Помощник
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Цитаты форумчан
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Moon Knight ![]() Группа: Участники Сообщений: 1162 Регистрация: 11.7.2005 Пользователь №: 155 Предупреждения: (40%) ![]() ![]() |
Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.
Господа! Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д. Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты. "Словил рыбак рыбку. Спрашивает её: - Ты кто? - Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню. - Вот тебе большой мешок денег. - Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться? - Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет. - Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться? - Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет. - Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка." "Словил мужик рыбку.Спрашивает её: - Ты кто? - Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню. - Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась. - Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче. - Ну чтоб, жена красивой была. - Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?" "Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу: - У вас есть говорящий попугай? - Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца. - А он говорить что-то умеет? - Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь. - Какую? "- Ну, блин я так больше не могу!"" "Обьявление: Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!" "Говорит друг другу: - А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром! - !? - Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер." "Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда." Кто хочет продолжайте. Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.1.2006, 23:47 -------------------- I am the bone of my sword ©
|
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Дарт Админ ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 1566 Регистрация: 29.6.2005 Пользователь №: 1 Награды: 1 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Rogue 10
Как считаешь, может лучше анекдоты сюда выкладывать? |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Moon Knight ![]() Группа: Участники Сообщений: 1162 Регистрация: 11.7.2005 Пользователь №: 155 Предупреждения: (40%) ![]() ![]() |
Ну, не знаю. Мне кажется, лучше здесь потому, что там анекдоты лишь по ЗВ, а не на любые темы, как здесь. Поэтому, по моему, лучше оставить здесь. Но, поскольку Вы относитесь к Jedi Council, то решать Вам.
Сообщение отредактировал Rogue 10 - 28.1.2006, 12:36 -------------------- I am the bone of my sword ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Вход свободный ![]() Группа: Участники Сообщений: 1019 Регистрация: 9.10.2005 Пользователь №: 701 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Цитата "Словил мужик рыбку.Спрашивает её: - Ты кто? - Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню. - Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась. - Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче. - Ну чтоб, жена красивой была. - Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?" Это переделанный анекдот вот этого: "Словил мужик рыбку. Спрашивает её -Ты кто? -Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню. -Ну, чтоб был мир во всём мире! -Нет, это сложно. Давай другое. -Ну, тогда чтоб Windows не глючил. -Мужик, что ты там говорил про мир во всем мире?" На голом полу приятно лежать, если он противоположный. |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Пользователь забанен ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 3838 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 991 Предупреждения: (30%) ![]() ![]() |
Цитата Это переделанный анекдот вот этого: "Словил мужик рыбку. Спрашивает её -Ты кто? -Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню. -Ну, чтоб был мир во всём мире! -Нет, это сложно. Давай другое. -Ну, тогда чтоб Windows не глючил. -Мужик, что ты там говорил про мир во всем мире?" ээм... скорее наоборот, тебе не кажется? -------------------- Неисповедимы пути модератора.
Ain't gotta waste my hate. I think I'll keep it for myself. |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() Темный повелитель ![]() Группа: Участники Сообщений: 2727 Регистрация: 26.1.2006 Пользователь №: 1421 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
анегдот!!!!!
Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Natural Born Killer ![]() Группа: Участники Сообщений: 3402 Регистрация: 10.7.2005 Пользователь №: 85 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Цитата Словил мужик рыбку. Спрашивает её -Ты кто? -Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню. -Ну, чтоб был мир во всём мире! -Нет, это сложно. Давай другое. -Ну, тогда чтоб Windows не глючил. -Мужик, что ты там говорил про мир во всем мире?" такойже анегдот есть на тему игры Сталкера Словил пацан рыбку. Спрашивает её -Ты кто? -Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню. -Ну, чтоб я был властелином мира! -Нет, это сложно. Давай другое. -Ну, тогда чтоб игра S.T.A.L.K.E.R. вышла в этом месяце. -пацан, что ты там говорил про властелина мира? ![]() Сообщение отредактировал Stalker - 28.1.2006, 21:53 -------------------- Жизнь даёться один раз...Поэтому надо использовать её так, что бы на небесах охренели и сказали:
--------------------"-А ну-ка повтори!" Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский. А реалисты - автомат Калашникова I'M NOT THE DEVIL! but i do his work -Мы хотим изменить мир к лудшему... -Вы взяли оружие? -Конечно нет. -Тогда вы ничего не измените. (Рембо 4) ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() Вход свободный ![]() Группа: Участники Сообщений: 1019 Регистрация: 9.10.2005 Пользователь №: 701 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Stalker выйдет только тогда, когда Чернобыль рванёт второй раз. Ему не долго осталось, лет пять.
