Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Немного юмора
Jedi Council > Беседка > Флейм & Флуд
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208
Daemon05
Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.
TepMoc
МНОГО МАТА

ЭПИЗОД III
МЕСТЬ ПСИХОВ

сцена 1.

ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки... подхватил...
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип

ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу.

ОБИ: АААА! Кто здесь?!
АНАКИН: свои... пока...

всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов.


сцена 2

ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом.

АНАКИН: хуяссе.
ПАЛПАТИН: это вот он всё съел!

входит ГРАФ КУКУ

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!

мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки.

ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно!
ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!!
АНАКИН: хуяссе. *убивает*

сцена 3

все трое попадаются как идиоты

ОБИ: мы попались как идиоты!
АНАКИН: хуяссе!

всех приводят к ЖЕЛЕЗНОМУ ТУБЕРКУЛЁЗНИКУ

ЖЕЛЕЗНЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗНИК: вы попались как идиоты!
АНАКИН: сам дурак!
ОБИ: не зли его! давай его просто замочим. АР2!

АР2 делает массу нелепых движений, в результате чего массово гибнут тупые дроиды. ТУБЕРКУЛЁЗНИК сваливает в канализацию, где радостно ломает собственный крейсер, мерзко хихикая. крейсер падает, но его радостно приземляют доблестные пожарники.

сцена 4

ОБИ: мы привезли вам много вкусного!
АНАКИН: хуяссе! где мы его взяли?
ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай.

за колонной крадётся ПАДМЕ.

ПАДМЕ: сюрприз!
АНАКИН: ААААААААА! хуяссе!
ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать?
АНАКИН: ну?
ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять.
АНАКИН: хуяссе!

сцена 5

ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину.

ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон!
АНАКИН: хуяссе!

сцена 6

АНАКИН в зале совета.

ДЖЕДАИ: ты нам тут на хуй не облокотился.
АНАКИН: хуяссе!
ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном.
АНАКИН: хуяссе!

сцена 7

АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле.

ПАДМЕ: трахни меня!
АНАКИН: да надоело...
ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну.
АНАКИН: хуяссе! (задумывается).

сцена 8

АНАКИН: хочу бицца!
ДЖЕДАИ: хуй тебе!
АНАКИН: хуяссе!

ДЖЕДАИ разлетаются бицца.

сцена 9

ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду!
ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек!

ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают.
тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и уйобывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит.
чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце.

ОБИ: хуяссе!
АНАКИН: (за кадром) это моя реплика!

ОБИ пиздiть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет.

ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне!
ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты!
ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго)

сцена 10

АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: примкни к тёмным пидарам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем!
АНАКИН: хуяссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИПИДАР)
ПАЛПАТИН: пидаров бить не по джедайски!
АНАКИН: да вы тут все пидары! (уходит).

сцена 11

АНАКИН: палпатин тёмный пидар!
ДЖЕДАЙ: хуяссе!
АНАКИН: это моя реплика!
ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ)
АНАКИН: (в догонку) хуяссе! этот тоже пидар!

сцена 12

ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА

ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице?
ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут!
ДЖЕДАИ: да он шизик!
ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит.

тем временем в мотеле:

АНАКИН: падме, палпатин такой милый!
ПАДМЕ: хуяссе!!!
АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА!
ПАДМЕ: можно тебе отсосать?
АНАКИН: хуяссе! (улетает)

ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит.
прилетает АНАКИН.

АНАКИН: пидаров мочить не по-джедайски!!!
ГЛАВНЫЙ: отчипись!
ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в жопу!
АНАКИН: хуяссе! (мочит ГЛАВНОГО)

ГЛАВНЫЙ падает нахЪ

ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт.
АНАКИН: хуяссе! (повинуется).
ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их!

сцена 13-я (трагическая)

АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в жопу, от чего те неизменно лопаются.
идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ.
ПАДМЕ хуеет вконец.

сцена 14

АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут.
всё дело происходит в аду.
при этом гибнут тупые дроиды (массово).

сцена 15

ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ
ПАДМЕ: у меня голова болит.
ОБИ: забей.
ПАДМЕ: у меня нехорошие дни.
ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни?
ПАДМЕ: уйди, противный!
ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД.

сцена 16

ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду.

ПАДМЕ: трахни меня!
АНАКИН: я лучше чертей.
ПАДМЕ: хуяссе!
АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика!

вылазит ОБИ

ОБИ: нефиг девок пиздить, вы тёмные пидары, а нам они нужны живыми!!!
АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!!

ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги.
ЛУКАС: круто!
ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать!
ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ!
ЗАЛ ропщет, но тихо.
ЛУКАС: то-то!

сцена 17

ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях.
АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "ХУЯССЕ! мы так не договаривались!"
прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей.
ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет.
из АНАКИНА методом жёстких пиздюлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит.
ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА.

сцена 18

ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН)

ЙАДУ мочит охранников об косяк.

СИДИУС: хуяссе!
ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит.
СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе!
ЙАДУ: авотхуй! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой)

ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками.
ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию.

ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце.

ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно лоханулись недавно мы, жопе моей кажется.

сцена 19 (финальная: всем пиздец)

имперский крейсер (с хуя взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме.
император и дартвейдер в своей сопелке.

ИМПЕРАТОР лыбится.
ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "хуяссе!").
Stylist
TepMoc
Elder
АААААААААААА ТЕРМОС! rofl.gif rofl.gif rofl.gif lol.gif
хуяссе!
SNDP
Звездные Войны как мыльная опера

Йода был учителем Дуку. Йода и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайгона. Квайгон вовремя умер. Квайгон был учителем Оби Вана. Как мы ужеговорили, Квайгон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Анакин убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином,но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...
Свобода
А если я начну выкладывать юмор? tease.gif

Аналогия TepMocу bigwink.gif

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

В последний раз, в далекой-далекой гала…

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.

АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.

АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…

Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.

Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.

По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.

Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!

Джедаи встречают графа ДУКУ.

ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!

После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.

ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.

АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.

ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ
Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.

АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.

ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.

Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.

ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

КАПИТАН НИОБА
Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!

Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.

АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.

ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость — я беременна!

ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.

ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?

АНАКИН
Ты.

Храм джедаев.

АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.

ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.

АНАКИН
???

Театр. "Лебединое озеро".

ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.

АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.
Но я спрошу разрешения у Винду.

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.

ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.

Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.

ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!

ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.

ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается…

АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.

АНАКИН
Что я наделал!

ПАЛПАТИН
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…

ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?

ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.

Флэшбек.

ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?

ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?

Конец Флэшбека

Сенат.

ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…

СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

Апартаменты Падме.

ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?

ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!

ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.

ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.

ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.

ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.

Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.

ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.

Мустафар.

АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.

АНАКИН душит ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН
Не души её.

АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.

ОБИ-ВАН
Не души её.

ПАДМЕ падает без сознания.

ОБИ-ВАН
Ты задушил её!

АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!

ОБИ-ВАН
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)

ЛУКАС
Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.

АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.

СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!

ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…

Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.

ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.

АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за…

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.

ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

СЕТ ГЕККО
Я чувствую твою боль.

АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

ПАДМЕ рожает.

ОБИ-ВАН
Это мальчик.

ПАДМЕ
Люк…


ОБИ-ВАН
А это девочка.

ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.

ПАДМЕ умирает от шока.

ЛЕЯ
Ненавижу Империю.

Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.

ВЕЙДЕР
А где Падме?

ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.

ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.

ВЕЙДЕР
Неееееет!!!

ЗРИТЕЛИ
Н-да…

Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

Мостик Звёздного Разрушителя.

ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)

МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик…

Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.

ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава…

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.

ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные
войны".

