Юмор во вселенной SW неисчерпаем =)))) предлагаю выкладывать что-то свое или просто найденное в сети и заслуживающее внимания.

Словесный беспредел

Все с детства помнят балет Щелкунчик о киборге, коловшем орехи, а после растерзавшем полчища грызунов. Но лишь немногим известно, что в дальнейшем отчаяние от осознания собственного уродства обозлило его. Щелкунчик, взяв псевдоним «Печальный», стал скитаться по Галактике и вскоре прибился к нехорошей компании ситхов. Именно от Гривуса печально известный Дарт Вейдер заразился своим знаменитым туберкузёлом появление тёмного генерала на голубом экране сопровождается постоянным кашлем. Но несмотря на новую должность злодея Гривус часто с тоской вспоминал Родину. Иногда в обстановке строжайшей секретности на имя Гривуса приходили посылки с обратным адресом «Земля». Никто, даже Палпатин, не знал, что присылают генералу. В такие дни Гривус просил секретаршу никого не впускать, и из-за его обитых дерматином дверей доносился тихий и печальный хруст орехов.
-------------------------------------
Разработка первого имперского дроида колобкового типа Destroyer Droid принесла его создателям невиданные почести: имперский дроидостроительный завод номер 265-810-738 был награждён Орденом Благодарности Империи Первой степени, а его главному инженеру Николаю Ивановичу Чтожному было присвоено звание «Заслуженный приспешник Зла». Оснащённый индивидуальным защитным силовым полем и мощнейшими пушками этот дроид был подчинён единственной цели убивать всё живое. Именно поэтому на совете разработчиков было принято роковое решение создать DD лишённым манипуляторов, ведь жать руку DD никому не собирался. Однако, во время первых же испытаний в боевых условиях Джедаи применили военную смекалку и, заманив целый полк DD в теплицу с помидорами, просто закрыли дверь. Лишённые рук DD так и не смогли повернуть ручку двери и почти все скончались от перегрева.
-------------------------------------
Любой здравомыслящий человек, услышав слово «секретарша», мечтательно закатывает глаза, представляя себе лоснящиеся от пота округлости нежного женского тела. Земляне, доставайте ваши пакетики для блевотины с надписью «Air France» а после смотрите, кого держит Ландо в качестве секретарши здоровенный бритый наголо мужик-киборг. На что годна такая секретарша известно одному только Ландо, вокруг которого неустанно увивается эта потная лысина, однако, если верить прилагающемуся к Лоботу руководству пользователя, то благодаря железной коробке, прикрученной к затылку киборга, этот секретарь способен в мгновение ока связываться с главным компьютером города и получать доступ к необходимой информации. Впрочем, суровый вид Лобота, возможно, помогает настроиться на работу и подстёгивает мэра к самозабвенному труду на благо горожан.
-------------------------------------
Несмотря на все старания агитбригад на местах призыв в армию Империи никак нельзя было назвать состоявшимся. Не помогли ни дополнительные сеансы фильма «Максим Перепелица» ни бесплатный стакан самогона сразу после стрижки под машинку. Жители межзвёздных миров, как один, косили, и в результате недобор составил неслыханные 90%. В ставке Императора понимали: надо что-то делать. Министр обороны Империи Джанго Фетт внёс революционное предложение о комплектации войск клонированной живой силой. Сперва на радостях решили клонировать секретаршу Джанго Фетта, но вся армия клонов через неделю заболела циститом. Тогда Джанго Фетт лично сдал образцы ДНК для стратегического проекта, и на свет появилась армия клонов, основную часть которой и составили Clone Trooper-ы.
-------------------------------------
Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
-------------------------------------
Почётный член Ливонского Ордена, прошедший долгий и полный опасностей путь от простого говночерпия до рыцаря — Оби-Ван Кеноби. В Ледовом побоище ландскнехт Оби-Ван отличился, сумев не утонуть подо льдом. Вернувшись, Кеноби был обласкан, став из говночерпия конюхом. Денег на рыцарство не хватало, и хитрец заманил в конюшню дочку местного купца, полоумную девку по прозвищу Кобылий Зад. Через три месяца на свет появился наследник, а вскоре за ним вернулся из плавания и отец Кобыльего Зада. Радости папаши не было предела, и рыцарство Благородного Оби-Вана вскоре было куплено. Однако неизвестная причина всё чаше заставляла печального рыцаря по-ночам идти не в спальню к жене, а на улицу — глядеть на звезды. Наконец, 14 февраля 1253 года Оби-Ван зарядил сам себя в пушку, направил её в небо и поджёг фитиль. Записка на столе гласила: «Прощай, ясноглазая толстуха, твой рыцарь.» Кобылий Зад не вынесла горя и повесилась на вожжах.

Взято с сайта www.cinemarket.ru/

Сообщение отредактировал Narranatan - 27.11.2006, 0:46