|
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Natural Born Killer ![]() Группа: Участники Сообщений: 3402 Регистрация: 10.7.2005 Пользователь №: 85 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Цитата Stalker выйдет только тогда, когда Чернобыль рванёт второй раз. Ему не долго осталось, лет пять. А ты откуда знаеш через скока он снова рванет??? сам что ли взрывать будеш? ![]() -------------------- Жизнь даёться один раз...Поэтому надо использовать её так, что бы на небесах охренели и сказали:
--------------------"-А ну-ка повтори!" Оптимисты изучают английский язык, пессимисты - китайский. А реалисты - автомат Калашникова I'M NOT THE DEVIL! but i do his work -Мы хотим изменить мир к лудшему... -Вы взяли оружие? -Конечно нет. -Тогда вы ничего не измените. (Рембо 4) ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Вход свободный ![]() Группа: Участники Сообщений: 1019 Регистрация: 9.10.2005 Пользователь №: 701 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Догадываюсь
|
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Moon Knight ![]() Группа: Участники Сообщений: 1162 Регистрация: 11.7.2005 Пользователь №: 155 Предупреждения: (40%) ![]() ![]() |
Вот ещё анекдот:
Сидит бабка на приём к врачу. Наступает её очередь. Открывает дверь, а там сидит молодая и злая медсестра. Медсестра спаршивает (быстроговоркой): - ФИО? Бабка выходит из кабинета. Через пять минут опять возвращается. - ФИО? Бабка опять выходит из кабинета. Через пять минут опять возвращается: - ФИО? Бабка выходит из кабинета и идёт в регистратуру. Спрашивает: - Не подскажите, а что такое "ФИО"? - Фамилия, Имя, Отчество. Бабка возвращается опять в кабинет с медсестрой. - ФИО? - ХУЙ. - Что ХУЙ? - Хлебовая Улисса Йосиповна. -------------------- I am the bone of my sword ©
|
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Темный повелитель ![]() Группа: Участники Сообщений: 2727 Регистрация: 26.1.2006 Пользователь №: 1421 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А нах** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"
|
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() разыскивается муза ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 3226 Регистрация: 3.11.2005 Пользователь №: 829 Награды: 5 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Цитата Словил пацан рыбку. Спрашивает её -Ты кто? -Я золотая рыбка. Говори желание, я его выполню. -Ну, чтоб я был властелином мира! -Нет, это сложно. Давай другое. -Ну, тогда чтоб игра S.T.A.L.K.E.R. вышла в этом месяце. -пацан, что ты там говорил про властелина мира? ![]() ![]() ![]() -------------------- Дин Винчестер: Подавись ты! Нет, стой, только не мной!
--------------------*** Дин: Какой-то странный вкус у этого тако... *** Когда же уже появиться в этом мире Дмитрий Дибенко? ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() Рыцарь-джедай ![]() Группа: Участники Сообщений: 331 Регистрация: 14.7.2005 Пользователь №: 199 Предупреждения: (20%) ![]() ![]() |
Два наркомана.
Один другому звонит, и говорит: -Чувак может пойдем погуляем, курнем, а? -Ну давай... Курят... Покурили и говорят: -Да -Да На следующий день, опять созваниваются, и один другому говорит: -Ну как может еще пойдем пройдемся, курнем, а? -Ну давай, только я друга возьму хорошо? -Хорошо Покурили... -Один: да -Второй: да, да -Третьий: да, да, да На следующий день: -Ну как может снова пойдем курнем, а? -Хорошо, только друга не бери -Почему? -А он много говорит -------------------- KISS FM THE BEST
--------------------106.5 FM ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() Пользователь забанен ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 3838 Регистрация: 30.11.2005 Пользователь №: 991 Предупреждения: (30%) ![]() ![]() |
![]() -------------------- Неисповедимы пути модератора.
Ain't gotta waste my hate. I think I'll keep it for myself. |
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() With fear I kiss the burning darkness ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 6296 Регистрация: 30.12.2005 Пользователь №: 1185 Предупреждения: (30%) ![]() ![]() |
Или я тупой, или анекдот.
![]() -------------------- лалала
|
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
![]() With fear I kiss the burning darkness ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 6296 Регистрация: 30.12.2005 Пользователь №: 1185 Предупреждения: (30%) ![]() ![]() |
Пошлый анекдот.
