Мое:

- ......................и он просто убьет меня, потому что я никогда не перейду на темную сторону!
-пхххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх.Не стоит недооценивать мощь темной стороны.

Сочинил вчера.
Зашел НК-47 в бар и всех там замочил - а все из-за фразы "Дроидов не обслуживаем"...

Анакен (после убийства Винду):Что я наделал?

1.Палпатин:Да не парься ты!  

или так

2.голос Винду в полёте:Кучу дерьмааааааа !!!!!!!!

..............................................................

Вейдер:Я твой отец!

Люк:Да ладно?

Я бы за такое банил навечно. *фейспалм*

За что банить? ненадо  

Если я кого то обидел, извените

Дарт Съевк , ты действительно считаешь, что придумал нечто ммм... смешное?

Dhani , на JC не банят за глупость. В принципе, есть куда совершенствоваться :).

Ну если это не смешно может:

Люк:Мне надо спасти своих друзей.

Йода:Погоди я тебе соленья на дорожку приготовил.Вот огурчики ,помедорчики и шурупы для р2-д2

.......................................

Винду:Что то вы бледный вам в салярий сходить надо. Вот на меня посмотрите.

на следующий день Винду приходит  к канслеру опять

Палпатин (весь серый и обгоревый.открывая световой меч):Это измена магистр!

Винду (убегая от канслера):Да что случилось то!?

..........................................

Император Люку:Посмотри как союз повстанцев захлебнётся в крови!

Вейдор(закрывая Люку глаза рукой):Вы что!?Он еще для такого маленький!

Вот тоже можно посмеяться :
- Я твой папа, - сказал Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

Что было бы, если бы на роль Вейдера-Энакина утвердили бы Ди Каприо?
- Звезда Смерти врезалась бы в айсберг и затонула!


- Падме, мы поженимся?
- Нет, Энакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор...
Прошло несколько лет...
- Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?!


Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

С этого вообще дох

Один имперский офицер другому:
- Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

Вот еще предупреждаю сразу тут можно здохнуть

Почему Люк Скайуокер лучше Энакина:
1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец!

С другой стороны, Энакин:
1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг - сам Император.
8) В конце концов, он - Избранный.

Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да...
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

Прикольные анекдотики !

Не сочтите за флуд, но борода у этих анекдотов как у Тра'Саа в Легаси...

Кхм-кхм-кхм! У Тра'Саа борода? А я думал, что только волосы-корни у неё.

Борода - фигня. Сами анекдоты чуть более, чем полностью не смешные.

Диалог Вейдера(В) с Палпатином(П) после взрыва первой "Звезды Смерти"

П: Кто, скажи, взорвал звезду?
Негодяя я найду!
В: Повелитель, был мне глюк,
Что виновен в этом Люк.
П: Люк? Кто крышку не закрыл?
Признавайся, кто дебил?
В: Нет, тут шахта ни при чем!
Люк был -с лазерным мечом,
Но не меч взорвал звезду!
П: Я сейчас с ума сойду.
Что несешь ты?
В: Злую весть.
П: У тебя рассудок есть?
В: Есть.
П: Тогда при чем тут меч?
В: Он - джедай.
П: Мне не перечь!
Говори на чистоту,
КТО взорвал мою звезду?!
В: Люк, как я уже сказал...
(Император застонал)
В: Я хотел сказать, что он
Был джедаем.
(Новый стон)
В:...это видно по мечу...
П: Вейдер, хочешь полечу?
В: Может вас?
П: Зачем меня?
В: Обьясняю вам три дня:
Люк взорвал звезду - и он
От джедая был рожден.
П: Люк родился - от КОГО?
В: От джедая.
П: Взять его!
Да не Вейдера! Того,
Кто так напоил его!
В: Повелитель, я не пил!
П: Так кололся иль курил!
Что бы крышка от котла
Стать джедаем вдруг смогла!
Все! И слышать не могу!
Уходи!
В: Уже бегу


Нотр-дам де Пари по-джедайски.

Вейдер:
Шлем, обречен носить я не снимая!
Всем я кажусь вселенским негодяем!
Крем мне подарила как-то Падме для бритья,
с тех пор под маской морда бедная моя.
Принцесса Лея мне изволили сказать:
"С твоей-то рожей только в триллерах играть!"
Мой Император, вы не в силах мне помочь!
Родного папу ненавидят сын и дочь!

