не Вейдера! Того,
Кто так напоил его!
В: Повелитель, я не пил!
П: Так кололся иль курил!
Что бы крышка от котла
Стать джедаем вдруг смогла!
Все! И слышать не могу!
Уходи!
В: Уже бегу


Нотр-дам де Пари по-джедайски.

Вейдер:
Шлем, обречен носить я не снимая!
Всем я кажусь вселенским негодяем!
Крем мне подарила как-то Падме для бритья,
с тех пор под маской морда бедная моя.
Принцесса Лея мне изволили сказать:
"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
Мой Император, вы не в силах мне помочь!
Родного папу ненавидят сын и дочь!

Люк Скайуокер:
Влез я в дела вселенского масштаба.
Без, без руки меня оставил папа, блеск!
На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
Я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
Чего я дроидов не сдал в металлолом?

Оби-Ван Кеноби:
Ныть вам обоим не с чего, ребята.
Жить - это, братцы, высшая награда.
Выть порою хочется, такая здесь тоска.
Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
Загнулся Йода, думал, станет веселей,
но он же, гад, зануда тех еще полей.
О Сила, иже ты еси на небеси,

кого-то третьего сюда сообрази...

Хором:
И после смерти нам не обрести покой –
Вейдер: С такой-то рожей!
Люк: С механической рукой!
Кеноби: Про "после смерти" попрошу не выступать!
Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!

Автор: kr()n()s 4.4.2010, 20:01

Наконец-то что-то прикольное. =) Спасибо, улыбнуло.

Автор: Dhani 5.4.2010, 9:41

Диалог Вейдера понравился, здорово.

Автор: Antill 14.4.2010, 17:11

Дарт Зак и Дзирт Скайвокер

Дневник Императора Палпатина.

День первый.
Сегодня я решил казнить все почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. "Темный эльф". Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боев.
День второй.
Нет. Все-таки не казню. Оказывается книга предназначалась, как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют.
День третий.
Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместе мастера, он называет меня моя Матрона. А еще требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать.
День четвертый.
министры казнены. Потому, что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. сказал, что мол, Он - Зин-Карла и ему он нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру.
День пятый
Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал темного эльфа и сказал, что Он - архимаг какого-то чен... бен... А! Мензоберранзана.

Дневник Хана Соло.

День второй.
Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали - читают.
День третий.
КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму... Скайвокер прочитал - совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в черный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом... Идиот.
День четвертый.
Лея и Люк покрасились в черный цвет... кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьет бедного Люка резиновой змеей... Я сжег их книги, так Лея меня тоже долго била...
День пятый.
Люк ни с того, ни с сего схватил Чуи, и сбежал... "К папе!" освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак - его отец, а Император - его мать...
День Шестой.
Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты... Он тоже книжку прочел. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнет в руках статуэтку Чуи, и плачет "приди ко мне, моя Гвенвивар..." У него кстати новый лайтсейбер искривленный. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!!!

Автор: Evgenko 25.6.2010, 22:35

я никогда не думал что вынос мозга это действительно то, что происходит с ним.

теперь, видя как мозг уносят, я уже сомневаюсь


Автор: kr()n()s 25.6.2010, 23:10

Цитата(Evgenko @ 25.6.2010, 20:35) *
я никогда не думал что вынос мозга это действительно то, что происходит с ним.
теперь, видя как мозг уносят, я уже сомневаюсь
Evgenko, в описании темы дважды написали, что: "Анекдоты по star wars, только на тему star wars".

Автор: Dar`ren Saal 26.6.2010, 1:24

Я подумал сюда можно вставить и анекдоты из star wars.Смешного мало,но...

Анекдоты Джейсена.Меня про ранкора улыбает.

"В чем разница между лазерным мечом и святящейся палочкой?Меч впечатляет девченок.

Почему дишки кричат в космосе?Они скучают по материнскому кораблю.

