Версия для печати темы

Автор: Rogue 10 27.1.2006, 23:43

Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.

Господа!
Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д.
Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты.
"Словил рыбак рыбку. Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню.
- Вот тебе большой мешок денег.
- Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет.
- Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет.
- Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка."

"Словил мужик рыбку.Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню.
- Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась.
- Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче.
- Ну чтоб, жена красивой была.
- Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?"

"Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу:
- У вас есть говорящий попугай?
- Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца.
- А он говорить что-то умеет?
- Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь.
- Какую?
"- Ну, блин я так больше не могу!""

"Обьявление:
Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!"

"Говорит друг другу:
- А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!
- !?
- Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер."

"Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда."

Кто хочет продолжайте.

Автор: P@H@N 28.1.2006, 7:40

Rogue 10
Как считаешь, может лучше анекдоты https://www.jcouncil.net/index.php?showtopic=520&st=720 выкладывать?

Автор: Rogue 10 28.1.2006, 12:35

Ну, не знаю. Мне кажется, лучше здесь потому, что там анекдоты лишь по ЗВ, а не на любые темы, как здесь. Поэтому, по моему, лучше оставить здесь. Но, поскольку Вы относитесь к Jedi Council, то решать Вам.

Автор: Lord of the sith Darth Vader 28.1.2006, 14:32

Это переделанный анекдот вот этого:

"Словил мужик рыбку. Спрашивает её
-Ты кто?
-Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню.
-Ну, чтоб был мир во всём мире!
-Нет, это сложно. Давай другое.
-Ну, тогда чтоб Windows не глючил.
-Мужик, что ты там говорил про мир во всем мире?"

На голом полу приятно лежать, если он противоположный.

Автор: Respan 28.1.2006, 16:45

ээм... скорее наоборот, тебе не кажется?

Автор: marlboro 28.1.2006, 17:25

анегдот!!!!!
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Автор: Stalker 28.1.2006, 21:53

такойже анегдот есть на тему игры Сталкера

Словил пацан рыбку. Спрашивает её
-Ты кто?
-Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню.
-Ну, чтоб я был властелином мира!
-Нет, это сложно. Давай другое.
-Ну, тогда чтоб игра S.T.A.L.K.E.R. вышла в этом месяце.
-пацан, что ты там говорил про властелина мира?

я долго потом ржал с этого

Автор: Lord of the sith Darth Vader 30.1.2006, 13:18

Stalker выйдет только тогда, когда Чернобыль рванёт второй раз. Ему не долго осталось, лет пять.

Автор: Stalker 30.1.2006, 13:43

А ты откуда знаеш через скока он снова рванет???
сам что ли взрывать будеш?

Автор: Lord of the sith Darth Vader 30.1.2006, 13:50

Догадываюсь

Автор: Rogue 10 5.2.2006, 14:07

Вот ещё анекдот:
Сидит бабка на приём к врачу. Наступает её очередь. Открывает дверь, а там сидит молодая и злая медсестра. Медсестра спаршивает (быстроговоркой):
- ФИО?
Бабка выходит из кабинета. Через пять минут опять возвращается.
- ФИО?
Бабка опять выходит из кабинета. Через пять минут опять возвращается:
- ФИО?
Бабка выходит из кабинета и идёт в регистратуру. Спрашивает:
- Не подскажите, а что такое "ФИО"?
- Фамилия, Имя, Отчество.
Бабка возвращается опять в кабинет с медсестрой.
- ФИО?
- ХУЙ.
- Что ХУЙ?
- Хлебовая Улисса Йосиповна.

Автор: marlboro 5.2.2006, 21:39

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А нах** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"

Автор: Граф Арфор де Севентин 6.2.2006, 14:42

Автор: CYPHER 7.2.2006, 4:38

Два наркомана.
Один другому звонит, и говорит:
-Чувак может пойдем погуляем, курнем, а?
-Ну давай...
Курят... Покурили и говорят:
-Да
-Да
На следующий день, опять созваниваются, и один другому говорит:
-Ну как может еще пойдем пройдемся, курнем, а?
-Ну давай, только я друга возьму хорошо?
-Хорошо
Покурили...
-Один: да
-Второй: да, да
-Третьий: да, да, да
На следующий день:
-Ну как может снова пойдем курнем, а?
-Хорошо, только друга не бери
-Почему?
-А он много говорит

Автор: Respan 7.2.2006, 17:22

Автор: BogdanSkywalker 7.2.2006, 20:10

Или я тупой, или анекдот.

Автор: BogdanSkywalker 7.2.2006, 20:13

Пошлый анекдот.

Приходит муж домой. Видит - жена с тремя любовниками в кровати.
Она говорит:
- Ты только не волнуйся! Это просто члены моего кружка...
На следующий день жена приходит домой. Ситуация.
Лежит муж в кровати с тремя любовницами. Она начинает злится.
Муж:
- Ты чего? У тебя члены твоего кружка, а это кружки моего члена.
Сорри за пошлость.

Автор: CYPHER 8.2.2006, 3:00

Darth Respan
BogdanSkywalker
Наверно это я его так написал, что понять ничего нельзя

Автор: HotShot 8.2.2006, 12:11

Sa1fer
Номарльноя его понял)
BogdanSkywalker
старо...
Rogue 10
ХУЙ)))

Автор: BogdanSkywalker 10.2.2006, 12:22

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для
мужчин. - Нет, «М» - для морды…

*****
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не
бывает

*****
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты.
Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!


*****
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко.
Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!


*****
Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
-У меня папины волосы.
-А у меня нос бабушки.
-Мой подбородок такойже как у мамы.
-А у меня штаны брата!



*****
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


*****
Мой знакомый-гаишник будит своего сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят!


*****
Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!



*****
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел,
был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."


*****
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
Элементарно: ЙОШЬ...


*****
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


*****
Сидит мужик на суку и его же пилит Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно.

Вовочка говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.
Да, Такого диктанта у меня еще не было.

- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают. Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Школьники толкуют, кто из них получает больше
карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы,
и лишь один Олле гордо заявил, что отец
дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и
квартиру.

****

Объявление в подъездеюГраждане жильцы!
С 15 марта до 28Апреля в вашем доме газа
небудет, так как вам отключили свет
из-за отсутствия воды вследствие
засорения канализации.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году.



- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка:
Никогда стирка< не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут
извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.

К детям на ёлку фашисты пришли, крикнули
faja ёлка зажглась, только снегурочка ели спослась

- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Телефонный звонок в квартире Баскова: - Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Пожалуйста: "Расцветали яблони и
груши, поплыли туманы над рекой..."

Укачивает отец младенца, мамаши ессественно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный. - Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Идёт по дороге мужик, а на него машина едет.мужик думает:

-не трамвай обьедет!
а водитель думает:
Не столб отойдёт!


На машине милиции написано:
Мальчики по вызову телефон 02 работаем круглосуточно.
Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - перед ним целое племя индейцев.
Ковбой думает: Ну все, пропал, это конец.
Вдруг внутренний голос ему говорит: Слезь с коня.
Ковбой слез. Подойди к вождю. Ковбой подошел.
Плюнь ему в лицо. Ну, ковбой и плюнул
. Тут внутрений голос и говорит: Вот теперь точно все.


