Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

Хорошо придумал, молодец...
А где ты живёшь, если не секрет?

Где я только не жил-)))Сейчас в Израиле.ю

Смешно. Это надо на сцене играть. Всякие Коклюшкины и Задорновы на таком же уровне пишут. Молодец.

Круто!

Мозг
Ну ты даеш, давно я так не ржал, вот именно ржал как конь

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько.
Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту....
Водитель: Але?!!!

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые 17.01

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?



18.01
Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

прикольно

Вчера сестра приносила этот рассказ... распечатанный... ей по почте на работе прислали. Смеялся только здесь .

Грузинское напевы

Сахар

Грузины жили в Киеве землячеством. Мы были очень дружны с ними. Это были выпускники Тбилисского Университета. Ребята были классные. Физики. Работали здорово, отдыхать и гулять умели широко и зарабатывать умели сильно!
Однажды ко мне пришел Бесо:
- Скажи, пожалуйста, у тебя сахар есть? – спросил он с сильным грузинским акцентом.
- Конечно, - говорю, - есть! Я лезу в шкафчик и кричу Наташке: «Ната, у нас сахар есть»?
- Нет, ты не понял. Мне надо 1000 тонн! Грузия не выполнила план по вину, и Шеварднадзе дал деньги, сказал купить! Тебе 10 копеек будет за кило, если достанешь.
Где я, где сахар? Эх! Никогда мне не быть богатым…
На следующий день я, походя, спросил у одного своего приятеля Фимы, что у нас на сахарном фронте? А он говорит: "Я попробую, но скажи, куда будем складывать?"
Я простодушно предложил свою квартиру, даже не понимая, что будет дальше, потому что не верил в его возможности. Парень этот имел отношение к общепиту, кафе и ресторанам... Он понял свою задачу интересно: он решил наворовать сахару...
На своем "Жигуле" он стал привозить ко мне домой сахар!
Через несколько дней нам негде стало жить! Мы перестали общаться с ребенком и отправили его к бабушке... Квартира была наполнена мешками с сахаром.
Фима, за несколько дней, натаскал столько сахара, что в квартире остались только лабиринты, а потом и они исчезли. От пола до потолка, по всей площади всех комнат, в коридорах, кухне…
Жить стало негде. Жена уехала жить к маме.
Фима сказал, что это все, на что он способен!
Я позвал Бесо, и гордо сказал ему:
- Вот это все, что я могу для тебя сделать. Забирай!
- Я забыл тебе сказать, что минимум - это один вагон. 60 тонн. А тут полвагона…
- Что ж теперь делать?
- Надо продать...
Все мои знакомые, родственники, друзья, соседи, сотрудники и т.д. получили сахар по бросовой цене... Надо отдать должное Бесо: он отчаянно продавал этот проклятый сахар! За месяц мы продали его. После этого у моей жены образовалось стойкое отвращение к бизнесу...
Я потом только понял, что хранил краденое! Продавал краденое! Как получилось, что никто не заложил? Ума не приложу! Видимо, спасла молодость!
Выручки от всего мероприятия хватило на косметический ремонт квартиры, которую было не так легко очистить от сахара, и на новую мебель взамен просахаренной…



