А между тем, у меня в жизни была большая и светлая любовь. Впервые я увидел ее еще 13 лет назад, и наши отношения тут же вспыхнули ярким пламенем. Я полностью отдался ей, она стала моим вдохновением и впервые побудила меня творить - глупо, по-детски неумело, но искренне и с невиданной больше никогда выдумкой. Мне не было жалко на нее никаких денег, ни секунды своего времени. В те времена я закрывал глаза... да что там, просто еще не мог рассмотреть ее недостатков, пропускал мимо ушей ее нелестные комментарии, которые с годами только учащались. Я прощал ей все, потому что она была прекрасна - была прекрасна и 13 лет назад, и 10, и 7...

Потом мы стали постепенно охладевать друг к другу. У меня появились новые друзья - как ни странно, именно она познакомила меня с ними - новые увлечения, новые чувства. Но ни к кому я не испытывал столь сильной привязанности, как к ней. Никто не мог заменить ее в моем сердце - а тех, у кого это могло бы получиться, я боялся и в итоге зарекся подпускать близко к себе; столь дорога была мне память о ней, настолько она удовлетворяла все потребности моей души.

Период короткого расставания был мучительным для нас обоих - по разным, не связанным друг с другом причинам. У нее сократились средства к существованию, она стала осторожнее, была вынуждена идти на мучительные компромиссы, ее лучшие идеи не могли получить развитие и она хранила их долго, бережно. От нее отвернулись многие ее прежние друзья; и не просто отвернулись - стали злословить и обвинять во всех смертных грехах. Но самым больным для нее и меня было сознавать, что многие их нападки были справедливыми: наше расставание действительно выявило в ней много черт, которые я не мог назвать идеальными, а ее спорное поведение в последние годы не прибавило ей изящества и красоты.

Но она продолжала бороться, несмотря ни на что. И потому, наконец, чуть больше года назад я вернулся к ней, открыл ее дверь и снова полюбил ее. Я принял ее недостатки, я помог ей раскрыть ее достоинства, я стал защищать ее честь. И она ответила мне: за последние восемь месяцев она раскрыла мне себя с новой стороны - а у меня наконец были глаза, чтобы это увидеть - и снова стала питать мое существование. Она подарила мне нескончаемые часы радости, много бессоных ночей, новое вдохновение. Не мощный бьющий из скал источник, какой она дала мне в первые годы наших отношений, но полноводную реку - из нее нельзя просто подойти и напиться, да и не в этом суть. В реку нужно погрузиться - приложить усилия, пересечь ее до середины, погрузиться на дно, позволить течение унести тебя, задержать дыхание и надеяться, что, когда ты снова окажешься на поверхности, ты еще успеешь сделать вздох.

Сегодня жизнь той, что я люблю, перевернулась. Я понимаю сделанное ей решение; этот последний, невероятный компромисс. Этот новый, сильный и богатый, мужчина способен помочь ей; возможно, он даже спасет ее, даст ей то, что она долгие годы давала мне самому. Но я знаю этого мужчину, знаю его методы и репутацию - он уже сломал и подчинил себе одну юную девушку, прекрасное и многообещающее существо, одним его желанием превратившееся в заплывшую жиром кухарку. И потому мне страшно за мою любовь. Страшно, как не было никогда в жизни - даже в те жуткие годы, когда она в одиночку сражалась за свое существование.

Но что я, в конечном счете, могу поделать? Я могу лишь надеяться. Могу лишь продолжать любить ее, хранить в своем сердце верность ей и пробуждать в душе те смутные, детские воспоминания о затерявшемся в календаре дне, когда я впервые увидел ее...