А теперь - смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!!


- У моих соседей по плате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...


Самогон - наш враг: гоните его, гоните!


Из телерекламы: "Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же курточку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле. И очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок - и после этого я вообще чуть не повесилась".


В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!


- Что скажеш о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.


Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орёт ещё громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой папа ты пьян!".


У вино-водочного магазина лежит мужик.Миллиционер:
-Вы пьяны или что-то случилось?
-Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.


Журналист берёт интервью у богатой пожилой француженки:
-Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаетедаром любви...
-Я? Даром! Никогда!


Вопрос армянскому радио:
-Как сделать так, чтобы в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пультот телевизора.


Возвращается мужик пьяный с охоты и говорит жене:
-Ну всё, дорогая. Месяц можешь мяса не покупать.
-Неужто лося завалил?
-Нет, получку пропил.


Отец приходит за своим отпрыском в детский сад. у него спрашивают:
-Который тут ваш?
-А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.


Жена встречает пьяного мужа пощёчинами:
-Будеш пить!? Будеш пить! Будеш пить?
-Ладно! Наливай.

Автор: Ganja-veider 10.2.2006, 19:58

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Автор: Rogue 10 18.2.2006, 17:59

Неожиданно просыпается интелегент в постели. Жена спрашивает:
- Что, кошмар?
- Да! Мне приснилось, что на канале "Культура" уже показывают "Дом-2"...

Автор: marlboro 18.2.2006, 18:53

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется,
что со мною трупы разговаривают.

Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Автор: Rogue 10 20.2.2006, 0:54

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки...
- А мы с ней на улице познакомились.

Автор: Lord of the sith Darth Vader 20.2.2006, 12:54

- Доктор, вот я не знаю, что больнее - зуб вырвать или ребёнка родить...
- Решайте быстрее, я должен знать под каким углом кресло ставить...

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Странно, но рубашка сухая и совсем не пахнет.
- А ты носки понюхай.

Автор: Rogue 10 20.2.2006, 13:19

- Доченька, приниси мне 5 тарелок.
- Зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить...

Автор: Dominator_blazer 20.2.2006, 14:04

два мужика болтают
-я вчера на вечеринки был...
-давай лучше выпьем чем болтать
-я вчера так выпил что не хочу
-ну давай хоть поедим жрать охота
-я вчера так нажрался что не хочу

внимание!!!

-а хочешь я тебя в жопу трахну
-ты че нет конечно
-дааа насыщенный у тебя вчера был день....

Автор: Respan 20.2.2006, 23:19

Автор: Lord of the sith Darth Vader 21.2.2006, 12:42

- Что такое "интуитивно понятный интерфейс"?
- Это интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция

Одна дама звонит в компьютерную фирму и жалуется:
- Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, неправильно набираете.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Сообщение программы Microsoft Windows:
"Ошибка вируса. Вирус был запущен во время работы Dos. Однако вирус предназначен для работы в Windows Все задачи будут автоматически закрыты, после чего будет запущен Windows, и только потом вирус будет запущет снова."

Автор: Rogue 10 21.2.2006, 23:33

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шёпотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А чего шёпотом-то говорите?
- Если муж услышит - прибьёт!

Автор: Rammed 24.2.2006, 1:31

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
-??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса.
Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Автор: Rogue 10 24.2.2006, 13:05

Идёт Иван Царевич по лесу, видит - лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка: "Не убивай меня, я тебе пригожусь!". Положил лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич раздавить мышку, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван Царевич, тут-то ему лягушка и пригодилась.

Автор: Respan 24.2.2006, 17:13

Автор: Rogue 10 24.2.2006, 18:03

Ругался у мужика попугай - никакого сладу нет. Помучался мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, вы все чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик расстрогано:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, можно воросик? А что вам курица сделала?!

Автор: Dark Riva 24.2.2006, 19:10

Порадовал очень. В тему=))))
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
***
Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Автор: Lone Hunter 24.2.2006, 19:31

Darth Respan
лучшее в этой теме =) одно из крайне немногих небоянных и смешных. но вот от этого

я просто под столом лежал, х\з почему

Автор: Rogue 10 25.2.2006, 19:34

Раздаётся телефонный звонок в 4 часа ночи. Мужик лениво с трудом поднимается и сонно говорит:
- Алло?
- Это телефон 333-33-33?
- Да. А что случилось?
- Ни фига себе!..

Автор: marlboro 26.2.2006, 1:49

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.

Автор: Morwen 26.2.2006, 22:25

А где смеяться?

Автор: Rogue 10 26.2.2006, 22:43

А что не понятно что-нибудь или как?

Бабушка дарит внуку подрок на день рождения. Внук открывает коробку, а там - водный пистолет. Мальчик, в восторге, бежит в ванную набирать воду. Родители мальчика звонят бабушке:
- Мама, ну зачем? Ведь ты же знаешь, как мы тебя мучили этими водяными писолетами в детстве.
- Ещё как помню!

Автор: Respan 26.2.2006, 22:59

А мне понравился анекдот.
Второй - боян.
Да и первый тоже.

Автор: BogdanSkywalker 26.2.2006, 23:03

- Вот х***ня е***ая, с***а п*****ая! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Автор: Rogue 10 27.2.2006, 1:51

- Представляешь, насколько шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девствениц.
- А сейчас?
- Достаточно просто машину помыть...

Жил был Гвоздик... совсем забитый...

Словил мужик рыбку:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по твоему.
Рыбка уплыла.
- Ну я и дурак был...

Сидят два програмиста у подъезда и пьют пиво. С верхнего этажа откырвается и из окна падает мужик. Но тут же встаёт и забегает назад в дом. Через пять минут тоже самое: выпадает из окна и бежит назад в дом. И так опять, опять и опять. Програмист говорит другому?
- Глюк...
Второй, допивая пиво:
- Да, где-то в цыкле...

Автор: Re$pect 8.3.2006, 15:29

подпись моя...

Автор: Rogue 10 11.3.2006, 19:31

- Кто такие дальные родственники?
- Это самые лучшие родственники! И чем они дальше, тем лучше...

Автор: Re$pect 12.3.2006, 0:15

Разбился самолёт.
Никто не знает причин катастрофы.
Остется одна улика - "чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него:
"Вась! Смотри как я умею!"

Автор: BogdanSkywalker 12.3.2006, 2:53

Cтаро и бородато.

Автор: Rogue 10 12.3.2006, 12:18

Вот анекдоты к 8-му марта:
Утро. 8 Марта. Муж:
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для мои тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
-------------
Жена - мужу:
- Милый ты не забыл, что сегодня 8 марта?
Тот поперхнувшись:
-Шо-о-о... Опять?

И ещё:
Учёные скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

Автор: Morwen 12.3.2006, 12:37

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Автор: Darth NamluK 12.3.2006, 13:12

Сидят два наркомана - старый и молодой...
Молодой: Не знаю ничего лучше чая с марихуаной!
Старый: А ты его пил?
М: Ну естессно!!!
С: И что, вставляет?
М: Да, ептыть!
С: А не должно...