Как называют того,кто кормит ранкора?Закуска!       

Сколько нужно штурмовиков,чтобы заменить световую панель?Два!Один ,чтобы заменить ее и второй ,чтобы пристрелить первого и забрать заслугу себе.

Сколько дяде Люку нужно спать?Одну джедае-ночь.

В чем разница между АТ-АТ и идущим штурмовиком? Один–имперский шагоход,другой-шагающий имперец.

Почему дройд-механик никогда не бывает одинок?Потому что он все время делает новых друзей!"

Автор: Helios 26.6.2010, 1:37

Цитата(Dar`ren Saal @ 26.6.2010, 0:24) *
"В чем разница между лазерным мечом и святящейся палочкой?Меч впечатляет девченок.

Почему дишки кричат в космосе?Они скучают по материнскому кораблю.

Как называют того,кто кормит ранкора?Закуска!       

Сколько нужно штурмовиков,чтобы заменить световую панель?Два!Один ,чтобы заменить ее и второй ,чтобы пристрелить первого и забрать заслугу себе.

Сколько дяде Люку нужно спать?Одну джедае-ночь.

В чем разница между АТ-АТ и идущим штурмовиком? Один–имперский шагоход,другой-шагающий имперец.

Почему дройд-механик никогда не бывает одинок?Потому что он все время делает новых друзей!"

Сдается мне, что смешной была игра слов в их первоначальном, английском написании. С переводом весь смысл потерялся

Автор: Dar`ren Saal 26.6.2010, 2:13

Не думаю.Скорее их задача-показать жизнерадостность персонажа, который их рассказывает.

Да и про штурмовиков вполне ничего. Хотя юмор и своеобразный.


Автор: O.W. Helios 26.6.2010, 3:23

Цитата(Dar`ren Saal @ 26.6.2010, 0:13) *
Не думаю

Скорее английского не знаешь

Автор: Dar`ren Saal 26.6.2010, 13:55

What do you call the person who brings dinner to a rancor? The appetizer!
Hey, Jaina-do you know why TIE fighters scream in space? Because they miss their mother ship!
What's the difference between a lightsaber and a glowrod? A lightsaber impresses girls!
How many stormtroopers does it take to change a glow panel? Two: one to change it, and one to blast him, then take credit for the work.
How long does Uncle Luke need to sleep? One Jedi night!

What's the difference between an AT-AT and a stormtrooper on foot? One is an Imperial Walker and the other is a walking Imperial

Ну есть игра слов. Даже не везде теряется. Но все равно очень своеобразно.


