Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!

- Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Стаpый дед pассказывает внyчекy:
- Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике...
- А потом?
- А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься..."

- Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зеленый и с ушами. Первый говорит:
— О, глядите, вон Палпатин идет, давайте над ним прикольнемся?
Второй:
— Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались...

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...

Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...

И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".

Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.

Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.

Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.

Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.

На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!

Патруль штурмовиков останавливает подозрительный спидер.
- Что это у вас такое?
- Это? Оружие рыцарей-джедай.
- А эти дроиды?
- Это те, которые удрали с "Девастатора".
- На заднем сиденье что?
- Порубленный труп штурмовика. Да, наверное, еще троих как раз туда можно уместить.
- Проезжайте, проезжайте...

Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде.
Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор!
Йода: Не бойся, разберемся.
Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка.
Коротышка: Так, что за сборище, куда идем?
Джедаи всё обьясняют.
Коротышка: Ничего не знаю, а ну ка по домам все живо!!!
Джедаи уныло поплелись обратно в храм.
Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи!
Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далекой-предалекой Галактике участковый.

- Ты с ума сошел! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида...
...
- Я - ТС14, мой господин спрашивает, о чем вы хотите вести переговоры.
- Мы требуем снятия блокады с планеты Hабу!
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Hам надо посоветоваться с товарищами... Залетайте на недельке!
- Так что передать мой канцлер?
- Передай твой канцлер наш большой привет.
- Оби-Ван, мы уходим.
.....
Оби-Ван:
- Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими...

Анакин ака ученик Сидиуса во главе роты штурмовиков приходит в Храм.
- Все! - говорит он. - Орден распускается!
Медитативный покой Храма был нарушен. Крики "Ура!" и "Да здравствует!" долго еще раздавались на всех его этажах и во всех залах...

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

Экзамен падаванов на yмение владеть мечом. Магистp Виндy:
- Возьми меч в пpавyю pyкy, падаван.
Анакин беpет меч, а тот выскальзывает из пальцев пpотеза.
- Магистp, y меня не полyчается взять меч!
Магистp Виндy беpет толстyю книгy, лежащyю спpава на столе. Книга имеет зловещий вид - в чеpном засаленном пеpеплете....
- Если же yказанное оpyжие не помещается в pyке испытyемого или ежели испытyемый не имеет пpавой pyки как таковой... Э, ты куда это побежал?

Квай-Гон обошел стол, запустил обе руки в сундук с мечами, захватил, сколько мог, и пошел прочь.
- Эй, эй, - без выражения окликнул его твилекк. - Основание!
- Во имя Силы, - значительно сказал Квай-Гон, оглянувшись через плечо. Джедай-твилекк и его падаван дружно встали и нестройно ответили: "Именем ее". Очередь глядела вслед ему с завистью и восхищением.
...
Вдруг вкрадчивый голос произнес над его ухом:
- Мой благородный рыцарь, а не кажется ли вам, что вы слишком много себе позволяете?
Квай-Гон обернулся. В лицо ему с несколько напряженной улыбкой пристально глядел Йода.
- Слишком много? - переспросил Квай-Гон. - Мне не знакомо это слово - "слишком".

Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!

- Скажи мне, юный ученик, кто учил тебя сосредоточению?
- Мастер!
- Понимаю, мастер... А кто он был по профессии?

В тихом Ордене Ситхи водятся.

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!