* * *

Сидят две блондинки в аэропорту, разговаривают...
- Слушай, а самолеты же такие большие, ну как же их воруют?
- Дура! Их воруют, когда они в небе маленькие! =Ъ

* * *

Автор: EXAR 14.3.2006, 15:19

А это слышали?

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", ставшая естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"
_______________________________

1 февраля было зафиксировано рекордное количество продаж дисков с альбомом исполнителя "CD-RW" "700 МВ"

Автор: CYPHER 16.3.2006, 1:02

Автор: Respan 16.3.2006, 23:21

Этому анекдоту столько лет, сколько телефонной связи.

Автор: Dark Riva 16.3.2006, 23:34

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Штирлиц подумал снова.
***
А где Штирлиц?
Да вон он... С дворниками разговаривает... Опять нажрался, скотина! Штирлиц, ну отойди же ты от машины!

Автор: Lost Paradise 16.3.2006, 23:38

Это не так было:
А вот знаете... я вот... я вот как-то подумал... и знаете... МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

Автор: Dark Riva 16.3.2006, 23:40

А мне рассказали именно так... Там весь вагон шугался, ибо пять человек просто помирали от смеха=-)))

Автор: Respan 17.3.2006, 0:08

Штирлиц прогуливался с женой по улицам Берлина. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

Автор: Valer 17.3.2006, 0:11

Штирлица бил озноб...Озноб служил в гестапо...

Штирлиц шел и встретил Мюллера:
- Дурак, подумал Штырлиц
- Сам дурак - подумал Мюллер...

Автор: Lost Paradise 17.3.2006, 0:33

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло пропало

Автор: Zukilushikimi 17.3.2006, 23:10

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
-Святой отец, я грешен!
-Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
-Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
-Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
-Сын мой, у тебя зонтик с собой?
-Нет...
-Тогда вали отсюда, а то скоро дождик начнется!

Автор: Kulibin 20.3.2006, 19:43

- Что-то у нас гости засиделись, не пора-ли нам начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чаю?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику.

Автор: Prey 27.3.2006, 1:04

Штырлиц чудом зацепился чудо долго болело.

Автор: Rogue 10 27.3.2006, 15:41

Человеческая трагедия: не чувствующий боли мазохит

Автор: EXAR 27.3.2006, 16:24

У дороги стоит Мюллер. Мимо проезжает Штирлиц. Увидев Мюллера, он нажал на газ и обрызгал Мюллера грязью. Через несколько минут опять проезжает Штирлиц, снова давит на газ и обрызгивает Мюллера грязью. Еще через несколько минут опять проезжает Штирлиц, опять давит на газ и обрызгивает Мюллера грязью.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая дорога! - догадался Штирлиц.

-----------------------------

Штирлиц зашел в кабинет, открыл шкаф и вытащил записку Бормана. Борман грязно выругался и залез обратно.

-----------------------------

В секретном бункере сидят командующие и обсуждают план наступления. Вдруг вбегает человек с авоськой апельсинов, бросает авоську на стол, делает несколько фотографий и убегает.

- Кто это был, - спросил главнокомандующий
- Это Штирлиц, русский разведчик
- А почему не задержали?!!!
- А все равно выкрутится, скажет, что апельсины принес.

-----------------------------

По телевидению передали новость, что в районе высадились инопланетяне. Их приметы: бледные с выпученными глазами.
Возвращается с патбища пастух. Видит в кустах сидит кто-то - бледный с выпученными глазами, как в объявлении. Пастух опешил, но решил вступить в контакт.
- Я пастух.
- .....
- Я пастух. Пасу коров.
- .....
- Я пастух. Пасу коров. Коровы траву едят.
- .....
- Я пастух. Пасу коров. Коровы траву едят, а затем дают молоко.
- .....
- Я пастух. А коровы молоко дают.....
- А Я ЛЕСНИК! С@Р$У ВОТ ЗДЕСЬ!!!!!

Автор: True-Badour 27.3.2006, 17:48

ГА-ГА-ГА!!!

Автор: Makaveli 27.3.2006, 18:06

Вот мой:
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:
- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим.
Немец:
- Миллиард!!!
Инопланетяне:
- Знаем.
Съедают немца.
Американец:
- Триллион!!!
Инопланетяне:
- Тоже знаем.
Съедают американца.
Русский:
- Дох%я!!! Инопланетяне:
- О! Не знаем. Молодец.
И отпускают русского.
Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХ%Я и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:
- А ДОХ%Я - это сколько?
Мужик отвечает:
- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ%Й, так это только половина.

Автор: Makaveli 27.3.2006, 18:07

И вот еще щас вспомнил один:
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома .
Орел:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
Чебурашка:
- Подожди, уши отдохнут

Автор: Mean-Cat 27.3.2006, 20:40

Чечня
Мужик сидит и чистит оптику ,подходит бабушка,
-Милок может меня снимешь
-Сниму бабушка сниму!
-А можь и моюВалечку снимешь
-и ее сниму баьушка-отвечает тот
Пауза
-Только я не фотограф,я Снайпер

Маленький пацан громит все в комнате,подбегает нянька и спрашивает
-Тыче творишь вася!
-Играю в игру!
-В какую?1
А мальчик ей отвечает
- " ** твою мать где ключи от машины?"

Автор: Kulibin 27.3.2006, 20:45

На практике в морге сидят несколько сдудентов.
Разрезали чуваку живот, а там макароны, ещё теплые.
Один голодный студент, когда все отошли их съел, а потом
из уважения к чуваку их выблевнул обратно.
Приходит другой студент и говорит:
- О! Ещё тёпленькие!

Автор: Prey 28.3.2006, 3:36

Может будем писать сюда еще смешные истории которые с нами приключались у меня друг хвалился новыми красовками и в тот-же день наступил в лужу с мазутом.

Автор: Rogue 10 2.4.2006, 23:05

- Доктор, яне выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем...

Тренер футбольной команды вызывает "на ковёр" вратаря:
- Ну что, Сидоров, после вчерашнего проигрыша со счётом 16:0 будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду?
- Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Автор: Makaveli 3.4.2006, 13:40

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

А вот стоматолагам на заметку:
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ну и еще один:
Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит. Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь е%%ть собрался?
оффтоп-УРА! сотый пост-оффтоп


[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: Три поста подряд

Автор: Kulibin 6.4.2006, 20:21

Если вам плохо утром, значит вечером вы хорошо выпили.
Если вам хорошо утром, значит вечером вы плохо выпили.

Автор: Stalker 6.4.2006, 21:09

долго ржал от анегдота про большое число

Автор: knight 6.4.2006, 21:14

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%F5%F0%FE%ED&stype=www

А они мне предложили заменить слово на "хрен"

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

- А что у тебя в нём?