Автор: Antill 16.10.2011, 13:54

КОШМАР ДЖОРДЖА ЛУКАСА

Грустно в темнице сидит Оби-Ван,
Скайуокером запертый в тёмный чулан.
Великий Джедай размышлял в полусне:
«И что же я понял в этой войне?
В смертельных сраженьях, в бездушной резне?»
А рядом с ним – Магистр Йода,
Избитый Ситхом у комода.
Всё ищет в Силе он ответ,
Которого давно уж нет!
В углу Мэйс Винду притаился,
От страшной битвы утомился.
Вынимая осколки из плеч,
Темнокожий собирает новый меч
Из Адегановских кристаллов.
Над ними слышен звон бокалов:
Пируют Ситхи на помойке
Тюремной около пристройки.
Вот Император Палпатин,
Устав от молний, запивает анальгин,
Глядя недобро на соседа.
Вот и Дарт Вейдер на каталке,
Недавно найденный на свалке.
Имперского он душит офицера,
Не доедая пятого эклера.
А вот Дарт Трейя на заборе,
Как у ядра на Малахоре,
Предатель Ситхов и Джедаев,
Давно пришедших с Гималаев.
Правей – Дарт Реван грозный,
Всё не весёлый, а серьёзный.
Махнёт он световым мечом –
И, голова, простись с плечом!
Вот и Дарт Малак непоседа
Со злобой смотрит на соседа,
Готовый тотчас мчаться в бой,
Как будто здесь – пчелиный рой.
А вот Дарт Плагеус у стены,
Давно не ищущий войны:
«Джедаи, Ситхи – все равны!»
Вдруг Ситхи замерли,
Будто кредиты Республики меняют на рубли.
С опаской смотрят все на дверь:
«И кто же там? Джедай иль зверь?»
То был Дарт Мол, суровый Ситхов Лорд,
Набил немало он Джедайских морд.
При этом световой свой меч
Давно уж выбросил он в печь:
«Джедаев больше бить не буду –
Пойду устроюсь мыть посуду!»
Бутылку взял Забрак Дарт Мол
И по привычке выпил он тасола,
Как научил его авантюрист Хан Соло,
Который уж давно лежит в сарае,
От бластеров имперских умирая.
Итак, пришёл Дарт Мол,
Он сел за стол
И говорит соседу:
«Уж больно поздно я пришёл –
Остался без обеда!»
Сосед Дарт Мола пил портвейн,
То был великий Ситх Дарт Бейн.
Как раньше задумывал вещий Дарт Бейн
Отмстить неразумным Джедаям
И ненависть Ситха настолько страшна,
Что Мустафар им покажется раем!
Но силы не те и не может он драться
И всё, что он может, – лишь напиваться.
Десятую бутылку выпивая,
Сказал он, бешено икая:
«Эй, Ситхи! Не хотите пива?
Пойду нарву пока крапивы,
Джедаев мы сегодня будем сечь,
Страшней она, чем световой мой меч!
Тогда с Мэйс Винду избиение начнём
И негров с Корусканта изживём!»
«Хорошая идея!» –
Ответила Дарт Трейя.
И за растением зловредным он пошёл,
Пока всех Ситхов веселил Дарт Мол.
Тем временем, пройдя всё поле мин,
Пришёл к Джедаям Квай-Гон Джинн.
И видит он:
Сидит магистр Йода,
И говорит его ученику:
«Бестолковый Оби-Ван!
Уж сорок лет, а всё баран!»
«Замолчите, Мастер Йода,
Не стройте из меня урода!»
«Ну ладно, хватит вам ругаться!
Пора отсюда выбираться!» –
Сказал Джедаям Квай-Гон Джинн,
И полетели четверо на Дантуин,
Где некогда Дарт Трейя злая
Убила трёх оставшихся Джедаев.
Бесстрашный позже Оби-Ван
Объехал весь скалистый Коррибан,
Чтоб Ситхов злорадных извести
И в Республику мир принести.
Но ожидала его неудача,
Ибо Джордж Лукас думал иначе.
Но вспомним мы теперь бездельников,
Давно забывших про сбежавших пленников.
Сидит всё за столом Дарт Трейя,
О прошлых своих действиях жалея.
Дарт Малак очень выпил много
И умер Ситх – туда ему дорога!
Дарт Нихилус, махнув через забор,
Взяв истребитель, полетел на Малахор.
Дарт Бейн, как и всегда, подрался,
На гнев Дарт Ревана нарвался.
Взяв световой свой меч в десницу,
Ситх начал с однокашником рубиться.
С ожогами, с потерянной рукой
Отправился Дарт Бейн к себе домой.
Дарт Реван, во избежание дальнейшей ссоры,
Отправился к глубинам Малахора.
Дарт Плагеус, теряя осторожность,
Вздремнуть использовал возможность.
Убил его Дарт Сидиус, он же Император,
Страшней любого зверя, страшней, чем Терминатор.
Убил учителя его же ученик
И гордо головою он поник.
Не ожидал такого он прокола,
Как Квай-Гон Джинн сурового Дарт Мола.
Спросила Императора Дарт Трейя:
«Дарт Сидиус, как Ваше самочувствие?»
«Плохое у меня предчувствие:
Джедаи ускользают
И Ситхов убивают!»
И тут, осознав здесь свою бесполезность,
Дарт Трейя сделала любезность,
Мечом оставив метку на заборе,
Чуть позже сгинула в пустынном Малахоре.
А Императора, взвидев жизнь в России,
Скончался от сердечной аритмии.
Когда-то много было Ситхов,
Большая их была семья,
А сейчас нормальных только двое –
Дарт Вейдер пожилой да я.
Джедаи все давно уж дома,
А мы сидим и пьём два литра рома,
Которые Дарт Сидиус привёз с Набу,
Недавно подарив ученику.
Хан Соло всё лежит в сарае,
От бластеров имперских умирая.
В помойке роется наёмник Боба Фетт –
Как он уволен, прошло уж десять лет.
В лесу, под деревом, два клона
Опорожняют бочку самогона:
Бойцы поминают минувшие дни
И битвы, где вместе сражались они.
Теперь мне отдохнуть необходимо,
Скажите Джорджу Лукасу «Спасибо!»

