Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.

Господа!
Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д.
Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты.
"Словил рыбак рыбку. Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню.
- Вот тебе большой мешок денег.
- Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет.
- Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет.
- Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка."

"Словил мужик рыбку.Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню.
- Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась.
- Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче.
- Ну чтоб, жена красивой была.
- Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?"

"Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу:
- У вас есть говорящий попугай?
- Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца.
- А он говорить что-то умеет?
- Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь.
- Какую?
"- Ну, блин я так больше не могу!""

"Обьявление:
Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!"

"Говорит друг другу:
- А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!
- !?
- Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер."

"Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда."

Кто хочет продолжайте.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.1.2006, 23:47

Rogue 10
Как считаешь, может лучше анекдоты сюда выкладывать?

Ну, не знаю. Мне кажется, лучше здесь потому, что там анекдоты лишь по ЗВ, а не на любые темы, как здесь. Поэтому, по моему, лучше оставить здесь. Но, поскольку Вы относитесь к Jedi Council, то решать Вам.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 28.1.2006, 12:36

Это переделанный анекдот вот этого:

"Словил мужик рыбку. Спрашивает её
-Ты кто?
-Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню.
-Ну, чтоб был мир во всём мире!
-Нет, это сложно. Давай другое.
-Ну, тогда чтоб Windows не глючил.
-Мужик, что ты там говорил про мир во всем мире?"

На голом полу приятно лежать, если он противоположный.

ээм... скорее наоборот, тебе не кажется?

анегдот!!!!!
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

такойже анегдот есть на тему игры Сталкера

Словил пацан рыбку. Спрашивает её
-Ты кто?
-Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню.
-Ну, чтоб я был властелином мира!
-Нет, это сложно. Давай другое.
-Ну, тогда чтоб игра S.T.A.L.K.E.R. вышла в этом месяце.
-пацан, что ты там говорил про властелина мира?

я долго потом ржал с этого

Сообщение отредактировал Stalker - 28.1.2006, 21:53

Stalker выйдет только тогда, когда Чернобыль рванёт второй раз. Ему не долго осталось, лет пять.

А ты откуда знаеш через скока он снова рванет???
сам что ли взрывать будеш?

Догадываюсь

Вот ещё анекдот:
Сидит бабка на приём к врачу. Наступает её очередь. Открывает дверь, а там сидит молодая и злая медсестра. Медсестра спаршивает (быстроговоркой):
- ФИО?
Бабка выходит из кабинета. Через пять минут опять возвращается.
- ФИО?
Бабка опять выходит из кабинета. Через пять минут опять возвращается:
- ФИО?
Бабка выходит из кабинета и идёт в регистратуру. Спрашивает:
- Не подскажите, а что такое "ФИО"?
- Фамилия, Имя, Отчество.
Бабка возвращается опять в кабинет с медсестрой.
- ФИО?
- ХУЙ.
- Что ХУЙ?
- Хлебовая Улисса Йосиповна.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А нах** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"

Два наркомана.
Один другому звонит, и говорит:
-Чувак может пойдем погуляем, курнем, а?
-Ну давай...
Курят... Покурили и говорят:
-Да
-Да
На следующий день, опять созваниваются, и один другому говорит:
-Ну как может еще пойдем пройдемся, курнем, а?
-Ну давай, только я друга возьму хорошо?
-Хорошо
Покурили...
-Один: да
-Второй: да, да
-Третьий: да, да, да
На следующий день:
-Ну как может снова пойдем курнем, а?
-Хорошо, только друга не бери
-Почему?
-А он много говорит

Или я тупой, или анекдот.

Пошлый анекдот.

Приходит муж домой. Видит - жена с тремя любовниками в кровати.
Она говорит:
- Ты только не волнуйся! Это просто члены моего кружка...
На следующий день жена приходит домой. Ситуация.
Лежит муж в кровати с тремя любовницами. Она начинает злится.
Муж:
- Ты чего? У тебя члены твоего кружка, а это кружки моего члена.
Сорри за пошлость.

Darth Respan
BogdanSkywalker
Наверно это я его так написал, что понять ничего нельзя

Sa1fer
Номарльноя его понял)
BogdanSkywalker
старо...
Rogue 10
ХУЙ)))

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для
мужчин. - Нет, «М» - для морды…

*****
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не
бывает

*****
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!


*****
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко.
Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!


*****
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
-У меня папины волосы.
-А у меня нос бабушки.
-Мой подбородок такойже как у мамы.
-А у меня штаны брата!



*****
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


*****
Мой знакомый-гаишник будит своего сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят!


*****
Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!



*****
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел,
был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."