ДЖОН УИЛЬМС
(падает в обморок)

bigwink.gif


Едем далее)))


ВотЪ

И еще)) Попозже будут еще


Только не бить! saber_green.gif
TepMoc
Дарт Аньян - супер! :D
Daemon05
ОЧЕНЬ ТУМАННЫЙ КОРУСАНТ.
Большой звездолет величественно рассекает туман, за ним летят два Истребителя Набу.
РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Смотрите, как мы научились делать туман.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ покидает истребитель, как и НАСТОЯЩИЙ СЕНАТОР НАТАЛИ ПОРТМАН.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Похоже, опасности нет. Полагаю, твой двойник может сойти с корабля.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Двойник? Я же вроде решил больше не пользоваться этим дерьмовым
трюком.

Корабль взрывается. Умирают все и ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН в том числе.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ДВОЙНИК, нет!

ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
Извините, я подвела вас.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Как? Ты же мой двойник. Это была твоя работа. Кстати, не понимаю,
почему я должна расстраиваться. Спрашивается, зачем я тебя нанимала?

ДВОЙНИК НАТАЛИ ПОРТМАН
(Умирает.)

НАТАЛИ ПОРТМАН
Раз ты мой двойник, ты хотя бы выглядеть должна была как я. А
тут какая-то мексиканка.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
Мы должны спешить на другую компьютерную сцену, чтобы пообщаться
с компьютерными персонажами. Быстрее, а то кино станет скучным.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я, конечно, ценю твою заботу, но ты меня уже достал в первом
эпизоде.

ДЖЕЙ ЛАГАЙ
То был другой черный начальник охраны, у меня повязка на глазу.
Видишь?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Забавно, почему из всех людей в галактике для своей службы охраны
я нахожу черного парня?

КОМНАТА СОВЕЩАНИЙ

НАТАЛИ ПОРТМАН входит в комнату, где идет СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.

ЯН МАКДИРМИД
Натали… Ты… совсем не изменилась. Почему только я постарел
на десять лет?

НАТАЛИ переводит взгляд на уровень пола, где ФРЭНК ОЗ в зеленой маске сидит напротив голубого экрана.

ЙОДА
Слышал о взрыве я. Подарила тепло сердцу моему ты. Погоди-ка,
это не мое сердце!

ЯН МАКДИРМИД
Я вызвал Эвана Макгрегора и Хэйдена Кристенсена, чтобы они приглядывали
за тобой.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Почему они?

ЯН МАКДИРМИД
(в сторону) Потому что это — еще одна часть моего хитроумного
и злобного плана… (громко) А просто так… Хочешь трахнуть
мелкого шкета с ТАТУИНА или нет?

ДЖА ДЖА
Когда они придут, я скажу об этом дважды — просто так, без причины.

ЗРИТЕЛИ
ЧЕРТ ВОЗЬМИ! БЛЯДЬ! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? СРАНЬ ГОСПОДНЯ.

КОРУСАНТ
ЛЕАННА УАЛСМАН и ТЕМУРА МОРРИСОН тайно встречаются.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Вот. Я принес жуков-убийц.

ЛЕАННА УАЛСМАН
Спасибо за насекомых. Хорошо, что ты, охотник за головами, нанял
меня, охотника за головами, чтобы засунуть этих жуков в летающего
дроида. Я чувствую себя очень полезной.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Хмм. Из тебя получится прекрасная игрушка с возможностью смены
лица.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. НАТАЛИ спит, Р2Д2 ее охраняет. ЭВАН и ХЭЙДЕН в параллельной комнате.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Быть рядом с ней, это так будоражит меня. Я не видел ее с прошлого
фильма.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Минуточку… Корусант — это планета-база как для Джедаев, так
и для Сената. И вы ни разу не встречались за десять лет?

Хэйден закрывает глаза, и на его роже расплывается довольная улыбка.

ЭВАН МАКГРЕГОР
ЧТО ты делаешь?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Она заставила меня выключить камеры наблюдения. К счастью для
меня, мысли ее выдают. У нее кошмар — ей снится, что она пришла
на заседание сената голой. Мммм…

ЭВАН МАКГРЕГОР
Хэйден, не теряй бдительности. Не забывай о Силе и делай то,
что я тебе говорю. Я почти завершил свое обучение, когда взял
тебя в Падаваны, поэтому моя подготовка очень слабо отличается
от твоей.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Не-а.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Да-а! А еще я изрядно вошел в образ Алека Гиннеса!

ЗРИТЕЛИ
Ух ты… Ну… Э-э… похоже, Джедаи постоянно ругаются.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Тьфу! Жуки!

Хэйден вбегает в комнату, прыгает на постель и убивает жуков.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Так и знал, что рано или поздно окажусь с тобой в постели.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Н-да… Десять лет в Академии Джедаев, а только и можешь зрелищно
насекомых убивать.

ЙОДА
Ускорить сюжет должны мы. Эван, докопайся до истины. Поговори
с CG-моделью в закусочной.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Закусочная? Разве своей заурядностью она не испортит атмосферу
ЗВЕЗДНЫХ ВОЙН?

ЙОДА
А-хм… Медихлорианы.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Лады, значит, столовая. Я пошел разбираться.

ЙОДА
ХЭЙДЕН, отправишься вместе с Натали на Набу. Она будет в большей
безопасности с непредсказуемым, опасным падаваном, которого совсем
не стоило обучать, чем на планете, полностью подконтрольной Джедаям.

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Можешь идти.

КОРУСАНТ. СПАЛЬНЯ. ХЭЙДЕН плачется в жилетку НАТАЛИ, пока она пакует вещи.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
…и он кричит на меня в присутствии друзей, не дает смотреть
телик после десяти и заставляет смеяться над тупым шуточками.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Боже, так ты хочешь произвести на меня впечатление?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(Пялясь на нее) Не так, а своими красивыми большими глазами с
обложки молодежного журнала.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Не смотри на меня так.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Почему?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Потому что в любом другом месте за это могут арестовать, долбаный
урод.

Они идут к голубому экрану, который превращается в КОРАБЛЬ.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН, я боюсь. Боюсь того, что меня будут знать только по ЗВЕЗДНЫМ
ВОЙНАМ, а тупые фанаты не смогут отличить одну роль от другой.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне тоже страшно. Но ведь с нами Р2.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Ха, ха! Эй, постой… Он же дроид-механик и должен чинить корабли.
Что он здесь вообще делает?

ПЛАНЕТА ДОЖДЯ.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
И с дождем у нас нехило получилось.

ЭВАН МАКГРЕГОР встречается с ТЕМУРОЙ МОРРИСОНОМ.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Приветик.

ТЕМУРА МОРРИСОН
Я простой человек, пытаюсь оставить свой след во вселенной.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Здорово… Кто ты такой?

ТЕМУРА МОРРИСОН
Это мой клонированный сын Боба Фетт. Он сыграл небольшую роль
в классической трилогии, а запомнился всем по своему клевому
прикиду. Джордж Лукас наплевал на всякий смысл и сделал его роль
гораздо масштабнее тем, что я, его отец, — одна из причин ВОЙНЫ
КЛОНОВ. А ты, сраный Джедай, можешь поцеловать меня в задницу.

Они СРАЖАЮТСЯ

ТЕМУРА МОРРИСОН
Разве я не круто выгляжу?

ЭВАН МАКГРЕГОР
Так дерешься паршиво.

ТЕМУРА МОРРИСОН
А я и не говорил, что хорошо сражаюсь. Я скопирован с Бобы Фетта,
а его случайно убивает ослепленный человек.

ТЕМУРА МОРРИСОН ускользает, оставляя на поля боя большую часть доспехов и оружия.