7 июля 2005 года
Константин Островский.

Автор: Frau Revan 16.10.2011, 17:47

Это шикарно!)))

Автор: anagin 3.1.2012, 8:44

Почему Звездные Войны круче Титаника?

Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.


Последние минуты фильма \"Империя наносит ответный удар\", или как оно было на самом деле

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... \"Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!\"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

Астрологический прогноз от Звездных Войн,
или
на какого персонажа Вы больше всего похожи?



ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

Вы - C3PO
Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде \"О, нет! Имперские Штурмовики!\" или \"Мы все умрем!\" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.



ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

Вы - R2D2
Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.
Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.



БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

Вы - Джабба Хатт
Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.



РАК (Июнь 21 - Июль 22)

Вы - Дарт Вейдер
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.



ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

Вы - Оби-Ван Кэноби
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.



ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

Вы - Йода
Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.



Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

Вы - Имперский Штурмовик
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. \"Сделай то!\", \"Сделай это!\" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: \"Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!\" Разве Вам не хочется однажды...
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер



Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

Вы - Люк Скайуокер
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.



Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

Вы - Император
Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!



Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

Вы - Хан Соло
Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!



Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

Вы - Принцесса Лея
Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!



Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

Вы - Снежный Зверь
Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?


 i 

Юзай кнопку

 

Автор: Darth_Malgus 10.1.2012, 10:42

1)Не каждый поймёт:
Идет занятие в Имперской академии… Преподаватель:
- В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружен бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем… Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Так же в Альянсе существует спецподразделение, называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!



2)Карида. Садится шатл с новоприбывшими. Открывается трап и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту.
- Ты что идиот!! Убить нас хочешь?!!?
- Извините ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шатл запрыгнут те курсанты, которых я привёз сюда раньше!



3)Идет Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается.
-Что делаешь,солдат? - спрашивает Вейдер.
-Ваше высочество, отжимаюсь, сэр!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? - возмутился Вейдер и придушил штурмовика.
Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается.
-Что делаешь?
-Сэр, даю отчеты Адмиралу, сэр!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? - возмутился Вейдер и придушил офицера.
Идет он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует.
-Что делаешь, Император?
-Пшел на ***!
-А, медитируете, Ваше величество...

Автор: Deimos 10.1.2012, 21:41

Если бы на роль Вейдара взяли ДиКаприо Звезда Смерти врезалась бы в айсбург и затонула

Автор: Warlock 1.4.2012, 14:13

Идет ранкор по лесу, видит — спидер горит. Сел в него и сгорел.

Дневник повстанца:
"5 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы."
"6 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы."
"7 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы."
"8 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы."
"9 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы."
"10 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы."
"11 сентября. Пришел Йода и разогнал всех нафиг."