- Две чашки горячего кофе и мороженое

Автор: @rci_killer 9.4.2006, 11:47

Самолет садится на посадку в шереметьего 2 только шаси выпестил и тут вдруг ве приборы отключились .
Плиот в паните ,связи нет , управления тоже нет .

он говорит - "Второй пилот что нам делать !"

"ну я не знаю наддо както .... ууавыа !"

"Третий пилот у тебя есть идеи ????!?!?"

"Нет идеи нет икеи"







незнаю как вы это оцените

Автор: Makaveli 9.4.2006, 12:45

Записи в дневнике школьника:
1.Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
2.Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
3.Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
4.Курил благовония в туалете.
5..Принес водки, сорвал педсовет.

Автор: BogdanSkywalker 9.4.2006, 12:48

@rci_killer
Фигово мы это оценим. Писать научись.

Xelander
У меня примерно такие же записи...

Автор: Makaveli 9.4.2006, 12:55

Анекдоты:
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и прячет свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня. Прошло 5 лет.
Прибегает к ней дочка:
- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
- Что, доченька?
- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....
Тут вбегает сын:
- Мама, знаешь что сейчас было?
- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ёт!

Автор: BogdanSkywalker 9.4.2006, 12:59

Автор: Rogue 10 9.4.2006, 16:41

- Видел сон про обезъянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, хороший...

Автор: EXAR 9.4.2006, 17:27

Звонок в дежурную часть:
- Здвавствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу: улица Мира, дом 54, кв. 47?
- Да имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пусть еще раз заедут.
- Зачем???
- Они забыли фуражку, пистолет, а заодно пусть фотки посмотрят - прикольные получились...

Автор: Rogue 10 9.4.2006, 18:09

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два сотрудника, одетые в специальные противорадиоционные костюмы, ооооочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115км.

Автор: Makaveli 13.4.2006, 0:37

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Автор: Brodiaga 13.4.2006, 0:54

Xelander отжог нимагу

Автор: Rogue 10 13.4.2006, 11:40

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, затра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Автор: Makaveli 13.4.2006, 19:19

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Автор: BogdanSkywalker 13.4.2006, 19:27

Последний убил.

Автор: Rogue 10 13.4.2006, 19:37

Идёт Колобок по лесу. Весь в золоте: перстни, перчатки, цепи, пахнет хорошо. Навстречу Волк:
- Колобок, ты откуда такой весь навороченный?
- Да вот на новую работу устроился.
- Куда? Кем?
- В казино - шариком.

Автор: Makaveli 13.4.2006, 19:45

У одного мужика была очень страшная жена,как-то,прийдя домой,он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:
-Ну я муж-я должен,а ты-то чего?



Сидят в столовой два мужика. Ну кушают, разговаривают, смеются... Вдруг:
1:Слушай, можно я пукну?
2: Да пожалста! Всё равно у меня насморк, не почувствую.
Ну 1-ый пукнул. Сидят дальше, разговаривают, смеются... Вдруг опять:
1: Слушай, можно я ещё раз пукну?
2:Не, не надо!
1:А почему? У тебя же насморк?
2(со слезящимися глазами):ГЛАЗА РЕЖИТ!!!

Автор: Brodiaga 13.4.2006, 19:51

Онру это труЪ

Автор: Stalker 13.4.2006, 19:59

про 115км убило

Выдержка из анкеты девушки сайта знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
"- Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!"
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Автор: Makaveli 13.4.2006, 20:02

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Трахаться не мешает?

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Автор: marlboro 13.4.2006, 21:03

Xelander ну просто аццкий жгун!
Особенно: про аптеку и про студентку!

Автор: Makaveli 13.4.2006, 21:09

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга.
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать.
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать.
мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест.
Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций.
она "жри говорю" он не вкакую.
Она затрещину сыну, а он не ест всеравно.
тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу.
Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал.
Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:"За что?"
Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу."

Автор: Valer 13.4.2006, 21:20

Гы-гы..клево...

Автор: BogdanSkywalker 13.4.2006, 22:22

ААААААААААААААААААААААААААААААААа.....
Я ща сдохну.......
ЛОЛ!!!!!!!!!!!!!!1

Автор: Makaveli 13.4.2006, 23:23

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Этот негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Ни ФИГА СЕБЕ!!!! Она ещё и разговаривает!!!!!!!!!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Автор: Brodiaga 13.4.2006, 23:32

Сразу вспоминаются два способа.
"Wake up, mr. Freeman" - HL2
или "Wake up, John" - Ванильное небо

Автор: Makaveli 13.4.2006, 23:38

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Автор: Valer 13.4.2006, 23:45

Зажигаешь

Автор: Makaveli 13.4.2006, 23:47

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла – так и ушла!
Поп: - Бог дал – бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но....
-Никаких но!!! садись я сказал!!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д тут ему в зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылазает браток с мыслью накостылять того урода которой попался на пути, значит подходит к машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН...
тихо дверь закрывает возращается к своим садится нервно закуривает... его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!!!!

Автор: Stalker 13.4.2006, 23:50

про поход в дискотеку девочки понравилось

Автор: Makaveli 14.4.2006, 0:03

Ну и последнее на седня:
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали..... А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, Вы чё обкурились?
- А как это ты догадался?
- Да хуLли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

Автор: Stalker 14.4.2006, 0:11

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "нихуя!"

Кот бросился и в один миг проглотил мышь.
- Превращаюсь обратно!!! – успела пискнуть мышь.
- Мявк! – крикнул кот и лопнул.
- Ишь ты шустрый какой. Не на того напал. – пробурчал Людоед, сбрасывая с себя сапоги и кошачью шкуру.

У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Пап! А можно мне ножку?!"

По данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ориентацию. Но откуда ИХ столько за рулем?

Встречаются двое, один говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Да, права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречке, пьяный...

Автор: Stalker 15.4.2006, 15:27

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Скажи наркотикам иногда

-Девушка, вы почему такая грустная?
-Да вот, взгрустнулось...
-Да? А почему такая бледная?

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия…..

На семинаре в ветеринарной академии преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего, зовите фотографа, звоните в зоологический музей
и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому и ни хера" пишется вместе или раздельно?

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

Автор: Morwen 15.4.2006, 16:10

Xelander
Stalker
Жжоте! Ржунимагу!!!!!!!11111одинодинодин

Автор: Darth fear 15.4.2006, 18:03

Недавно наткнулся, надеюсь небыло, просто приходно =)

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Автор: Makaveli 15.4.2006, 20:19

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

В под"езде стоят двое.
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Автор: Stalker 16.4.2006, 22:10

Darth fear прикоольно

Автор: Makaveli 16.4.2006, 23:15

*здесь был боян, который был пару постов назад* (прим. модератора)

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

[img]https://www.jcouncil.net/style_images/newgreen/mod_e.gif[/img] Предупреждение модератора: 
А вот мата не надо

Автор: Respan 17.4.2006, 10:31

Автор: Stalker 17.4.2006, 17:48

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Плох тот солдат, который не мечтает стать федералом.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Respan а это для тебя

Идея простая: пишем на десятирублёвке (или на любой другой деньге) слово "ЖЖ" и свой юзернейм в надежде, что она попадет к другому ЖЖ юзеру. Если же такая купюра попадёт к вам, то френдите, может это судьба! Может это знакомство изменит вашу жизнь =)

Автор: Respan 17.4.2006, 21:36

Для меня? Это от меня тебе, лопух.

