Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

я рад за вас обоих

Не далеко ушёл...

Сообщение отредактировал Мозг - 6.2.2006, 19:28

я на убогих не обижаюсь
Dark Awenger - не адекватен (надеюсь временно)
Мозг - не умеешь воспринимать критику в свой адресс (не лечится)

Где ты увидел критику?Да ещё аргументированныя...Знаешь,скока времени тот чувак был в теме,а потом поставил палец вниз?20 сек.У него просто космическая скорость усваивании информации

что аргументированная я не говорил

яж сказал, что он кажись не адекватен
P.S. два последних рассказа - супер

да вы оба тут укуренные!!!!

да вы надоели, право слово

зафлудили тут всю тему
Мозг, когда новые выложишь?

Интеллектуалок срезал

В молодости попал я в компанию очень умных девушек. Интеллектуалки высшего класса! Некоторые из них хотели выйти за меня замуж, но для этого как раз и не надо было быть интеллектуалками... Я пришел с невестой. За столом, как всегда начались разговоры. Дамы лезли из кожи вон, чтобы показать мне, что моя невеста просто красивая кукла. А она, бедненькая, действительно, ни черта не понимала... Она больше соображала, какая кофточка подходит какой юбочке...
Так продолжалось с полчаса. Моя любимая совсем скисла! А дам несло по волнам философии, литературы, поэзии... На одном гребне после слов: "Поздний Метерлинк напоминает мне раннего Кафку", я встал из-за стола и громко сказал: "Вы тут пока покафкайте, а я, пожалуй, пойду посцу"... За столом стало тихо. Интеллектуалки были потрясены!
Но, когда я вернулся, девушки уже пришли в себя, оценили мой поступок положительно, поняв, что я защищал достоинство своей будущей жены, и разговор принял нормальный характер: они же были хорошие и умные девушки.
Просто хотели понравиться...

Витька-люмпен

Как человек обстоятельный, я начал заниматься рыбалкой с проработки литературы. Сначала Сабанеев. Совершенно потрясающая всеобъемлющая книга, но с одним недостатком: автор – антисемит! Моя жена сказала: «Я не хочу видеть эту мерзость в своем доме». Пришлось книгу отволочь к букинистам. Книга была издана в 1911 году.
Потом я нашел Аксакова. На моем столе она заняла центральное место.
Все деньги, конечно, начали перекочевывать из семейного бюджета на рыбацкий рынок, который в Киеве назывался «Бухара».
Когда я уже был признанным на рынке рыбаком, я пришел туда со своим племянником. Мы купили червяков, пополнили запасы крючков «от дяди Валика», а напоследок я спросил: «Как тебе «Бухара»? Племянник поднял на меня глаза, полные растерянности и сказал: «Дядечка я не представляю себе нашего дедушку в этой компании». Конечно, дедушка - специалист по французской литературе… А публика на рынке была живописной, как на одесском Привозе. Только похлеще.
Однажды, моя жена сказала мне: «Знаешь, соседка мне пожаловалась, что ты никогда с ее мужем не ездишь на рыбалку. Она думает, что ты пренебрегаешь им потому, что он работяга, и тебе не интересно с ним». Конечно, я объяснил ей, что у нас, рыбаков, нет такого деления, мы равны друг перед другом, как перед Б-гом.
Но уже в следующую субботу мы с Витей договорились ехать вместе в «его места».
«Ты, пожалуйста, возьми с собой бутылку водки: Витя парень простой и я боюсь, чтобы он не обиделся, - назидала жена»… А! Иди, пойми этих баб… То не пей, то возьми бутылку!
Рано, в половине шестого мы вышли из дому. Дело было посреди лета. День чудесный. Прохладное утро. Впереди рыбалка. Два вольных мужика. Бутылка в рюкзаке. Жизнь прекрасна. Душа радуется какой-то невероятной собачьей радостью!
Жили недалеко от Днепра, так что в шесть уже отплыли. К моему удивлению, минут через 15 были на месте. Стали на якорь. Мое место Витя определил на корме.
Я сел спиной к Вите, и начал любовно готовить снасти: титановые пруты, японские лески, самодельные грузила… Пишу, а сердце замирает!
Минут через 10 я слышу: «Ну, давай, за клев»!
Я обернулся, и у меня потемнело в глазах: на дне лодки была расстелена какая-то тряпка, на ней лежали бутерброды, помидоры, огурцы, чеснок, сало и… два полных стакана водки.
В ужасе я пробормотал: «Витя! Еще нет 7 часов! Может, после рыбалки выпьем?» Но мое сопротивление не было ни понято, ни даже услышано.
Мы выпили по стакану. Стало очень хорошо! Мы хохотали, рассказывали друг другу свои рыбацкие истории, при чем Витя – только о том, как он на рыбалке «набухался». Потом Витя посерьезнел и спросил: «А ты не взял с собой»? Господи, как я удачно женился! Конечно, взял! Мы выпили еще по стакану (другой меры Витя не знал – он работал фрезеровщиком на вагонно-ремонтном заводе…)
Я очнулся первым. Солнце пекло прямо в макушку. Затылок ныл от боли. Голова сдавлена обручем. Язык, как старый штакетник, не ворочается. Но самое страшное меня ждало позже, когда я усилием воли повернул голову и увидел Витю. Он лежал на дне лодки, обняв спиннинг. Мордой в прикормке – каше из пшена с горохом жмыхом. «Беломорканал» торчал из полуоткрытого рта. Из-под щеки краснел раздавленный помидор… Червяки двух видов, навозные красные и опарыши белые, завершали эту сюрреалистическую композицию. Были и зрители: миллион мух.
М-да! Дедушка не очень-то понял бы все это.
Потихоньку растолкав его, я попросился домой.
«Как домой! - возмутился Витя, - Еще только 12! А вот еще и заначено по 100 грамм»!
Но тут уж я был тверд.
Несколько часов у Вити ушло на то, чтобы завести мотор.
К вечеру пришли домой.
Я сожрал всю домашнюю аптечку, упал в кровать не мывшись и умер до утра.
Утром пришел ко мне Витя. Он был бодр и весел! Как я вчера перед рыбалкой.
Он сказал: «Классно вчера порыбачили! Скажи! Хорошо, когда рыбаки живут рядом. В следующую субботу поедем на твои места»…
Это утверждение я осознал, находясь уже в обмороке.

Господа, грешно, ящитаю (с) такой теме пылиться в закромах ФиФ'а. Мозг уберкрут и пусть в этом убедяться те, кто его не застал =)

Ты походу его тоже не застал?

Konduktor
Он заболел!

А он к нам недавно заглядывал =)

Потому что он наш человек!