Для тех кто помнит рекламу, крутившуюся на ТВ во время показа в кино 3-го эпизода:

- Этот гамбургер не хочешь ты.
- Дался мне этот гамбургер.
- Эта картошка не нужна тебе.
- Зачем она мне?
- Этот напиток хочешь ты мне отдать.
- Нет, Пепси я все-таки хочу.
БАХ!!!
- А мне по***!

- Эта плеть не нужна тебе!
- Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты!
- Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты!
- Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!!
- Не хочешь!!!... Помогите!!!

Автор: CosmicRom 1.4.2012, 14:38

Спасибо! Очень подняло настроение!

Автор: Warlock 5.4.2012, 22:29

Энакин и Падме поселились в Озёрном краю. И вот однажды вышли они на веранду. Смотрят на воду, потом друг на друга, собираются поцеловаться. И тут вдруг слышат вдалеке чей-то крик:
-Пошёл на ***!
Они оглянулись - никого не увидели. Снова собираются поцеловаться и вдруг уже совсем близко:
-ПОШЁЛ НА ***!
Они оба насторожились, ждут, что дальше будет. И через некоторое время проплывает мимо лодка, в ней сидит гунган и гребёт вместо весел столовыми ложками.
Энакин засмеялся и говорит ему:
-Ну ты бы ещё вилки взял.
-ПОШЁЛ НА ***!!!

Сел Энакин на свуп-байк и полетел искать свою мать. Впереди поселение джав. Решил спросить у них дорогу до лагеря таскенов. Подлетает и видит маленького джаву. Энакин ему говорит:
-Эй, мальчик, позови своего папу.
-Папа под гусеницами краулера погиб.
-Какой ужас! А мама твоя где?
-Маму тоже краулер переехал.
-А хоть кто-нибудь из взрослых есть?
-Всех краулером задавило.
-А что же ты тогда тут делаешь?
-На краулере катаюсь.

Автор: CosmicRom 5.4.2012, 22:38

Круто, ты сам придумываешь?

Автор: Warlock 5.4.2012, 23:14

Отчасти. На самом деле просто переделал обычные анекдоты в ЗВ-антураже.

А это я нашёл на просторах рунета:

Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

Автор: Warlock 13.4.2012, 22:38

Идёт Мейс Винду по Джеонозису. Вдруг кто-то его за волосы хватает и об лёд, об лёд...

Навеяло обложкой 2-го выпуска "Зари джедаев":
Сидят на дереве три ранкора.
- Да, – вздыхает один, – а говорят, наши предки по земле бегали.
- Да, – подхватывает второй, – и мясо жрали!
- Ну ладно, – вмешивается третий, – хватит трепаться, полетели мёд собирать!

Автор: Рина Аскура 28.10.2012, 21:01

Поймали эвоки хатта, кореллянца, чисса и мандалорца. И говорят им:
- Мы вас съедим. У вас есть последнее желание: если не сможем выполнить, тогда - отпустим.
Хатт говорит:
- Хочу миллион кредитов!
Эвоки выносят ему миллион кредитов, сажают в котел и варят.
Кореллянец говорит:
- Хочу цистерну кореллянского виски!
Эвоки выкатывают ему цистерну. Сажают в котел и варят.
Чисс говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да покрепче!
Вождь эвоков дает чиссу пинка под зад. Чисс достает бластер и перебивает всех эвоков.
Мандалорец ему говорит:
- Так у тебя был бластер? Чего ж ты не стрелял, хатт с кореллянцем живы бы остались!
- Запомни, чужак: чиссы никогда не нападают первыми!

Автор: Dhani 29.10.2012, 10:43

100% передрано, и к тому же ни разу не смешно

Автор: Keeper 29.10.2012, 11:25

Про гунгана в лодке супер)

Автор: Рина Аскура 29.10.2012, 15:54

Цитата
100% передрано


Как будто что-то плохое, охн вей.

Автор: Dhani 29.10.2012, 16:09

Цитата(Рина Аскура @ 29.10.2012, 16:54) *
Как будто что-то плохое, охн вей.