Автор: Makaveli 17.4.2006, 21:39

У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины . . . ну пожалуууйста??
- Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- H*Х#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!



Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.



Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Автор: Stalker 17.4.2006, 22:17

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Медицинский центр "Могила" предлагает уникальную методику коррекции позвоночника.
Гарантируем 100-процентный результат!

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника?

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Автор: Makaveli 18.4.2006, 14:56

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...


Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Автор: Morwen 21.4.2006, 15:16

Я очень люблю этот Украинский сыр! Только почему-то название страны написано по немецки - Hochland .

Автор: Stalker 21.4.2006, 19:40

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.

Автор: Лапусиния 24.4.2006, 15:51

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг в реке ахтунг,
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтуг ахтунг.

Автор: Makaveli 24.4.2006, 16:02

Мужик просыпается утром. Потрогал посте ль справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?.. Кого ждем?

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Автор: Zukilushikimi 25.4.2006, 16:53

начальная школа учительница спрашивает
-петечка скока мама получает
-моя мама работает кондуктором и получает 10 тысяч рублей
-а папа?
-мой папа работает инженером и получает 6 тысяч рублей
- скока вместе получилось ?
-16 тысяч рублей
-молодец содис 5
-машенька скока мама получает
-моя мама работает гардеробщиком и получает 4 тысячи рублей
-а папа?
-мой папа водитель и получает 8 тысяч рублей
-скока вместе получилось?
-12 тысяч рублей
-молодец садись 5
-вовочка кем твои родители работают
-мой папа ген.директор банка получает 80 тысяч рублей
-а мама ?
-а мама директор салона красоты получает 60 тысяч рублей
-вместе скока получило
-200 тысяч рублей
-плохо садись 2
-дану и по х$й зато живем как люди

Автор: Makaveli 25.4.2006, 17:23

Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул зановезку, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул.
Попугай:"Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-х%нно длинный день!"

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Автор: Zukilushikimi 25.4.2006, 18:53

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Автор: dimasushin 25.4.2006, 19:27

Несколько.

Он её не скачает стандартная виндовская качалка оборвет соеденение.

Автор: Zukilushikimi 25.4.2006, 19:33

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Автор: Brodiaga 25.4.2006, 19:39

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

---
Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю- %буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну, думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!

Автор: knight 26.4.2006, 0:39

Млин, про превед напомнило =)

Автор: Zukilushikimi 26.4.2006, 8:29

Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!

Автор: Лапусиния 26.4.2006, 9:43

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

___________


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- У тебя насморк вторую неделю!

- Дорогой, где ты был?
- Водку с вином пил.
- Странно, но футболка не обблеванная и совсем не пахнет!
- Я же не ты! Свинота


- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Автор: BogdanSkywalker 26.4.2006, 11:14

Боянчег.

Автор: Makaveli 26.4.2006, 14:36

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно б%%%ь!!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Автор: WeX 26.4.2006, 14:53

Привет Всем !

Идет футбольный матч, коментатор говорит
- Иванов прорывается к воротам удар головой!-штнга, удар!-штанга, удар! удар! удар...
- Боже дайте ему мяч !

Автор: Zukilushikimi 26.4.2006, 20:41

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на хрена ты сгоревших кидаешь?

Автор: Makaveli 27.4.2006, 22:51

Отечественная война.Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
- Партизаны есть?
Хозяин:
- Нету партизан!
Фашисты опять:
-Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел. Тот на него так зло зыркнул,сплюнул. А сосед:
- Миколо, ты шо, обиделся?


Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался... Сел насрал огромную кучу! Тут видит - лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
-Чего под шапкой???
-Бабочка
-Поднимай- Заяц поднимает и говорит:
-Ой улетела! А насрала-то, насрала-то!!!

Автор: Zukilushikimi 27.4.2006, 23:36

Если б земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Автор: Makaveli 29.4.2006, 2:13

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во с*ка, без меня хотел уехать!"

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На зопу упаду!

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Автор: ozik 29.4.2006, 8:59

Заходит командир в казарму и говорит солдатам:
-Мужики у меня жена тройню родила!
-Рады стараться товарищ командир!

Автор: Zukilushikimi 29.4.2006, 11:12

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Автор: Makaveli 29.4.2006, 12:28

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!


Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.


Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.


Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

Автор: Zukilushikimi 29.4.2006, 12:53

Что общего у члена и компютера?

оба они должны быть у настоящего мужчины;
оба они должны исправно и шустро работать;
оба они иногда "подвисают";
для их обоих размер - не всегда самое важное;
женщины иногда хорошо в них разбираются, но всегда делают вид, что нет.

UPD: (при помощи юзверей)
оба зависят больше от оперативных резервов, чем от силы мозга;
красота для них - понятие сомнительное;
их не принято показывать на улице;
мужчины любят их сравнивать.

Автор: Stalker 29.4.2006, 16:44

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Про рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

Автор: Zukilushikimi 30.4.2006, 0:05

За 5 минут отсутствия в аське...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Автор: Makaveli 30.4.2006, 12:17

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.


Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая–то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык

Автор: Lost Paradise 30.4.2006, 12:22

- Мама, а что такое флуд??
- Гы, доча, лол!

Автор: Makaveli 1.5.2006, 17:25

Армянское радио:
- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.



- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Тенденция: современной молодежи IQ заменяет IСQ.


Как дела?
- Я в полной зопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в зопе

Автор: Zukilushikimi 1.5.2006, 18:18

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас ТОПа! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Автор: Makaveli 3.5.2006, 15:46

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...


УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.



Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло

Автор: Stalker 3.5.2006, 16:06

эт сильно , так сказать полное присутствие реальности



Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно

Автор: Саня-независимый пилот 3.5.2006, 20:44

Елси черезмерная увлеченость вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, посторайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину и Женщинам.

Попадает в ад матерый игроман. Через несколько дней сатана в панике звонит Богу:
-Господи, забери ты от меня этого компьюмерщика! Он вообразил что попал в Quake и половину моих чертей перестрелял!

Закон Хеопса: ничего нельзя построить по плану или в рамках сметы.

- Внимание, Хьюстон! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспемчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

" Горячая новинка из Японии! Электроный - практичеки неотличим от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином"

Может было. Я ток не нашёл. Упс первое есть у Сталкера, но это я из своего источника.

Автор: Makaveli 3.5.2006, 23:25

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
- Фу, да ани они страшные все тАкие!
- Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь


Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...

Раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку... теперь первыми впускают молдован

Автор: Zukilushikimi 4.5.2006, 14:41

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Автор: Makaveli 4.5.2006, 20:26

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются...
И два вируса гриппа разошлись по своим делам.


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.


Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!


Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!


- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!


Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Автор: Zukilushikimi 4.5.2006, 22:04

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Автор: Van_W!LDER 4.5.2006, 23:06

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. «Узнала», — подумал Штирлиц.

