Приехал как-то Буш в Великобританию себя показать да на других посмотреть. Идет, значить, аудиенция у королевы, вот Буш у нее и спрашивает:
- Ваше Величество, вот почему все говорят, что мы, американцы, тупые, недоразвитые. А, собсно, чем вы от нас отличаетесь? Говорите на том же языке, цвет кожи тот же?
- Джордж, это же так просто! Смотрите!
(Куда-то в сторону) Вызовите Тони Блэра!
Заходит Блэр, а королева его и спрашивает:
- Мистер Блэр, ответьте не вопрос: Сын вашей матери, но не ваш брат?
- Это очень просто, это же я!!!
- Абсолютно верно! (к Бушу) Вот видите!
Приезжает Буш в штаты, несется к Белому дому и прямо с порога орет:
- Джона Керри мне сюда!!! (Заходит Керри) Вопрос: сын вашей матери, но не ваш брат? У вас неделя на раздумье!
Керри ходил-ходил, мучался-мучался, потом на шестой день пошел к Дональду Рамсфельду:
- Дональд выручай! Сын вашей матери но не ваш брат?!!!
- Так это ж я!!!
Керри несется к Бушу:
- Я знаю ответ, я знаю: это... Дональд Рамсфельд!!!
- Идиот, это Тони Блэр!


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...



Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...


Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!


-здравствуй Буш!
-здравствуй Натс!
-а где Мозг?


Ющенко с водителем едет по проселочной местности на бешеной скорости. Водила не заметил лежащую в грязи свинью и задавил ее. Ющ начинает причитать, типа "ой лышэнько, задавылы свынку, люби друзи, шо ж робыты!"
Потом говорит водителю взять свинью, разыскать хозяев и заплатить за ущерб. Ну тот покривился, но пошел.
Нету час, два, стемнело... Под утро водила является вдрабадан пьяный. Ющ вне себя от ярости:
- Ты, морда! Ты де був?! Чому нетвэрэзый?! Звильню!
Тот отвечает:
- Понимете, Виктор Андреич, беру я свинью, захожу в первый попавшийся дом и говорю: "Я водитель Ющенко, я задавил эту свинью!" Мне как стали наливать!!!


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб.лся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, ху.ню-с сморозил-с...


Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.


Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.



Приходит мужик в поликлиннику...
Доктор:
-Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ???!!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену


Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить.. Стоит курит,смотрит поезд с рельс соскочил и по полю погнал,а впереди лес уже! Ну поезд обратно на рельсы и заскочил. Мужик в ахуе ! Заваливает к машинисту и говорит :
- А что это было ?
- Да человек по рельсам шёл!
- Блин давить надо было!
- Еб@ТЬ умный нашелся! - говорит машинист - так я только возле леса и догнал!


Чечня. По гоpной доpоге, из одного аyла в дpyгой, идyт мyж и жена. Жена впеpеди, а мyж сзади. Жена обоpачивается к мyжy:
- Аслан, любимый, в Коpане записано, что женщина должна идти за мyжем.
- Зyльфия, доpогая, когда Коpан писали, пpотивопехотных мин не было


Приходит еврей к равину и говорит:
"Равин, я влюбился"
Р.: "Ну так женись"
Е.: "Не могу, она русская"
Р.: "Ну так не женись"
Е.: "Но я ведь люблю ее!"
Р.: "Ну так женись"
Е.: "Но она русская"
Р.: "Так не женись"
через полчаса беседы
Е.: "Так я люблю ее"
Р.: "Так женись"
Е.: "Она ведь русская"
Р.: "Так смени веру"
Е.: "Может она лучше сменит?"
Р.: "Нет, именно ты меняй и иди крутить яйца попу"


Сидят мальчик и девочка в песочнице - деовчка ревё1т,а мальчик радуется и смеется. Дяденька подходит и спрашивает: мальчик чему ты так радуешься? Мальчик : "да тут мужик с 9 этажа выпрыгнул - упал - мозги направо,кишки налево ! кровища фонтаном!"
Дяденька говорит а ты девочка почему плачешь?
-- ААА!! Я не видела!!!!!



Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но
послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова
внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
-- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на
дерево, Джони" -- говорит внутренний голос.
Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа,
Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"



Штирлиц выглянул из бункера.
На стене были написаны русские матерные слова.
"Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.



На выезде из Берлина Штирлица ждала засада...
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...


Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.