Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

*****

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

*****

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов
- Отвали!
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Чорт. Дорого!

*****

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

*****

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

*****

К оппозиционному украинскому блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не Туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!"

******

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

*****

Приходит как-то Джордж Лукас к Бушу. Буш его и спрашивает:
- Скажи-ка Джордж, а почему у канцлера Палпатина так сильно изменилось лицо, когда он перешел на тёмную сторону Силы?
- Так это же плата за использование тёмной стороны Силы!
- Хмм? Так что, Ющенко ситх?

*****

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

*****

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...