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Автор: Zukilushikimi 5.5.2006, 12:48

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Автор: Makaveli 5.5.2006, 14:23

Девушка обращается к мужчине: "Вы - гинеколог?"
- Нет, но посмотреть могу...


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.


Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...


Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Автор: Zukilushikimi 6.5.2006, 14:32

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.

Автор: Makaveli 7.5.2006, 21:55

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!


Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Автор: Zukilushikimi 8.5.2006, 16:24

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Автор: Makaveli 8.5.2006, 21:00

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!


- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.



В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Автор: Rogue 10 8.5.2006, 21:38

- Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - на носу; другую - на корме. А можно и наоборот.

Автор: Bastila 8.5.2006, 21:41

- Как вас зовут?
- Надежда.
- Повезло, умрёте последней...

Автор: Rogue 10 8.5.2006, 21:44

Президент футбольного клуба:
- С cегодняшнего дняпрекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго думать перед ударом по мячу.

Автор: Bastila 8.5.2006, 21:49

Семья приходит за покупками в супермаркет. Пока жена выбирает продукты, муж оглядывается по сторонам и видит сногшибательную красотку. Он разглядывает её, не в силах отвезти взгляд. По лицу видно, какие фантазии приходят на ум... Красотка гордо прошествовала мимо. Жена подходит к мужу и спрашивает: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Автор: amёGus 8.5.2006, 22:20

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Автор: Morwen 9.5.2006, 14:17

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - клуб.
Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - революция.
Один русский - пьяный. Два русских - драка. Трое русских - партийная ячейка.
Один хохол - жмот. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем.
Один еврей - коммерсант. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - ансамбль украинских народных инструментов.

Автор: Лапусиния 9.5.2006, 14:47

Тёплым вечером Папа Римский решил прогуляться по римским
улочкам, на паству свою посмотреть. Вдруг видит - маленький
мальчик с сигаретой.
- Сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы
курить?
- Да пошел ты, падре, на х*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
- Ты что, мальчик?! Ты мне - Великому Понтифику, главе
Католической Церкви, пастырю миллиардов людей говоришь
"пошел на х*й"!!!??? Да, пошёл ты сам на х*й!!

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы -
лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что
сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей,
нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,
большая, бутылки на две водки, гыыг...
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не
подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей,
вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в
твоем возрасте...
- Папа, бл**ь! Ты можешь быть серьезным?!

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

Автор: Morwen 9.5.2006, 19:33

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

***********************************
Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

********************************
Не знаю как в России, а Беларусь уже давно перешла на десятибальную
систему отметок в школах. Недавно, система была несколько
подкорректирована - ниже приводится шкала оценок и система их
выставления:

аццкий отжиг, в мемориз –-- за полное, безукоризненное выполнение работы
и свободное применение знаний и умений при выполнении заданий в
незнакомой ситуации, проявление познавательной активности.

аффар жжот --– за полное выполнение работы и свободное применение знаний
и умений при выполнении заданий в незнакомой ситуации, наличие
одной-двух несущественных ошибок при выполнении работы, самостоятельно
исправляемых учащимся.

ахуеть, дайте две --– за безошибочное и полное выполнение работы,
самостоятельное применение знаний и умений в типичной ситуации.

аффтар пеши исчо –-- за полное выполнение работы, наличие при выполнении
работы одной-двух несущественных ошибок, самостоятельное применение
знаний и умений в типичной ситуации.

аффтару зачот –-- за полное выполнение работы с несколькими
несущественными ошибками, применение знаний и умений в типичной ситуации
с незначительной помощью учителя.

ниасилил --– за выполнение работы с одной-двумя существенными ошибками,
устраняемыми при дополнительных (наводящих) вопросах учителя,
незначительные затруднения в применении отдельных знаний и умений.

ужоснах –-- за неполное выполнение работы или за выполнение работы с
одной-двумя существенными ошибками, незначительные затруднения в
применении отдельных знаний и умений.

КГ/АМ –-- за неполное выполнение работы со значительными затруднениями в
применении знаний и умений, наличие в работе одной-двух грубых ошибок,
устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах учителя.

Ф Бабруйск, жывотнае! --– за неполное выполнение работы со значительными
затруднениями в применении знаний и умений, наличие в работе нескольких
грубых ошибок, устраняемых при дополнительных (наводящих) вопросах
учителя.

Аффтар убей себя ап стену --– за неполное выполнение работы, содержащей
многочисленные грубые ошибки, не устраняемые даже при дополнительных
(наводящих) вопросах учителя.

Ф топку –-- отсутствие ответа, как отказ от ответа по неуважительной
причине.

Автор: Лапусиния 9.5.2006, 19:38

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись -
"ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату,
но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью
"ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил
ему филейную часть.
"Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"....
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Кстати, ваш член лежит у
вас под подушкой..


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом!"
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою
отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или
ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом!"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап?!...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды ! Небось,еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Папа, папа, мне в школе говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!!

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

П.С. sorry за маты...

Автор: Morwen 9.5.2006, 19:44

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
**********
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
**********
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...
**********

Автор: Zukilushikimi 9.5.2006, 21:17

Растения очень полезны - выделяют
кислород, жизненно необходимый
автомобилям...

Циклюю паркет. Недорого. Правда,
хреново...

А он, мятежный, просит дури...

Не нужно бежать от снайпера, только
умрешь уставшим

Если у Вас нет паранойи, то это еще не
значит, что за Вами не следят!

Опытный дятел быстро избавит
Буратино от глистов.

Буратино не выдержал тяжелой жизни,
взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и
вместо рака будет грыжа!

Очищение от гербалайфа (пельмени,
рыжики, водочка).

Помните! Если кто-либо Вас раздражает
и Вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула. Но Вам нужно
использовать только 4 мускула,
чтобы стукнуть его же по голове.

Отличились на соревнованиях
молдавские легкоатлетки: они трижды
Поднимались на пьедестал почета, и
трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Штангист Бургаладзе установил новый
мировой рекорд на ногу своему
тренеру.

Продаются женские часики. Один часик -
50 долларов

Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление
пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке
высококачественных интимных услуг! Л.
Сидорова - это качество, проверенное
миллионами!!! Спрашивайте на улицах
города!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и
вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

РАО "Газпром" снимет квартал для
своего сотрудника.

В куклы играют общительные маленькие
девочки. И необщительные большие
мальчики...

Автор: Makaveli 10.5.2006, 19:54

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.


Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.


Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.


Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"...


Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Автор: Zukilushikimi 11.5.2006, 17:04

*Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
- "Да я вам в отцы гожусь!".
* Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Автор: Stalker 12.5.2006, 20:05

Глянцевый журнал для пидарасов - "Задний привод".

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Автор: Makaveli 13.5.2006, 12:40

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!



Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина...


Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!



Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабкаа, за каго молишся?
- за немцев, сынок.
- Маладец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...