Люк Скайуокер:
Влез я в дела вселенского масштаба.
Без, без руки меня оставил папа, блеск!
На кой мне Сила и джедаи мне на кой,
Я жизнь прожить хочу с нормальною рукой!
Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь!
Учитель Йода, вы не в силах мне помочь!
Идите нафиг со своей борьбой со Злом.
Чего я дроидов не сдал в металлолом?

Оби-Ван Кеноби:
Ныть вам обоим не с чего, ребята.
Жить - это, братцы, высшая награда.
Выть порою хочется, такая здесь тоска.
Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска.
Загнулся Йода, думал, станет веселей,
но он же, гад, зануда тех еще полей.
О Сила, иже ты еси на небеси,

кого-то третьего сюда сообрази...

Хором:
И после смерти нам не обрести покой –
Вейдер: С такой-то рожей!
Люк: С механической рукой!
Кеноби: Про "после смерти" попрошу не выступать!
Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать!

Наконец-то что-то прикольное. =) Спасибо, улыбнуло.

Диалог Вейдера понравился, здорово.

Дарт Зак и Дзирт Скайвокер

Дневник Императора Палпатина.

День первый.
Сегодня я решил казнить все почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. "Темный эльф". Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боев.
День второй.
Нет. Все-таки не казню. Оказывается книга предназначалась, как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют.
День третий.
Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместе мастера, он называет меня моя Матрона. А еще требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать.
День четвертый.
министры казнены. Потому, что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. сказал, что мол, Он - Зин-Карла и ему он нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру.
День пятый
Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал темного эльфа и сказал, что Он - архимаг какого-то чен... бен... А! Мензоберранзана.

Дневник Хана Соло.

День второй.
Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали - читают.
День третий.
КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму... Скайвокер прочитал - совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в черный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом... Идиот.
День четвертый.
Лея и Люк покрасились в черный цвет... кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьет бедного Люка резиновой змеей... Я сжег их книги, так Лея меня тоже долго била...
День пятый.
Люк ни с того, ни с сего схватил Чуи, и сбежал... "К папе!" освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак - его отец, а Император - его мать...
День Шестой.
Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты... Он тоже книжку прочел. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнет в руках статуэтку Чуи, и плачет "приди ко мне, моя Гвенвивар..." У него кстати новый лайтсейбер искривленный. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!!!

я никогда не думал что вынос мозга это действительно то, что происходит с ним.

теперь, видя как мозг уносят, я уже сомневаюсь

Evgenko, в описании темы дважды написали, что: "Анекдоты по star wars, только на тему star wars".

Я подумал сюда можно вставить и анекдоты из star wars.Смешного мало,но...

Анекдоты Джейсена.Меня про ранкора улыбает.

"В чем разница между лазерным мечом и святящейся палочкой?Меч впечатляет девченок.

Почему дишки кричат в космосе?Они скучают по материнскому кораблю.

Как называют того,кто кормит ранкора?Закуска!       

Сколько нужно штурмовиков,чтобы заменить световую панель?Два!Один ,чтобы заменить ее и второй ,чтобы пристрелить первого и забрать заслугу себе.

Сколько дяде Люку нужно спать?Одну джедае-ночь.

В чем разница между АТ-АТ и идущим штурмовиком? Один–имперский шагоход,другой-шагающий имперец.

Почему дройд-механик никогда не бывает одинок?Потому что он все время делает новых друзей!"

Сдается мне, что смешной была игра слов в их первоначальном, английском написании. С переводом весь смысл потерялся

Не думаю.Скорее их задача-показать жизнерадостность персонажа, который их рассказывает.

Да и про штурмовиков вполне ничего. Хотя юмор и своеобразный.

Скорее английского не знаешь

What do you call the person who brings dinner to a rancor? The appetizer!
Hey, Jaina-do you know why TIE fighters scream in space? Because they miss their mother ship!
What's the difference between a lightsaber and a glowrod? A lightsaber impresses girls!
How many stormtroopers does it take to change a glow panel? Two: one to change it, and one to blast him, then take credit for the work.
How long does Uncle Luke need to sleep? One Jedi night!