конечно ты права, кому нужны оригинальные шутки, когда можно всё скопипастить?

Автор: Рина Аскура 30.10.2012, 21:10

Для тех, кто не понял, могу пояснить. Смысл оригинального анекдота, на минуточку, немного изменился после того, как он стал про чисса. Потому что чиссы, в отличие от СССР - действительно такие.

Автор: Gilad 30.10.2012, 21:56

А как по мне, оч. клёвый анекдот, а главное, плотно завязанный на ЗВшной мифологии. Меня улыбнуло.
Снобам превед =)

Автор: Unknown Mando 15.11.2012, 23:55

Йода с Императором поют, обнявшись:

В мире нет Добра и Зла,
Нет борьбы меж Тьмой и Светом,
Есть лишь Власть да два козла,
Что поют сейчас об этом.

Автор: Рина Аскура 25.11.2012, 22:08

Шла как-то Асажж Вентресс по зоопарку. Внезапно на нее прыгнул голодный ворнскр. Прыгнул - и застыл в воздухе, потому что сначала понял, что не такой уж он и голодный, а потом - что не такой уж он и ворнскр.

Автор: Рина Аскура 2.12.2012, 23:05


Автор: Unknown Mando 4.12.2012, 21:49

Цитата(Рина Аскура @ 2.12.2012, 19:05) *


Я мандо'ад, я с Мандалора,
Здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет.
Так вы спросите:
Я имею бластер?
И я вам ноги отстрелю в ответ.


Но я не плачу, я никогда не плачу.
И не теряю прежнего задора.
Я всех мочу, я не могу иначе,
Да потому что я - родом с Мандалора!


blum.gif

Автор: Рина Аскура 4.12.2012, 22:12

А мой отец, чудак невероятный,
Перед джедаем пел такой куплет:
"Ой мамочка, роди меня обратно!"
Но Винду вжик - и головы как нет!

Но я не плачу, я никогда не плачу.
И не теряю прежнего задора.
Я всех мочу, я не могу иначе,
Да потому что я - родом с Мандалора!

Со мной сарлакк сыграл недавно сцену:
Меня бездонным чревом проглотив,
Сказал "Молчи! В моих желудка стенах
Не помешал бы мне апе-ри-тив!"

Но я не плачу, я никогда не плачу.
И не теряю прежнего задора.
Я всех мочу, я не могу иначе,
Да потому что я - родом с Мандалора!

Автор: Unknown Mando 4.12.2012, 23:07

Жжом же! friends.gif

Автор: Дарт Трейус 15.3.2013, 13:35

Мейс Винду с отрядом клонов преследует Дарта Сидиуса в лабиринтах зла.
Навстречу Палпатин. Обменялись приветствиями. Винду спрашивает:
- Канцлер, вы не видели человека в темном балахоне?
- О! Видел... в соседней комнате.
Палпатин пошел дальше, а Мейс с клонами, вскрыв замок, ничего не увидали кроме зеркала...

***

- Скайуокер, нам сообщили, что Оби-ван уничтожил Гривуса. Теперь канцлер должен вернуть полномочия Сенату и уйти в отставку...
- Эх, магистр Винду, канцлер уже в подполье ушел...

***

Заходит Мейс Винду в логово Дарта Сидиуса и говорит:
- По приказу Верховного Канцлера Республики вы арестованы, Владыка!

***

- Эни, ты выбрал звездолет, в котором я не смогу полететь!
- Это из-за Оби-вана?
- Это из-за того, что он одноместный...

***

Заходит Кандероус Ордо в бар, а там весь избитый и потрепанный Реван напивается...
- Эй, что стряслось, дружише?
Реван сквозь похмелье пытается ответить:
- Че...ная... обез...яна... нап...ла на... ик!... них ур...нях ик! ...брала меч...

Автор: Warlock 20.5.2013, 16:15

Ползёт по коридору Храма джедаев мастер Оппо Ранцизис, к нему подбегает юнлинг.