*****
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
Элементарно: ЙОШЬ...


*****
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


*****
Сидит мужик на суку и его же пилит Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно.

Вовочка говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.
Да, Такого диктанта у меня еще не было.

- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают. Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Школьники толкуют, кто из них получает больше
карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы,
и лишь один Олле гордо заявил, что отец
дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и
квартиру.

****

Объявление в подъездеюГраждане жильцы!
С 15 марта до 28Апреля в вашем доме газа
небудет, так как вам отключили свет
из-за отсутствия воды вследствие
засорения канализации.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.



- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка:
Никогда стирка< не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

К детям на ёлку фашисты пришли, крикнули
faja ёлка зажглась, только снегурочка ели спослась

- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Телефонный звонок в квартире Баскова: - Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Пожалуйста: "Расцветали яблони и
груши, поплыли туманы над рекой..."

Укачивает отец младенца, мамаши ессественно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный. - Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Идёт по дороге мужик, а на него машина едет.мужик думает:

-не трамвай обьедет!
а водитель думает:
Не столб отойдёт!


На машине милиции написано:
Мальчики по вызову телефон 02 работаем круглосуточно.
Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - перед ним целое племя индейцев.
Ковбой думает: Ну все, пропал, это конец.
Вдруг внутренний голос ему говорит: Слезь с коня.
Ковбой слез. Подойди к вождю. Ковбой подошел.
Плюнь ему в лицо. Ну, ковбой и плюнул
. Тут внутрений голос и говорит: Вот теперь точно все.


А теперь - смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!!


- У моих соседей по плате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...


Самогон - наш враг: гоните его, гоните!


Из телерекламы: "Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же курточку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле. И очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок - и после этого я вообще чуть не повесилась".


В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!


- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.


Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орёт ещё громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой папа ты пьян!".


У вино-водочного магазина лежит мужик.Миллиционер:
-Вы пьяны или что-то случилось?
-Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.


Журналист берёт интервью у богатой пожилой француженки:
-Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаетедаром любви...
-Я? Даром! Никогда!


Вопрос армянскому радио:
-Как сделать так, чтобы в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пультот телевизора.


Возвращается мужик пьяный с охоты и говорит жене:
-Ну всё, дорогая. Месяц можешь мяса не покупать.
-Неужто лося завалил?
-Нет, получку пропил.


Отец приходит за своим отпрыском в детский сад. у него спрашивают:
-Который тут ваш?
-А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.


Жена встречает пьяного мужа пощёчинами:
-Будеш пить!? Будеш пить! Будеш пить?
-Ладно! Наливай.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Неожиданно просыпается интелегент в постели. Жена спрашивает:
- Что, кошмар?
- Да! Мне приснилось, что на канале "Культура" уже показывают "Дом-2"...

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.

Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.

- Доктор, вот я не знаю, что больнее - зуб вырвать или ребёнка родить...
- Решайте быстрее, я должен знать под каким углом кресло ставить...

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Странно, но рубашка сухая и совсем не пахнет.
- А ты носки понюхай.

- Доченька, приниси мне 5 тарелок.
- Зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить...

два мужика болтают
-я вчера на вечеринки был...
-давай лучше выпьем чем болтать
-я вчера так выпил что не хочу
-ну давай хоть поедим жрать охота
-я вчера так нажрался что не хочу

внимание!!!

-а хочешь я тебя в жопу трахну
-ты че нет конечно
-дааа насыщенный у тебя вчера был день....

- Что такое "интуитивно понятный интерфейс"?
- Это интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция

Одна дама звонит в компьютерную фирму и жалуется:
- Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, неправильно набираете.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Сообщение программы Microsoft Windows:
"Ошибка вируса. Вирус был запущен во время работы Dos. Однако вирус предназначен для работы в Windows Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows, и только потом вирус будет запущет снова."

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шёпотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А чего шёпотом-то говорите?
- Если муж услышит - прибьёт!

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
-??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса.
Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Идёт Иван Царевич по лесу, видит - лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка: "Не убивай меня, я тебе пригожусь!". Положил лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич раздавить мышку, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван Царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 24.2.2006, 13:05

Ругался у мужика попугай - никакого сладу нет. Помучался мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, вы все чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик расстрогано:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, можно воросик? А что вам курица сделала?!

Порадовал очень. В тему=))))
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
***
Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Darth Respan
лучшее в этой теме =) одно из крайне немногих небоянных и смешных. но вот от этого я просто под столом лежал, х\з почему

Раздаётся телефонный звонок в 4 часа ночи. Мужик лениво с трудом поднимается и сонно говорит:
- Алло?
- Это телефон 333-33-33?
- Да. А что случилось?
- Ни фига себе!..


