Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Про политику:
Меряют свой стаж сроками только политики и уголовники.
Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Чем работа отличается от жены?
Работу имеешь всегда!


Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Объявление заядлого автомобилиста:
Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.
В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок, фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г. перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).
Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе.


Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором месте...

- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
- Это как же?
- Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу - проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье граждан.
- Сильно придумано. Ну и как, навели?
- Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
- О-о-о, какая неприятность. А дальше?
- А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали...

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы.

Старый зек рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве. Я всего лишь сочиняю анекдоты...

Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал на первый урок, так как добирался через окраину города.

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.