— Извините, мастер, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…

Через неделю Оппо Ранцизис, с мешками под глазами, встречает того самого юнлинга, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Автор: Лурстарк 20.5.2013, 16:18

А я думал он в кольцо сворачивается когда спит. А анекдот ничего, хоть и боян)

Автор: Warlock 20.5.2013, 16:54

Не уверен, что он может свернуться в кольцо. Куда ему тогда девать свои 4 руки?

Автор: Лурстарк 20.5.2013, 17:05

Нижние протянуть доль туловища (заодно и греются), верхние и так останутся свободны.

Автор: Warlock 20.5.2013, 17:48

Если верхние свободны, то это уже не совсем кольцо. Да это никак и не мешает накрываться одеялом.

Автор: Лурстарк 20.5.2013, 17:50

А зачем ему одеяло? Он же холоднокровный.

Автор: Warlock 20.5.2013, 17:54

Цитата
А зачем ему одеяло? Он же холоднокровный.


Чтобы за ночь не остыть. smile.gif

Автор: Лурстарк 20.5.2013, 17:56

Да ладно, так он быстрее в спячку впадёт, а утром у него обогреватель включается. Температура повысилась - он проснулся.

Автор: Финист Блэйз 20.5.2013, 17:59

Ребят, это уже не анекдот, вы часом не зоологи? =)

Автор: Warlock 20.5.2013, 17:59

А тисспианцы точно холоднокровные? Что-то они подозрительно мало спят. Пару часов в сутки, по словам английской Вукипедии. А холоднокровным, наоборот, нужен продолжительный отдых.

Автор: Лурстарк 20.5.2013, 18:07

Ну он же мастер джедай. Они всегда быстрее восстанавливаются во сне.

И не будем забывать что Тисспианцы эволюционировали от пресмыкающихся. Что подтверждает теорию о их холоднокровности.

Автор: Warlock 20.5.2013, 18:16

Динозавры тоже произошли от пресмыкающихся, но многие ученые считают, что они были теплокровными. Да и вообще зоология в ДДГ отличается от земной. Так что он может быть и теплокровным, пока какой-нибудь официальный источник не будет утверждать обратное.

Автор: Лурстарк 20.5.2013, 18:27

Да, но пока версия его холоднокровности более вероятна. Убеждающие домыслы уже приводил выше.

Автор: Warlock 29.12.2013, 22:07

Боба Фетт свалился в пасть сарлакку и чудом оттуда вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Фетт и на всякий случай залез обратно.

Автор: D.G. 29.12.2013, 23:19

Wow. Just wow.

Автор: Apolra3529 28.8.2018, 18:02

Приходит Хан Соло домой пьяный вдрызг. Лея орет:
- Сколько? Сколько ты выпил?
- Ч-чет-тыре стакана лума! Не веришь - спроси у Ч-чуи!
Лея: Чуи, сколько стаканов лума он выпил?
Чуи: Рр, рр, рр, рр.
Лея: А кореллианского виски сколько?
Чуи: УУУУУУУ!

Автор: Apolra3529 30.8.2018, 9:54

Энька и Падме воркуют:
- Эни, скажи мне что-нибудь теплое, ласковое...
- Порг!
- У-у, мало!
- Стая поргов!

Автор: Bratislaw 30.8.2018, 11:36

Хех)) Это - с какого-то сайта, или вашего сочинения?)

Автор: Apolra3529 31.8.2018, 13:53

Собственные. Переделанные.

Автор: Apolra3529 14.9.2018, 15:56

Вейдер спал без задних ног...

Автор: Apolra3529 27.10.2018, 11:50

Объявление: Ищу свою вторую половину. Дарт Мол.