Сообщение отредактировал Rogue 10 - 25.2.2006, 19:35

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

А где смеяться?

А что не понятно что-нибудь или как?

Бабушка дарит внуку подрок на день рождения. Внук открывает коробку, а там - водный пистолет. Мальчик, в восторге, бежит в ванную набирать воду. Родители мальчика звонят бабушке:
- Мама, ну зачем? Ведь ты же знаешь, как мы тебя мучили этими водяными писолетами в детстве.
- Ещё как помню!

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.2.2006, 1:48

А мне понравился анекдот.
Второй - боян.
Да и первый тоже.

- Вот х***ня е***ая, с***а п*****ая! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

- Представляешь, насколько шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девствениц.
- А сейчас?
- Достаточно просто машину помыть...

Жил был Гвоздик... совсем забитый...

Словил мужик рыбку:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по твоему.
Рыбка уплыла.
- Ну я и дурак был...

Сидят два програмиста у подъезда и пьют пиво. С верхнего этажа откырвается и из окна падает мужик. Но тут же встаёт и забегает назад в дом. Через пять минут тоже самое: выпадает из окна и бежит назад в дом. И так опять, опять и опять. Програмист говорит другому?
- Глюк...
Второй, допивая пиво:
- Да, где-то в цыкле...

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 5.3.2006, 23:48

подпись моя...

- Кто такие дальные родственники?
- Это самые лучшие родственники! И чем они дальше, тем лучше...

Разбился самолёт.
Никто не знает причин катастрофы.
Остется одна улика - "чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него:
"Вась! Смотри как я умею!"

Cтаро и бородато.

Вот анекдоты к 8-му марта:
Утро. 8 Марта. Муж:
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для мои тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
-------------
Жена - мужу:
- Милый ты не забыл, что сегодня 8 марта?
Тот поперхнувшись:
-Шо-о-о... Опять?

И ещё:
Учёные скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Сидят два наркомана - старый и молодой...
Молодой: Не знаю ничего лучше чая с марихуаной!
Старый: А ты его пил?
М: Ну естессно!!!
С: И что, вставляет?
М: Да, ептыть!
С: А не должно...

* * *

Сидят две блондинки в аэропорту, разговаривают...
- Слушай, а самолеты же такие большие, ну как же их воруют?
- Дура! Их воруют, когда они в небе маленькие! =Ъ

* * *

А это слышали?

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", ставшая естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"
_______________________________

1 февраля было зафиксировано рекордное количество продаж дисков с альбомом исполнителя "CD-RW" "700 МВ"

Сообщение отредактировал Sa1fer - 16.3.2006, 1:11

Этому анекдоту столько лет, сколько телефонной связи.

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Штирлиц подумал снова.
***
А где Штирлиц?
Да вон он... С дворниками разговаривает... Опять нажрался, скотина! Штирлиц, ну отойди же ты от машины!

Это не так было:
А вот знаете... я вот... я вот как-то подумал... и знаете... МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

А мне рассказали именно так... Там весь вагон шугался, ибо пять человек просто помирали от смеха=-)))

Штирлиц прогуливался с женой по улицам Берлина. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

Штирлица бил озноб...Озноб служил в гестапо...

Штирлиц шел и встретил Мюллера:
- Дурак, подумал Штырлиц
- Сам дурак - подумал Мюллер...

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло пропало

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
-Святой отец, я грешен!
-Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
-Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
-Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
-Сын мой, у тебя зонтик с собой?
-Нет...
-Тогда вали отсюда, а то скоро дождик начнется!

- Что-то у нас гости засиделись, не пора-ли нам начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чаю?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику.

Штырлиц чудом зацепился чудо долго болело.

Человеческая трагедия: не чувствующий боли мазохит

У дороги стоит Мюллер. Мимо проезжает Штирлиц. Увидев Мюллера, он нажал на газ и обрызгал Мюллера грязью. Через несколько минут опять проезжает Штирлиц, снова давит на газ и обрызгивает Мюллера грязью. Еще через несколько минут опять проезжает Штирлиц, опять давит на газ и обрызгивает Мюллера грязью.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая дорога! - догадался Штирлиц.

-----------------------------

Штирлиц зашел в кабинет, открыл шкаф и вытащил записку Бормана. Борман грязно выругался и залез обратно.

-----------------------------

В секретном бункере сидят командующие и обсуждают план наступления. Вдруг вбегает человек с авоськой апельсинов, бросает авоську на стол, делает несколько фотографий и убегает.