НАБУ. ГИГАНТСКОЕ ПОЛЕ. ИГРАЕТ РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА. НАТАЛИ и ХЭЙДЕН сидят на траве и разговаривают.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Трудно быть Джедаем. Мне, конечно, нравится та часть, когда приходится
бить уродам по мордасам и надирать задницы, но то, что нельзя
перепихнуться с тобой — это полный отстой.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я думала, Джедаям запрещено любить.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Погоди, погоди… Не будем касаться слова-на-букву-Л, я трахаться
хочу. Почему бы тебе не раздеться и не перестать быть сенатором?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Тебе не нравятся политики, не правда ли?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне кажется, что система не работает. Нам нужен некто, кто бы
говорил остальным, что нужно делать.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Очень похоже на то, что происходило в классической трилогии.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Уж лучше, чем та система, которой ты посвятила свою жизнь, дура.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Похоже, я начинаю в тебя влюбляться.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Можно к тебе прикоснуться?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Давай очень эротично поборемся в траве.

ОНИ бегут по полю, играя и резвясь как дети. Платье НАТАЛИ великолепно смотрится на фоне заката.

ЗРИТЕЛИ
(рассматривая билеты)
ЗВЕЗДНЫЕ. ВОЙНЫ. АТАКА. КЛОНОВ. Неужели кинотеатром ошиблись?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Я не позволю генитальному герпесу мешать моим юношеским шалостям!

СЕКРЕТНАЯ БАЗА ЗЛОДЕЕВ.

ЭВАН МАКГРЕГОР тайно следит за совещанием КРИСТОФЕРА ЛИ с кучкой СРАНЫХ МУЛЬТОВ.

КРИСТОФЕР ЛИ
К нам присоединяются все новые и новые силы, поэтому мы сможем
победить… То есть отсоединится от Республики.

ЗЛОЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН
Я вернулся, хотя мой очевидный китайский акцент убрали. Я согласен
с тобой, Кристофер Ли. Давайте убьем Натали Портман. За десять
лет у меня изменился характер — из коррупционера-идиота я превратился
в психа-садиста-идиота.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Оюшки, Р4! Я должен предупредить ребят.

ТЕМНАЯ КОМНАТА С КАМИНОМ.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я люблю тебя, Натали. Почему мы не можем быть вместе?

НАТАЛИ ПОРТМАН
Хм, потому что тогда мое имя будет — Падме Наберри Амидала Скайуокер.
Мне придется оставить Джа Джа за главного, а я не полная идиотка.
К тому же я волнуюсь — Лукас может сказать, что мы брат и сестра.
Мы не должны влюбляться. Извини меня, я пойду переоденусь во
что-нибудь более облегающее.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я желал бы суметь отказаться от своих чувств, и это желание вытесняет
другое желание.

НАТАЛИ ПОТРМАН
О, я вижу, Джордж и со сценарием поработал.

ХЭЙДЕН узнает, что ТУСКАНСКИЕ РЕЙДЕРЫ убили его мать, поэтому в отместку он вырезает их всех до единого.

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я убил их всех: женщин и детей.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Понятно. Похоже, окончательно и бесповоротно я влюбилась в тебя.
Давай слетаем на Геносис и спасем Эвана, вот только переоденусь.

ГЕНОСИС.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Ты не избежишь возмездия, Кристофер Ли.

КРИСТОФЕР ЛИ
Знаешь, сколько раз я слышал эту реплику в своей карьере? Присоединяйся
ко мне, Эван.

ЭВАН МАКГРЕГОР
К чему?

КРИСТОФЕР ЛИ
Ээээ… не знаю. Без разницы, чувак, мы все равно пешки в большой
игре Яна Макдирмида. В общем, тебе пиздец, скоро пойдешь на корм
крабопауку.

Он уходит.

НАТАЛИ и ХЭЙДЕН прибывают на планету, чтобы спасти Эвана. Сначала они немножко играют в SONIC THE HEDGEHOG.

ОГРОМНАЯ БОЙЦОВАЯ АРЕНА. НАТАЛИ, ХЭЙДЕН и ЭВАН прикованы к столбам. Появляются три чудовища, готовые их убить.

НАТАЛИ ПОРТМАН
Ой, мне досталась большая киска. А что у вас, ребята?

ХЭЙДЕН КРИСТЕНСЕН
А я рад, что на мне надеты просторные черные штаны.

Они начинают сражаться. В это время появляется САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН и приставляет к горлу ТЕМУРЫ световой меч.

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
В любое другое время я поубивал вас всех, засранцы. Ну так как
у меня сейчас переходный период, мочить я вас не буду.

Появляется большое количество Джедаев. Начинается битва, практически ничего нельзя разглядеть. Неожиданная случается передышка.

КРИСТОФЕР ЛИ
Сдавайтесь!

САМУЭЛЬ "КРУТОЙ УБЛЮДОК" ДЖЕКСОН
Не-а.

Битва начинается с того места, где закончилась. Появляется ЙОДА с КЛОНАМИ. КЛОНЫ разносят все вдребезги и пополам.

ЗРИТЕЛИ
Срань Господня. Они умеют целиться!

КРИСТОФЕР ЛИ удирает на СПИДЕРЕ, выглядя ОЧЕНЬ ГЛУПО. ЭВАН, НАТАЛИ и ЭВАН преследуют его.

АНГАР.

КРИСТОФЕР ЛИ готовится улететь, но ОПРЕДЕЛЕННО НЕ НА ВСТРЕЧУ С ЯНОМ МАКМИРДОМ. КРИСТОФЕР ЛИ стреляет в ЭВАНА молнией, он отражает ее световой саблей.

КРИСТОФЕР ЛИ
А разве так можно?

ЭВАН МАКГРЕГОР
Еще как. Надо будет об этом Люку сказать, может, и ему пригодится.

КРИСТОФЕР ЛИ
Господи. Неважно.

КРИСТОФЕР ЛИ выбивает все дерьмо из ЭВАНА И ХЭЙДЕНА. Входит ЙОДА. Они левитируют всякий мусор и пуляют друг в друга молниями.

КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто обладает знанием СИЛЫ,
но тот, у кого зеленые уши.

Они ДЕРУТСЯ.

ЗРИТЕЛИ
ЙОДА СРАЖАЕТСЯ! ЭТО ОБАЛДЕННО! Минутку, а почему это выглядит
так глупо? Лукас оскорбляет наши детские мечты!

КРИСТОФЕР ЛИ
Очевидно, эту схватку выиграет не тот, кто лучше сражается на
световых саблях, а тот кто… хм… сыграл больше ролей. У меня
две-три роли.

ЙОДА
Одна у меня. Идти можешь ты.

КРИСТОФЕР ЛИ уходит. Эван поднимается.

ЭВАН МАКГРЕГОР
Мне приснился ужасный сон. Я был актером и мне приходилось валять
дурака на фоне синих экранов и разговаривать с палками, на которых
были наклеены лица. Кто мог так ужасно поступить с миром кинематографа?

ЙОДА
Уже все прошло… В наш трехмерный и кое-где текстурированный
мир вернулся ты.

Вбегает Натали.

НАТАЛИ ПОРТМАН
ХЭЙДЕН! Я поняла, что очень люблю тебя, хотя у меня нет ни одной
разумной причины на это. Давай поженимся!

ЯН МАКДИРМИД
Женитьба! Точно! Вы женитесь, родите двух детей, которые обратят
моего слугу-Ситха против меня и разрушат Империю. Все идет по
плану.

РЕЖИССЕР ДЖОРДЖ ЛУКАС
Ждите следующую серию — ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: ЭПИЗОД III — ОН ОТОШЕЛ
(ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ) НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ.

КОНЕЦ
Свобода
А я тут картинками балуюсь))





Вот что о них скажут Падме и Анакен???? Ну, ясное дело - какие родители, такие и дети!



"А я не хочу, не хочу за другого!" то есть "Ка-а-алинка, ма-а-алинка, малинкая моя!"...
Elder
К вопросу о джедаях.
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана
и был убит учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку
стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно
бежал от Йоды.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал
новым учеником Дарта Сидиуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера.
Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер.
Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
Elder
Daemon05
В тему

Proof that girls are evil.