Взятка.
У моего друга, Бесика, идей было много.
Одной из них, было устройство в институт детей из богатых грузинских семей.
Денег, как всегда не хватало, и тут пришел Бесик, и говорит, что есть люди, которые могут заплатить за помощь в поступлении 15 тысяч рублей. Но тот институт, в котором я преподавал, не проходит: никто из грузинских богачей не хочет стать железнодорожником. Почему-то.
Я потосковал, что вот деньги рядышком, а взять - …
Пришел на работу, и поделился своей тоской с Первым замом - Лёней. Вдруг он зажегся, и заорал: «Бери! Всем по пять: тебе, мне и моему человеку! У меня есть человек в Торгово-экономическом»!
Бесик институт одобрил. И принес 15 тысяч… Машина «Жигули» стоила 5000. И еще одну он дал мне на расходы: «За эти деньги ты не должен отчитываться в любом случае. Это деньги представительские»...
Бесик спросил: «А нельзя ли юридический». Я пришел на работу и спросил у Лени. Лёня тут же сказал, что есть, еще и как! Декан юридического факультета Университета. Ну, куда уж надежней!
Бесик принес еще 15 тысяч.
И дал заявку на медицинский… Лёнька? Медицинский? Да! Только не в Киеве, а в Виннице. В Виннице тоже хорошо. Бесик одобрил. Еще 15 тыс. легло в сумку, которую я положил на антресолях сзади, вытащив предварительно весь мотлах.
Теперь оставалось ждать приемных экзаменов. Лёня переписал все фамилии и данные. Удивился только один раз, когда узнал, что будущий медик живет пока в горах, и русский язык еще не слышал…
Но Бесик обнадеживал: после поступления, мы станем для этой семьи родственниками, и времени выучить русский язык у Гиви будет много, как и у нас с Лёней и теми людьми из институтов, которые нам помогают, выучить грузинский... Так что 15 тыс. – это видимая часть айсберга!
Нам с Лёнькой хотелось бы, кроме моей еврейской и его армяно-украинской принадлежности, иметь еще и грузинскую! Мы были к этому в шаге!
За неделю до экзаменов абитуриенты прибыли. Прибыли. Ничего себе прибыли. Это были три большие грузинские деревни! Огромные кепки, носы и усы! В том числе, и у женщин. Они заняли два этажа Гостиницы «Славутич».
Только тут я ощутил беспокойство. Ведь все построено на слове Лёни… Ой, зыбко!
Но, там, в глубине, на антресолях…
Э! Кто не рискует…
За два дня до экзаменов Бесик пришел ко мне, и спросил:
-Там всё в порядке? Если что-то сомнительное, то ты скажи. Есть еще один день. Мы можем еще переиграть. Мы найдем выход.
Я взял Бесика и поехал с ним к Лёне.
Лёня принял нас по-королевски: коньяк, икра, жена-красавица. Они с Бесиком познакомились и понравились: гора с горой не сходится, а грузин с армянином – одной крови. Почти.
Сомнений у Бесика не осталось.
Сомнения терзали только меня.
Утром, придя на работу, я не застал Лёню. А! Так вот она моя заноза в сердце! Где он? Оказалось, что он уехал на несколько дней в Закарпатье… К середине дня я его вычислил в Ивано-Франковске. Он и теперь заверил меня, что все вопросы решены. Сбоев быть не может.
Ну, понятно, что уже через день все было кончено. Все три протеже благополучно получили неуды.
Бесик пришел ко мне и сказал:
-Понимаешь, я взял деньги. Это значит, что я обязан сделать! Такой Закон. Если нет, то каждый ребенок в Кутаиси будет иметь право плюнуть мне в лицо!
Теперь выход один: Ты пойдешь в «Славутич» и скажешь, что ты тот доцент, который взял деньги и не сделал. Тебя могут побить. Но ты не должен отвечать! И не должен убегать! Ты должен все принять на себя. Лёни же нет! Ты обязан выручить меня.
Хорошенькое дело! Будут бить. И нельзя убежать…
Я пошел. С сумкой.
Описывать справедливо разъяренную компанию из нескольких десятков грузинов, среди которых женщины, старики, дети… Это описать невозможно.
Но ушел я не побитый. Они только поняли, что маловато дали… И совали мне деньги еще и еще! Я, как мог, ретировался. Бесик был реабилитирован.
1000 рублей я отдал Бесику нетронутыми. Бесик с трудом взял деньги, и вечером вся наша грузинская диаспора пила у меня дома за неудавшийся «бизнес».
Удивительно было другое: все дети в институты поступили! Только без нас. Просто аксакалы сами пошли к ректорам, и уладили все вопросы…
-Лёня! Я же еще три дня назад предлагал тебе 1000 рублей, чтобы ты отказался от всей затеи! Почему ты не взял деньги?
Он смотрел на меня своими черными, как угольки, глазами, и ничего не отвечал…
Нет ответа.
И уже не будет.
Убили его в 1994 году.