Автор: Apolra3529 2.2.2019, 7:25

Дарт Вейдер дирижирует самодеятельным оркестром штурмовиков.
- Так-так, отлично! А теперь сыграем "Имперский марш"!
- Как? - в ужасе спрашивает один штурмовик, играющий на трубе. - А я только что его сыграл!

***
Загадка: двое из ларца, одинаковых с лица - кто это?


Глупо, конечно.

Автор: Apolra3529 21.3.2019, 17:46

Очередная подборка ЗВшной тупости, один мне доча рассказала, второй сама переделала.

- Ты чего тут стоишь?
- Да меня с урока истории выгнали...
- А за что?
- Ну вот скажи: к кому сенат обратился за помощью?
- К джедаям.
- Вот и я про то же.

***
Написал Джа Джа Бинкс мемуары, принес в редакцию.
- Моя книга написал, надо издать.
Редактор начинает читать, затем потрясенно смотрит на посетителя.
- Послушайте, вы вообще в своей жизни хоть одну книгу прочитали?
- Зачем? Моя не читатель, моя - писатель!

Автор: Apolra3529 28.4.2019, 17:50

Галактические пословицы и поговорки (не знаю, может, где-то и есть, но мне не встретились)

Кончил деда – гуляй, победа! СМС-сообщение, которое Люк отправил повстанцам после смерти Императора
На чужой гадерффай рот не разевай. Тускенская поговорка
Без труда не вытащишь и Х-винг из пруда. Из наставлений мастера Йоды
Язык до Явина доведет. Предостережение на стене кантины Мос-Айсли
Кто не спрятался я не виноват, - объявил Дарт Вейдер на пороге Храма джедаев
Что у Квай-Гона на уме, то у Джа Джа на языке. Из путевых заметок Оби-Вана
Мои года – мое богатство. Из налоговой декларации мастера Йоды
Семь лет – один обед. Печальное изречение всех экзогортов
Сила есть – ума не надо. Жизненный принцип Энакина Скайуокера
Не имей сто друзей, а имей сто рублей, - с грустью подумал Квай-Гон, стоя в лавке Уотто
Сколько Скайуокеров не учи, всё равно на темную сторону смотрят.
Семь раз отмерь, один раз отрежь. Оби-Ван на Мустафаре
В железном теле – здоровый дух. Генерал Гривус
В тихом храме ситхи водятся.
Кайло с возу – Порядку легче.
На Силу надейся, но меч не забывай.
Мал голокрон, да дорог.
Кто в Храме служил, тот в цирке не смеется.
АТ-АТ катим, ВВ-8 перетаскиваем.
Семь раз от Рен, один раз от Рей.
Штурмовик штурмовику друг, товарищ и запасной шлем.
Не пойман – не ситх.
Незваный гость хуже вонга.
Любишь кататься – люби и Х-винги поднимать.
Жаден, как хатт, - на Татуине песка не допросишься.
Поскреби имперца, найдешь повстанца.
Работа не Йода, на Дагобу не убежит.
Хатт – всему голова.
С лихого порга – хоть пуха клок.
Посади Хана Соло за стол, он и ноги на стол.
Долг платежом скрасил.
Табличка под карбонитовым изваянием Хана Соло
Эвоков бояться – в лес не ходить. Из инструкции штурмовиков, отправляемых на Эндор
Не плюй в колодец, а то сам в него попадешь. Предостережение, написанное на табличке возле ствола шахты в тронном зале Императора на Звезде Смерти
В тесноте, да не в обиде. Социальная реклама на стене мусородавилки
Гусь – свинье не товарищ. Гаморреанская поговорка про гунганов

Автор: Emperous 28.4.2019, 19:52

Цитата(Apolra3529)
Галактические пословицы и поговорки

Где-то я это уже видел на днях... angel.gif

Автор: Gionemus 29.4.2019, 10:40

Цитата(Emperous)
Где-то я это уже видел на днях...

Тоже кое-где видел. Даже репост сделал)

Автор: Iuliia 23.10.2020, 14:04


Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)