Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

Грузинское напевы

Сахар

Грузины жили в Киеве землячеством. Мы были очень дружны с ними. Это были выпускники Тбилисского Университета. Ребята были классные. Физики. Работали здорово, отдыхать и гулять умели широко и зарабатывать умели сильно!
Однажды ко мне пришел Бесо:
- Скажи, пожалуйста, у тебя сахар есть? – спросил он с сильным грузинским акцентом.
- Конечно, - говорю, - есть! Я лезу в шкафчик и кричу Наташке: «Ната, у нас сахар есть»?
- Нет, ты не понял. Мне надо 1000 тонн! Грузия не выполнила план по вину, и Шеварднадзе дал деньги, сказал купить! Тебе 10 копеек будет за кило, если достанешь.
Где я, где сахар? Эх! Никогда мне не быть богатым…
На следующий день я, походя, спросил у одного своего приятеля Фимы, что у нас на сахарном фронте? А он говорит: "Я попробую, но скажи, куда будем складывать?"
Я простодушно предложил свою квартиру, даже не понимая, что будет дальше, потому что не верил в его возможности. Парень этот имел отношение к общепиту, кафе и ресторанам... Он понял свою задачу интересно: он решил наворовать сахару...
На своем "Жигуле" он стал привозить ко мне домой сахар!
Через несколько дней нам негде стало жить! Мы перестали общаться с ребенком и отправили его к бабушке... Квартира была наполнена мешками с сахаром.
Фима, за несколько дней, натаскал столько сахара, что в квартире остались только лабиринты, а потом и они исчезли. От пола до потолка, по всей площади всех комнат, в коридорах, кухне…
Жить стало негде. Жена уехала жить к маме.
Фима сказал, что это все, на что он способен!
Я позвал Бесо, и гордо сказал ему:
- Вот это все, что я могу для тебя сделать. Забирай!
- Я забыл тебе сказать, что минимум - это один вагон. 60 тонн. А тут полвагона…
- Что ж теперь делать?
- Надо продать...
Все мои знакомые, родственники, друзья, соседи, сотрудники и т.д. получили сахар по бросовой цене... Надо отдать должное Бесо: он отчаянно продавал этот проклятый сахар! За месяц мы продали его. После этого у моей жены образовалось стойкое отвращение к бизнесу...
Я потом только понял, что хранил краденое! Продавал краденое! Как получилось, что никто не заложил? Ума не приложу! Видимо, спасла молодость!
Выручки от всего мероприятия хватило на косметический ремонт квартиры, которую было не так легко очистить от сахара, и на новую мебель взамен просахаренной…



Взятка.
У моего друга, Бесика, идей было много.
Одной из них, было устройство в институт детей из богатых грузинских семей.
Денег, как всегда не хватало, и тут пришел Бесик, и говорит, что есть люди, которые могут заплатить за помощь в поступлении 15 тысяч рублей. Но тот институт, в котором я преподавал, не проходит: никто из грузинских богачей не хочет стать железнодорожником. Почему-то.
Я потосковал, что вот деньги рядышком, а взять - …
Пришел на работу, и поделился своей тоской с Первым замом - Лёней. Вдруг он зажегся, и заорал: «Бери! Всем по пять: тебе, мне и моему человеку! У меня есть человек в Торгово-экономическом»!
Бесик институт одобрил. И принес 15 тысяч… Машина «Жигули» стоила 5000. И еще одну он дал мне на расходы: «За эти деньги ты не должен отчитываться в любом случае. Это деньги представительские»...
Бесик спросил: «А нельзя ли юридический». Я пришел на работу и спросил у Лени. Лёня тут же сказал, что есть, еще и как! Декан юридического факультета Университета. Ну, куда уж надежней!
Бесик принес еще 15 тысяч.
И дал заявку на медицинский… Лёнька? Медицинский? Да! Только не в Киеве, а в Виннице. В Виннице тоже хорошо. Бесик одобрил. Еще 15 тыс. легло в сумку, которую я положил на антресолях сзади, вытащив предварительно весь мотлах.
Теперь оставалось ждать приемных экзаменов. Лёня переписал все фамилии и данные. Удивился только один раз, когда узнал, что будущий медик живет пока в горах, и русский язык еще не слышал…
Но Бесик обнадеживал: после поступления, мы станем для этой семьи родственниками, и времени выучить русский язык у Гиви будет много, как и у нас с Лёней и теми людьми из институтов, которые нам помогают, выучить грузинский... Так что 15 тыс. – это видимая часть айсберга!
Нам с Лёнькой хотелось бы, кроме моей еврейской и его армяно-украинской принадлежности, иметь еще и грузинскую! Мы были к этому в шаге!
За неделю до экзаменов абитуриенты прибыли. Прибыли. Ничего себе прибыли. Это были три большие грузинские деревни! Огромные кепки, носы и усы! В том числе, и у женщин. Они заняли два этажа Гостиницы «Славутич».
Только тут я ощутил беспокойство. Ведь все построено на слове Лёни… Ой, зыбко!
Но, там, в глубине, на антресолях…
Э! Кто не рискует…
За два дня до экзаменов Бесик пришел ко мне, и спросил:
-Там всё в порядке? Если что-то сомнительное, то ты скажи. Есть еще один день. Мы можем еще переиграть. Мы найдем выход.
Я взял Бесика и поехал с ним к Лёне.
Лёня принял нас по-королевски: коньяк, икра, жена-красавица. Они с Бесиком познакомились и понравились: гора с горой не сходится, а грузин с армянином – одной крови. Почти.
Сомнений у Бесика не осталось.
Сомнения терзали только меня.
Утром, придя на работу, я не застал Лёню. А! Так вот она моя заноза в сердце! Где он? Оказалось, что он уехал на несколько дней в Закарпатье… К середине дня я его вычислил в Ивано-Франковске. Он и теперь заверил меня, что все вопросы решены. Сбоев быть не может.
Ну, понятно, что уже через день все было кончено. Все три протеже благополучно получили неуды.
Бесик пришел ко мне и сказал:
-Понимаешь, я взял деньги. Это значит, что я обязан сделать! Такой Закон. Если нет, то каждый ребенок в Кутаиси будет иметь право плюнуть мне в лицо!
Теперь выход один: Ты пойдешь в «Славутич» и скажешь, что ты тот доцент, который взял деньги и не сделал. Тебя могут побить. Но ты не должен отвечать! И не должен убегать! Ты должен все принять на себя. Лёни же нет! Ты обязан выручить меня.
Хорошенькое дело! Будут бить. И нельзя убежать…
Я пошел. С сумкой.
Описывать справедливо разъяренную компанию из нескольких десятков грузинов, среди которых женщины, старики, дети… Это описать невозможно.
Но ушел я не побитый. Они только поняли, что маловато дали… И совали мне деньги еще и еще! Я, как мог, ретировался. Бесик был реабилитирован.
1000 рублей я отдал Бесику нетронутыми. Бесик с трудом взял деньги, и вечером вся наша грузинская диаспора пила у меня дома за неудавшийся «бизнес».
Удивительно было другое: все дети в институты поступили! Только без нас. Просто аксакалы сами пошли к ректорам, и уладили все вопросы…
-Лёня! Я же еще три дня назад предлагал тебе 1000 рублей, чтобы ты отказался от всей затеи! Почему ты не взял деньги?
Он смотрел на меня своими черными, как угольки, глазами, и ничего не отвечал…
Нет ответа.
И уже не будет.
Убили его в 1994 году.