Автор: Zukilushikimi 13.5.2006, 14:05

Cтудент на рабочем компьютере ректора установил CS 1.6 и рубал там по инету... Подходит к ниму ректор и говорит:"Какого хрена ты тут в игрушки играешь, быстро удаляй..." Студент, хотел посмотреть реакцию ректора и удалил тока ярлык, на что ректор сказал ему:"Ты че меня за идиота держишь? Из корзины удаляй!"

Автор: Stalker 13.5.2006, 21:13

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?


Очень жизненый анегдот
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Автор: Zukilushikimi 14.5.2006, 21:41

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Автор: Zukilushikimi 19.5.2006, 21:36

Скоростной лифт.
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Автор: Zukilushikimi 23.5.2006, 13:06

Винни-Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Автор: Morwen 23.5.2006, 17:10

шЭдЭвр



Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.

Дневник студента:
Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.
Вторник. Осталось 3 рубля очень хочется кушать.
Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.
Пятница. Не помню
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню
Понедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.

После грандиозного успеха фильма "Миссия невыполнима-3", Том Круз решил сняться в следующем фильме "Миссия невыносима-3".



Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Автор: Zukilushikimi 24.5.2006, 8:21

Новый русский во французском ресторане.
- Официант!
- Да, мьсе.
- Лягушачьи лапки у тя есть?
- Разумеется, мьсе.
- Ну тогда спрыгай в буфет за пивом

Автор: Makaveli 24.5.2006, 17:32

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!


Цитата:
Кругом одни звери. Ной.


Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!



Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Автор: Zukilushikimi 25.5.2006, 13:36

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

Автор: Makaveli 25.5.2006, 13:44

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.


К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!



Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.



- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Автор: Headacke 25.5.2006, 17:48

Он конечно старый,но мною любиый: Люк:Какой-то страный поцелуй...Как будто я поцеловал свою сестру. И еще один: Вейдер:Куду ты,Люк? Ты забыл свою руку!

Автор: Rogue 10 26.5.2006, 12:54

headacke, эта тема - анекдоты не по ЗВ.

"Вам уже за сорок? Когда вас спрашивают сколько вам лет отвечаете "Немного больше 30"? Хотите выглядеть на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей ркасотой? ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!"

Автор: DART WIZARD 26.5.2006, 15:12

как вам вот этот анегдот:у слона день рождения прелетает к нему пчелка и слон говорит:залесь мне в жопу и вылези из носа и так трираза а на последний он зажал попу и нос и ротв все вопще и все это время он говорил кайф но на последний раз он сказал:ух бесконечный кайф!знаю!

Автор: Valer 26.5.2006, 15:23

DART WIZARD чего-чего?

Автор: Morwen 26.5.2006, 16:12

DART WIZARD
о_О


Часть 1. Гарри Поттер съел Филосовский Камень.
Часть 2. Гарри Поттер долго не выходит из Тайной Комнаты.

***

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Гарри (уныло потирая шрам): Завидую я вам, ребята!

Автор: knight 26.5.2006, 17:07

Как стреляет пулемет в разных странах мира:
-а б2яяяя 3.14доооорыыыы ааааааааааа (Россия)
-бах..........бах.......бах.... Абгам не стгеляй так часто патгонов не хватит (Израиль)
-шо це це це це це це шо шо (Украина)
-бах----------бах---------------бах Виллииии ты пряммооотаакиии скооорооостреееел (Эстония)
--------------------- (Монголия)
-як цуп цоп парви каридола...... (Финляндия)

Автор: Makaveli 26.5.2006, 20:14

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!



1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!



Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает



Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

Автор: Rogue 10 27.5.2006, 19:26

Заходит директор фирмы в отдел кадров и выбирает наугад 10 личных дел и говорит:
- Этих - уволить!
- За что!?
- Не люблю неудачников!..

Автор: Makaveli 27.5.2006, 19:42

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид**асы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб*ть значит прилично?




Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?



В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!



Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Великолепно.
- А х*ле пришли?

Автор: Rogue 10 27.5.2006, 19:46

Вызывает преподаватель студента к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
Тот рисует.
- Нарисуй вогончик...
Рисует.
- Нарисуй окошко в вагончике...
Рисует.
- Нарисуй мордашку в окошке...
Рисует.
- Знаешь что это такое?
Отрицательно мотает головой.
- Это ты в армию едешь.

Автор: kvaigon 27.5.2006, 20:28

- Что делает россиянин, когдаего сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выходит из FIFA 2005, выключает компьютери ложится спать

***

Лучший игровой - Земля: карта всега одна, но 6 миллиардов игроков; читеров
нет, админ терпеливый, но если уж забанит ...

Автор: Morwen 27.5.2006, 22:02

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.
***
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Автор: Stalker 27.5.2006, 22:23

ПРо ФИФА прикольнуло

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- Странно. Написано: "Антиквариат", а у вас тут продукты!
- А вы срок их годности видели?

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а
пальцем показывать - некультурно!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Автор: Morwen 27.5.2006, 22:33

Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

На Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Автор: Ganja-veider 28.5.2006, 4:01

Штирлиц Жж0т!!!

Автор: kvaigon 28.5.2006, 12:21

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.


Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".


У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.



После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...




Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота



- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Автор: Morwen 28.5.2006, 12:24

- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому №5.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Автор: Makaveli 28.5.2006, 18:48

Два гpузина за шахматами...
Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - Мат!
Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - Отэц...



Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты что, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..



Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…



Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу!



Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Автор: Zukilushikimi 29.5.2006, 8:27

Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победил

Автор: Skyoutcast 29.5.2006, 12:05

Bifric,
ничотак, "скороздь-пицот"

Автор: Morwen 29.5.2006, 16:37

Bifric
аффтар жжот!

Автор: Zukilushikimi 30.5.2006, 8:30

Вот некоторым часто рекомендуют "убить сибя ап стенку". Но пока мало кто смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности...

Автор: Morwen 30.5.2006, 16:34

Bifric


СОВЕТЫ ПОКОЙНИКУ.
Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Автор: Morwen 30.5.2006, 16:45

Инстpукция по пpименению цианистого калия


АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО:
По пpименению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммеpческие названия: Тpyпеин® (ICN-Югославия),
Цианид® (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA® (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск- Дания)].
ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО:
Калия цианид.
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpосодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.
ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ:
Цианистый калий® пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpащающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакально-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА:
Цианистый калий® назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.
ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ:
Цианистый калий® пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ:
Цианистый калий® совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Hесовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.
ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ:
Пpи назначении Цианистого калия® возможны следyющие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача. По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.
ФОРМА ВЫПУСКА:
Цианистый калий® выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г. в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл. для пpиёма внyтpь.
ХРАHЕHИЕ:
Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен. Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.

Автор: Zukilushikimi 31.5.2006, 8:17

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Автор: Morwen 31.5.2006, 10:07

Внук-комар и бабушка-комар:
- Бабушка, я снова летал ночью!
- Летаешь, значит растешь... "Кровишка" от Данон.

Чай "Беседа"... Водка "Мордобой".

Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

Эти тампоны придумала женщина-гинеколог. А когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Это потому что ты ел «Растишку» от «Данон».
- Нет, бабушка. Это потому что я пьяный заснул у Зинки на балконе.