What's the difference between an AT-AT and a stormtrooper on foot? One is an Imperial Walker and the other is a walking Imperial

Ну есть игра слов. Даже не везде теряется. Но все равно очень своеобразно.

КОШМАР ДЖОРДЖА ЛУКАСА

Грустно в темнице сидит Оби-Ван,
Скайуокером запертый в тёмный чулан.
Великий Джедай размышлял в полусне:
«И что же я понял в этой войне?
В смертельных сраженьях, в бездушной резне?»
А рядом с ним – Магистр Йода,
Избитый Ситхом у комода.
Всё ищет в Силе он ответ,
Которого давно уж нет!
В углу Мэйс Винду притаился,
От страшной битвы утомился.
Вынимая осколки из плеч,
Темнокожий собирает новый меч
Из Адегановских кристаллов.
Над ними слышен звон бокалов:
Пируют Ситхи на помойке
Тюремной около пристройки.
Вот Император Палпатин,
Устав от молний, запивает анальгин,
Глядя недобро на соседа.
Вот и Дарт Вейдер на каталке,
Недавно найденный на свалке.
Имперского он душит офицера,
Не доедая пятого эклера.
А вот Дарт Трейя на заборе,
Как у ядра на Малахоре,
Предатель Ситхов и Джедаев,
Давно пришедших с Гималаев.
Правей – Дарт Реван грозный,
Всё не весёлый, а серьёзный.
Махнёт он световым мечом –
И, голова, простись с плечом!
Вот и Дарт Малак непоседа
Со злобой смотрит на соседа,
Готовый тотчас мчаться в бой,
Как будто здесь – пчелиный рой.
А вот Дарт Плагеус у стены,
Давно не ищущий войны:
«Джедаи, Ситхи – все равны!»
Вдруг Ситхи замерли,
Будто кредиты Республики меняют на рубли.
С опаской смотрят все на дверь:
«И кто же там? Джедай иль зверь?»
То был Дарт Мол, суровый Ситхов Лорд,
Набил немало он Джедайских морд.
При этом световой свой меч
Давно уж выбросил он в печь:
«Джедаев больше бить не буду –
Пойду устроюсь мыть посуду!»
Бутылку взял Забрак Дарт Мол
И по привычке выпил он тасола,
Как научил его авантюрист Хан Соло,
Который уж давно лежит в сарае,
От бластеров имперских умирая.
Итак, пришёл Дарт Мол,
Он сел за стол
И говорит соседу:
«Уж больно поздно я пришёл –
Остался без обеда!»
Сосед Дарт Мола пил портвейн,
То был великий Ситх Дарт Бейн.
Как раньше задумывал вещий Дарт Бейн
Отмстить неразумным Джедаям
И ненависть Ситха настолько страшна,
Что Мустафар им покажется раем!
Но силы не те и не может он драться
И всё, что он может, – лишь напиваться.
Десятую бутылку выпивая,
Сказал он, бешено икая:
«Эй, Ситхи! Не хотите пива?
Пойду нарву пока крапивы,
Джедаев мы сегодня будем сечь,
Страшней она, чем световой мой меч!
Тогда с Мэйс Винду избиение начнём
И негров с Корусканта изживём!»
«Хорошая идея!» –
Ответила Дарт Трейя.
И за растением зловредным он пошёл,
Пока всех Ситхов веселил Дарт Мол.
Тем временем, пройдя всё поле мин,
Пришёл к Джедаям Квай-Гон Джинн.
И видит он:
Сидит магистр Йода,
И говорит его ученику:
«Бестолковый Оби-Ван!
Уж сорок лет, а всё баран!»
«Замолчите, Мастер Йода,
Не стройте из меня урода!»
«Ну ладно, хватит вам ругаться!
Пора отсюда выбираться!» –
Сказал Джедаям Квай-Гон Джинн,
И полетели четверо на Дантуин,
Где некогда Дарт Трейя злая
Убила трёх оставшихся Джедаев.
Бесстрашный позже Оби-Ван
Объехал весь скалистый Коррибан,
Чтоб Ситхов злорадных извести
И в Республику мир принести.
Но ожидала его неудача,
Ибо Джордж Лукас думал иначе.
Но вспомним мы теперь бездельников,
Давно забывших про сбежавших пленников.
Сидит всё за столом Дарт Трейя,
О прошлых своих действиях жалея.
Дарт Малак очень выпил много
И умер Ситх – туда ему дорога!
Дарт Нихилус, махнув через забор,
Взяв истребитель, полетел на Малахор.
Дарт Бейн, как и всегда, подрался,
На гнев Дарт Ревана нарвался.
Взяв световой свой меч в десницу,
Ситх начал с однокашником рубиться.
С ожогами, с потерянной рукой
Отправился Дарт Бейн к себе домой.
Дарт Реван, во избежание дальнейшей ссоры,
Отправился к глубинам Малахора.
Дарт Плагеус, теряя осторожность,
Вздремнуть использовал возможность.
Убил его Дарт Сидиус, он же Император,
Страшней любого зверя, страшней, чем Терминатор.
Убил учителя его же ученик
И гордо головою он поник.
Не ожидал такого он прокола,
Как Квай-Гон Джинн сурового Дарт Мола.
Спросила Императора Дарт Трейя:
«Дарт Сидиус, как Ваше самочувствие?»
«Плохое у меня предчувствие:
Джедаи ускользают
И Ситхов убивают!»
И тут, осознав здесь свою бесполезность,
Дарт Трейя сделала любезность,
Мечом оставив метку на заборе,
Чуть позже сгинула в пустынном Малахоре.
А Императора, взвидев жизнь в России,
Скончался от сердечной аритмии.
Когда-то много было Ситхов,
Большая их была семья,
А сейчас нормальных только двое –
Дарт Вейдер пожилой да я.
Джедаи все давно уж дома,
А мы сидим и пьём два литра рома,
Которые Дарт Сидиус привёз с Набу,
Недавно подарив ученику.
Хан Соло всё лежит в сарае,
От бластеров имперских умирая.
В помойке роется наёмник Боба Фетт –
Как он уволен, прошло уж десять лет.
В лесу, под деревом, два клона
Опорожняют бочку самогона:
Бойцы поминают минувшие дни
И битвы, где вместе сражались они.
Теперь мне отдохнуть необходимо,
Скажите Джорджу Лукасу «Спасибо!»