- Кто это был, - спросил главнокомандующий
- Это Штирлиц, русский разведчик
- А почему не задержали?!!!
- А все равно выкрутится, скажет, что апельсины принес.

-----------------------------

По телевидению передали новость, что в районе высадились инопланетяне. Их приметы: бледные с выпученными глазами.
Возвращается с патбища пастух. Видит в кустах сидит кто-то - бледный с выпученными глазами, как в объявлении. Пастух опешил, но решил вступить в контакт.
- Я пастух.
- .....
- Я пастух. Пасу коров.
- .....
- Я пастух. Пасу коров. Коровы траву едят.
- .....
- Я пастух. Пасу коров. Коровы траву едят, а затем дают молоко.
- .....
- Я пастух. А коровы молоко дают.....
- А Я ЛЕСНИК! С@Р$У ВОТ ЗДЕСЬ!!!!!

ГА-ГА-ГА!!!

Вот мой:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:
- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим.
Немец:
- Миллиард!!!
Инопланетяне:
- Знаем.
Съедают немца.
Американец:
- Триллион!!!
Инопланетяне:
- Тоже знаем.
Съедают американца.
Русский:
- Дох%я!!! Инопланетяне:
- О! Не знаем. Молодец.
И отпускают русского.
Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХ%Я и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:
- А ДОХ%Я - это сколько?
Мужик отвечает:
- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ%Й, так это только половина.

И вот еще щас вспомнил один:
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома .
Орел:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
Чебурашка:
- Подожди, уши отдохнут

Чечня
Мужик сидит и чистит оптику ,подходит бабушка,
-Милок может меня снимешь
-Сниму бабушка сниму!
-А можь и моюВалечку снимешь
-и ее сниму баьушка-отвечает тот
Пауза
-Только я не фотограф,я Снайпер

Маленький пацан громит все в комнате,подбегает нянька и спрашивает
-Тыче творишь вася!
-Играю в игру!
-В какую?1
А мальчик ей отвечает
- " ** твою мать где ключи от машины?"

На практике в морге сидят несколько сдудентов.
Разрезали чуваку живот, а там макароны, ещё теплые.
Один голодный студент, когда все отошли их съел, а потом
из уважения к чуваку их выблевнул обратно.
Приходит другой студент и говорит:
- О! Ещё тёпленькие!

Может будем писать сюда еще смешные истории которые с нами приключались у меня друг хвалился новыми красовками и в тот-же день наступил в лужу с мазутом.

- Доктор, яне выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем...

Тренер футбольной команды вызывает "на ковёр" вратаря:
- Ну что, Сидоров, после вчерашнего проигрыша со счётом 16:0 будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду?
- Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

А вот стоматолагам на заметку:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ну и еще один:
Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит. Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь е%%ть собрался?
оффтоп-УРА! сотый пост-оффтоп


[img]style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Три поста подряд

Если вам плохо утром, значит вечером вы хорошо выпили.
Если вам хорошо утром, значит вечером вы плохо выпили.

долго ржал от анегдота про большое число

Вот набрал в яндексе

А они мне предложили заменить слово на "хрен"

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

- А что у тебя в нём?

- Две чашки горячего кофе и мороженое

Сообщение отредактировал knight - 8.4.2006, 21:14

Самолет садится на посадку в шереметьего 2 только шаси выпестил и тут вдруг ве приборы отключились .
Плиот в паните ,связи нет , управления тоже нет .

он говорит - "Второй пилот что нам делать !"

"ну я не знаю наддо както .... ууавыа !"

"Третий пилот у тебя есть идеи ????!?!?"

"Нет идеи нет икеи"







незнаю как вы это оцените

Записи в дневнике школьника:
1.Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
2.Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
3.Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
4.Курил благовония в туалете.
5..Принес водки, сорвал педсовет.

Сообщение отредактировал Xelander - 9.4.2006, 12:54

@rci_killer
Фигово мы это оценим. Писать научись.

Xelander
У меня примерно такие же записи...

Анекдоты:
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня. Прошло 5 лет.
Прибегает к ней дочка:
- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
- Что, доченька?
- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....
Тут вбегает сын:
- Мама, знаешь что сейчас было?
- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ёт!

- Видел сон про обезъянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, хороший...

Звонок в дежурную часть:
- Здвавствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу: улица Мира, дом 54, кв. 47?
- Да имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пусть еще раз заедут.
- Зачем???
- Они забыли фуражку, пистолет, а заодно пусть фотки посмотрят - прикольные получились...

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два сотрудника, одетые в специальные противорадиоционные костюмы, ооооочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115км.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 9.4.2006, 18:11

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!