First we state that girls require time and money:
Girls = Time*Money

And as we all know "time is money":
Time = Money

Therefore:
Girls = Money*Money = Money^2

And because "money is the root of all evil":
Money = sqrt(Evil)

Therefore:
Girls = (sqrt(Evil))^2

And we are forced to conclude that:
Girls = Evil
TepMoc
ТруЪ!
Daemon05




DIMM
ГДЕ столько ЛОЛА НАЙТИ?
Daemon05
Где угодно.... посмотри ан СВринге - там почти на каждом сайте есть раздел Фан-арт.
DIMM
Я в поиске искал забивал приличные слова!
А мне порнуха со Звёздными войнами гонят или эротику! nono.gif diablo.gif
Эрпэгэшник
Небойся ложки, бойся вилки...
P@H@N
Блин, че тока не навыдумывают...
StrangeR

SION
saber_red.gif Приходит Скайвокер к императору и спрашивает:
- В чём сила , Пал-палыч ?
- Сила... Она во власти.
- И папа так говорит. А сила в ньютонах. saber_red.gif
SION
Если ты видиш маленьких , зелёниньких человечков, ни бойся возможно это магистр Ёда с учениками.
TepMoc
Use правка.
Anakin Skywalker
идёт Штирлиц по болоту, проходит рядом и видит что на него смотрят два зелёных глаза
-Жаба-скачал Штирлиц.
-Сам ты жаба-обиделся Йода.
P@H@N



teKILLa
Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.

***
Урок. Учитель спрашивает:
- В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний?
Йайна отвечает:
- Ни одной.
- Почему?
- Он воспользуется лифтом.


***

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

***
- Что поставили в свидетельстве о смеpти y капитана Hиды в главе "пpичина смеpти"?
- Атипичная пневмония!
***

Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- Чубакка!!!!!

***
По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
-Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

***
В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

***
Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

***
Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
***
В свободное от работы в лавке время Анакин Скайуокер развлекался тем, что ловил мух и мстительно обрывал им крылышки...

***
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
Daemon05
Сидят как-то Вейдер с Таркиным и от нечего делать в планеты играют.
Начали с Корусканта, перебрали почти все планеты…
Таркин: Этот… как его… Вейдерленд.
Вейдер: Нет такой планеты, Таркин! Ты сам ее только что придумал!
Т: Нет, ну было же что-то подобное… Сейчас, посмотрю. А, Вейленд!
В: Деспэйр.
Т: Нет такой планеты!
В: Как нет?! Вчера только была! Ну ладно, Деллалт.
Т: Трандоша.
В: Альдераан.
Т: Нет такой планеты!
В: Как это нет?! Быть того не может. А откуда тогда эта принцесса прилетела?!
Т: Ну, сейчас проверю.
Уходит, возвращается через полчаса.
- Уже нет. Кстати, и принцесса как раз созналась…



Когда подчинённые выполняли свой работу отлично, Вейдер играл с ними в одну интересную игру: каждую секунду играющий должен прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок!
Кто ошибётся - будет задушен.


Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.



Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."




Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...
Stalker
Эпизод три, спойлер.
По Ордену ходит Эни в черном плащике :), режет джедайчиков. В глазах отсветы ярости, в руках - связка трофейных сейберов. Заходит в комнату, активируя один из трофейных сейберов - синий. Из-за двери доносится многоголосый хор джедайской малышни:
- ЭНИ!!! Привет!!!!
Выскакивает из-за двери отрицательно мотая головой. Выключает сейбер. Срывает с пояса другой, удовлетворенно улыбается. Активирует. Красный.
- Все лучшее - детям!!!
И заходит в комнату.


* * *

Оби-Ван - Анакину:
-Забудь свою татуинскую вольницу! Тут тебе Храм, а не лавка Уотто! Ты можешь мне говорить только : "да, учитель", "нет, учитель". Понял?
-Нет, учитель.



* * *

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
-Всё! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго ещё раздавались на всех его этажах и во всех залах...

* * *

Всё тот же Анакин во главе всё той же роты штурмовиков идёт по Храму. Он открывает дверь в зал, где тренируются дети.
-Эни, Эни! - радостно кричат дети.
Анакин входит. Дверь за ним закрывается.
...Проходит десять минут. Дверь открывается. Оттуда выходит Анакин, весь в краске, жвачках, с причёской "я у мамы дурачок".
-Что с вами, господин? - в ужасе спрашивает командир роты.
-Да я им сказал, что занятий больше не будет! - вопит ученик Сидиуса. Потом затравленно смотрит на дверь, где тренируются подростки. Затем лицо его искажается ситховской ненавистью и презрением к людям. - А туда пойдёшь - ТЫ! - и тыкает в командира штурмовиков.



* * *

В три ночи Анакин заявился в Храм, совершенно пьяный. Оби-Ван, который места себе не находил, бросился к нему:
-Анакин! Как? Где? И главное - на что?!!
-А я, учитель, душу свою продал, - икнув, ответил Анакин и похлопал по поясу, на котором не было лазерного меча...

* * *

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?

Потому что принимали его за игрушку.


* * *

Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку.

* * *

Но ещё больше горя хлебнули каламари (суллустанцы, тайдорианцы и все лысые расы) - косичку им прибивали к голове гвоздями...

* * *

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

* * *

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….



* * *

Шми Скайуокер провожала сына и плакала.
Ей было жаль Орден Джедаев.



* * *

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели
испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?



* * *

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твиллек. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твиллек и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".



* * *

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!


* * *

- Анакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?



* * *

- А есть ли в Ордене джедаев дедовщина?
- Нет, но есть мастерщина и падаванщина.





* * *

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч ситховский?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

* * *

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!




* * *

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер… А кто он был по профессии?



* * *

Hа самом деле, Йода был гунганом, просто ему в дестве уши купировали.

* * *

А я плохо пpедставляю технологию, как джедаи отслеживали пеpспективных детей. Разве что пpи pождении детей с повышенным содеpжанием хлоpки их заносили в специальный pеестp, а потом специальные почтовые дpоиды pазносили им по домам письма о том, что они зачислены в лучшую школу джедайства и волшебства 8) ...
P@H@N
Это вы где все это находите?? smile.gif
Stalker
вещь одн6а такая есть

называется -интернет biggrin.gif
SNDP
Во, наткнулся. Прелесть:

2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

Тыбзино с Ж.ру у Тука, тыбзино им у Заггата.



P@H@N
От Гопака лежал rofl.gif rofl.gif rofl.gif
Свобода
А мне и находить ничего не надо)) Все уже здесь, в моих руках)))
В смысле))) Я искатель информации, а не просто джедай. Новгородцы-форумчане (если таковые имеются) глянте, что вы упустили)))



Только не бить, ладно?=) saber_green.gif newconfus.gif
Rammed
Возможно кто-то это уже читал - сокращеный сценарий Мести от kinogovno (вааще ЛОЛ)
Клик
Daemon05
Читал....
Цитата
ПАЛПАТИН:
Бля, это уже бумеранг какой-то получается…
ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво
Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

шедевры

кстати, постер мести ситхов: http://www.migalki.com/confs/displaymessag...onfa=2&msg=2809
Эрпэгэшник










По урлу можно догадаться от куда я это спер, там еще много чего интересного...очень много crazy.gif



yahoo.gif
Rammed
Star Wars в "голубом" тоне оригинал

Цитата
Гениальные фразы
или то что вы хотели узнать о гомосексуализме в Джеди Ордене, но боялись спросить

(...) Ему часто снится, что он вновь ученик, падаван. Ему часто снится, что его учитель Куай Гон Джинн не погиб на планете НАбу. Ему снится, чт на плече вновь лежит направляющая ладонь учителя (...)
Daemon05
Эрпэгэшник
Согласен, проект "Чебурген" - отличная вещь. рекомендую ознакомится с работами участников на сайте hiero.ru
Darth Kostzer

rofl.gif
Daemon05
KOSTZER

Darth Kostzer
Как при такой манере фехтования, Магистр Йода умудряется не отрубить себе уши?
Daemon05
Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!

Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!



Почему Звездные Войны круче Титаника?

Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.
Лея - принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза - просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать "Ты только посмотри на размер этой штуки!", и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах - как людей, так и Адмирала Акбара.
Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные "короли мира"?
"Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой" не тоже самое, что и "Я скорее поцелую Вуки."
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: "Люк... я твой отец"?
Хан Соло увернулся бы от айсберга!
Rammed
Не то чтобы смешно но прикольно:
поробуйте на lingvo.yandex.ru ввести vader или skywalker

10 самых сексуальных реплик в трилогии

10. Хан: It is just a dead animal, Chewie
(Это всего лишь мертвое животное, Чуи).
9. Лея: Put that thing away before you get us all killed!
(Убери эту штуку, пока ты нас тут всех не поубивал!).
8. Хан: Put that thing someplace else !
(Убери эту штуку куда-нибудь в другое место!)
7. Хан: Not bad for a little furball!
(Неплохо для маленького комочка шерсти!).
6. Йода: Size matters not. Judge me by my size, do you ?
(Размер не имеет значения. Ты судишь обо мне по размеру?).
5. Лея: Aren't you a little short for a stormtrooper?
(Не мелковат ли ты для штурмовика?).
4. Хан: he may not look like much, but she's got it where it counts
(Она, может быть, неважно выглядит, но, когда будет нужно, она не подведет).
3. Ведж: Look at the size of that thing!
(Посмотрите на размеры этой штуки).
2. Хан: Grab me, Chewie. Grab it, almost... you almost got it.
Gently now, all right, easy, easy, hold me, Chewie
(Хватай меня, Чуи, хватай... вот так, почти то что надо.
Теперь осторожней, вот так, легче, легче, держи меня, Чуи).
1. Император: Rise, my friend! (Встань, друг мой!).

==================


собенности новой "Звезды Смерти"


-- Усовершенствованная конструкция дверей (теперь они открываются полностью)
-- AM и FM радио
-- Автоматы по продаже газированной воды на каждом уровне
-- Мусор из отсека сразу попадает в аннигиляционную камеру
-- Вся поверхность выложена маленькими кусочками зеркал
(отражает лазерные лучи и издали смотрится как шар на дискотеке)
-- Диаметр выходного отверстия шахты главного реактора уменьшен до 50 см
-- Притягивающий луч отключается одновременным нажатием четырех кнопок,
расположенных в разных частях станции
-- Огромная надпись на поверхности: "Это всего лишь маленькая луна.
Просьба не уничтожать"


======================



Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер


10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!
вверх

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло


10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и,
при этом, его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей
была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в
рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца.
Хан присоединился в последний момент.


=================



Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!


======================


Как узнать, что вы купили поддельную "Звезду Смерти"


-- она не полностью вооружена и боеспособна
-- она не совершит гиперпрыжок до тех пор,
пока вы не крикните: "А ну, пошла!"
-- она может уничтожить планету, но ее сила -
ничто по сравнению с Великой Силой
-- она была разработана в NASA
-- каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме
-- вам ее продали джавы
-- на ней стоит логотип "Intel Inside"

===========

Почему "Звездные войны" лучше, чем реальная жизнь


1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными
существами считается безумием
В ЗВ драться в баре с подозрительными существами
считается героизмом
2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими
пушистыми существами, считаются сумасшедшими
В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми
существами, называются галактическими послами
3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми
В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся
4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет
В ЗВ людям не нужно ходить в туалет
5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное
существо называется "снежным человеком"
В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо
называется Вуки, у него есть родная планета,
свой язык и личное оружие
6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга
В ЗВ каждый понимает каждого
7. В реальной жизни людям приходится совершать
простые механические действия (открывать крышки,
программировать видеомагнитофон и т.д.)
В ЗВ всю грязную работу делают дроиды



====================


Самые популярные книги во вселенной "Звездных войн"


-- Джабба Хатт: "Как сбросить вес"
-- Император Палпатин: "Как заводить друзей и оказывать влияние на людей"
-- Лэндо Калриссиан: "Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным"
-- Йода: "Быть зеленым - это не просто"
-- Чубакка: "Ремонт дроидов в полевых условиях"
-- Таркин: "Секреты долгожительства"
-- Оби-Ван Кеноби: "Как воспитать рыцаря Джедай"
(под редакцией Императора Палпатина)
-- Гридо: "Искусство общения"



=======================



Что сказал Люк в ответ на "Люк, я твой отец"


-- Хм... Вообще-то, первое апреля было на прошлой неделе
-- Эй, так значит мое настоящее имя "Лорд Скайуокер" - круто!!
-- "Отец?!" Ну, Джордж Лукас, ты покойник!!!
-- Ха-ха, ты еще скажи, что Лея - моя сестра!
-- Ладно, тогда я хочу мою личную "Звезду Смерти"
-- Но мы же не похожи!
-- А мама знает?
-- Слушай, а зачем ты мне тогда руку отрубил?!
-- ПАПОЧКА!!!
-- Отлично, тогда вытащи меня отсюда
-- Джеймс Эрл Джонс - мой отец???
-- А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ущипните меня!


==================


10 вещей, которые раздражают капитана Соло


10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды,
и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь:
"Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает???
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь
его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!


===============


То, что вы всегда хотели услышать от
персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали


Люк: Что случилось с Биггсом? Могу поклясться,
он был здесь минуту назад!
Хан: Ладно, это я во всем виноват!
Лэндо: Хан, я всегда любил тебя
С3РО: Мне нечего сказать
Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра!
Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно!
Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7"
Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?!
Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой!
Люк: У кого-нибудь есть сигарета?
Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень,
если бы вы знали меня поближе...
Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО???
Что это значит - "кризис бюджета"?!
Адмирал Акбар: Никто меня не любит!
Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а!
Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон
ту кнопку у тебя на плече
(с надписью "ВЫКЛ")
(с надписью "RESET")
(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")
(с надписью "ОТЖИМ") и т.д.

Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю.
Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен.
Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю
Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку!
С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч):
Нам конец! А-А-А-А!
Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто,
хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи!
Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!!
Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем):
А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри!
R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени):
Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает,
что я говорю?! Меня зовут Кларенс!
Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно!
(с сарказмом): Ну и что дальше?!
Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос?
Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом?
Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо!
Умоляю, только не в лицо!!!
Люк: Какой-то странный поцелуй...
Как будто я поцеловал свою сестру.
Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба):
Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный!
Вернись обратно, кому говорят!
Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился.
Он просто сказал, чтобы я так больше не делал.
Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!!
Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама.
Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие.
Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора):
$@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!!
#$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!!
Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце.
Прежде всего, у него были проблемы с дыханием...
Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на
моем корабле - я тебе башку снесу!
Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту):
Что я такого сказал?
Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ):
А я то думала, что мне было плохо,
когда Таркин взорвал Алдераан!
Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"):
Император мне за это ..... надерет!
Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки.
Вейдер: О, боже! Они убили Кенни!
Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная!