Меня бросила девочка! Мне было 19 лет. Ей 17.
Мы познакомились с ней, когда мне было 14, а ей 12. В пионерском лагере. Я за ней ухаживал. А потом Димка (он был старше на год) сказал мне, что она прошла Крым, Рим…
Потом выяснилось, что наговорил для того, чтобы я от нее отвалил. Я отвалил.
Мы с ней встречались раз в год-два. Инициатива всегда была ее. Так прошло пять лет.
Однажды под Новый год мы встретились! А ей стало 17! А мне 19! Я влюбился в нее. Оставил девочку, с которой встречался уже очень серьёзно. Оставленная девочка, когда узнала, что я ухожу от нее, упала, обняла мои ноги, и долго выла: «Не уходи»… Я сам думал, что мы поженимся. Но я не мог остаться. Я не подлец. Просто я полюбил другую.
Три месяца продолжалось счастье! Я сказал своим родителям, что теперь я точно женюсь. Мама предупредила меня, что у нее папа антисемит (они работали вместе)… Но мне ее папа был не нужен! «Какое мне дело до него»?
И вдруг она не пришла на свидание! Я ждал ее до полуночи. Я ее искал весь вечер. Я выкурил пачку сигарет. Почему я тогда не заметил, что ее родители спокойны? Я был уверен, что что-то случилось! Я весь вечер метался! В милицию, в скорую, в морг. Был сильный гололед.
Она пришла около полуночи домой в сопровождении какого-то парня. А я сидел под подъездом. Она сказала, что больше мы встречаться не будем. Я не мог поверить в это.
Я три дня где-то был. Где был - не знаю. Помню только, что я очнулся около двери квартиры ее подружки. Оказалось, что я ходил за ней и просил не уходить от меня! Я ночевал у нее в подъезде. Потом бродил за ней и канючил. Я потерял человеческий облик. Я был просто растоптан.
Я был под впечатлением много лет. Не мог придти в себя.
Я знал каждый шаг этой девочки. Я ее ждал на улице возле иняза, где она потом училась. Смотрел на нее из-за дерева. Я ходил в театр, где она могла быть. Часто видел ее там. Одну. Подойти не решался. Боялся нового унижения. Много лет, бродя по улицам даже других городов, я ждал встречи с ней…
Иногда в Киеве встречал её, и тогда старался убежать! Но всегда, в любой толпе я искал ее.
Накануне ее свадьбы, я встретил ее маму. Мама мне сказала, что она выходит замуж. Я опять не спал три ночи.
Потом она родила дочку, потом еще одну. Об обеих я знал. То есть, я специально не узнавал, но как-то само получалось, что узнавал.
Когда у меня уже был взрослый сын, мы случайно встретились в городском парке. Она была с двумя дочерями. Я с сыном. Мы играли там в теннис.
Мы сели на скамеечку.
У нее были седые волосы. Много седых волос. Она была божественно красива.
Девочки были нехорошие. Они плохо с ней разговаривали. Я их возненавидел...
Потом она вдруг быстро и истерично сказала: "Дай мне телефон! Быстрей"! Я дал. Успел.
Подошел мужчина, держа на бумажке три пирожных.
Она нервно вскочила, выбила из его рук пирожные: "Я их терпеть не могу"! Сквозь слезы.
Он был милиционер. Младший чин. Может быть, лейтенант. Не больше.
У меня все прошло! Моя первая любовь прошла. Она закончилась прямо там в парке.
"Для меня словно ветром задуло костер"...
"И ничто души не потревожит"...
Она начала меня преследовать. Мне было 38. Ей 36. Она ждала меня в подъезде. Она сменила квартиру так, чтобы из ее окна был виден мой кабинет. Она сошла с ума. Она приходила к моей жене. Она вырезала мои фотографии со стендов ("на субботнике", "Конференция"...)
Утром на моем столе часто появлялась записка с сумасшедшим содержанием, что-нибудь такое: "Мне без тебя не жить". Как она попадала в кабинет? Видимо, просила уборщицу, которая убирала, разрешить оставить мне записку…
Мне было ее жалко. Но я не любил ее больше. Мне мешал милиционер. И плохие дочки. И то, как она расправилась с пирожными. На месте милиционера я бы ее отправил вслед за пирожными! Милиционер был жалкий. Если бы не все это – я бы опять ее любил.
Под Новый год она написала помадой на панелях в подъезде моего дома «Я тебя люблю» и «Happy New Yes». И на дерматиновой моей двери. Бедная моя жена.
Однажды мы встретились. Она дождалась меня после работы и поздравила меня с 23 февраля. Я не смог ей отказать. Я был пьяный. Она ничего не пила. Никогда. Мы пошли в ресторан, потом домой к её подруге... Не надо было этого делать…
Однажды, вскоре после этой встречи, я увидел ее пьяной. Ждала меня после работы. Потом еще раз. И еще… От нее плохо пахло дешевым вином и такими же сигаретами... Я был вежлив, но категоричен.
Она была журналисткой. Занималась переводами. Ее папа был знаменитым военным фотокорреспондентом. До сих пор его фотографии воздушных боев печатаются во всех военных книгах.
Он не любил евреев. Очевидно, милиционеры лучше...
Почему она тогда не пришла на свидание?
Я помню ее пальтишко красное. Мне кажется, что я мог бы нарисовать ее.
И сапожки. Я помню свитерок вязанный с выложенным на него беленьким воротничком.
Коленки.
Такой красивой одежды я больше никогда не видел. От нее пахло хвоей. Лесом после дождя.
Мы должны были идти в театр на спектакль "Требуется лжец". 2-го апреля.
Боже мой, Боже мой! Это было даже не вчера! Это сегодня было!
Взяла и разрушила свою жизнь! И моя состоялась по-другому.
А может быть, это ее папа?
Чего я все это рассказал? А! Рассказал и всё! Я и сейчас ее люблю.