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы пальто!!!

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!

Мне 35 лет, но выгляжу на 20. Рост 156, но кажусь выше. Полная, но кажусь изящной. Брюнетка, но похожа на блондинку. Надеюсь, что отзовется мужчина, который сможет разглядеть во мне то, что не удалось другим.

Любите гладить, но сломался утюг? Купите кошку!

Вы замечали, что даже после стирки дорогим порошком в квартире все равно остается неприятный запах. Наши специалисты наконец-то решили эту проблему: а каждой квартире нашего района всю зиму будет стоять запах свежего морозного утра. ТЭЦ-2 - нет мазута, есть свежесть.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Автор: kvaigon 31.5.2006, 10:12

Смешно , но анекдоты малёк борадатые.

Автор: Zukilushikimi 31.5.2006, 10:36

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,
русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками
- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,
наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с
листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

Автор: Morwen 31.5.2006, 10:40

kvaigon
селяви

***
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

***
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

***
Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра. "В ближайшие дни Вам придется стать камикадзе..."
- В Грузию переводят... - подумал Штирлиц.

***
Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

***
Штирлиц шел по улице. Внезапно у самого его уха просвистела пуля. "Пронесло", - подумал Штирлиц. И пошел стирать галифе.

***
Штирлиц издавал подпольную газету "Информация к размышлению", где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.

***
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- Почем "Правда"? - спросил Штирлиц.
- Пять евро, - ответил газетчик.
- Интеграция, - подумал Штирлиц.

***

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

***
Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

***
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

***

Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Автор: Zukilushikimi 31.5.2006, 14:00

Darth Disar
порадовала

Автор: BogdanSkywalker 31.5.2006, 14:04

Бифрик
Порадовала.

Автор: Zukilushikimi 31.5.2006, 14:10

я парень

Автор: Morwen 31.5.2006, 14:22

ХаХАха!! ржунимагу!1


*****************

"12 стульев" в стиле ЖЖ


Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

********************

Как избавиться от комара


1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
6. Установите ПМ.
7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
13. Повторите действия п.п. 6-12.
14. Повторите действия п.п. 6-12.
15-25. Повторите действия п.п. 6-14.
26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)
28. Повторите действия п.п. 6-26.

Автор: Prey 31.5.2006, 14:45

http://bc-city.com/index.php?showtopic=632
Прочтите хотяб до середины - дальше по инерции.

Автор: Morwen 31.5.2006, 14:51

Sirius
а почему девушкам не читать? я все прочла.. ндя-я-я...
к концу я валялась пацталом в приступах дикого хохота...



*****
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.


***

- Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.


***

Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...


***

Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эсесовцами. Бедолаги не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDDON".


***

- Наверное, повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверное, Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


***

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.


***

Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.


***

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.


***

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


***

Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт" через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.

***
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал он.


***

Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.


***

Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".


***

Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.


***

Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.


***

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.


***

- Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.


***

Кальтенбрунер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, вы женаты?
- Нет, мой генерал, это я просто так выгляжу.


***

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к мысли, что вы русский шпион! - сказал Борман.
- А что здесь такого? Ленин, например, - немецкий!


***

Мюллер вызывает Штирлица.
- Штирлиц, где вы были в 1938 году?
- С вами, шеф, в Испании.
- А в 1928 году?
- С вами на КВЖД.
- А в 1918-м?
- Василий Иванович?
- Точно, Петька!

Автор: Ganja-veider 31.5.2006, 15:38

Sirius
Ааа!!! Зач0т!!!
Убойный рассказ!!!

Автор: kvaigon 31.5.2006, 16:45

Все, я умер
Sirius +1
Под столом дочитывал рассказ.
Аффатор жжот!

Автор: Valer 31.5.2006, 16:58

аааафигеть Супер...

Автор: Prey 31.5.2006, 20:36

Darth Disar
Я подумал что врядли вам знакомо ТАКОЕ состояние.Видимо ошибся-исправлюсь.

Автор: kvaigon 31.5.2006, 20:38

Я спецально наконец куплю картридж для принтера, и этот шедевр расппечатую. Ржунимогу

Автор: Alex@nder Skyworker 31.5.2006, 20:50

Если утром 1-го Января в 5 часов утра отправить смску "Ты где?", на любой телефон, то получищь в ответ с забавной рифмой.

Автор: BogdanSkywalker 31.5.2006, 20:52

Шурег
Боянчик, но ЛОЛ.

Зато Darth Disar - нет.

Автор: BogdanSkywalker 31.5.2006, 20:53

глюк

Автор: Morwen 31.5.2006, 21:01

Alex@nder Skyworker
А мы в 5 утра еще празднуем!
Sirius
ТАКОЕ состояние мне увы не знакомо...
но все равно имхо жутко смяшно, не зависимо было такое состояние или нет.

Автор: Prey 31.5.2006, 21:11

kvaigon
И друзьям на мыло кинь я так и сделал после того как с пола встал.
Darth Disar
Лучше и не знать.Это щас смешно ,а когда носишся по окресностям в поиках безлюдного места (особенно после пива) ты сам себе противен.

Автор: kvaigon 31.5.2006, 21:13

Точняк! Спасибо за идею

Автор: Zukilushikimi 1.6.2006, 10:34

--------------------------------------------------------------------------------
Богатый Мужчина снимает в самом шикарном клубе, самую красивую девушку. Сожает ее в своей джип и везет ее на дачу.

Там Шампанское коньяк джакузи прекрасная музыка.. он делает ей масаж ступней и вот уже все идет к развеске, как вдруг он ей говорит давай не будет торопиться поехали прогуляемся по зимнему лесу.
Ну она одевает шубу и содиться в джип, подъехав к лесу он выходит из машины достает ствол и говорит ей выходи из машины
Она: Ты что совсем сдурел
Он: Выходи из машины!

Девушка выходит из машины стоит посреди снега
Он: Раздевайся ... ДО ГОЛА!
Она: Ты что совсем голову ушиб, мороз же холод

он взводит курок... Она начинает раздевать и вот стоит совсем голая тресется.

Он: лепи снеговика....
Она: нет ты совем больной...
Он: лепи снеговика я тебе говорю, а не то хуже будет

Ну она начинает лепить снеговика... вот палочки вместо ручек шишки и вроде все готово. Мужчина смотрит на снеговика кивает головой и говорит ей одеваться, сажает в машину и сново везет на дачу
Там плед, коньяк, джакузи, мухыка и сново масаж.. та согрелас и спрашивает
Что это было...
Он: ну понимаешь в постели я не очень.., а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь

Автор: Morwen 1.6.2006, 20:17

Bifric
О_о
***************************
60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.


***
Чему нас учит Голливуд


Хакеру на заметку:
Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.

Наемнику на заметку:
Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.

Участникам боев без правил:
Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу:
Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту:
Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.

Автор: Morwen 2.6.2006, 22:33

Автомобильные аббревиатуры


ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Автор: Skyoutcast 2.6.2006, 22:40

ха! в списке нет моего любимого Мерседеса =)) вот что значит хорошая машина =))