Если тема не подходящая - удаляйте, если не для этого форума - перемещайте. Ничего плохого не хотел сделать.

Господа!
Кто хочет, пишите любые смешные анекдоты на любые темы, любого жанра, стиля и т. д.
Я начну первым. Вот понравившиеся мне анекдоты.
"Словил рыбак рыбку. Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори три желания и я тебе их выполню.
- Вот тебе большой мешок денег.
- Слушай рыбка, у меня дома клопы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький клопик. Сначала всех поест, потом сам сдохнет.
- Слушай рыбка, у меня дома тараканы завелись. Как мне от них избавиться?
- Вот тебе маленький тараканчик. Сначала всех поест потом сам сдохнет.
- Послушай рыбка, вот тебе эта грязь, (возвращает ей мешок денег) и дай мне маленького ГАИшничка."

"Словил мужик рыбку.Спрашивает её:
- Ты кто?
- Я золотая рыбка. Говори желание я его выполню.
- Ну, ну... ну, чтоб война в Чечне закончилась.
- Да нет, это очень тяжело. Давай, что-нибудь полегче.
- Ну чтоб, жена красивой была.
- Давай её фотографию. (мужик даёт фотографию) Так, что ты там о Чечне говорил?"

"Заходит мужик в зоо-магазин. Подходит к продавцу:
- У вас есть говорящий попугай?
- Да, конечно. У нас есть очень хороший попугай. Он очень необычный - он умеет выкладывать квадратные яйца.
- А он говорить что-то умеет?
- Ну, как бы Вам сказать... он умеет говорить только одну речь.
- Какую?
"- Ну, блин я так больше не могу!""

"Обьявление:
Если вы просыпаетесь 1-го января, ничего не помните и Ваши знакомые над Вами хихикают, то мы Вам поможем! Компания "Склероз навсегда"! Один приход нашего специалиста и Ваши знакомые тоже ничего не будут помнить!"

"Говорит друг другу:
- А ты знаешь, мой сосед оказался вампиром!
- !?
- Я забил ему осиновый кол в сердце и он умер."

"Акула - 1,5 тысячи. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это норма. Блин, я панда."

Кто хочет продолжайте.

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 27.1.2006, 23:47

А мне понравился анекдот.
Второй - боян.
Да и первый тоже.

- Вот х***ня е***ая, с***а п*****ая! - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

- Представляешь, насколько шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девствениц.
- А сейчас?
- Достаточно просто машину помыть...

Жил был Гвоздик... совсем забитый...

Словил мужик рыбку:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по твоему.
Рыбка уплыла.
- Ну я и дурак был...

Сидят два програмиста у подъезда и пьют пиво. С верхнего этажа откырвается и из окна падает мужик. Но тут же встаёт и забегает назад в дом. Через пять минут тоже самое: выпадает из окна и бежит назад в дом. И так опять, опять и опять. Програмист говорит другому?
- Глюк...
Второй, допивая пиво:
- Да, где-то в цыкле...

Сообщение отредактировал Rogue 10 - 5.3.2006, 23:48

подпись моя...

- Кто такие дальные родственники?
- Это самые лучшие родственники! И чем они дальше, тем лучше...

Разбился самолёт.
Никто не знает причин катастрофы.
Остется одна улика - "чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него:
"Вась! Смотри как я умею!"

Cтаро и бородато.

Вот анекдоты к 8-му марта:
Утро. 8 Марта. Муж:
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для мои тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
-------------
Жена - мужу:
- Милый ты не забыл, что сегодня 8 марта?
Тот поперхнувшись:
-Шо-о-о... Опять?

И ещё:
Учёные скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Сидят два наркомана - старый и молодой...
Молодой: Не знаю ничего лучше чая с марихуаной!
Старый: А ты его пил?
М: Ну естессно!!!
С: И что, вставляет?
М: Да, ептыть!
С: А не должно...

* * *

Сидят две блондинки в аэропорту, разговаривают...
- Слушай, а самолеты же такие большие, ну как же их воруют?
- Дура! Их воруют, когда они в небе маленькие! =Ъ

* * *

А это слышали?

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", ставшая естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"
_______________________________

1 февраля было зафиксировано рекордное количество продаж дисков с альбомом исполнителя "CD-RW" "700 МВ"

Сообщение отредактировал Sa1fer - 16.3.2006, 1:11

Этому анекдоту столько лет, сколько телефонной связи.

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Штирлиц подумал снова.
***
А где Штирлиц?
Да вон он... С дворниками разговаривает... Опять нажрался, скотина! Штирлиц, ну отойди же ты от машины!

Это не так было:
А вот знаете... я вот... я вот как-то подумал... и знаете... МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ!

А мне рассказали именно так... Там весь вагон шугался, ибо пять человек просто помирали от смеха=-)))

Штирлиц прогуливался с женой по улицам Берлина. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

Штирлица бил озноб...Озноб служил в гестапо...

Штирлиц шел и встретил Мюллера:
- Дурак, подумал Штырлиц
- Сам дурак - подумал Мюллер...

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло пропало

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
-Святой отец, я грешен!
-Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
-Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
-Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
-Сын мой, у тебя зонтик с собой?
-Нет...
-Тогда вали отсюда, а то скоро дождик начнется!