7 июля 2005 года
Константин Островский.

Это шикарно!)))

Почему Звездные Войны круче Титаника?

Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.


Последние минуты фильма \"Империя наносит ответный удар\", или как оно было на самом деле

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... \"Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!\"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

Астрологический прогноз от Звездных Войн,
или
на какого персонажа Вы больше всего похожи?



ОВЕН (Март 21 - Апрель 19)

Вы - C3PO
Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде \"О, нет! Имперские Штурмовики!\" или \"Мы все умрем!\" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл.



ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20)

Вы - R2D2
Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип.
Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип.



БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20)

Вы - Джабба Хатт
Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи.



РАК (Июнь 21 - Июль 22)

Вы - Дарт Вейдер
Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля.



ЛЕВ (Июль 23 - Август 22)

Вы - Оби-Ван Кэноби
Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи.



ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22)

Вы - Йода
Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также.



Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22)

Вы - Имперский Штурмовик
Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. \"Сделай то!\", \"Сделай это!\" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: \"Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!\" Разве Вам не хочется однажды...
Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер



Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21)

Вы - Люк Скайуокер
Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым.



Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21)

Вы - Император
Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века!



Козерог (Декабрь 22 - Январь 19)

Вы - Хан Соло
Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин!



Водолей (Январь 20 - Февраль 18)

Вы - Принцесса Лея
Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны!



Рыбы (Февраль 19 - Март 20)

Вы - Снежный Зверь
Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?

1)Не каждый поймёт:
Идет занятие в Имперской академии… Преподаватель:
- В армии Альянса есть особые подразделения воздушных войск с навыками десантников. Каждый боец такого подразделения вооружен бластером, термальными детонаторами, виброножами и личным истребителем… Он владеет всеми боевыми навыками и умениями на высшем уровне. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком противников. Так же в Альянсе существует спецподразделение, называемый Хэн Соло. Ему даже оружия не выдают!



