Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Цитаты форумчан
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() For I read of our heroes, and wanted the same Группа: Участники Сообщений: 7522 Регистрация: 2.7.2005 Пользователь №: 11 Награды: 1 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.
![]() -------------------- Побежденный, ты - победитель, ясноликий и чистый, как ангел,
--------------------Вместе с деревьями ты устремляешься в небо Жить в каждой на свете руке такова моя доблесть Существует одна только смерть на земле одиночество От нежности к ярости от ярости к ясности Я себя самого создаю и во всем живом преломляюсь Во всех временах на земле и во всех облаках Сменяется осенью лето но я остаюсь молодым Я жил на земле в этом сила моя Кровь моя воздвигается над пеплом пожарищ моих ![]() |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Смотря во тьму, не видишь света Группа: Участники Сообщений: 1592 Регистрация: 5.7.2005 Пользователь №: 43 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Мы с ребятами как прочитали вобще погибли
![]() ![]() ![]() Цитата Приехал как-то Буш в Великобританию себя показать да на других посмотреть. Идет, значить, аудиенция у королевы, вот Буш у нее и спрашивает:
- Ваше Величество, вот почему все говорят, что мы, американцы, тупые, недоразвитые. А, собсно, чем вы от нас отличаетесь? Говорите на том же языке, цвет кожи тот же? - Джордж, это же так просто! Смотрите! (Куда-то в сторону) Вызовите Тони Блэра! Заходит Блэр, а королева его и спрашивает: - Мистер Блэр, ответьте не вопрос: Сын вашей матери, но не ваш брат? - Это очень просто, это же я!!! - Абсолютно верно! (к Бушу) Вот видите! Приезжает Буш в штаты, несется к Белому дому и прямо с порога орет: - Джона Керри мне сюда!!! (Заходит Керри) Вопрос: сын вашей матери, но не ваш брат? У вас неделя на раздумье! Керри ходил-ходил, мучался-мучался, потом на шестой день пошел к Дональду Рамсфельду: - Дональд выручай! Сын вашей матери но не ваш брат?!!! - Так это ж я!!! Керри несется к Бушу: - Я знаю ответ, я знаю: это... Дональд Рамсфельд!!! - Идиот, это Тони Блэр! Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором... Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду... Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - ШШШОК пью! -здравствуй Буш! -здравствуй Натс! -а где Мозг? Ющенко с водителем едет по проселочной местности на бешеной скорости. Водила не заметил лежащую в грязи свинью и задавил ее. Ющ начинает причитать, типа "ой лышэнько, задавылы свынку, люби друзи, шо ж робыты!" Потом говорит водителю взять свинью, разыскать хозяев и заплатить за ущерб. Ну тот покривился, но пошел. Нету час, два, стемнело... Под утро водила является вдрабадан пьяный. Ющ вне себя от ярости: - Ты, морда! Ты де був?! Чому нетвэрэзый?! Звильню! Тот отвечает: - Понимете, Виктор Андреич, беру я свинью, захожу в первый попавшийся дом и говорю: "Я водитель Ющенко, я задавил эту свинью!" Мне как стали наливать!!! Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб.лся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, ху.ню-с сморозил-с... Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Полковник - своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Заместитель - капитану: - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! Сержант - солдатам: - Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой. Приходит мужик в поликлиннику... Доктор: -Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен!!! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка, 2) жена недавно переболела гонореей, 3) в машине поршневую давно надо бы поменять, 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий! - ???!!! - Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить.. Стоит курит,смотрит поезд с рельс соскочил и по полю погнал,а впереди лес уже! Ну поезд обратно на рельсы и заскочил. Мужик в ахуе ! Заваливает к машинисту и говорит : - А что это было ? - Да человек по рельсам шёл! - Блин давить надо было! - Еб@ТЬ умный нашелся! - говорит машинист - так я только возле леса и догнал! Чечня. По гоpной доpоге, из одного аyла в дpyгой, идyт мyж и жена. Жена впеpеди, а мyж сзади. Жена обоpачивается к мyжy: - Аслан, любимый, в Коpане записано, что женщина должна идти за мyжем. - Зyльфия, доpогая, когда Коpан писали, пpотивопехотных мин не было Приходит еврей к равину и говорит: "Равин, я влюбился" Р.: "Ну так женись" Е.: "Не могу, она русская" Р.: "Ну так не женись" Е.: "Но я ведь люблю ее!" Р.: "Ну так женись" Е.: "Но она русская" Р.: "Так не женись" через полчаса беседы Е.: "Так я люблю ее" Р.: "Так женись" Е.: "Она ведь русская" Р.: "Так смени веру" Е.: "Может она лучше сменит?" Р.: "Нет, именно ты меняй и иди крутить яйца попу" Сидят мальчик и девочка в песочнице - деовчка ревё1т,а мальчик радуется и смеется. Дяденька подходит и спрашивает: мальчик чему ты так радуешься? Мальчик : "да тут мужик с 9 этажа выпрыгнул - упал - мозги направо,кишки налево ! кровища фонтаном!" Дяденька говорит а ты девочка почему плачешь? -- ААА!! Я не видела!!!!! Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!" Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он. На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: - Вот и у меня такой же балбес растет... Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. "Связной..." - смекнул Штирлиц. -------------------- [url="http://bananawars.ru/?ref=61848"]Banana Wars - Банановые войны[/url]
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 11.7.2025, 1:23 |