====================




Сцены, не вошедшие в окончательный вариант фильма


-- С3РО обнаруживает, что джава, которого он
бросил в огонь, на самом деле был еще жив.
-- Боба Фетт вообще что-либо делает
-- Повстанцы играют в снежки на Хоте
-- Во время празднования победы над Империей
один из феерверков попадает в пролетающий мимо
X-Wing и тот падает прямо на деревню эвоков


================



Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан


-- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
-- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
-- Собрал толпу повстанцев и сказал им:
"Привет вам от жителей Алдераана!"
-- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
-- На радостях приплясывал перед Ханом в
морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
-- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану:
"Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"




===========



Почему Эпизод 1 не удался


-- Джа-Джа вытащили из двигателя гоночного корабля
-- Дарт Мол убит
-- За весь фильм не отрубили ни одной части тела
-- Там был С3РО!
-- Квай Гон убит
-- Похоже, что Фрэнк Оз за 20 лет забыл голос Йоды
-- Боевые дроиды вместо штурмовиков


==============


Как что-либо починить во вселенной "Звездных войн"


(Делать в указанном прядке):
1. Пните
2. Разберите и соберите снова
3. Попросите друзей помочь
4. Попросите еще раз
5. Попросите дроида
6. Проигнорируйте дроида
7. Разберите дроида и используйте его запчасти
8. Положите эту сюда, а вон ту - туда
9. Пните так сильно, как только сможете
10. Прочтите инструкцию


==============


Странно...


-- Почему Люк посадил свой истребитель на
Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая...
-- Почему в армии так мало женщин?
-- Почему на планетах только один тип климата?
-- Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
-- Почему Вейдер слушает Таркина?
-- Где повстанцы берут деньги?
-- Неужели все старые Джедаи - одиночки?
-- Почему все имперские офицеры говорят
с английским акцентом, а повстанцы - с американским?


==============


Из беседы с Люком Скайуокером


10. Ты уверена, что ты не моя сестра?
9. Я говорил, что убил своего отца?
8. Хочешь подержать мой лазерный меч?
7. Да, если уж ты стал Джедаем, то назад дороги нет...
6. Дайте мне сказать... Я тот, кто вам нужен...
5. Да, я знаю Хана Соло...
4. Я знаю классное местечко на Татуине...
Не обращайте внимание на эти скелеты на заднем дворе...
3. Мой биопротез обладает некоторыми интересными свойствами...
2. Видели мою новую куклу? У меня есть несколько штук...
1. Я взорвал первую "Звезду Смерти"...
Что вы говорите? Вторая? Ах, да... Вторую тоже я взорвал...


==================



Самые непрестижные профессии во вселенной "Звездных войн"


-- Штурмовик
-- Психиатр семьи Скайуокеров
-- Личный пилот Вейдера
-- Личный массажист Императора
-- Офицер имперского флота
-- Личный уролог Джаббы
-- Личный гинеколог Джаббы (Фу-у-у!)

===================


Что можно делать на Хоте


-- Играть в снежки
-- Вскрывать трупы, чтобы узнать как они пахнут ВНУТРИ
-- Наблюдать, как твой плевок замерзает прежде, чем долетит до земли
-- Охотится на вампу
-- Устраивать скачки на тонтонах
-- УЛЕТЕТЬ
-- Напоминать себе: "В конце концов, это лучше, чем Дагоба"


Что можно делать на Дагоба


-- Поднимать камни
-- Нырять в болото вместе с истребитилем
-- Играть в игру "Эта
змея ядовита?"
-- Слушать лекции
-- Раскладывать пасьянс.
Много-много раз.
-- Состариться и умереть


Что можно делать на Эндоре

-- Вообразить себя богом
-- Очищать свой спидер
от остатков прилипших к
нему существ
-- Жариться на костре
-- Играть в игру "Я -
Тарзан, ты - Викет"
-- Обнаружить, что ты
покрыт мехом и на тебе
нет штанов
-- Охотиться на эвоков
(разумеется)

Что можно делать на Татуине

-- Устраивать гонки на
бантах
-- Принимать масляные
ванны (только для
дроидов)
-- ПИТЬ!!!
-- Охотиться на джав
-- Искать людей, которые
что-либо знают о ваших
родителях
-- Гонять на спидере за
песчаными крысами и
стрелять им в глаза
-- Пытаться выловить
шлем Бобы Фетта из ямы
Сарлака


=====================


Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон,
чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны>
были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск,
ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете,
чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший
композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн>
не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов
Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и
пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять :
<У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно
хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете
их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами>
в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется,
что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать,
что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного
из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный
эффективный способ наказать Вас - это
запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма,
не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует
система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете,
что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой:
<Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар>
с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник,
Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться
им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями,
то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу,
отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для
поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его,
а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас,
Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому,
что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать
документы, Вы говорите ему:
<Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны>
даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре
вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их,
когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите:
<У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому,
Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы
говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн>
существует: Где-то там:

Вы фанат если:

Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода
и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить,
где он прячет <Тысячелетний Сокол>.
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете
себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер - ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить
повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не
нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру,
вы говорите : <С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!>
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того,
кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете,
что вы действительно в космосе.
- Вы - единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра - принцесса.


======================


Чему я научился из "Звездных Войн"

1. Никогда не верь людям в
черных шлемах.
2. Нет необходимости знать
более 6 миллионов языков.
3. Перед тем, как отправиться
куда-то, где ты никогда не
был, узнай об этом месте
побольше.
4. Иногда приходитс делать то,
что кажется абсолютным
самоубийством.
5. Если ничего другого не
остается - ПРЫГАЙ!
6. Если ты молодой герой,
никто не сможет убить тебя.
7. Вседа проверяй биографию
людей, с которыми имеешь дело
- они могут оказаться твоими
родственниками.
8. Перед тем, как убить
кого-нибудь, удостоверься, что
он не твой отец.
9. Научись различать разъем
компьютерного терминала и
электрический разъем.
10. Никогда не говори, что <<в
этот раз тебя ничто не
остановит>>.
11. Если увидишь мертвое
животное, свисающее с дерева,
ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!.
12. Милые плюшевые мишки
съедят тебя заживо если ты не
докажешь им, что ты - бог.
13. Никогда не стой на крышке
люка.
14. Если ты скрываешься от
закона, спрячься в доме и
закрой дверь. Они могут
решить, что дверь заперта, и
пойдут в соседний дом. В
противном случае, молись,
чтобы у них не было бластеров.
15. Если на улице -50`С и
дверь собираются закрывать,
останься внутри. Метеор никуда
не денется.
16. Перед тем, как смотреть в
бинокль, оглянись вокруг.
17. Взрывай базу повстанцев
ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут
твою.
18. Не думай, что если человек
стар, то он слаб - можно
получить удар молнией.
19. Ни в коем случае не стоит
недооценивать мощь Темной
Стороны.
20. Почти всегда правда
зависит от нашей точки зрения.
21. Не имеет значения, как
глубоко ты падаешь в темноту -
всегда есть надежда на
спасение.
22. Как только ты подумаешь,
что нет больше никакой
надежды, сразу появляется еще
одна.
23. Поцелуй негодяя лучше
поцелуя хорошего парня.
24. Опасайся своей
самоуверенности - она может
оказаться твоей слабостью.
25. Твои глаза обманывают тебя
- не верь им.
26. Никогда не называй
чьи-либо убеждения <<древней
религией>> - это может стоить
тебе жизни.
27. Никогда не суди о ком-либо
по его размерам.
28. Знай, что есть человек
менее снисходительный, чем
Дарт Вейдер.
29. Всегда давай вуки
выигрывать.
30. Никогда не отдавай свой
световой меч - возможно, он
тебе понадобится.
31. Не бери с собой дроидов в
бар - это вызовет подозрение.
32. Не позволяй кому-попало
поедать твою еду.
33. Не пытайся надеть
наручники на того, кто крупнее
тебя.
34. Не затягивай с выплатой
долгов.
35. Бесполезно спорить с
членами семьи.
36. Когда совершаешь сделки,
не забудь зажать в кулаке
термодетонатор.
37. Если твой корабль вот-вот
уничтожит АТ-АТ, не пытайся
спасти парня, сидящего за
тобой. Просто возьми свои вещи
и вылезай.
38. Если кто-нибудь кричит
тебе: <<Это ловушка!>>, поверь
ему.
39. НИКОГДА не ходи ни в какие
ПЕЩЕРЫ.
40. Когда дерешься на мечах,
следи за руками.
41. Маленькие зеленые ребята с
большими ушами могут
представлять из себя больше,
чем кажется на первый взгляд.
42. Оказаться в яме с мусором,
разумеется, более
предпочтительно, чем быть
убитым.
43. Электричество
действительно причиняет боль.
44. Самая важная часть в
звездолете - это
гипердвигатель.
45. Может быть, стоит иногда
послушать дроида.
46. Плати долги вовремя - ты
же не сможешь все время
убивать кредиторов.
47. Ходите в один ряд чтобы
скрыть свое число.
48. Покупая робота,
удостоверься, что у него
стерта память.
49. Верь себе.
50. Не следует раздражать
вуки.