Вечное противостояние между мужчиной и женщиной привело со мной на рыбалку двух моих детей - сына и племянника (они погодки). Я собрался на рыбалку, а наша жена говорит: "Что ж ты не берешь детей? Они, бедненькие, сидят в городе, дышат выхлопными газами, им скучно, а лето идет»!
Кто из нас слабый пол?
Я взял детей. Рыбалка превратилась в пародию. Дети начинали с утра чего-то хотеть: кушать, какать, убегать, опять кушать… Готовил я на костре в котелке. После еды приходилось мыть жирный котелок в речке, протирая его песком… В это время мои братья-рыбаки таскали из устья Десны огромных лещей, а я, стоя раком, тер котелок… Я ненавидел жену, сына, племянника, советскую власть, свою уступчивость… Вдруг на меня брызнула вода! Я в ярости оглянулся, и увидел, что это «балуется» мой племянничек! Я тру, а он балуется! Понятен расклад? Все рыбу ловят, а я с детьми! У всех клюет, а она мне: «Они воздухом не дышат»! Зараза!
Я спокойно, по Споку, говорю: «Витенька! Не надо так делать: мне неприятно»! Спок говорит, что детям надо разъяснять, в чем их ошибка…. Спок – падло!
Через пять минут (у меня руки в жиру и в песке… котелок в черной жирной саже… САНО не было…) Витенька опять брызнул на меня водой.
-Я тебя предупреждаю: если ты еще раз сделаешь это, я набью тебе морду, - сказал я ему педагогично!
-Не дашь, не дашь, - беспечно и весело радовался он.
И тут мой сын сказал фразу, которая до сих пор звучит у нас в доме рефреном:
-Витя, он даст!
Это прозвучало так серьёзно, по-деловому, так спокойно, так уверенно, так по-взрослому. Было ясно, что человек не раз и не два убеждался, что такие угрозы всегда исполняются. Всегда! Спасения – нет!
Но Витька был воспитан в легкомысленной академической среде, где слова «бить ребенка» воспринимались как продолжение Майн Кампф. Моя сестричка и ее муж относились к нему, как к равному… В его присутствии вели споры, в том числе, о том, идти ли ему на улицу сейчас или сначала сделать уроки… Конечно, споры кончались тем, что пока родители докапывались до истины, содержащейся у Канта или Марка Аврелия, дитё тихонько уходило во двор, приходило и с удовольствием слушало продолжения дискуссии…
В моем доме тоже допускались компромиссы, состоявшие в том, что надо было сделать немедленно то, что я сказал! После этого можно было тихонько побухтеть. Но чтоб я не слышал…
Понятно, что еще через пять минут Витька убедился, что моя система воспитания менее гуманна, чем ранее знакомая ему…