2)Карида. Садится шатл с новоприбывшими. Открывается трап и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту.
- Ты что идиот!! Убить нас хочешь?!!?
- Извините ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шатл запрыгнут те курсанты, которых я привёз сюда раньше!



3)Идет Дарт Вейдер по Звезде Смерти, проходит около комнаты, глянь туда, а там штурмовик отжимается.
-Что делаешь,солдат? - спрашивает Вейдер.
-Ваше высочество, отжимаюсь, сэр!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ? - возмутился Вейдер и придушил штурмовика.
Подходит к следующей каюте, там офицер по комлинку отчитывается.
-Что делаешь?
-Сэр, даю отчеты Адмиралу, сэр!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? - возмутился Вейдер и придушил офицера.
Идет он дальше, заходит в каюту, а там Император медитирует.
-Что делаешь, Император?
-Пшел на ***!
-А, медитируете, Ваше величество...

Если бы на роль Вейдара взяли ДиКаприо Звезда Смерти врезалась бы в айсбург и затонула

Идет ранкор по лесу, видит — спидер горит. Сел в него и сгорел.

Дневник повстанца:
"5 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы."
"6 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы."
"7 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы."
"8 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы."
"9 сентября. Мы выбили имперцев с Дагобы."
"10 сентября. Имперцы выбили нас с Дагобы."
"11 сентября. Пришел Йода и разогнал всех нафиг."

Для тех кто помнит рекламу, крутившуюся на ТВ во время показа в кино 3-го эпизода:

- Этот гамбургер не хочешь ты.
- Дался мне этот гамбургер.
- Эта картошка не нужна тебе.
- Зачем она мне?
- Этот напиток хочешь ты мне отдать.
- Нет, Пепси я все-таки хочу.
БАХ!!!
- А мне по***!

- Эта плеть не нужна тебе!
- Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты!
- Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты!
- Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!!
- Не хочешь!!!... Помогите!!!

Спасибо! Очень подняло настроение!

Энакин и Падме поселились в Озёрном краю. И вот однажды вышли они на веранду. Смотрят на воду, потом друг на друга, собираются поцеловаться. И тут вдруг слышат вдалеке чей-то крик:
-Пошёл на ***!
Они оглянулись - никого не увидели. Снова собираются поцеловаться и вдруг уже совсем близко:
-ПОШЁЛ НА ***!
Они оба насторожились, ждут, что дальше будет. И через некоторое время проплывает мимо лодка, в ней сидит гунган и гребёт вместо весел столовыми ложками.
Энакин засмеялся и говорит ему:
-Ну ты бы ещё вилки взял.
-ПОШЁЛ НА ***!!!

Сел Энакин на свуп-байк и полетел искать свою мать. Впереди поселение джав. Решил спросить у них дорогу до лагеря таскенов. Подлетает и видит маленького джаву. Энакин ему говорит:
-Эй, мальчик, позови своего папу.
-Папа под гусеницами краулера погиб.
-Какой ужас! А мама твоя где?
-Маму тоже краулер переехал.
-А хоть кто-нибудь из взрослых есть?
-Всех краулером задавило.
-А что же ты тогда тут делаешь?
-На краулере катаюсь.

Круто, ты сам придумываешь?

Отчасти. На самом деле просто переделал обычные анекдоты в ЗВ-антураже.

А это я нашёл на просторах рунета:

Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...

Идёт Мейс Винду по Джеонозису. Вдруг кто-то его за волосы хватает и об лёд, об лёд...

Навеяло обложкой 2-го выпуска "Зари джедаев":
Сидят на дереве три ранкора.
- Да, – вздыхает один, – а говорят, наши предки по земле бегали.
- Да, – подхватывает второй, – и мясо жрали!
- Ну ладно, – вмешивается третий, – хватит трепаться, полетели мёд собирать!