51. Всегда принимай извинения.
52. Древняя религия все-таки
может быть хорошей заменой
бластеру.
53. Никогда не говори, что
заморозить кого-либо в
карбоните <<слишком просто>>.
54. Никогда не говори странным
существам в баре, что ты
будешь осторожен.
55. Как только ты думаешь, что
ты готов, ты ударяешься
головой.
56. Если ты протестуешь против
условий соглашения, условия
могут быть изменены.
57. После того, как ты
проведешь несколько месяцев в
карбоните, твое зрение
ухудшится.
58. Если сомневаешься, прыгай
в мусор.
59. Размер значения не имеет.
60. <<Не надо пытаться. Надо
делать или не делать. Пытаться
не надо>>.
61. <<Вспомни, чему ты
научился. Спасти тебя это
может>>.
62. Никогда не строй секретную
базу в холодном арктическом
регионе.
63. Будь готов к тому, что
дела пойдут неважно.
64. У тебя всегда будет плохое
предчувствие.
65. Не паркуйтесь на
астероидах.
66. Бакта лечит все.
67. Никогда не объявляй момент
своего триумфа до тех пор,
пока он действительно не
наступит.
68. Если <<Сила в нем
велика>>, а в тебе нет -
ОТВАЛИ!
69. Навигационный компьютер -
несомненно, самая бесполезная
железка пои сравнению с Силой.
70. Когда хвалишься быстротой
своего корабля, говори сколько
КИЛОМЕТРОВ он пролетает в
секунду.
71. Не стреляй в панель
управления мостом перед тем,
как пересек мост.
72. Лучше с самого начала
сообщить своему возлюбленному,
что у тебя есть брат.
73. Никогда не говори учителю,
который учит уже 800 лет, чему
учить, а чему не учить.
74. Если ты хочешь согреть
друга, засунь его внутрь
мертвого животного.
75. Никогда не оставляй
инструменты над головой своего
друга пока корабль не сел.
76. Если дроид окликнет тебя в
тот момент, когда ты целуешь
принцессу, не обращай на него
внимание.
77. Никогда не покупай
дроидов.
78. Если покупаешь дроидов,
удостоверься, что они
исправны.
79. Если дроид R2 оказался
сломанным, другого не покупай.
80. Если все-таки купил, не
прикасайся к нему.
81. Если ты не послушался, то
тебе придется познать Силу и
стать Рыцарем
Джедай, как и твой отец ( даже
если ты собирался стать
простым пилотом ).
82. Ребята в черном - плохие
ребята.
83. Ребята в белом также могут
быть плохими ( в этом случае
они называются штурмовиками ).
84. Берегись прозрачных
голографических личностей -
они всегда создают проблеммы
(<<Эти дроиды должны быть
доставлены на Алдераан>>, <<Ты
отправишься в систему
Дагоба>>, <<Сын Скайуокера не
должен стать Рыцарем
Джедай>>,...)
85. Если ты учишься в военной
академии, научись бороться с
маленькими мохнатыми врагами.
86. Самая сложная часть побега
- это путь назад. Планируй его
заранее.
87. Всегда помни про ловушки
когда разговариваешь с
главарем банды в его
собственном доме.
88. Если ты обучался не в
болотах, не жди многого от
такого обучения.
89. Если твоя идея проникнуть
внутрь вражеского укрепления
состоит в том, чтобы сдаться в
плен, а затем атаковать, то
тебе следует спросить совета у
того, кто прожил дольше тебя.
90. Если кто-нибудь отсек тебе
руку, глупо надеяться, что он
предаст своего хозяина ради
тебя.
91. Мертвые животные хуже
всего пахнут внутри.
92. Холодная погода может
вызвать галлюцинации.
93. Не охоться за падающими
метеорами.
94. Дроиды неприятны на вкус.
95. Никогда не доверяй чужакам
чинить гипердвигатель на твоем
корабле.
96. Возьми с собой R2. Он
лучше, чем любой Швейцарский
Армейский нож.
97. Хорошая идея: сделать
Звезду Смерти из того же
<<магнитного>> материала, из
которого сделаны стены
мусорного отсека.
98. Не думай, что захваченный
тобою корабль пуст лишь
потому, что так показывают
сенсоры.
99. Если ты захватил
повстанца, не своди с него
глаз.
100. Если твой корабль
искалечен, направь его на
капитан ский мостик
ближайшего Звездного
Разрушителя.

101. Зеленая похлебка, которую
приготовила тебе тетя на обед,
очень полезна.
102. Молись, чтобы Лорд Вейдер
не изменил условия сделки.
Возможно он и не изменит, а
будешь спорить - сделаешь себе
хуже.
103. Если кто-нибудь говорит,
что твой отец был великим
воином, то это, обычно,
означает что-то важное.
104. Всегда позволяй твоему
врагу поразить тебя если это
сделает ситуацию более
драматичной.
105. Если поджариваешь молнией
какого-нибудь парня, не
поворачивайся спиной к его
отцу.
106. Когда летишь в узком
коридоре, старайся не лететь
<<бок-о-бок>>.
107. Никогда не пытайся
стрелять по стенам мусорного
отсека - у них магнитная
защита!!!
108. Отбрось свои чувства и
доверься инстинктам.
109. Диаметр цели всего ДВА
метра!!!
110. Если Джедай предлагает
тебе сделку - СОГЛАШАЙСЯ!!!
111. Не нужно всегда и во всем
слушаться родителей.
112. Иногда бывает не лишним
послушать маленького зеленого
человечка.
113. Обязательно уничтожай
спасательные капсулы. Не
важно, есть ли там признаки
жизни или нет.
114. Если хатт говорит тебе,
что твои <<фокусы Джедаев>> на
него не действуют, поверь ему.
115. Если ты говоришь,
что ты <<готов на все>>
- будь готов на все.
116. Если твой корабль
больше, чем город,
незачем лететь на нем в
поле астероидов.
117. Не позволяй гневу
заполнить тебя.
118. Из замороженных в
жидком карбоните людей
получаются отличные
декорации.
119. Не подвергай
дроидов пыткам.
120. Хорошо иметь
второго пилота, язык
которого понимаешь
только ты.
121. Иногда лучше не
извиняться.
122. Если тебя
остановили на улице,
просто скажи: <<Вам не
нужно смотреть мое
удостоверение. Это не
те дроиды, которых вы
ищите. Проезжайте>>.
Это каждый раз
срабатывает, я
гарантирую!!!
123. Если будешь
строить тронный зал,
никогда не располагай
шахту, ведущую в
ядерный реактор, в
центре этого зала.
124. Никогда не
заставляй дроидов или
сестру делать твою
грязную работу.
125. <<Оружие свое
убери>>.
126. Когда спасаешь
кого-нибудь, продумывай
план побега заранее.
127. Если у тебя есть
деньги, не спорь с
Джаббой - просто
заплати.
128. Если повышение по
службе приведет тебя в
прямое подчинение к
Дарту Вейдеру -
ОТКАЖИСЬ!
129. Покупая кому-либо
напиток, не думай, что
это избавит его от
желания подраться с
тобой.
130. Не суди о
собеседнике по его
плохой грамматике.
131. На целой планете
может быть только один
тип климата.
132. Берегись колебаний
в Силе.
133. Одним человеком
можно накормить целое
племя эвоков.
134. Сложно послать
отчетливую передачу
если находишься в поле
астероидов.
135. Когда летишь на
большой скорости, не
оборачивайся.
136. Световой меч может
резать что угодно.
137. Имперские
роботы-разведчики имеют
механизм
самоуничтожения.
138. Если ты не веришь,
ты проигрываешь.
139. Штурмовики,
кажется, имеют самую
плохую броню и самый
низкий уровень
подготовки.
140. Если ты построил
себе космическую
станцию, а какой-то
фермер взорвал ее,
построй себе еще
одну!!!
141. Если на вечеринке
ты увидел голубого
слона, то это еще не
значит, что ты слишком
много выпил.
142. Опасайся
штурмовиков низкого
роста.
143. Плохо
тренированные, не
скоординированные вояки
с потрепанными
кораблями и оружием
всегда побьют хорошо
вооруженные, прекрасно
тренированные,
бесчисленные войска.
144. Ребята с
засушливых планет
стреляют лучше, чем
имперские штурмовики.
145. Когда посылаешь
войска в джунгли,
снабди их маскировочной
формой, чтобы никто не
мог их разглядеть.
146. Не смотри в
будущее. Сосредоточься
на том, что происходит
в данный момент.
147. Не поддавайся
уговорам старика, у
которого желтые глаза и
который может пускать
молнии из ладоней.
148. Соблюдай
дистанцию, но не делай
вид, что соблюдаешь
дистанцию (короче, лети
как летел).
149. Когда дерешься с
отцом, не думай о
сестре.
150. Перед тем, как
ввязываться в драку,
будь уверен, что твой
реактивный ранец не
выходит из строя от
малейшего
прикосновения.

