Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

Я сегодня благостен, отпостю анекдотец.

XVI век. Ливерпульская гавань. Таверна. Сидит старый моряк с одним глазом, крюком, вместо руки, с одной ногой. Настоящий морской, сука, волк. К нему подсаживаются молодые моряки ("сопляки желторотые"), ставят ему пинту пива и спрашивают:
- Сэр, у вас вид бывалого человека, вы, наверное много повидали?
- Конечно, сынок! Не сойти мне с этого стула, если я не перебороздил все океаны на этом свете!
- Сэр, а не могли бы вы нам рассказать, как вы потеряли ногу?
- Что за вопрос! Это было у берегов Нового Света. Треклятые испанцы перевозили золото треклятому испанскому королю, сожри кальмар его почки! Огромный фрегат набитый золотом, тысячи фунтов! Я был молодым и красивым боцманом, которому не могла отказать ни одна шлюшка на Тортуге. Выстрелом из аркебузы я отправил к рыбам треклятого испанского капитана, достав абордажную саблю, я повел в бой своих головорезов, отчаянный был народ! Вдруг, раздался пушечный залп треклятых испанских орудий, очнулся я уже без ноги. Треклятая испанская картечь навсегда оторвала мне копыто!

Морячки ставят моряку еще пинту.
- Здорово! Такие люди и прославили нашу добрую Англию! Ну, за Англию!
А как вы потеряли руку?
- Кхм! Это было в Средиземном море. Мы брали на абордаж галлеру какого-то турецкого паши, я бился как лев, первым ворвался в каюту этого язычника. В каюте был горем. Какие там были цыпочки! Я взял на абордаж одну симпатичную турчаночку, пристроился на её палубе и готовился произвести ей бортовой залп чётко по ватерлинии, но тут появился проклятый сарацин-евнух! Я только услышал свист его ятагана - и вот, моя рука уже на ковре вместе с саблей, отдельно от моего тела. Хвала Всевышнему, во второй руке у меня был пистолет, и я всадил черножопому пулю в печень!
- Вот это жизнь! Любой из нас не пожалел бы своей руки за такое!
( Хозяин, повинуясь знаку одного из матросов, ставит морскому волку еще пинту пива.)
- Сэр, а глаз?
- А что, глаз?
- Расскажите, как вы потеряли глаз?
- Кхе-кхе-кхе! Ну, это произошло здесь, в Ливерпуле. Я любовался закатом, и тут чайка-сука, на глаз насрала. Я хотел стряхнуть, да и забыл, что вместо руки - крюк...