Поймали эвоки хатта, кореллянца, чисса и мандалорца. И говорят им:
- Мы вас съедим. У вас есть последнее желание: если не сможем выполнить, тогда - отпустим.
Хатт говорит:
- Хочу миллион кредитов!
Эвоки выносят ему миллион кредитов, сажают в котел и варят.
Кореллянец говорит:
- Хочу цистерну кореллянского виски!
Эвоки выкатывают ему цистерну. Сажают в котел и варят.
Чисс говорит:
- Дайте мне пинка под зад, да покрепче!
Вождь эвоков дает чиссу пинка под зад. Чисс достает бластер и перебивает всех эвоков.
Мандалорец ему говорит:
- Так у тебя был бластер? Чего ж ты не стрелял, хатт с кореллянцем живы бы остались!
- Запомни, чужак: чиссы никогда не нападают первыми!

100% передрано, и к тому же ни разу не смешно

Про гунгана в лодке супер)

Как будто что-то плохое, охн вей.

конечно ты права, кому нужны оригинальные шутки, когда можно всё скопипастить?

Для тех, кто не понял, могу пояснить. Смысл оригинального анекдота, на минуточку, немного изменился после того, как он стал про чисса. Потому что чиссы, в отличие от СССР - действительно такие.

А как по мне, оч. клёвый анекдот, а главное, плотно завязанный на ЗВшной мифологии. Меня улыбнуло.
Снобам превед =)

Йода с Императором поют, обнявшись:

В мире нет Добра и Зла,
Нет борьбы меж Тьмой и Светом,
Есть лишь Власть да два козла,
Что поют сейчас об этом.

Шла как-то Асажж Вентресс по зоопарку. Внезапно на нее прыгнул голодный ворнскр. Прыгнул - и застыл в воздухе, потому что сначала понял, что не такой уж он и голодный, а потом - что не такой уж он и ворнскр.

Я мандо'ад, я с Мандалора,
Здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет.
Так вы спросите:
Я имею бластер?
И я вам ноги отстрелю в ответ.


Но я не плачу, я никогда не плачу.
И не теряю прежнего задора.
Я всех мочу, я не могу иначе,
Да потому что я - родом с Мандалора!

А мой отец, чудак невероятный,
Перед джедаем пел такой куплет:
"Ой мамочка, роди меня обратно!"
Но Винду вжик - и головы как нет!

Но я не плачу, я никогда не плачу.
И не теряю прежнего задора.
Я всех мочу, я не могу иначе,
Да потому что я - родом с Мандалора!

Со мной сарлакк сыграл недавно сцену:
Меня бездонным чревом проглотив,
Сказал "Молчи! В моих желудка стенах
Не помешал бы мне апе-ри-тив!"

Но я не плачу, я никогда не плачу.
И не теряю прежнего задора.
Я всех мочу, я не могу иначе,
Да потому что я - родом с Мандалора!

Жжом же!

Мейс Винду с отрядом клонов преследует Дарта Сидиуса в лабиринтах зла.
Навстречу Палпатин. Обменялись приветствиями. Винду спрашивает:
- Канцлер, вы не видели человека в темном балахоне?
- О! Видел... в соседней комнате.
Палпатин пошел дальше, а Мейс с клонами, вскрыв замок, ничего не увидали кроме зеркала...

***

- Скайуокер, нам сообщили, что Оби-ван уничтожил Гривуса. Теперь канцлер должен вернуть полномочия Сенату и уйти в отставку...
- Эх, магистр Винду, канцлер уже в подполье ушел...

***

Заходит Мейс Винду в логово Дарта Сидиуса и говорит:
- По приказу Верховного Канцлера Республики вы арестованы, Владыка!

***

- Эни, ты выбрал звездолет, в котором я не смогу полететь!
- Это из-за Оби-вана?
- Это из-за того, что он одноместный...

***

Заходит Кандероус Ордо в бар, а там весь избитый и потрепанный Реван напивается...
- Эй, что стряслось, дружише?
Реван сквозь похмелье пытается ответить:
- Че...ная... обез...яна... нап...ла на... ик!... них ур...нях ик! ...брала меч...

Ползёт по коридору Храма джедаев мастер Оппо Ранцизис, к нему подбегает юнлинг.

— Извините, мастер, можно задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…

Через неделю Оппо Ранцизис, с мешками под глазами, встречает того самого юнлинга, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

А я думал он в кольцо сворачивается когда спит. А анекдот ничего, хоть и боян)