Приходит муж домой. Видит - жена с тремя любовниками в кровати. Она говорит: - Ты только не волнуйся! Это просто члены моего кружка... На следующий день жена приходит домой. Ситуация. Лежит муж в кровати с тремя любовницами. Она начинает злится. Муж: - Ты чего? У тебя члены твоего кружка, а это кружки моего члена. ![]() Сорри за пошлость. ![]() -------------------- лалала
|
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() Рыцарь-джедай ![]() Группа: Участники Сообщений: 331 Регистрация: 14.7.2005 Пользователь №: 199 Предупреждения: (20%) ![]() ![]() |
Darth Respan
BogdanSkywalker Наверно это я его так написал, что понять ничего нельзя ![]() -------------------- KISS FM THE BEST
--------------------106.5 FM ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() --- ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 3532 Регистрация: 3.7.2005 Пользователь №: 19 Предупреждения: (0%) ![]() ![]() |
Sa1fer
![]() BogdanSkywalker старо... Rogue 10 ![]() ![]() ![]() -------------------- :)
|
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() With fear I kiss the burning darkness ![]() Группа: Ветераны JC Сообщений: 6296 Регистрация: 30.12.2005 Пользователь №: 1185 Предупреждения: (30%) ![]() ![]() |
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды… ***** Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает ***** Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила! ***** - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может, у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант! ***** Дети в детском саду обсуждают свою внешность: -У меня папины волосы. -А у меня нос бабушки. -Мой подбородок такойже как у мамы. -А у меня штаны брата! ***** Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться! ***** Мой знакомый-гаишник будит своего сына-гаишника: - Вставай, лаботряс, на работу опаздываем! - Ну, пап, ещё немного поваляюсь. - Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят! ***** Если много будешь есть пельмени, долго будешь жить как Ленин! ***** 12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..." 13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!" 20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ." 21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ." ***** Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ... ***** Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... ***** Сидит мужик на суку и его же пилит Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!! - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно. Вовочка говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его. Разговор двух школьников: - Ты один ходил на эту страшную картину? - Да, один. - А кинотеатр был переполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы ее согнал! - Не успел. Отец ее веслом убил. Мальчик говорит своим друзьям: Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников. Клево!!- заголосили друзья. Да, Такого диктанта у меня еще не было. - Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только справился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершении ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было. Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на Север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают. Диалог в школе: - Послушай, твои родители не воруют, случайно? - Нет, а что? - Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте! Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел. Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру. **** Объявление в подъездеюГраждане жильцы! С 15 марта до 28Апреля в вашем доме газа небудет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации. Надежды американцев - база на Луне в 2008 году. Надежды москвичей - метро в Митино в 2008 году. - Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения. - Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю! Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка< не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки. К детям на ёлку фашисты пришли, крикнули faja ёлка зажглась, только снегурочка ели спослась - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Телефонный звонок в квартире Баскова: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Пожалуйста: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." Укачивает отец младенца, мамаши ессественно дома нет, и поет колыбельную малышу: - Баю баюшки баю где же носит мать твою. - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Hет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. Звонок по телефону: - Алло, здравствуйте! А Алексей дома? - Дома, но венки уже на улице... - Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... Идёт по дороге мужик, а на него машина едет.мужик думает: -не трамвай обьедет! а водитель думает: Не столб отойдёт! На машине милиции написано: Мальчики по вызову телефон 02 работаем круглосуточно. Скачет ковбой по прерии, вдруг видит - перед ним целое племя индейцев. Ковбой думает: Ну все, пропал, это конец. Вдруг внутренний голос ему говорит: Слезь с коня. Ковбой слез. Подойди к вождю. Ковбой подошел. Плюнь ему в лицо. Ну, ковбой и плюнул . Тут внутрений голос и говорит: Вот теперь точно все. А теперь - смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!! - У моих соседей по плате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина... Самогон - наш враг: гоните его, гоните! Из телерекламы: "Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же курточку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле. И очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок - и после этого я вообще чуть не повесилась". В парке на скамье сидит элегантный мужчина в костюме, галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: - Подождем еще пару минут. Если он нам ни чего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны! - Что скажеш о последнем концерте Киркорова? - Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют. Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орёт ещё громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой папа ты пьян!". У вино-водочного магазина лежит мужик.Миллиционер: -Вы пьяны или что-то случилось? -Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей. Журналист берёт интервью у богатой пожилой француженки: -Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаетедаром любви... -Я? Даром! Никогда! Вопрос армянскому радио: -Как сделать так, чтобы в постели просто взбесился? -Отобрать у него пультот телевизора. Возвращается мужик пьяный с охоты и говорит жене: -Ну всё, дорогая. Месяц можешь мяса не покупать. -Неужто лося завалил? -Нет, получку пропил. Отец приходит за своим отпрыском в детский сад. у него спрашивают: -Который тут ваш? -А какая разница? Всё равно завтра обратно вести. Жена встречает пьяного мужа пощёчинами: -Будеш пить!? Будеш пить! Будеш пить? -Ладно! Наливай. -------------------- лалала
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 29.5.2024, 12:03 |