На меня напала женщина!
В химчистке.
Я запачкал рукав светлого пиджака. Во время перерыва вышел из офиса и пошел в срочную химчистку. Она располагалась рядом с моим офисом, в подвале дома.
Спустился. Влево - химчистка, вправо - чистка ковров. На чистке ковров несколько человек, а в химчистку - никого. Захожу.
Сидит девушка. Обычная. Немножко полная.
Я ей показываю пятно.
Она улыбается (нормально!), и говорит: "Снимите пиджак".
Я снял.
Она взяла пиджак, и рукав натянула на специальную досочку. Потом говорит мне: "Помогите мне, пожалуйста. Подержите вот здесь"... Я беру правой рукой и натягиваю рукав. Мой локоть оказывается на уровне ее груди. Она, держа в своей правой руке специальный штуцер на резиновой трубке, начинает обрабатывать пятно.
Я стою близко к ней. Чуть-чуть рассматриваю. Очень неприятные впечатления (непроизвольно думаю я): засаленный халат, неухоженные руки, под ногтями черные полоски, кожа лица нечистая, лоснится, пахнет неправильно...
Вдруг, она бросает свой штуцер, подходит к двери, закрывает на крючок, поворачивается ко мне, и со словами: "Я хочу тебя", замыкает у меня на шее руки!
От неожиданности у меня сердце дало 500 ударов в минуту! Что делать!?
Сказать нет?! Или смешное в мужских устах: «Что Вы себе позволяете? Я Вам не давал повода»… Дикость какая-то! Что делать? А времени нет: или – или! Хорош выбор!
Бьет в голову страшная мысль: «Она царапнет себя по морде, поднимет шум, сбегутся люди - сидеть мне в тюрьме - не пересидеть»!
Я ей говорю: "Я тебя тоже хочу, но я ж на перерыве! Я приду по окончании работы! Ты будешь меня ждать"? Перехожу в наступление! Она как ненормальная вся дрожит: "А ты меня не обманешь"? Ну, я, конечно: "Ты что? Я ж тоже от тебя балдею! Жди меня в 5"!
Она села за стол, сопит громко и спрашивает мои данные, чтобы сделать запись в журнале, а у меня на нервной почве все перемкнуло, и я ей говорю... всю правду! Понимаю, что нельзя! И не могу соврать! Слышу голос свой дурацкий, а сделать ничего не могу!
Только в конце собрал в себе силы - изменить первую букву фамилии, а в адресе мне удалось вместо квартиры 124, назвать 125! А улицу и дом сказал правильно! Короче, полная растерянность!
Вышел я оттуда, как будто все произошло... Еще и раз 10! Руки дрожат, ноги дрожат! Сердце не стучит, а дрожит!
Спустился на Крещатик! Это метров 100. Отдышался. Подошел к ларьку с мороженым. Взял пломбир. Съел, кажется, вместе с бумажкой! Взял второй! То же! С бумажкой!
Очнулся! И взял третий пломбир с мыслью, что так я охлажу свое воспаление!
Охладил!
Теперь я знаю, что чувствуют женщины...

ИЗВЕНЯЮСЬ ЗА ВЫРОЖЕНИЕ НО НЕ МОГ Я ПРОПУСТИТЬ ЭТО
ДОЛГО СМЕЯЛСЯ СИДЕЛ
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п???анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто п???ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п???ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

Pro sobak chital, Pro devuwky kotoraja brosila gut tronylo

Dark Awenger, я рад,что ты ущербный.

я рад за вас обоих

Не далеко ушёл...

я на убогих не обижаюсь
Dark Awenger - не адекватен (надеюсь временно)
Мозг - не умеешь воспринимать критику в свой адресс (не лечится)

Где ты увидел критику?Да ещё аргументированныя...Знаешь,скока времени тот чувак был в теме,а потом поставил палец вниз?20 сек.У него просто космическая скорость усваивании информации

что аргументированная я не говорил

яж сказал, что он кажись не адекватен
P.S. два последних рассказа - супер

да вы оба тут укуренные!!!!

да вы надоели, право слово

зафлудили тут всю тему
Мозг, когда новые выложишь?

Интеллектуалок срезал

В молодости попал я в компанию очень умных девушек. Интеллектуалки высшего класса! Некоторые из них хотели выйти за меня замуж, но для этого как раз и не надо было быть интеллектуалками... Я пришел с невестой. За столом, как всегда начались разговоры. Дамы лезли из кожи вон, чтобы показать мне, что моя невеста просто красивая кукла. А она, бедненькая, действительно, ни черта не понимала... Она больше соображала, какая кофточка подходит какой юбочке...
Так продолжалось с полчаса. Моя любимая совсем скисла! А дам несло по волнам философии, литературы, поэзии... На одном гребне после слов: "Поздний Метерлинк напоминает мне раннего Кафку", я встал из-за стола и громко сказал: "Вы тут пока покафкайте, а я, пожалуй, пойду посцу"... За столом стало тихо. Интеллектуалки были потрясены!
Но, когда я вернулся, девушки уже пришли в себя, оценили мой поступок положительно, поняв, что я защищал достоинство своей будущей жены, и разговор принял нормальный характер: они же были хорошие и умные девушки.
Просто хотели понравиться...