151. Похорони свои
чувства.( Они делают
тебе честь, но
Император может
использовать их, чтобы
обратить тебя на Темную
Сторону ).
152. Старайся сохранить
хотя бы немного
оптимизма даже если ты
ввязался в дело, в
которое не следовало
ввязываться.
153. Помни: сила Джедая
проистекает из Силы.
154. Ступив однажды на
Темный Путь, ты уже не
сможешь свернуть с
него.
155. Тебе не избежать
своей судьбы.
156. Крутой костюм +
минимум реплик =
всеобщая популярность.
157. Хуже тех, кто
работает на
предводителя шайки
бандитов, могут быть
только те, которые
работают на
предводителя Имперского
Флота.
158. Когда спасаешь
принцессу, проси деньги
вперед.
159. Объясняйся до
того, как снимешь
наручники с вуки.
160. Если тебе нужно
лететь на спидере через
лес, поднимись и лети
НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
161. Ты должен делать
то, что считаешь
правильным.
162. Берегитесь
перекрестного огня,
ребята!
163. Если тебе говорят,
что атака представляет
опасность, поспеши к
спасательной шлюпке.
164. Ты должен
чувствовать, как Сила
пронизывает тебя.
165. Если тот, кого ты
охраняешь, просит тебя
удалиться, не слушай
его и будь начеку.
166. Когда дерешься с
коррелянцами - 10
против одного, что
исход будет не в твою
пользу.
167. Дроид, который
говорит, что он не
мастер рассказывать
истории - ЛЖЕТ
( вспомни С3РО сначала
в масляной ванне, а
затем в деревне эвоков
).
168. Слушайся учителя
Джедай - эти ребята
обычно знают, что
говорят.
169. Компьютер не может
поразить цель, диаметр
которой всего два
метра.
170. Даже если твой
AT-ST выглядит так же,
как и остальные, эвоки
тебя не тронут.
171. Чтобы починить
дроида, который
разлетелся на куски, не
нужно инструментов.
172. Никогда не заходи
в странные комнаты
только потому, что
услышал знакомый голос.

И, наконец, главный
совет:

Не следует
недооценивать силу
<<Звездных войн>>


================



Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.



* * *

Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.




* * *

Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?




* * *

На Звезде Смерти Люк спрашивает Императора:
- Электричества не найдется?




* * *

Сенат был обескуражен вестью, что Император перестал носить плащ, заимел протез правой руки и обесцветил волосы.

* * *

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да… лазерным мечом размахался…
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я, вообще, не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.




* * *

Хозяин ремонтной верфи звонит на комлинк.
- Мистер Соло. Только что на мою верфь прилетел ваш сын Анакин на "Тысячелетнем Соколе". Я надеюсь, что вы оплатите все расходы…
- Расходы на ремонт "Сокола"? Конечно!
- Вы меня неправильно поняли: расходы на ремонт моей верфи!!!




* * *

При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"




* * *

(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...



* * *

Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.


==================


Вопрос: Как Дарт Вейдер ходит в туалет?
Ответ: Он использует Силу.

*****

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

*****

Кантина. Народ мирно сидит, пьет, беседует. Вдруг врывается Боба Фетт.
Фетт: - Эй! Все знают, кто я такой?
Все: - Да...
- Все знают, что я могу убить любого, если мне заплатят?
- Да...
- Так вот, мне только что заплатили!

*****

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

*****

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.


==================

*****
- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

*****

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

*****

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"

*****

- Ситуация крайне тяжелая, моя королева... произносит голограмма
Палпатина и внезапно мигая исчезает.
- Потеря связи может означать только одно - грустно говорит сенатор.
- Гребанный Ситилайн! - в сердцах шипит Амидала.

*****

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!

*****
Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в
сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заитересовался, восхищается:
- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?
А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:
- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

*****

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

*****

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: -А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

*****

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

*****

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!


****
(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

*****

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

*****

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.
Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публка.
В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,
в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит
в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.
И сам весть как будто просветленный.

*****

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...


*****
Хан Соло шел по базе, освещая себе путь бластером.
Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

***** -Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк,
разглядывая металлическую башку Вейдера.

*****

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта,
про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану,
что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать
на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона
сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку.
Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку.
Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик,
выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

*****

* * * Джабба украл чертежи Звезды Смерти, ну и попался.
Император и Вейдер решают, как с ним поступть.
Вейдер: "Я отрублю этому мерзавцу голову"
Император (вкрадчево) "К чему такая жестокость.
Лучше отруби ему хвост по самые уши"

*****

Новости из Государственной Думы.
Специальным решением выпущено Удостоверение Джедая.
Звание Джедая будет присвоено лицу, которое сможет
по данному Удостоверению бесплатно пройти в метро без
подписи Йоды и вклееной фотографии
DIMM






Rammed
DIMM
че-то первые две картинки не видно

На счет 3й картинки - у тебя нет такой же 3d картинки, но имперской?
DIMM
Просто глюк с сайтом

Цитата
На счет 3й картинки - у тебя нет такой же 3d картинки, но имперской?

Нет нету
P@H@N
Цитата
Просто глюк с сайтом
Е, мае... я уже язык смазолил всем объяснять, что картинки с народа не отображаются на других сайтах...
DIMM
Цитата
Е, мае... я уже язык смазолил всем объяснять, что картинки с народа не отображаются на других сайтах...

ТЫ думаешь я помню откуда картинки эти достал?
Ну с народа так с народа!
Я только сейчас вспомнил что сайт был наверно на народе!
DIMM
rofl.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.