Витька-люмпен

Как человек обстоятельный, я начал заниматься рыбалкой с проработки литературы. Сначала Сабанеев. Совершенно потрясающая всеобъемлющая книга, но с одним недостатком: автор – антисемит! Моя жена сказала: «Я не хочу видеть эту мерзость в своем доме». Пришлось книгу отволочь к букинистам. Книга была издана в 1911 году.
Потом я нашел Аксакова. На моем столе она заняла центральное место.
Все деньги, конечно, начали перекочевывать из семейного бюджета на рыбацкий рынок, который в Киеве назывался «Бухара».
Когда я уже был признанным на рынке рыбаком, я пришел туда со своим племянником. Мы купили червяков, пополнили запасы крючков «от дяди Валика», а напоследок я спросил: «Как тебе «Бухара»? Племянник поднял на меня глаза, полные растерянности и сказал: «Дядечка я не представляю себе нашего дедушку в этой компании». Конечно, дедушка - специалист по французской литературе… А публика на рынке была живописной, как на одесском Привозе. Только похлеще.
Однажды, моя жена сказала мне: «Знаешь, соседка мне пожаловалась, что ты никогда с ее мужем не ездишь на рыбалку. Она думает, что ты пренебрегаешь им потому, что он работяга, и тебе не интересно с ним». Конечно, я объяснил ей, что у нас, рыбаков, нет такого деления, мы равны друг перед другом, как перед Б-гом.
Но уже в следующую субботу мы с Витей договорились ехать вместе в «его места».
«Ты, пожалуйста, возьми с собой бутылку водки: Витя парень простой и я боюсь, чтобы он не обиделся, - назидала жена»… А! Иди, пойми этих баб… То не пей, то возьми бутылку!
Рано, в половине шестого мы вышли из дому. Дело было посреди лета. День чудесный. Прохладное утро. Впереди рыбалка. Два вольных мужика. Бутылка в рюкзаке. Жизнь прекрасна. Душа радуется какой-то невероятной собачьей радостью!
Жили недалеко от Днепра, так что в шесть уже отплыли. К моему удивлению, минут через 15 были на месте. Стали на якорь. Мое место Витя определил на корме.
Я сел спиной к Вите, и начал любовно готовить снасти: титановые пруты, японские лески, самодельные грузила… Пишу, а сердце замирает!
Минут через 10 я слышу: «Ну, давай, за клев»!
Я обернулся, и у меня потемнело в глазах: на дне лодки была расстелена какая-то тряпка, на ней лежали бутерброды, помидоры, огурцы, чеснок, сало и… два полных стакана водки.
В ужасе я пробормотал: «Витя! Еще нет 7 часов! Может, после рыбалки выпьем?» Но мое сопротивление не было ни понято, ни даже услышано.
Мы выпили по стакану. Стало очень хорошо! Мы хохотали, рассказывали друг другу свои рыбацкие истории, при чем Витя – только о том, как он на рыбалке «набухался». Потом Витя посерьезнел и спросил: «А ты не взял с собой»? Господи, как я удачно женился! Конечно, взял! Мы выпили еще по стакану (другой меры Витя не знал – он работал фрезеровщиком на вагонно-ремонтном заводе…)
Я очнулся первым. Солнце пекло прямо в макушку. Затылок ныл от боли. Голова сдавлена обручем. Язык, как старый штакетник, не ворочается. Но самое страшное меня ждало позже, когда я усилием воли повернул голову и увидел Витю. Он лежал на дне лодки, обняв спиннинг. Мордой в прикормке – каше из пшена с горохом жмыхом. «Беломорканал» торчал из полуоткрытого рта. Из-под щеки краснел раздавленный помидор… Червяки двух видов, навозные красные и опарыши белые, завершали эту сюрреалистическую композицию. Были и зрители: миллион мух.
М-да! Дедушка не очень-то понял бы все это.
Потихоньку растолкав его, я попросился домой.
«Как домой! - возмутился Витя, - Еще только 12! А вот еще и заначено по 100 грамм»!
Но тут уж я был тверд.
Несколько часов у Вити ушло на то, чтобы завести мотор.
К вечеру пришли домой.
Я сожрал всю домашнюю аптечку, упал в кровать не мывшись и умер до утра.
Утром пришел ко мне Витя. Он был бодр и весел! Как я вчера перед рыбалкой.
Он сказал: «Классно вчера порыбачили! Скажи! Хорошо, когда рыбаки живут рядом. В следующую субботу поедем на твои места»…
Это утверждение я осознал, находясь уже в обмороке.

Господа, грешно, ящитаю (с) такой теме пылиться в закромах ФиФ'а. Мозг уберкрут и пусть в этом убедяться те, кто его не застал =)

Ты походу его тоже не застал?

Konduktor
Он заболел!

А он к нам недавно заглядывал =)

Потому что он наш человек!